Sønnen har hatet foreldrene sine siden barndommen. Hvordan elske barnet ditt hvis det er irriterende? Når epletreet ikke forstår eplet

Foreldre bør elske barna sine, oppdra dem og ta vare på dem. De skal hjelpe barn til å utvikle seg og bli selvstendige mennesker. Dessverre behandler noen foreldre barna sine ganske dårlig, frarøver dem varme og omsorg, eller til og med forlater dem helt. Det gjør vondt å føle at foreldrene dine ikke elsker deg, og denne smerten kan ikke bare være følelsesmessig, men også fysisk. Den beste måten å håndtere dette på er å akseptere det faktum at du ikke kan forandre andre mennesker, bare fokusere på deg selv.

Trinn

Tenk på måter å løse dette problemet på

Snakk om det med god venn eller med et familiemedlem. Noen ganger vil en person føle seg bedre bare ved å snakke med noen om problemet sitt. Snakk med noen av familien din eller venner om hva som skjer i familien din.

Du kan for eksempel prøve å snakke med en nær venn om hva foreldrene dine gjør og hvordan du føler om det. Finn en person som du føler deg bra og komfortabel med, som ikke vil snu ryggen til deg. Fortell denne personen hva du ville fortalt foreldrene dine.
Prøv å ikke bli følelsesmessig avhengig av denne personen, bare snakk med ham når du trenger å lufte deg. Hvis du plutselig ringer ham igjen og igjen, vær forsiktig så du ikke blir avhengig av denne personen. Hvis du føler at du blir mer og mer avhengig av andre mennesker, snakk med rådgiveren på skolen din.

Finn deg en mentor. En mentor vil hjelpe deg med å ta viktige avgjørelser i livet ditt, lære deg det foreldrene dine ikke kan (eller ikke vil) lære deg. Du kan finne en mentor som kan hjelpe deg med å mestre skolefag, hjelpe deg med å navigere i vanskelige situasjoner eller hjelpe deg med å lykkes på jobben. Vurder om det er en pålitelig, ansvarlig voksen i livet ditt som kan tjene som mentor. Kan det for eksempel være en trener, lærer, sjef?
- Hvis sjefen eller sportstreneren tilbyr å hjelpe deg, vurder på nytt om denne personen kan bli din mentor. Faktisk kan du be noen om hjelp selv. Si: «Jeg er overrasket over hva du har oppnådd! Jeg håper også en dag å lykkes i livet på samme måte og nå ditt nivå. Men jeg vet ikke hvor jeg skal begynne. Kan du lære meg?"
- Prøv å ikke bli for avhengig av mentoren din. Husk at en mentor fortsatt ikke kan erstatte foreldrene dine, så du bør ikke forvente foreldreomsorg fra denne personen. En mentor er noen som kan hjelpe deg med å nå dine mål på skolen, jobben eller et annet område av livet ditt.
Snakk med en terapeut eller rådgiver på skolen. Det er ikke lett å komme overens med foreldrenes oppførsel, så det kan hende du må oppsøke psykolog eller psykoterapeut. En spesialist vil hjelpe deg å forstå deg selv og utvikle forsvarsmekanismer som vil hjelpe deg å føle deg mye bedre.
- Hvis skolen din har en psykolog, sørg for å se om du kan gjøre en avtale for å diskutere dette problemet. Hvis du føler deg flau eller ikke vet hvordan du skal starte denne samtalen, snakk med en lærer du stoler på først.
- Spør foreldrene dine om du kan se en terapeut. Si: "Jeg har nylig møtt en ubehagelig situasjon, jeg må snakke med en spesialist om det. Vær så snill og hjelp meg med å finne en god psykoterapeut."
- Husk at hvis foreldrene dine mobber deg, vil rådgiveren eller terapeuten på skolen bli pålagt å rapportere det.
Motstå fristelsen til å sammenligne hvordan foreldrene dine behandler deg og dine søstre/brødre. Hvis du tror foreldrene dine behandler broren din bedre enn de behandler deg, betyr det ikke nødvendigvis at de elsker noen av dere mer. Det er mest sannsynlig en grunn til at de tar mer hensyn til broren din i løpet av denne tidsperioden. Oftest er dette intuitiv oppførsel, så foreldrene dine innser kanskje ikke engang at de behandler deg annerledes.

Prøv å ikke ta det personlig. Noen ganger kan det være vanskelig å akseptere kritikk og overgrep fra mennesker nær deg som burde elske deg, selv om du godt vet at de ikke snakker sant. Husk at foreldrenes ord og oppførsel gjelder mer for dem, ikke for deg.
- Neste gang en av foreldrene dine sier eller gjør noe meningsfullt mot deg, fortell deg selv: «Jeg god mann, jeg verdsetter meg selv. Foreldrene mine prøver bare å takle problemene sine, det er derfor de gjør/sier slike ting.»
Være snill mot deg selv. Noen barn som opplever overgrep fra foreldre begynner å ha det dårlig med seg selv, for eksempel prøver de å skade seg selv, begynner å bruke alkohol og narkotika og mislykkes faglig. Husk at ingenting av dette vil forbedre tilstanden din. I stedet for å gi etter for denne fristelsen, begynn å praktisere egenomsorg og egenkjærlighet, for eksempel:
- Ikke røyk eller drikk alkohol eller narkotika.
Denne siden har blitt vist 46 510 ganger.

Var denne artikkelen til hjelp?

Nesten hver og en av oss har dette aksiomet i hodet: "Foreldre skal elske barna sine, og barn skal elske foreldrene sine." Ja, det er naturlig når dette skjer. Men det skjer også annerledes. Det er familier der foreldre ikke liker barn. Eller de kan ikke elske på grunn av deres psykologiske egenskaper

Det er familier der foreldre ikke liker barn

En avvisende mor er et fenomen som det ikke er vanlig å snakke eller skrive om. Men dette betyr ikke at problemet ikke eksisterer. Det er den forferdelige sannheten at naturen noen ganger gjør feil.

