Jeg hater mannen min: hvordan takle meg selv og situasjonen? Avsky for en eksmann Hvordan bli kvitt hatet til en eks.

Hvorfor stifter vi familie? Det ser ut til at svaret er åpenbart: å ha støtte, støtte, å bygge et hus sammen, å oppdra avkom. For å gå hånd i hånd i alderdommen og fremkalle ømme smil fra forbipasserende: "Vel, akkurat som Filemon og Baucis." Men hvor dukker så ofte tanken «jeg hater mannen min» opp i våre kvinners hoder? Betyr dette at valget var forhastet, og vi gjorde en feil? Eller var mannen en skurk? Eller har han forandret seg så mye at det er umulig å elske ham? Faktisk er alt enklere.

For det første gifter veldig unge jenter seg for ofte, som rett og slett ikke vet hva de vil ha av livet, av en mann, fra en familie. Romantiske og seksuelle følelser for dem er i utgangspunktet. Derfor kan de ikke vurdere den fremtidige ektefellen som en person de må leve side om side med i flere tiår. Og livets prosa er ganske tøff. Og nå venter han som nylig sto ved døren med en bukett roser på at de skal vaske skjorta, lage middag eller rett og slett slutte å stille spørsmål. Og hvis en mann foretrekker å se fotball i stedet for å ha et hjerte-til-hjerte med kona, kommer tanken snikende: «Jeg hater mannen min».

Slapp i andres øye

Dette er den enkleste måten å ødelegge et forhold på. Fra små konflikter, hvis de stadig gjentas, vokser store. Og nå blir "Jeg hater mannen min, hele familien hans, venner og jobb" ledemotivet i en kvinnes liv. Men faktisk, er det ikke verdt å lete etter et problem i deg selv? Merkelig nok, men det er akkurat det det er. Tross alt er det i romaner og dramaer at uheldige koner kaster seg under et tog, utenfor klippene (husk Katerina fra Tordenværet) eller går til hardt arbeid for drap av sjalusi ... I det virkelige liv blir en kvinne sjelden kjørt ned. midtgangen av familieforhold, foreldrenes vilje eller lumske bestikkelser. Vi tar valget selv, og derfor kan vi forstå hvor føttene til det sakramentale "Jeg hater mannen min" vokser fra, hvis vi ganske nylig sverget troskap til sistnevnte og var klare til å glede ham på alle mulige måter. I tillegg til de evige kvinnelige problemene med hormonelle svingninger (før menstruasjon, under graviditet), når negative følelser er forårsaket ganske enkelt av økt irritabilitet, og ikke i det hele tatt av ektefellens synder, eller mannens beviste utroskap (her blir hat klimaks av smerte og skuffelse), situasjoner der slike følelser oppstår, egentlig ikke så dramatiske. Og etter å ha tenkt ordentlig, etter å ha jobbet med kompleksene og forventningene våre, kan vi lett komme til den konklusjonen at det høylytte "Jeg hater mannen min" egentlig betyr: "nå oppfylte han ikke forventningene mine" eller "han skuffet meg i dette" . Vel, for eksempel, i stedet for å vaske oppvasken, som du ville, gikk han til butikken eller la seg. Men han vet kanskje ikke hva du forventer av ham, hvor viktig det er for deg. Eller et annet eksempel: ektefellen er veldig oppmerksom på moren og oppfyller alle hennes innfall. Men hvis du ser på det, gjør han ikke dette "mot kona" - han er rett og slett oppdratt på den måten. Denne kommunikasjonsmodellen har utviklet seg i familien hans, og hvis du ikke liker det, trenger du bare å diskutere det med ham.

Hvordan hjelpe deg selv med å takle hat

Hvis ordene "Jeg hater mannen min" stadig snurrer i hodet ditt, tenk på hvorfor akkurat du ikke tåler ham. Hvis svaret er "for alle de gode tingene", så ligger mest sannsynlig problemet i deg, i din tilstand.

