Nekenčiu savo vyro: kaip susitvarkyti su savimi ir situacija? Pasibjaurėjimas buvusiam vyrui Kaip atsikratyti neapykantos buvusiam vyrui.

Kodėl kuriame šeimą? Atrodytų, atsakymas akivaizdus: turėti palaikymą, palaikymą, kartu statyti namą, auginti atžalas. Tam, kad senatvėje vaikščiotų susikibę už rankų, sukeldami švelnias praeivių šypsenas: „Na kaip ir Filemonas ir Baucis“. Bet kur tada mūsų moterų galvose taip dažnai sukasi mintis „aš nekenčiu savo vyro“? Ar tai reiškia, kad pasirinkimas buvo skubotas ir padarėme klaidą? O gal vyras buvo niekšas? O gal jis taip pasikeitė, kad jo mylėti neįmanoma? Tiesą sakant, viskas yra paprasčiau.

Pirma, per dažnai išteka labai jaunos merginos, kurios tiesiog nežino, ko nori iš gyvenimo, iš vyro, iš šeimos. Romantiški ir seksualiniai jausmai jiems yra pirmoje vietoje. Būtent todėl būsimojo sutuoktinio jie negali vertinti kaip žmogaus, su kuriuo teks gyventi greta dešimtmečius. O gyvenimo proza ​​gana sunki. O dabar tas, kuris neseniai stovėjo prie durų su rožių puokšte, laukia, kol išskalbs marškinius, pagamins vakarienę ar tiesiog nustos klausinėti. Ir jei vyrui labiau patinka žiūrėti futbolą, o ne bendrauti su žmona nuoširdžiai, į galvą ateina mintis: „Aš nekenčiu savo vyro“.

Dėmė kito žmogaus akyje

Tai lengviausias būdas sugadinti santykius. Iš mažų konfliktų, jei jie nuolat kartojasi, išauga dideli. O dabar „nekenčiu savo vyro, visos jo šeimos, draugų ir darbo“ tampa moters gyvenimo leitmotyvu. Bet iš tikrųjų, ar neverta ieškoti problemos savyje? Kaip bebūtų keista, bet būtent taip yra. Juk būtent romanuose ir dramose nelaimingos žmonos metasi po traukiniu, nuo uolų (prisiminkime Kateriną iš „Perkūno“) arba iš pavydo eina į sunkų darbą už žmogžudystę... Realiame gyvenime moteris retai būna nuvaroma. šeimyninių aplinkybių, jos tėvų valios ar klastingo papirkimo. Mes patys pasirenkame, todėl galime suprasti, iš kur auga sakramentinio „aš nekenčiu savo vyro“ pėdos, jei visai neseniai prisiekėme pastarajam ištikimybę ir buvome pasiruošę visaip jam įtikti. Be amžinų moteriškų problemų su hormonų svyravimais (prieš menstruacijas, nėštumo metu), kai neigiamas emocijas sukelia tiesiog padidėjęs dirglumas, o visai ne sutuoktinio nuodėmės, ar įrodyta vyro neištikimybė (čia kulminacija tampa neapykanta skausmo ir nusivylimo), situacijos, kuriose kyla tokie jausmai, tikrai ne tokios dramatiškos. O gerai pagalvoję, padirbėję su savo kompleksais ir lūkesčiais, nesunkiai galime prieiti prie išvados, kad skambus „nekenčiu savo vyro“ iš tikrųjų reiškia: „dabar jis nepateisino mano lūkesčių“ arba „tuo mane nuvylė“. . Na, pavyzdžiui, užuot išplovęs indus, kaip norėjai, nuėjo į parduotuvę arba nuėjo miegoti. Tačiau jis gali nežinoti, ko iš jo tikitės, kaip tai jums svarbu. Arba kitas pavyzdys: sutuoktinis labai dėmesingas mamai ir pildo kiekvieną jos užgaidą. Tačiau pasižiūrėjus jis to nedaro „prieš žmoną“ – jis tiesiog taip auklėjamas. Toks bendravimo modelis susiformavo jo šeimoje, o jei nepatinka, tereikia su juo aptarti.

Kaip padėti sau susidoroti su neapykanta

Jei jūsų galvoje nuolat sukasi žodžiai „aš nekenčiu savo vyro“, pagalvokite, kodėl būtent jūs jo negalite pakęsti. Jei atsakymas yra „už visus gerus dalykus“, greičiausiai problema yra jumyse, jūsų būsenoje.

Galbūt pasikeitė jūsų hormoninis fonas, jautrumas (nėštumo metu moterys dažnai pradeda jausti pasibjaurėjimą savo vyro kvapu, jo įpročiais, įpročiais, prisilietimais). Tai praeis, bet jausmai grįš. Galbūt jūs patiriate labai didelį nusivylimą, palyginti su jūsų lūkesčiais. Bet iš to išplaukia, kad jūsų lūkesčiai buvo nerealiai dideli. Ir jūs turėtumėte dirbti su psichologu arba užsiimti savęs tobulinimu, kad suprastumėte, jog iš tikrųjų pasaulis mums nieko neskolingas. Taip pat ir vyras. Ir ačiū už gerus dalykus. Jei neapykantos jausmas vyrui sustiprėja, kad bijote padaryti ką nors neišvengiamo arba vaikai pradeda tai jausti, skubiai reikia kreiptis į šeimos konsultaciją, o vėliau, galbūt, ir pas psichiatrą. Čia nėra nieko gėdingo, tiesiog kartais mūsų nervų sistema negali to pakęsti ir mes pradedame neadekvačiai reaguoti į pačius nereikšmingiausius dirgiklius. Jei tiksliai žinote savo neapykantos priežastį ir šio trūkumo ar situacijos ištaisyti nepavyks, lieka tik viena išeitis: kuo greičiau išvykti. Gyvenimas su mintimi „aš nekenčiu savo vyro“ griauna ne tik santuoką ir šeimą. Visų pirma, tai griauna tave patį, tavo ramybę, gebėjimą džiaugtis gyvenimu.