Nesten alle av oss har dette aksiomet i hodet: "Foreldre bør elske barna sine, og barn bør elske foreldrene sine". Ja, det er naturlig når dette skjer. Men det skjer også annerledes.

Det er familier der foreldre ikke liker barn. Eller de kan ikke elske på grunn av deres psykologiske egenskaper.

Dessverre møter jeg i arbeidet mitt ofte barn som vokste opp uten kjærlighet. De ble ikke akseptert, de ble ikke ønsket, de ble avvist. Dette skjer for eksempel når en mor ikke var klar for fødselen av et barn - hun var ikke mentalt moden eller rett og slett ikke ønsket det, men "det ble sånn." Så, i stedet for kjærlighet, dukket sinne og harme opp i hjertet hennes. Kanskje mamma var deprimert og bare ikke interessert i ham. Kanskje drakk hun eller var så avhengig av en mann at barnet ikke var det viktigste i livet hennes. Han var bare i veien.

Og dette skjer også: Noen mødre er rett og slett ikke i stand til å elske. De kan avvise, men ikke støtte. Utdanne, tren, men ikke gi varme. Reager (bli irritert) på barnet, men ikke vær i et forhold med det.

Disse barna burde ha fått familiestøtte og en følelse av egenverd, men de får avvisning, følelsesmessig overgrep og en følelse av verdiløshet og utilstrekkelighet.

Dette er ikke bare fraværet av kjærlighet, men implementeringen av konstant vold i stedet for kjærlighet.

En avvisende mor (far) leter etter en grunn til å kaste ut sin aggresjon. Dette kommer til uttrykk i konstant mas mot barnet. Årsaken er faktisk ikke at barnet gjør noe galt, men i selve barnets eksistens.

Det hender at foreldre irriterer seg over graden av utvikling av en viss kvalitet hos barnet deres. Han er for aktiv, for følsom, for kreativ. Det vil si at det enten er ubeleilig, eller passer ikke inn i foreldrenes begreper om hva "barnet deres skal være", eller forårsaker en følelse av misunnelse. Ofte i slike tilfeller kommer avvisende foreldre med støtende, latterliggjørende kallenavn for barna sine.

Dette høres sprøtt ut, men det er dessverre ikke så sjeldent.

Det verste med alt dette er at et barn av avvisende foreldre internaliserer selvdestruktiv atferd og lærer å behandle seg selv slik han ble lært opp i familien. Han blir så vant til angrep på hans menneskelige verdighet at det ikke en gang faller ham inn: slik behandling er unormal og uakseptabel. Han synes han fortjener alt...

Slike barn vokser opp og prøver å oppfylle alle forpliktelser. Og selv om de lykkes, føler de seg av en eller annen grunn som feil og devaluerer sine egne prestasjoner. De føler hele tiden at de ikke har gjort nok.

Og - fantastisk! - men om og om igjen prøver de å få godkjenning og kjærlighet fra de som ikke kan gi det. Selv om foreldrene ikke lenger er i live, selv om de er et sted langt unna, prøver barna deres å leve på en slik måte at de ikke irriterer eller irriterer mamma og pappa.

Voksne barn kan fortsatt ikke gå utover grensene for foreldrenes «bør» og «bør».

Avvisende foreldre er mestere i å fremkalle skyldfølelse og følelse av utilstrekkelighet hos barna sine. Og uansett hvor mye et slikt barn prøver å endelig bli i det minste noe godt og riktig, mislykkes det. Han tror han ikke prøvde hardt nok, men i virkeligheten har det ingenting med ham å gjøre: han befant seg i en blindvei hvor det han gjorde ville være dårlig.

Han vil aldri tjene deres kjærlighet og godkjenning, fordi problemet her er ikke med barnet, men hos foreldrene.

Men barnet vet ikke om dette. Så han fortsetter å klandre seg selv, se etter rasjonalitet i morens ord, prøve å "korrigere" sine egne feil ... og noen prøver å nå ut til foreldrene sine, for å komme til enighet med dem. Og noen ganger fungerer det. Men ikke alle.

Faktum er at avvisende foreldre kan være mennesker med ulik grad av psykisk helse. Det vil si at noen ganger kan enhver mor avvise. Hvis hun er "tilregnelig", så avviser og kritiserer hun ikke alltid, og hun "nitter" fordi hun elsker og bekymrer seg for barnet sitt. Eller kanskje hun bare er sliten - uansett, det skjer med alle. Du kan komme til enighet med en slik mor, hun vil høre et annet standpunkt, hun kan godta det eller ikke - hennes valg. Men forhandlinger er mulig med henne, du kan få varme og støtte fra henne.

Og det er mødre som avviser fordi... de avviser. Det er alt. Slike foreldre ønsker ikke å høre barnet sitt, ingen argumenter virker på dem. Og hvis du prøver å finne dem gjensidig språk, så står de enten hardnakket på sitt, eller skriker og manipulerer, forårsaker skyldfølelse, eller rett og slett nekter å kommunisere. Det er umulig å bevise noe for dem.

Og ofte er dette problemet ikke engang knyttet til psykologi, men til psykiatri. Men kan et barn tvile på foreldrenes mentale helse? Spesielt med tanke på at bare de som har vrangforestillinger eller hallusinasjoner regnes som "psykotiske"? Men avvisende foreldre har oftest ikke slike symptomer. De kan ha en annen type psykisk lidelse, der det ikke er vrangforestillinger og hallusinasjoner, men det er ingen evne til å elske, å gi varme til sine egne barn.

Du vet, i løpet av studentårene våre internerte vi på et psykiatrisk sykehus. Læreren vår boret inn i hver gruppe naive studenter at en pasient med vrangforestillinger ikke kunne overbevises. Men vi prøvde selvfølgelig. De holdt desperat fast ved ideen om at slike mennesker hadde noen rester av fornuft eller logikk.

Slike samtaler gikk omtrent slik:

Pasient: «Jeg har en sender i ryggraden. Den ble installert av spesialtjenestene som overvåker meg.»

Elever: «Her er et bilde av ryggraden din. Se, det er ingenting der."

Pasient: "Selvfølgelig, du viser meg et gammelt bilde, det fantes ikke da."