Kanskje din hormonelle bakgrunn, følsomheten din har endret seg (under graviditet begynner kvinner ofte å føle avsky for lukten av mannen sin, for hans vaner, vaner, berøringer). Det går over, men følelsene kommer tilbake. Kanskje du opplever en veldig sterk skuffelse sammenlignet med dine forventninger. Men det følger at forventningene dine var urealistisk høye. Og du bør jobbe med en psykolog eller engasjere deg i selvforbedring for å forstå at verden faktisk ikke skylder oss noe. Det gjør mannen også. Og takk for de gode tingene i den. Hvis følelsen av hat mot mannen din blir så sterk at du er redd for å gjøre noe uunngåelig eller barna begynner å føle det, må du snarest gå til en familiekonsultasjon, og deretter, muligens, til en psykiater. Det er ikke noe skamfullt i dette, det er bare at noen ganger kan nervesystemet vårt ikke tåle det, og vi begynner å reagere utilstrekkelig på de mest ubetydelige stimuli. Hvis du vet nøyaktig årsaken til hatet ditt og denne mangelen eller situasjonen ikke kan rettes, er det bare ett alternativ: å dra så snart som mulig. Å leve med tanken «jeg hater mannen min» ødelegger ikke bare ekteskapet og familien. Først og fremst ødelegger det deg selv, din sinnsro, din evne til å nyte livet.

Spørsmål til psykologen:

Hallo. Mitt navn er Maxim, jeg er 28 år gammel, ingen barn, aldri gift. Studer på universitetet. For mer enn et år siden begynte et forhold med en 19 år gammel klassekamerat, som først var fantastisk, det var kjærlighet. Det var mitt første seriøse forhold. Vi planla å gifte oss. Men da vi begynte å bo sammen, viste det seg over tid at vi ikke passet hverandre karaktermessig. Jeg er myk og rolig, og hun er tøff og eksentrisk og elsker å lede. Ja, det var en aldersforskjell. På grunn av dette kjempet vi regelmessig, men uansett hva, vi holdt sammen, og vi hadde mye bra. Vi ble ofte fornærmet av hverandre, og jeg var veldig bekymret på grunn av dette. Men etter hvert begynte hun å stenge seg fra meg, helt til det kom til at vi faktisk bare ble samboere. Da jeg så dette, begynte jeg å føle meg unødvendig. Parallelt fant hun seg en vennekrets der hun ikke slapp meg inn. Enhver støtte i forhold til meg var borte, i stedet var kritikk og ydmykelse. Jeg ble mistenksom, begynte å følge etter henne. Fant indirekte tegn på svik og ville reise, men hun overbeviste meg om at det bare var en lek, fordi. hun ønsket å føle friskheten til nye romantiske bekjentskaper igjen, men hun holdt det hemmelig for ikke å skade meg. Vi snakket og kom frem til at hun må ta en pause fra forholdet og leve for seg selv. Jeg gikk med på dette. Jeg ønsket virkelig å beholde dette forholdet og gjorde det hun ba om, fordi. Jeg trodde jeg skulle få det jeg ville. Pausen varte i ca 3 måneder, og jeg opplevde denne pausen veldig hardt. I løpet av denne tiden har jeg sett mer enn en gang at hun forsiktig kommuniserer med en fyr fra sin nye vennekrets, samtidig som hun forsikrer meg om at alt vil ordne seg med oss og at vi er på rett vei. På slutten av pausen sa hun at hun var lei meg, og hun ville ikke ha noe forhold til meg. Nesten umiddelbart etter det så jeg at hun datet den samme nye fyren. Jeg elsker henne ikke lenger og vil ikke fornye forholdet til henne, men følelsen av hat mot henne lar meg ikke leve i fred. Jeg hater henne fordi hun ikke satte pris på alle mine ofre for hennes skyld og endret seg til en mer interessant person, og strakte denne prosessen i en lang periode og matet meg med tomme forhåpninger. Jeg hater at jeg legger all min moralske styrke på henne, og nå føler jeg meg som en tom og unødvendig ting, og hun nyter livet, og hun har det bra. Et par ganger brøt jeg sammen og fortalte henne alt jeg tenker om henne, men som svar viste hun bare forakt. Jeg fortsetter å gå inn på siden hennes og kjæresten sin side på det sosiale nettverket, uten å vite hvorfor. Problemet forverres av at vi ser hverandre hver dag på universitetet, og jeg ser hvor god hun har det uten meg. Jeg vil ødelegge lykken hennes slik at hun lider som meg. Og jeg tar meg selv i å tenke at jeg er klar for ondskap, selv om jeg ikke la merke til noe sånt før. Det skremmer meg veldig og lar meg ikke gå videre. Jeg vet ikke hvordan jeg skal bli kvitt dette hatet.

Psykologen Lyashenko Viktor Vladimirovich svarer på spørsmålet.

Hei Maxim.

Føler seg forlatt, avvist, unødvendig - det er sant, det er veldig vondt og vondt. Jeg føler med deg.

La oss se på hva som skjedde mellom deg og jenta, og hva som skjer med deg nå.

Du har valgt en "tøff, eksentrisk, sjefete" jente. Jeg legger merke til at du likte det slik det er (tross alt, du valgte en person, og ikke noen av hans individuelle deler, men en person er et helhetlig fenomen). Men noen manifestasjoner av hennes "hardhet og eksentrisitet" var kjent og likt for deg, og noen var ukjente foreløpig (først prøvde dere begge å være hyggelige mot hverandre). Så begynte du å gjenkjenne andre iboende egenskaper ved denne "freakiness", og begynte å dele jenta i deler: Jeg liker dette, men jeg gjør det ikke. Fra dette begynte det å oppstå krangel og fornærmelser.

La meg minne deg på at harme er en av måtene å manipulere på - en måte å legge moralsk press på en annen person. Dette er et forsøk på å få en person til å føle skyld, og dermed få ham til å oppføre seg med deg slik du vil. Samtidig vil en person helt sikkert føle vold mot seg selv (husk hvordan du har det og hva du opplever når du blir fornærmet). Som et resultat begynte jenta å bevege seg bort og lukke seg.

Du begynte å oppfatte hennes ønske om å beskytte deg selv og frigjøre deg fra press som en avvisning av deg. (Hvis du hadde henvendt deg til en psykolog på dette stadiet, så kunne forholdet ditt fortsatt bli rettet opp før uenigheten gikk for langt).

Til slutt begynte din harme å vokse og bli sterkere til den ble til et ønske om hevn.

Hva er du fornærmet av nå: "Jeg hater henne fordi hun ikke satte pris på alle mine ofre for henne ...". Virkelig for henne? Eller er det for deg selv, for det du trenger? Hør selv, her skriver du «Jeg ville virkelig beholde dette forholdet og gjorde det hun ba om, fordi Jeg trodde jeg skulle få det jeg ville." Så hvem ofret du for? Og hvorfor skal hun sette pris på dem? Hun prøvde for sine interesser, du for dine. Er det noe urettferdighet i dette?

Samtidig var "ofrene" selv ikke noe mer enn en metode for manipulasjon, fordi konklusjonen om at du må forlate en stund fortsatt ikke var din personlige, men hennes. Hun tilbød deg og insisterte (hun trengte det), og du var enig, fordi du trodde at dette var "det minste av onder", du trodde at ved å være enig (med det du ikke deler), vil du oppnå målet ditt.

Nå klandrer du henne (som før, fordi harme er en måte å skylde på en person): "... byttet ut med en mer interessant person, og strukket denne prosessen i en lang periode, og matet meg med tomme forhåpninger." Husker Maxim Pushkin? - "Åh, det er ikke vanskelig å lure meg! ... Selv er jeg glad for å bli lurt!" Hvorfor ikke mate deg med håp, hvis dette er en god og trygg måte å fremmedgjøre deg på, siden det er uutholdelig å være rundt deg?

Kanskje opplever du nå ikke bare smerten ved ubrukelighet og avvisning, men også såret stolthet, ydmykelse fra det faktum at noen andre ble foretrukket for deg, sannsynligvis til og med skam. Dette er menneskelig forståelig. Og hevn blir sett på som en måte å bli kvitt smertefulle følelser på.

Og det er din avvisning av smertefulle følelser, manglende vilje til å oppleve dem, motstand mot dem som styrker dem, og gjør dem tvangstanke.

Det er bare én vei ut av denne plagen, Maxim - å gi deg selv muligheten til å oppleve det som plager deg så mye, å ikke motstå smerten din, ikke å ville bli kvitt den. Da vil du kunne oppdage selvet som du ikke aksepterer nå, og som du selv avviser (verdiløst, verdiløst osv.). Forresten, i denne avvisningen av deg selv, er årsakene til oppførselen din med en jente også skjult. Gjennom selvaksept og det å oppleve smerte, og det er mulig å finne fast grunn under føttene igjen.

Du vil sannsynligvis trenge hjelp med alt dette. Ser du poenget med videre konsultasjoner, kan du skrive til meg og si ja. Konsultasjoner er tilgjengelig både personlig og via Skype.