Studenter: "Vel, her er datoen."

Pasient: «Dette er skurker! Dette betyr at de installerte en sender for meg slik at den ikke skulle vise meg noen bilder!" eller: "Så du er samtidig med dem!!!"

En gardin.

Det er omtrent slik kommunikasjon med sinnssyke mennesker skjer. Du vil ikke bevise at han tar feil, det er rett og slett umulig uansett hvor hardt du prøver. Han vil enten "veve" ordene dine inn i ideene hans om verden, eller du vil bli hans fiende.

Hva om foreldrene er like avvisende som de er gale?

Å vokse. Så mye at du slutter å være lojal mot foreldrene dine og ser på dem som om de var mennesker og ikke guder.

Gjenkjenn realiteten der det skjer at mamma rett og slett ikke elsker og slutte å slå deg selv opp for å tjene kjærlighet og godkjenning fra noen som aldri kan gi det. Det er tross alt også usunt å gjøre det samme, hver gang i håp om å få et annet resultat.

Det er skummelt å tenke på, men noen ganger er den beste løsningen å nekte å kommunisere. I det minste midlertidig - til livet ditt blir uavhengig, uten hensyn til "hva mamma sier." Helt til du lærer å skille mellom tankene hennes og dine egne. Selv inne i ditt eget hode.publisert.

Ekaterina Oksanen

Eventuelle spørsmål igjen - still dem

P.S. Og husk, bare ved å endre bevisstheten din, forandrer vi verden sammen! © econet

Forholdet mellom fedre og barn inspirerer ofte til litterære og filmiske verk. Noen ganger ser det ut til at følelser overfor familiemedlemmer kan være rent ømme, men det er ikke slik. Ofte kan et voksent barn ikke engang se moren og faren sin, og beskylder dem for de mange problemene han har. Hvorfor hater voksne barn foreldrene sine? , og er det en måte å håndtere et slikt problem på?

Alle plagene fra barndommen

Psykologer blir aldri lei av å merke seg at mange av problemene som plager en person i voksen alder, har sin opprinnelse i barndommen. Plutselig kritikk av ens evner kan bli en kilde til komplekser, og en langvarig harme mot ens mor vil gi opphav til hat eller omsorgssvikt i fremtiden.

Så, hvilke problemer med å oppdra et barn kan påvirke hans holdning til foreldrene i fremtiden?

Ofte jobber mamma og pappa så mye at de nesten ikke ser sitt eget barn. Som et resultat føler babyen seg forlatt, harme vokser, noe som i fremtiden resulterer i enten boblende hat eller likegyldighet. Som tenåring lærer et barn å løse problemene sine selvstendig. Når mamma og pappa plutselig begynner å blande seg inn i hans voksne liv, forårsaker dette avvisning og til og med hat.

Dårlige vaner hos foreldre gir opphav til konflikter i familien.

Det er ganske vanskelig for et barn å elske sin mor og far, som oftere er full enn edru. Dårlige vaner eller avhengighet gir opphav til konflikter i familien, som sakte men sikkert deler samfunnets enhet. Som et resultat vil det modne barnet ikke se eller høre sine problematiske slektninger.

Uhøflighet og aggresjon fra foreldrenes side genererer hat i barnets sjel.

Hvor ofte rekker voksne hendene til barn? Hvis dette skjer systematisk og uten åpenbar grunn, kan konflikter absolutt ikke unngås. I fremtiden vil en person definitivt huske alle slagene og samle en gjeld fra foreldrene for fornærmelsen.

Likegyldighet gir noen ganger næring til en større ild enn åpen aggresjon.

Ofte er barnet ikke ønsket eller foreldrenes ønske om å forbedre deres personlige liv angår dem mye mer enn behovene til deres eget barn. Foreldre uttrykker ikke kjærlighet til babyen, bruker ikke fritid med ham og ignorerer suksessene hans. Dette resulterer i at pårørende blir uendelig fjernt fra hverandre. Som et resultat vil det i fremtiden være svært vanskelig å unngå barnets negative følelser overfor voksne.

Dette er bare en kort liste over årsaker som kan gi opphav til en kilde til konflikt mellom foreldre og deres barn selv i barndommen. Psykologer understreker at det er utrolig vanskelig å takle en slik kilde til hat. Fiendskapet viser seg å være så gammelt at barnet rett og slett ikke er i stand til å tilgi mor og far, og fortsetter å hate dem gjennom hele livet.

Voksenproblemer som en kilde til negative følelser

Ofte begynner forholdet mellom foreldre og barn å forverres plutselig, og ved første øyekast uten noen åpenbar grunn. Dette kan skje på grunn av følgende nyanser i kommunikasjon mellom generasjoner:

"Jeg hater foreldrene mine fordi de er overbeskyttende" - familiepsykologer blir konstant adressert med dette problemet. Mamma og pappa kan ikke forsone seg med at barnet deres har blitt voksen. De fortsetter å ringe ham flere ganger om dagen, diktere hvem personen skal kommunisere med og hvordan han skal kle seg. Slike restriksjoner akkumuleres og gir opphav til storskala konflikt.

Det er grunnen til at foreldre alltid må huske på alderen til barnet deres, hans livsbehov og retten til uavhengighet.

Svært ofte oppstår konflikt i familien med ankomsten av en ny person. Sønnen tar med sin elskede inn i huset, noe som ikke passer foreldrene i det hele tatt. Datteren prøver å bygge et forhold til en mann, men mamma og pappa blander seg inn i denne prosessen med rådene deres. Som et resultat øker spenningen i familieredet.

Måter å overvinne negative følelser

Hvordan slutte å hate foreldrene dine? Du bør aldri ignorere slike mørke følelser. De første rådene fra psykologer gjelder personlige samtaler med pårørende. Vi bør sette oss ned ved forhandlingsbordet og diskutere dagens situasjon sammen. Hvorfor oppstår konflikter? Hva forårsaker hat mot foreldre? Dette blir en veldig vanskelig og lang samtale, men til slutt vil det resultere i en bedring av familieklimaet.