4.375 Vurdering 4,38 (8 stemmer)

De fleste jenter, som starter et nytt forhold med en mann de liker, tror oppriktig at kjærligheten deres vil passere de mest uventede hindringene, vil være lang, gjensidig og lykkelig. Men hvis noe går galt, kommer det et brudd. Noen ganger er det veldig smertefullt, og etterlater en ubehagelig ettersmak i sjelen. I dette tilfellet utbryter mange jenter, bare ved å nevne en fyr, med raseri: "Jeg hater eksen!"

Hva er hat? Årsakene til dens forekomst

Dette er en følelse av sterk fiendtlighet mot en person. Du kan hate eksen din av alvorlige grunner eller av en hvilken som helst liten grunn. Men oftest oppstår det når en person har lidd alvorlig lidelse.

Hovedårsakene er følgende:

Stadig svik mot andre omgang. Noen, som vet om denne svakheten til den elskede, lukker øynene for dette og fortsetter å møtes. Men smerte, harme og deretter hat fyller hjertet mer og mer. Andre, etter å ha lært om bare ett faktum om utroskap, forlater øyeblikkelig kjæresten eller ektefellen og begynner å oppriktig og åpent hate ham.
Krangel og juling. Hvis den utvalgte minst en gang løftet hånden til jenta, setter hat seg umiddelbart i sjelen hennes. Dette vil ikke vises umiddelbart, ledsageren vil tåle dette foreløpig. Men er det mulig å elske en person som stadig slår sin utvalgte?
Fornærmelser og ydmykelse. Ofte kan du se et slikt bilde. Et anstendig vakkert par går og holder hender, plutselig begynner en mann å rope på en jente foran fremmede, ydmykende og fornærme følelsene hennes. Denne situasjonen er komplisert av det faktum at en kvinne akkumulerer harme i seg selv. Og hvis hun likevel bestemmer seg for å bryte et slikt forhold, begynner hun å desperat hate eksen sin.
En kvinnes kjærlighet til en annen mann. Hvis en jente ble forelsket igjen, ser hun bare gode egenskaper i sin nye partner. Han blir for henne standarden til en ekte mann. Følgelig begynner førstnevnte å irritere henne med absolutt alt: utseende, karakter, samtale.
Jenta liker å være et offer. Hun begynner å skylde på partneren sin for bruddet, og dette gir henne glede. Fra leppene hennes kan du høre en haug med historier om hvordan hun ble forrådt, ydmyket, fornærmet. For å slutte å hate eksen din, må du slutte å være et offer.

Det er situasjoner når en jente ikke kan forklare hvorfor hun hater eksen sin. Hva skal man da gjøre?

I tilfelle en jente forstår at hatet hennes oppsto spontant, av ukjente årsaker, kan følgende rådes:

roe ned og tenk på hele situasjonen. Kanskje er sinnet forårsaket av fysisk eller følelsesmessig tretthet. Slapp av, gå til et underholdningsarrangement, og negative følelser for førstnevnte vil forsvinne;
du må forestille deg at du aldri vil se denne personen igjen, at han rett og slett vil forsvinne fra livet. Hvilken følelse opplevde du? Smerte eller harme? Det betyr at du fortsatt elsker denne personen, du må prøve å returnere ham. Hvis glede og likegyldighet, så må du prøve å bli kvitt hat og leve livet ditt uten å tenke på fortiden;
du må kunne tilgi. Hat spiser fra innsiden, og alle slags fysiske og psykiske sykdommer kan oppstå av dette;
du må huske de hyggeligste øyeblikkene fra din felles fortid. Da vil du forstå at du ikke har noen grunn til å hate;
prøv å snakke med eksen din. Fra samtalen vil du forstå hvordan nylig kjærlighet forholder seg til deg. Kanskje han til og med vil be om tilgivelse for noe eller presentere en overraskelse. Da vil tidligere klager bli glemt.

For å fullstendig utrydde hat hos seg selv, må det gå en tilstrekkelig lang tid. Hver dag vil de mest skadelige tankene dukke opp i hodet og i sjelen. Men som et resultat vil du forstå hvordan banal likegyldighet kommer til å erstatte hat.