Hvilke andre måter å overvinne konflikter er det?

For å eliminere det negative helt, vil du trenge langsiktig arbeid på begge sider. Dessuten er det feil å legge ansvaret for å løse konflikten på deg selv. Psykologer understreker at problemet må løses av begge sider, og først da kan hat beseires.

Det er veldig viktig å ikke samle negativitet i deg selv i mange måneder. Du må diskutere problemet nøye og forsiktig med mor og far så snart det oppstår. Da vil risikoen for et plutselig utbrudd av gjensidige krav være minimal.

Hvis familiemedlemmer jevnlig krangler om å diskutere bestemte emner, må de rett og slett unngås. I dette tilfellet vil kommunikasjon begynne å gi glede, og negativiteten vil gradvis forsvinne.

Konsekvenser av familiehat

Ofte tenker folk ikke engang på hvor mye negative følelser påvirker livene deres. Dermed kan et voksent barn som hater sine egne foreldre komme til feil konsept med å oppdra sine egne arvinger. Han vil prøve å gjøre alt helt annerledes, mens han begrenser babyens kommunikasjon med besteforeldrene. Som et resultat vil konflikten bare slå rot, og til slutt krangle alle familiemedlemmer.

Ofte blir krangel med de nærmeste menneskene til depresjon eller komplekser for en person. Han føler seg mindreverdig og kan derfor ikke oppnå suksess både i sitt personlige liv og i karrieren.

Psykologer bemerker at det også er skjult hat. Barnet opplever i hemmelighet negativitet på grunn av overdreven omsorg fra den eldre generasjonen. Han viser seg imidlertid å være for tilbaketrukket eller beskjeden til å uttrykke slike følelser. Som et resultat samler det seg åndelig mørke i ham og resulterer i upassende handlinger. Slikt hat kan bli til direkte voldshandlinger.

Du må alltid bekjempe slike negative følelser. Psykologer anbefaler ikke å glemme at foreldre fortsatt er de nærmeste menneskene til sitt eget barn. Derfor må du kjempe til den bitre enden for et lykkelig og sterkt forhold til dem.

Julia, Zavolzhsk

Hvem elsker ikke foreldrene sine? Det er ikke vanlig å diskutere slike temaer i samfunnet, men vi tok steget og fikk rett: det ble diskutert aktivt og seriøst.

For å sette rekorden i forholdet mellom foreldre og barn, bestemte vi oss for å snakke med en psykolog Pavel Zygmantovich om foreldre som ikke elsker barna sine. Og det er ikke en dårlig ting.

La oss gå tilbake til bøndene. Barn var nødvendig som forsikring, mens livene deres ble dårlig verdsatt. Og psykisk velvære ble ikke vurdert i det hele tatt. I det polsk-litauiske samveldet, i det russiske imperiet, var det konstant hungersnød. Da var det ingen oppgave for at alt skulle bli bra. Overlevde - flott. Vi kom oss til våren - bra. Å ha noe å så er flott. Aspirasjonsnivået var ved anklene, men nå er det over hodet. Det er her foreldre begynner å få psykiske vansker.

Foreldre elsker tross alt måten de har utviklet det på. Her spiller personlig bidrag, erfaring fra barndommen og holdning til foreldre en rolle. Noen foreldre er rolige med barna sine, noen liker dem virkelig ikke. Fordi å elske et barn er ekstraarbeid. Og ikke alle har denne hengivenhetsmekanismen som fungerer så bra som vi ønsker.

Du kan bli overrasket over at noen foreldre ikke liker barna sine bare hvis du ikke vet noe i det hele tatt om menneskets natur og lever i fantasier om instinktene til morskap.

Barnet er ekstremt oppmerksomhetskrevende, og derfor er det en veldig tøff konflikt på gang nå. Tidligere var det veldig lite underholdning. Det er morsomt å si: på 1970-tallet kunne til og med rengjøring vært morsomt.

En person trenger å strukturere tiden sin; han kan ikke bare sitte og kjede seg i lang tid. Nå har vi Facebook, og du kan sitte der i årevis. Det er en TV. Tidligere var blant annet et barn et godt middel til å strukturere tiden. Det var et lite leketøy i ordets utvidede betydning.

Og nå distraherer barnet fra muligheten til å dra til Vilnius i helgen eller lar meg ikke bruke penger på å reise til Silichi, fordi jeg trenger å kjøpe bleier. Og det viser seg at personen ikke vet hva han skal gjøre med barnet. Det er ikke så morsomt som forventet, og det er også begrensende.

Med en slik betydning av frihet for det moderne mennesket, gir alt dette til sammen en svært alvorlig effekt av avvisning. Tidligere, la meg minne deg på, var ikke et barn pålagt å bli elsket på denne måten. Å gi ham et spark var for en kjær sjel. Og nå er alt annerledes.

Når ett barn er mer elsket enn et annet

Det kan ikke sies at det er én grunn til at noen barn er elsket og andre ikke. Dette er et veldig mangfoldig fenomen. Dette skjer fordi et av barna er mer praktisk.

Noen er for eksempel mer i tråd med foreldrenes forventninger: pappa ville at barna skulle bli boksere, og av de tre sønnene fulgte bare én i farens fotspor, den andre begynte å strikke, og den tredje var bibliotekar. Og disse to er en slags «feil menn», og den første er «veldig bra».

Dette skjer i enslige forsørgere eller til og med i fullstendige, men motstridende familier, når hos et barn, spesielt av det motsatte kjønn, en forelder legger merke til noen manifestasjoner av den andre forelderen som han hater. For eksempel har guttens far alltid rufset håret på en bestemt måte. Gutten gjør det samme, og det irriterer moren hans. Hun hater barnet fordi han ser ut som pappa, og pappa er en drittsekk. Og for eksempel elsker han datteren sin fordi hun ligner henne.

Mennesker er veldig komplekse skapninger, og å redusere alt til én grunn vil ikke fungere. Det er mange grunner, og det er veldig individuelt.

Hva bør uelskede barn gjøre i slike situasjoner?

Ingenting for barn. Alt de kan gjøre er å se etter en annen betydelig voksen.

Det er den såkalte "Hawaiian Study" (Emmy Werner og Ruth Smith, 2001), som ble utført over førti år. De analyserte oppførselen til rundt tusen mennesker, og de begynte å gjøre dette allerede før de ble født, og de så også på familier. Det viste seg at i det store og hele, lite barn påvirket av en faktor som bestemmer hans normale eller unormale sosialisering. Ikke mobbing fra jevnaldrende, ikke orkaner, ikke tap, ikke voldtekt, ikke juling – men følelsesmessig intimitet med en eldste.

Det vil si, hvis det er en slags eldre bror, mor, stefar, trener, fisker på brygga, spiller det ingen rolle hvem i det hele tatt - dette er nok for barnet. Hvis denne personen aksepterer ham, støtter ham, er følelsesmessig nær ham og barnet har det bra med ham, er dette nok til at han kan leve ganske bra. Barnas psyke er veldig plastisk. For å lamme et barns psyke, må du prøve veldig hardt.

Når hendelser er permanente, for eksempel, blir et barn konstant mobbet på skolen, så kan dette føre til noen problemer og gjør det ofte, men ikke alltid. Og hvis dette er en slags engangshendelse, noe skjedde et sted, vil dette mest sannsynlig ikke etterlate noen spor i det hele tatt. Fordi ideen om menneskets fantastiske skjørhet ikke støttes av noe i det hele tatt.

Det er noe slikt - posttraumatisk stresslidelse (PTSD). I følge de bredeste anslagene er bare 15 % av den voksne befolkningen mottakelig for dette. Det er normalt når en bombe eksploderer foran øynene dine, og tre dager senere bestemmer du deg for å se den nye episoden av Sherlock. Og PTSD er når en hendelse hjemsøker en person, forstyrrer hans vanlige liv og ikke lar ham gå tilbake til det selv etter flere år.

Psyken vår er mye sterkere enn den ser ut til. Ellers hadde vi ikke overlevd.

Det er likevel verdt å oppfordre foreldre til å være forsiktige med barna sine. Selv om det ikke er noen klar løsning her heller. Tross alt, på den ene siden er dette rimelig, men på den andre siden bringer vi forelderen inn i en konstant tilstand av selvbebreidelse: Jeg gjorde noe galt, jeg nektet barnet, han gråt i to timer, og dette er et traume for ham.

Nei, barnet vil overleve dette og bearbeide det. Spesielt hvis forelderen ikke peker en finger mot ham og sier at du har grått i to timer - du er en gråtebaby.

Det er et sosialt program i USA som heter Big Brothers Big Sisters, det er veldig gammelt. Vi hadde det en gang også. Det er veldig enkelt: et barn fra et barnehjem får tildelt en "søster" eller "bror" 5-6 år eldre fra et team av frivillige. Og i henhold til visse regler møtes de 2-3 ganger i uken og drar et sted. Det er lurt at de ikke går ut for å ha det gøy, men gjør noe sammen.

For eksempel kan en slik eldre bror ta barnet til verkstedet sitt hvis han jobber et sted, og søsteren kan ta jenta til tannlegen. Dette programmet sosialiserer allerede på mirakuløst vis barnet, selv om vi faktisk bare har 8 timers kommunikasjon per uke. Dette betyr ikke at de klemmer hele tiden. Litt varme og hengivenhet, og du trenger ikke lage en tradisjon ut av det. Og det er nok.

Hvordan snakke med foreldrene dine om dette

Her står vi overfor sosialt akseptable svar. Selv anonymt kan vi ikke utelukke at en person ønsker å se bra ut i egne øyne. Og han skriver at ja, jeg elsker barna mine.

Det er som en studie om juks: det er umulig å fastslå hvor mye folk faktisk jukser mot hverandre. Bare hvis et videokamera er implantert i alles øye. Teknisk sett implementerer vi ikke dette ennå. Det er det samme med foreldre. Vi må løse hovedproblemet - hva betyr "kjærlighet"? For eksempel, en forelder lyver aldri – elsker han det eller ikke? Kjøper alltid leker - liker han det eller ikke?

Men det er verdt å prøve å snakke med foreldrene dine. Det er to retninger her. På den ene siden må du se etter en betydelig eldre som du kan ha god følelsesmessig kontakt med. Og det andre er å gå til foreldrene dine og bygge relasjoner med dem. Tross alt er det ikke bare kjærlighet og emosjonell intimitet, men også handlinger som kan utføres, og for dette trenger du ikke å være nær - for eksempel å ønske deg en gratulerer med dagen, hjelpe til med husarbeid, etc. Du trenger ikke oppleve kjærlighet.

Det du definitivt bør gjøre er å ikke fortelle deg selv at jeg er så ulykkelig nå fordi foreldrene mine ikke elsker meg. Dette er ubrukelig og kontraproduktivt.

Min kollega Sergei Shishkov sier at det aldri er for sent å ha en lykkelig barndom, og det er aldri for sent å ødelegge barndommen din. Her må du forstå en mer grunnleggende ting: barn forventer alltid mer enn foreldrene deres i prinsippet kan gi dem.

Ethvert barn kan si at de ikke ble elsket nok fordi foreldrene ikke alltid gjorde akkurat det barnet ville. Det samme gjelder forresten i ekteskapelige forhold. Basert på dette kan alle betraktes som uelskede.

Det viser seg en enkel ting: hvis en person i voksen alder begynner å tro at han ikke var elsket, dramatiserer han det hele. Og hvis han tenker: vel, ja, moren min var kald mot meg, men hun oppdro meg, matet meg - vel, takk Gud, takk, mor - da blir alt i livet hans bra.

Et slags varmt, ideelt forhold til foreldre er en ganske sjelden ting, og jeg er ikke sikker på at det er lett å skape det slik jeg ønsker. Dette er mye arbeid på begge sider, men først, selvfølgelig, på foreldrenes side, fordi de er eldre. Men hvor mange mennesker gjør denne typen arbeid?