Grunnleggende trinn for å bli kvitt negative følelser

I livet vårt skjer alt umerkelig og umiddelbart. Slik er det med unge mennesker. En jente, når hun skilles, opplever noen ganger psykisk smerte, fiendtlighet, frykt eller hat. Oftest skjer dette hvis den elskede ikke behandlet deg veldig bra. Det er noen tips som psykologer gir: hvordan slutte å hate eksen din og la ham være i fred.

skriv brev til ekskjæresten din der du forteller ham alt. Fortell ham hvordan du hater ham, hva du ønsker for ham. Beskriv i detalj hva du vil gjøre med ham, hvordan du tar hevn og straffer. Men bare ikke send dette brevet, men bare brenn det eller riv det i filler. Over tid vil sinnet avta, ønsket om å skrive brev vil bli mindre og mindre for hver gang, til slutt vil du forstå at du har sluttet å hate ham, tenke, og så helt glemme eksistensen hans;
en annen måte som alltid kan hjelpe: prøv å engasjere deg i andre ting, reise, få nye interessante bekjentskaper. Du må finne en person du elsker, først da kan du roe ned hatet til den tidligere mannen;
Hvis du føler deg virkelig dårlig, bør du oppsøke psykolog. Noen få økter vil hjelpe deg å tenke mindre på hat, på hva du vil gjøre noe med ham;
prøv å ikke date eksen din, spesielt umiddelbart etter et brudd. Ellers kan du ikke tåle det og kaste ut destruktive følelser og sinne i ansiktet hans, som du vil angre etter en stund. Hvis du trenger å utveksle noen ting, bruk hjelp fra felles venner. Ikke vær alene med eksen din;
elsk deg selv. La den spente kroppen slappe av – ta et avslappende bad, drikk en kopp te. Perfekt distraherer fra negative tanker shopping. Unn deg selv en ny ting, et deilig kakestykke. Ta opp din favoritthobby. Da vil du rett og slett ikke ha tid til å tenke på hat;
prøv å ikke være alene. Besøk foreldrene dine, venner, hvilesteder oftere: parker, museer, teatre. Kommunisere mer, bli kjent, utvikle seg;
lag en liste over dine mest hemmelige ønsker. Følg det tiltenkte målet ved å skrive en trinn-for-trinn-plan for å oppnå det. Husk spesielt de drømmene du ikke kunne realisere sammen med kjæresten din. De må fullføres først. Dette vil bidra til å øke selvtilliten og ødelegge hatfølelsen.

Noen ganger er en person redd for å gi slipp på hat, fordi dette er en forbindelse med førstnevnte. Vurder om det er nødvendig. Kanskje kjærlighet fortsatt bor i hjertet? Analyser forholdet ditt. Hvis de ble bygget på bebreidelser, fornærmelser, krangel, ydmykelser, vift dristig med hånden og la ham gå.

Husk at mens du opplever negative følelser, vil det ikke være lett for deg å etablere et personlig liv. En lykkelig nåtid og fremtid kan ikke trenge gjennom sjelen. Du mister ditt eget "jeg", siden det er den tidligere elskeren som fortsatt står i sentrum av tankene. Han er viktigere for deg enn du er.

Det viktigste er å slutte å grave i fortiden din. Vi må gå fremover uten å se oss tilbake. Kast bort alle klagene dine, tenk på fremtiden. Ellers vil hat ødelegge alt i livet: kjærlighet, familie, karriere og deg som person. Du må lære å tilgi og gi slipp.

Spørsmål til psykologen:

Hallo! Jeg er bekymret for det tidligere forholdet, eller rettere sagt følelsene jeg opplever, eller rettere sagt avsky for eksmannen, jeg kan ikke bli kvitt det ... Alt dette har pågått i 9 år. Og min avsky dukket opp etter 5. august 2017, like etter det siste møtet med denne mannen.

Mitt bekjentskap med ham begynte da vi studerte ved instituttet, selvfølgelig likte han meg, det var tydelig, men jeg ga ikke mye oppmerksomhet til ham. Ærlig talt, han irriterte meg, til og med irriterte meg noen steder, jeg likte det ikke med ett ord, kan du si! Uten å bestå økten forlot jeg dette instituttet og søkte til et annet, og glemte trygt eksistensen til min tidligere klassekamerat. Kommunikasjonen med denne personen opphørte naturlig nok. Etter å ha gått inn på det andre instituttet, kastet jeg meg hodestups inn i studiene og alt gikk bra, bare fantastisk, jeg fant til og med en ny kjærlighet. Etter at jeg forlot det første instituttet og begynte på det andre, gikk det et år. Og djevelen trakk meg til å huske på denne mannen. Jeg fant siden hans på det sosiale nettverket i kontakt og skrev til ham, og han svarte med slik inspirasjon. Fra kommunikasjon med ham lærte jeg at han på et år klarte å gifte seg og føde en sønn. Det såret meg, virkelig såret meg. Av en eller annen grunn betraktet jeg ham som min eiendom, jeg trengte ham virkelig ikke, jeg følte ikke mangel på menn, spesielt siden jeg selv dyttet ham bort. Som et resultat hadde vi slik kommunikasjon i 3 år, det var ingen møter, fordi jeg nektet, jeg ble betatt av at en gift mann viser tegn på oppmerksomhet og ser bort fra sin kone. Jeg undervurderte ham da. Det var det fjerde året av kommunikasjonen vår, da ble min faste mann innkalt til hæren, jeg var veldig bekymret, veldig mye, felte tårer i flere dager, og så inviterer denne klassekameraten meg til et møte og jeg takket ja. Og fra det øyeblikket begynte forholdet vårt på en intim måte. Det var ingen kjærlighet og jeg forsto det, da jeg møtte ham følte jeg meg ukomfortabel, han gjorde meg også rasende, irriterte meg, jeg prøvde å bekjempe den. Og når han ikke var i nærheten, savnet jeg ham, ville se ham, ble gal. Det var en slags besettelse, jeg kunne ikke gjøre noe med det. Hans holdning til meg minnet om manipulasjon, jeg kjente og så hans holdning til meg, utspekulert og sofistikert. Men fortsatt holdt ut, lurte jeg på hva slags person. Han var veldig hemmelighetsfull, han fortalte meg egentlig ikke noe om seg selv, han sluttet å snakke om moren sin da jeg prøvde å stille ledende spørsmål. Intimiteten med ham lignet noe i form av hardt arbeid, jeg vet ikke hvorfor, men jeg tvang meg selv til å gjøre dette med ham, jeg opplevde ikke glede som sådan. Det var viktig for meg hva han ville synes om meg, og jeg prøvde å danse foran ham og skildre det som egentlig ikke er der. Og når han ønsket å se reaksjonen min, forsto jeg dette umiddelbart, han fortalte meg å se på ansiktet hans at hans andre barn var født, selv om jeg ikke viste at jeg var opprørt. Da skjønte jeg at jeg tok veldig feil om denne mannen. Som et resultat fant kona hans ut om forholdet vårt, truet meg på alle mulige måter, skrev til meg i kontakt gjennom siden hans, jeg kunne ikke finne ut om det var hans kone eller noen andre, i 4 måneder ble forbindelsen vår kuttet av, men så dukket han opp igjen og alt begynte på nytt. Etter det begynte jeg å legge merke til hans utspekulerte manipulerende tendenser. Jeg ville manipulere ham, til slutt falt jeg selv for agnet. På en eller annen måte bestemte jeg meg for å sjekke ham for å se hvordan han ville oppføre seg, tilbød meg å fastsette forholdet vårt i det minste på en eller annen måte, og tilbød ham retten til å velge enten vennskap eller et åpent forhold, han valgte vennskap, og i hans øyne var det ondskap og glede som Jeg ble opprørt over svaret han ga. Han likte smerten min. Selv etter det fortsatte vi å kommunisere og ha sex, selvfølgelig, ikke regelmessig, totalt hadde vi sex 3 ganger fra 2014 til 2017. Det siste møtet var 5. august på mitt territorium, han inviterte seg selv på besøk, og han tok initiativ til alt selv, alt gikk som alltid, ikke et snev av nytelse, lyst og kjærlighet. Likevel gjorde meg rasende, irriterte meg, og likevel holdt jeg tilbake meg selv og følelsene mine. Generelt viste han alltid initiativ i forhold til meg, jeg gjorde ingenting, bortsett fra korrespondanse på et sosialt nettverk. Et halvt år har gått siden forrige møte, og 3 måneder har gått siden siste kommunikasjon på nettverket, jeg har en aversjon mot ham, en sterk avsky, jeg kan ikke bli kvitt denne følelsen. Jeg ber deg hjelpe meg med å finne ut hvorfor jeg opprettholdt et forhold til denne personen så lenge, uten å føle kjærlighet og sympati for ham, og til og med tvang meg selv til å ha kjødelig kjærlighet med ham uten glede, og nå har jeg bare én følelse - avsky ?