Mange sier at de elsker barna sine. Og det de gjør er å mate, vanne og kle på. Alle. Dette er også en form for kjærlighet – det maksimale de kan gi.

Hva foreldre fortsatt skylder barna sine

Alt som er foreskrevet i loven. I Code on Marriage and Family, som sier at grusomhet mot barn er forbudt, at riktig omsorg for dem er obligatorisk, og så videre. Alt som ikke står i loven er valgfritt.

Selvfølgelig ville det vært flott om forelderen var moderat omsorgsfull og moderat fri, middels hengiven og moderat krevende. Det finnes ingen perfekte mennesker. Du kan si om absolutt alle foreldre at han er dårlig.

Hvis vi snakker fra den posisjonen som en forelder burde, så skaper vi en skyldfølelse hos ham. Dette er en rystende stilling. Når jeg sier at du må gjøre alt etter loven, og resten - som du vil, så kan det hende at forelderen oppfører seg dårlig mot barnet.

Men hvis vi sier: "Hei, foreldre, du må elske barnet," så skaper dette det klassiske problemet med en arbeidende kvinne som også har en familie, spesielt hvis barnet er 2-3 år gammelt. Hun lever i en konstant skyldfølelse. Og vil det være bra for henne hvis vi sier at du skal ta deg av barna, fordi stemningen i huset avhenger av kvinnen?

Mange tar dette veldig hardt. Og vi skapte denne vanskelige opplevelsen ved å overbevise forelderen om at han (hun) skylder noe. Faktisk skaper vi et grunnlag for å føle skyld. Er det verdt å gjøre dette? Stort spørsmål, jeg tror ikke det er noe godt eller enkelt svar på det.

Foto: nettsted.

Ofte familie forhold slutter å virke velstående, og gradvis blir livet til en krigssone. Ofte oppstår konflikter mellom et barn og foreldre. En sønn hater sin mor, eller en datter - en lignende situasjon kan dukke opp i nesten alle hjem. Og ganske ofte er det ikke ledsaget av alvorlige krangler. Det dukker opp uten noen åpenbar grunn, bare fra ingensteds. Men de motsatte situasjonene er også mulige, når et barn vokser opp under ugunstige forhold og stadig blir utsatt for angrep fra voksne.

Uansett levekår opplever ikke foreldre som blir tiltalt med sinte hatfraser de mest rosenrøde følelsene. Tross alt gjentar voksne vanligvis ikke bare, men tror også at de lever for barnas skyld. Etter deres mening fortjente de ikke slik behandling. Eller har de fortjent det? Hvorfor hater barn moren sin? Det er en rekke årsaker. Og noen av dem vil bli beskrevet i anmeldelsen.

Vanskeligheter med å vokse opp

Denne typen oppførsel fra tenåringer er skremmende. Og det som er enda verre er at barn ofte ikke bare uttaler en slik setning, men også tror på den. Og deretter begynner de å oppføre seg som om de oppriktig hater deg. Samtidig kan forhold i familien være ganske fredelige, normale, når foreldrene er helt tilregnelige og prøver å finne et forhold til barna sine.

En mor hater datteren (eller sønnen) - dette er kjent for mange. Vanligvis tilskrives en slik situasjon vanskelighetene som er karakteristiske for ungdomsårene, når en tenåring begynner å vokse opp, prøver å finne sin plass, forstå eksistensen. Samtidig er barnets konklusjoner vanligvis ikke sammenfallende med meningene til den eldre generasjonen, og det er grunnen til at det oppstår misforståelser, og deretter oppstår konflikter.

Hovedårsaker

I noen situasjoner går ungdomstiden problemfritt. Men situasjoner når livet blir til et mareritt oppstår også ganske ofte. Hva er årsakene til denne oppførselen til en tenåring?

Det er en ufullstendig familie, det er vanskelig for en mor å takle det, så hun begynner å ta sitt sinne ut på barnet, som hun får det til gjengjeld.
Hvilke andre grunner kan forårsake setningen: "Jeg hater moren min"? La oss si at familien er komplett. Imidlertid kan foreldre hate hverandre, noe som påvirker barnet selv negativt.
Uttrykket kan være forårsaket av en total løgn når foreldrene har et forhold på siden.
Hat dukker ofte opp hvis det er flere barn i en familie, og noen er mer elsket og andre mindre.
Hva slags mor hater de? Et barn kan føle en følelse av hat mot den moren som ikke tar hensyn til ham i det hele tatt, ikke bryr seg og ikke støtter ham i vanskelige øyeblikk.

Årsakene ovenfor er de mest slående. De viser at ikke alt i familien er så glatt som vi ønsker. Barn fornemmer slike situasjoner på et underbevisst nivå, og det er grunnen til at de begynner å si fraser som "Jeg hater moren min."

Imidlertid kan problemer løses ved å rette opp situasjonen. Men først og fremst bør en av de voksne ønske dette. Det er nok å bare akseptere at problemer oppstår og finne en erfaren spesialist som er i stand til å normalisere familieforhold.

Når aggresjon dukker opp ut av det blå

Problemer kan oppstå uten grunn. For eksempel er situasjonen i familien normal, men tenåringen mister fortsatt besinnelsen. Hvorfor oppstår slike situasjoner? Glem aldri at et barns oppførsel bare er et symptom. Det signaliserer at det er en slags problem selv om alt er bra ved første øyekast.

I en slik situasjon trengs psykologhjelp først og fremst for foreldrene, og ikke for barnet. Bare en spesialist vil kunne finne problemer og eliminere dem smertefritt for alle familiemedlemmer. Ellers vil barnet rett og slett bli drevet til et nervøst sammenbrudd.

Feilutdanning

Det er en mulighet for at visse feil i oppdragelsen kan føre til uttrykket: "Jeg hater moren min." Naturligvis er det ganske mange av dem; det er ikke verdt å liste dem alle. Imidlertid kommer de fleste feil ganske ofte ned til et for stort antall restriksjoner og ulike forbud fra den eldre generasjonens side.