Psykologen Golodova Almira Miralievna svarer på spørsmålet.

Hei Olga!

Begynne på nytt. På instituttet likte du ikke den unge mannen (heretter referert til som martyr), han irriterte deg, gjorde deg rasende. For deg var studier på dette stadiet viktigere og du lot ikke følelsene åpne seg. At du ikke opplevde mangel på menn kunne også spille inn. Du kan være redd for et sensuelt forhold til ham. Da du så at martyren var vedvarende, tok du drastiske tiltak: du overførte til et annet institutt.

Til tross for byttet av institutt, husket du denne personen. Vi så på sosiale nettverk og skrev. Hvorfor trengte du det. Finn ut om denne martyren irriterer andre jenter, gleder seg over feilene hans osv. Og viktigst av alt, tilhører det fortsatt deg? Men han er allerede gift og har til og med et barn. Og det irriterer deg enda mer. For nå tilhører den IKKE deg. Men nå ble du imponert over oppmerksomheten til en gift mann. Slik jeg forstår det tilbød han deg møter, men du nektet ham. Sannsynligvis på grunn av martyren din. Da han ble trukket inn i hæren, tillot du deg fortsatt å møte den mannen.

Vi fortsetter. Intimitet med ham er hardt arbeid, det er ingen kjærlighet, det er ingen nytelse. Løper - ja. Vær tålmodig, ja. Bare interesse.

HVORFOR trenger du det han synes om deg? Du er allerede ELSKET av martyren din.

Brevet ditt er full av avsky.

Hvorfor kunne dette skje?

Du personlig tillot en mann å manipulere deg. Du trodde at du var vert for ballen, faktisk er det motsatte sant. Han BRUKER fordelene som DU selv, av egen fri vilje, GIR: dans foran ham for å glede ham, gi ham et valg: frie relasjoner eller vennskap? Han forstår perfekt at han har oppnådd det han søkte.

Hvordan kan det hele ende? Du vil "slikke" ham mer og mer, fortsette å føle avsky for ham. Og han vil fortelle deg hvilken hendelse som skjedde i familien hans? Og se på din "smertefulle" reaksjon. Din intrapersonlige konflikt kan føre til negative konsekvenser: konstant angst, tvil, kasting, etc.

Hva å gjøre?

▪Du er sterk. Vet hvordan du tar drastiske tiltak. Kutt alle bånd med ham. Lev livet ditt.

▪Arbeid med følelsene dine. Ta papirark. Beskriv hvordan ulike følelser ser ut for deg, hvordan de ser ut, hvilken farge.

▪ Kast ut følelser på måter som er akseptable for deg: gråt, rop, tegn osv. Du holder dem tilbake i veldig lang tid.

▪Generelt sett ville det ikke skade deg å få en ladning av positive følelser: alt som gleder deg, inspirerer deg.

▪Meditere. Du vil utforske din indre verden, gjenopprette ditt indre liv.

▪Din hovedformel for øyeblikket er:

avslag på å møte denne mannen = avslag på en lang 9-års avsky.

Olga, jeg ønsker deg oppriktig innsikt og lykke!

4 Vurdering 4,00 (3 stemmer)

Du kan føle ekstremt hat mot en tidligere partner eller skilt ektefelle, og ofte får denne mislikelsen deg til å føle deg enda verre. Når du prøver å få tilbake moralen etter et brudd, er det viktig å gi deg selv tid til å bearbeide følelsene dine og gå videre med livet ditt. Et slikt trinn vil bidra til å gjøre hat mot den tidligere partneren til noen positive, og kanskje til og med nyttige følelser, og til slutt bli kvitt sinne.

Trinn

Del 1

Forvandler følelsene dine

Skriv ned følelsene dine på papir. Ta et stykke papir og ta deg tid til å helle ut årsakene til dine hatfølelser mot eksen din. Dette kan være på grunn av det han eller hun gjorde mot deg, eller til og med på grunn av en delt beslutning. Prøv å være så detaljert som mulig, og ikke vær redd for å være oppriktig om dine følelser og følelser.

Det kan ta deg litt tid å gjøre dette, hvor du legger til nye tanker hver dag til du føler at du er fri fra alle årsakene til sinne eller smerte som er knyttet til partneren din. Du kan beskrive i detalj ethvert svik eller en situasjon der ekspartneren fikk deg til å føle deg verdiløs, eller på annen måte fornærmet deg på en eller annen måte.

Analyser dine egne følelser. Les notatene på nytt minst to ganger etter å ha skrevet ned alle mulige negative poeng og de tilhørende periodene med hat mot den tidligere partneren. Bruk dette som bevis på dine tidligere forhold og hvor dårlig du følte deg i den perioden. Etter å ha lest, riv eller ødelegge dokumentet på annen måte. Slik erkjenner du hatet ditt mot eksen din og velger samtidig å forlate det eller rive det opp fra hjertet ditt.
- Hvis du ser en terapeut eller profesjonell familierådgiver som hjelper deg med å finne ut av forholdet til eksen din, kan du ta med dokumentet til dette møtet og få det ødelagt foran ham. Å ha et troverdig vitne til dokumentets ødeleggelse kan motivere deg til å gi slipp på hatet ditt.
Hjelp deg selv å bli kvitt hat. Husk at hat ikke er en produktiv følelse og ofte er ødeleggende for deg og de rundt deg. Tenk på hvordan du kan erstatte følelsen av hat med spennende tanker om fremtiden eller motivasjon for neste fase av livet, men uten eksen din. Ved å overvinne hatet ditt, kan du bytte til mindre skadelige følelser, som medlidenhet, misliker eller til og med tilgivelse av lovbryteren.
- Du kan være redd for å gi slipp på hatet, siden det på en eller annen måte holder deg knyttet til eksen din. Sinne kan fungere som en form for negativ tilknytning, i motsetning til kjærlighet eller lykke, som begge er positive tilknytninger. I stedet for å la hat kontrollere tilknytningen din til eksen din, slipp den, noe som vil tillate deg å forlate tidligere forhold. Du trenger ikke å tilgi eller glemme eksens sårende oppførsel etter at du har gitt slipp på sinne og hat, men du kan bli en person fri for følelser som deprimerer og får deg til å føle deg verre og mer alene.

Del 2

Gå fremover

- Hvis du trenger å bytte personlige eiendeler, be om hjelp fra en venn eller slektning slik at du ikke trenger å møte eksen din ansikt til ansikt. Prøv å holde deg unna ham en stund, noe som vil tillate deg å fortsette livet ditt, fri fra alle minner om tidligere sinne og hat.
Begynn å ta vare på deg selv. Ofte er sinne og hat følelser som kan distrahere deg fra dine personlige behov. Sett av tid til personlige behov, som å ta vare på kroppen eller helsen din. Det kan være et avslappende bad, en tur på et favorittsted, en hobby eller håndarbeid. Å ta vare på deg selv vil åpne opp for selvmedfølelse og tillate deg å fokusere energien din på dine behov i stedet for dine eks.
Lag en liste over mål du skal nå det kommende året. For å motivere deg selv til å fokusere på fremtiden i stedet for fortiden, lag en liste over kortsiktige og langsiktige mål for året. Tenk på en ferdighet du skulle ønske du kunne lære eller forbedre, men ikke var i stand til å komme i gang på grunn av et forhold til en eks, eller kaste bort energi på hat etter et brudd.
- Dette kan være kortsiktige mål, for eksempel en matlagingskurs, eller langsiktige mål, som vanlige morgenløp og yogatimer minst tre ganger i uken. Fokuser all oppmerksomhet på oppnåelige oppgaver der du føler at du kan presse deg selv til å lykkes med å oppnå dem. Du vil få et løft av selvtillit og føle deg bra hvis du vet at din energi og personlige tid ikke er bortkastet på en eks-partner.
Tilbring tid med venner og familie. I løpet av bruddperioden, gjennom slik kommunikasjon, vil du føle støtte fra familie og nære venner som er din støtte. Mest sannsynlig vil de støtte ditt ønske om å bli kvitt hat og fokusere på planer for fremtiden.
- Dessuten kan pårørende vurdere hva som skjer og gi jevnlig støtte i en tilgjengelig form. Ikke vær redd for å be dem om hjelp eller råd hvis du sliter med følelser av sinne eller hat. Støtte fra kjære i vanskelige tider vil bidra til å endre alt og gi deg den nødvendige styrken til å bli kvitt negative følelser.