Kanskje foreldre planla livene til barna sine minutt for minutt, og lot dem ikke avvike fra planen. Samtidig tror de at de gjør det rette, bare gir nytte. Tenåringer begynner imidlertid å føle at de er fanget og at de ikke lenger har nok frihet. De kan bryte sammen, komme overens med en slik omstendighet, akseptere spillereglene, eller de kan vise aggresjon.

Det bør også bemerkes at reaksjonen på forbud kanskje ikke vises umiddelbart, men vil helt sikkert dukke opp når sinne samler seg og det dukker opp styrke som er nok til å motstå foreldrene. Og da vil spørsmålet begynne å dukke opp: hvorfor hater den voksne sønnen sin mor? Eller datteren vil ikke ha de beste følelsene for foreldrene når hun blir stor.

Årsaker til overdreven vergemål

En datter eller sønn hater moren sin... En lignende situasjon kan være et resultat av overbeskyttelse. Hvordan kommunisere med barn slik at det verken blir overdreven formynderskap eller tillatelse? For det første er det verdt å snakke om hvorfor mange foreldre søker å ta vare på barnet sitt.

For det første kan det være oppfatninger om at oppdragelsen bør være streng. Ellers vil barnet ganske enkelt skli nedoverbakke. Og jo høyere alvorlighetsgrad, jo sterkere kjærlighet fra foreldrene. Og dette betyr at barnet vil være lykkelig. Men et slikt synspunkt fører sjelden til positive resultater.

For det andre kan foreldre være redde for at barna deres definitivt vil gjøre mange feil. Denne grunnen er lik den første, men mindre global. Hvis foreldrene i det første tilfellet er skremt av tenåringens uheldige skjebne, er de i det andre ganske enkelt bekymret for at han vil bli forkjølet eller få en dårlig karakter.

For det tredje kan foreldre slutte å føle seg nødvendige hvis de slutter å kontrollere barna sine. Og hvis barnet er selvstendig, så viser det seg at de lever forgjeves? Men igjen, denne oppfatningen er feil.

Hater mor datter? Psykologien innrømmer at dette skyldes en av de ovennevnte årsakene, som ikke er i stand til å etablere en god atmosfære i familien. Men det kan godt føre til enda mer alvorlige konflikter. Du må finne ut hva du skal gjøre i slike situasjoner, hvordan du skal oppføre deg.

Ønsket om å bli nødvendig

Hater sønnen sin mor? Psykologien innrømmer at årsaken til dette er ønsket om å "bli nødvendig" av barnet ditt. Et slikt ønske signaliserer at det er et kompleks av manglende etterspørsel, og viktigst av alt, motvilje mot seg selv for dette fra foreldrenes side.

I en slik situasjon begynner det å dukke opp tanker om at hvis ingen trenger meg, så eksisterer jeg forgjeves. I stedet for å glede seg over barnas suksesser og uavhengighet, begynner foreldre å bli fornærmet og danne flere og flere nye forbud. Det er på grunn av dette at konfliktsituasjoner ofte oppstår.

Mange foreldre tror at hvis de ikke kontrollerer barnet sitt, vil han definitivt begynne å gjøre feil. På den ene siden er dette synspunktet helt riktig. Imidlertid er det verdt å forstå at barnet vil forplikte dem i alle fall. Ellers er det umulig. For å lære å ikke gjøre dumme ting, må en tenåring først gjøre dem og forbli misfornøyd med de oppnådde resultatene.

En tilstrekkelig tilnærming til forbud

Hater tenåringen moren sin? For å forhindre at slike situasjoner oppstår, må du umiddelbart finne ut hvor forbud er nødvendig og hvor de ikke er. Du kan for eksempel la noen eksperimentere med matlaging hvis det ikke er noe giftig på kjøkkenet. Du kan også reparere sykkelen din. Men du bør ikke rote med stikkontakten, det er farlig.

Du må forstå at du kan oppnå noe som er verdt bare gjennom din egen erfaring. Og for at barnet skal skaffe seg det, bør foreldrene ikke hele tiden forstyrre råd og anbefalinger. Det er nok å bare bestemme hva som er farlig og hva som ikke er det. Og hvis kontroll i det første tilfellet er nødvendig, kan barnet finne ut av det på egen hånd med det andre.

Barnet møter en uunnværlig skjebne

Hvor oppstår frykten for at skjebnen til et barn uten konstant tilsyn nødvendigvis vil være dårlig? Årsakene til frykt er vanligvis de samme for alle foreldre. Hvis det er en jente i familien, venter tidlig graviditet, narkotika og prostitusjon på henne. Gutten vil definitivt bli involvert i kriminalitet, begynne å slåss konstant og også ta narkotika.

I en slik situasjon oppstår spørsmålet om kontroll vil bidra til å unngå lignende skjebner. Det er umulig å svare entydig på det. I noen situasjoner sparer dette, men i andre presser det tvert imot alt dårlig. Ikke rart de sier det

Hva fører streng oppdragelse til?

Overbeskyttelse kan forårsake en annen alvorlig fare. Barnet vil rett og slett bli vant til å bli kontrollert, hele tiden trukket tilbake og forbudt. Over tid vil han slutte å ta hensyn til foreldrenes ord. Følgelig vil dette føre til at han vil begynne å krenke alt som er mulig, uten å forstå situasjonen spesielt. Og i dette vil han bli veiledet av to prinsipper. Enten vil foreldrene gå inn og beskytte deg, redde deg fra problemer, eller så vil de straffe deg uansett, så hvorfor ikke gjøre det.

I en slik situasjon vil han følge instruksjoner fra foreldrene sine akkurat det motsatte. For eksempel, hvis han ble fortalt at han ikke kan gå uten skjerf om vinteren, vil han definitivt prøve å gå ut uten det. Og hvis hun ikke blir syk, og det ikke oppstår problemer på grunn av dette, har andre foreldreforbud ingen betydning.

Det kan virke som om det å ikke ha på seg skjerf og narkotika er for langt fra hverandre. Men i barnets psyke står de ved siden av hverandre, siden i henhold til foreldrenes regler er nesten alt forbudt. Følgelig, i en slik situasjon, opphører rimelige grenser å utvikles. Og det er derfor jeg så gjerne vil bryte forbudene.

Er det tomt?

Hva skal jeg gjøre hvis en datter hater moren sin? Eller kanskje sønnen har negative følelser overfor foreldrene? Aggresjonsutbrudd kan dukke opp fra ingensteds, når forbud med restriksjoner er rimelige og få i antall, og fred og orden hersker i familien. Slike situasjoner, selv om de er sjeldne, skjer.

Det er nødvendig å forstå at før eller senere vil barnet gå ut i den store verden og prøve å ta en viss plass i den for å unngå møter med vanskeligheter. Tross alt kan problemer med jevnaldrende være ganske smertefulle.

I en slik situasjon vil barn begynne å ta sitt sinne ut over foreldrene, siden det er umulig å komme i konflikt med klassekamerater, og du kan støte på enda større problemer. Og foreldrene vil åpenbart ikke svare i natura. Og kjærlige mødre er slett ikke i stand til å vise negative følelser overfor barna sine. Slike situasjoner er støtende og feil, men de skjer.

Det er imidlertid ikke verdt å si at foreldre er helt uskyldige i slike situasjoner. For det første forstår barnet ubevisst at årsaken til mange problemer i forhold til klassekamerater er et resultat av oppdragelse. Og for det andre, ved å tillate uhøflighet mot deg selv, kan du en dag høre uttrykket: "Jeg hater moren min." Slike situasjoner er paradoksale, men de skjer.

I familier der det er vanlig å behandle hverandre med respekt, er det vanligvis ingen grunn til slike fraser. Ofte skjer dette bare hvis moren i utgangspunktet satte seg i posisjonen som "tjener".

Problemløsning

Jeg hater moren min, hva skal jeg gjøre? For å takle slike manifestasjoner av aggresjon, er det nødvendig å endre posisjonen din. Men dette er ikke så enkelt, siden du må jobbe med deg selv, revurdere prinsippene dine og din egen oppførsel. Dessuten vil både voksne og barn måtte endre seg.

På den annen side trenger barns følelser utløp. Derfor anbefales det ikke å legge stor vekt på negative manifestasjoner. Men dette er bare tillatt hvis det er anledning til å snakke, diskutere hva som skjedde og finne ut om de sanne årsakene. Denne situasjonen er ideell fordi begge foreldrene vil roe seg ned og barnet blir klar over følelsene sine.

Å finne en vei ut av situasjonen

Hva skal jeg gjøre hvis et barn hater moren sin? Uansett karakterforskjell, dårlige forhold, er det nesten umulig å slutte å elske moren din. Men på grunn av konflikter og konstante krangel blir livet til et mareritt. Av denne grunn må vi prøve å finne en vei ut av situasjonen.

Det viktigste er ikke å glemme at moren ikke vil forårsake smerte eller ødelegge livet med vilje, bare fordi hun ønsker det. Hun tror bare at alt hun gjør er nyttig, og i fremtiden vil du takke henne for det.

Nedenfor er noen tips som vil hjelpe deg med å håndtere situasjonen og løse konflikten.

Vi trenger bare å snakke hjerte til hjerte. Prøv å formidle til henne at du verdsetter omsorg, er takknemlig for hjelpen som gis, men du trenger noe helt annet, du vil oppnå andre mål enn de som din mor setter deg.
Du bør ikke under noen omstendigheter slå ut eller si stygge ord. Slik oppførsel vil bare gjøre situasjonen verre. Og dette vil bare gjøre det mer smertefullt og støtende for mor.
Hvis du er en uavhengig person og ikke ønsker å bli konstant påvirket av foreldrene dine, finn en måte å bevise det på. Begynn å tjene penger og leve hver for seg. I en slik situasjon vil det være mulig å unngå konstant kontroll fra foreldre og skaffe seg personlig plass. Og du kan bruke fritiden din etter eget skjønn.
Kanskje mamma anser seg selv som ensom? Få henne til å føle seg nødvendig, hjelp henne å finne meningen med livet. Kanskje hun bare trenger en venn som hun kan gå med og snakke om presserende saker med. Kanskje jeg kan finne en hobby for henne. Hovedsaken er at det er minst mulig rom for negative følelser i livet hennes.

Hva bør foreldre gjøre?

For det første kan du ikke kommandere barna dine hele tiden, hele tiden kreve noe av dem, legge psykologisk press på dem. Det er best å prøve å finne et kompromiss, komme til enighet med hverandre og lytte nøye til barnets mening. Naturligvis vil han være enig i synspunktet ditt, men han vil fortsatt nære et nag på innsiden, som sikkert vil gjøre seg gjeldende senere.

For det andre, ikke glem at barn har sine egne liv. Du må være interessert i henne. Ikke unngå å kommunisere med barnet ditt, finn ut om hans erfaringer og hjelp med råd. Det skal ikke være latterliggjøring, selv om problemene virker trivielle og dumme. For barn ser alle deres problemer ut som en global krise. Derfor trenger de hjelp og støtte. Og hvis alt dette ikke skjer, vil de ikke oppleve positive følelser overfor foreldrene sine.

For det tredje må du prøve å finne et felles språk med barnet, bli en venn for ham, akseptere alle manglene og fordelene. Foreldre må bare føle seg i kroppen til en tenåring. Ved å kjenne på alle klagene du opplever og revurdere vanskelige situasjoner, kan du danne et fantastisk forhold. Men ikke glem at du hele tiden må jobbe for å opprettholde relasjoner.

Konklusjon

Hater moren datteren eller sønnen? Du bør ikke behandle en slik hendelse som en tragedie. Dette er bare en indikator på at det er problemer i forholdet, og vi må håndtere dem og se etter en vei ut av situasjonen.

Husk at det er to innstillinger - barn og voksne. I det første tilfellet blir foreldre redde og fornærmet. Og dette forverrer bare dagens situasjon. I det andre tilfellet prøver foreldre å takle problemet. Hvilken setting er nærmest deg? Men vi kan med sikkerhet si at hvis problemet ikke er løst, må vi mer enn en gang høre uttrykket: "Jeg hater min egen mor!"