Klausimas psichologui:

Sveiki. Mano vardas Maksimas, man 28 metai, neturiu vaikų, niekada nevedęs. Studijuoti universitete. Prieš daugiau nei metus su 19 metų klasioke užsimezgė santykiai, kurie iš pradžių buvo nuostabūs, buvo meilė. Tai buvo mano pirmieji rimti santykiai. Planavome susituokti. Bet kai pradėjome gyventi kartu, laikui bėgant paaiškėjo, kad mes netinkame vienas kitam savo charakteriu. Aš esu švelnus ir ramus, o ji – kieta ir ekscentriška, mėgstanti vadovauti. Taip, buvo amžiaus skirtumas. Dėl to mes nuolat kovojome, bet kad ir kaip būtų, išlikome kartu ir turėjome daug gerų dalykų. Mes dažnai vienas kitą įžeisdavome, ir aš dėl to labai nerimavau. Bet pamažu ji ėmė nuo manęs užsidaryti, kol pasiekė tašką, kad iš tikrųjų tapome tiesiog sugyventiniais. Tai pamačiusi pradėjau jaustis nereikalinga. Lygiagrečiai ji atsidūrė draugų rate, į kurį manęs neįsileido. Dingo bet koks palaikymas, susijęs su manimi, vietoj jo buvo kritika ir pažeminimas. Man pasidarė įtarimas, pradėjau ją sekti. Rado netiesioginių išdavystės požymių ir norėjo išeiti, bet ji mane įtikino, kad tai tik žaidimas, nes. ji vėl norėjo pajusti naujų romantiškų pažinčių gaivumą, bet laikė tai paslaptyje, kad neįskaudintų. Pasikalbėjome ir priėjome išvados, kad jai reikia pailsėti nuo santykių ir gyventi sau. Aš sutikau su tuo. Aš tikrai norėjau išlaikyti šiuos santykius ir padariau tai, ko ji prašė, nes. Maniau, kad gausiu tai, ko norėjau. Pertrauka truko apie 3 mėnesius, šią pertrauką išgyvenau labai sunkiai. Per šį laiką ne kartą mačiau, kad ji švelniai bendrauja su vaikinu iš naujojo draugų rato, tuo pačiu patikindama, kad su mumis viskas bus gerai ir einame teisingu keliu. Pertraukos pabaigoje ji pasakė, kad jai nuobodu su manimi ir ji nenori su manimi jokių santykių. Beveik iš karto po to pamačiau, kad ji susitikinėja su tuo pačiu nauju vaikinu. Nebemyliu jos ir nenoriu atnaujinti su ja santykių, bet neapykantos jai jausmas neleidžia man gyventi ramiai. Nekenčiu jos, nes ji neįvertino visų mano aukų dėl jos ir pasikeitė į įdomesnį žmogų, o šį procesą ištempė ilgam, maitindama mane tuščiomis viltimis. Nekenčiu, kad atiduodu jai visas savo moralines jėgas ir dabar jaučiuosi kaip tuščias ir nereikalingas daiktas, o ji džiaugiasi gyvenimu ir jai sekasi. Porą kartų palūžau ir pasakiau jai viską, ką apie ją galvoju, bet atsakydama ji tik demonstravo panieką. Vis einu į jos ir jos vaikino puslapį socialiniame tinkle, nežinodama kodėl. Problemą apsunkina tai, kad kasdien matomės universitete ir matau, kaip gerai jai be manęs. Noriu sunaikinti jos laimę, kad ji kentėtų kaip aš. Ir pagaunu save galvojant, kad esu pasiruošęs niekšybei, nors anksčiau nieko panašaus nepastebėjau. Tai mane labai gąsdina ir neleidžia judėti toliau. Nežinau, kaip atsikratyti šios neapykantos.

Į klausimą atsako psichologas Lyashenko Viktoras Vladimirovičius.

Sveiki Maxim.

Jautiesi apleistas, atstumtas, nereikalingas – tiesa, labai skaudu ir skaudu. Užjaučiu tave.

Pažiūrėkime, kas atsitiko tarp jūsų ir merginos, ir kas vyksta su jumis dabar.

Pasirinkote „kietą, ekscentrišką, valdingą“ merginą. Pastebiu, kad patiko taip, kaip yra (juk pasirinkai žmogų, o ne kokias nors atskiras jo dalis, o žmogus yra holistinis reiškinys). Tačiau kai kurios jos „kietumo ir ekscentriškumo“ apraiškos jums buvo žinomos ir patikusios, o kai kurios kol kas buvo nepažįstamos (iš pradžių abu bandėte būti malonūs vienas kitam). Tada tu pradėjai atpažinti kitas būdingas šio „keistumo“ savybes ir pradėjai skirstyti merginą į dalis: man tai patinka, bet ne. Iš to pradėjo kilti kivirčai ir įžeidinėjimai.

Priminsiu, kad pasipiktinimas yra vienas iš manipuliavimo būdų – moralinio spaudimo kitam žmogui būdas. Taip bandoma priversti žmogų jaustis kaltu ir taip priversti jį elgtis su tavimi taip, kaip tu nori. Tuo pačiu žmogus tikrai pajus smurtą prieš save (prisiminkite, kaip jaučiatės ir ką patiriate įsižeidęs). Dėl to mergina pradėjo tolti ir užsidaryti.

Jos norą apsisaugoti ir išsivaduoti nuo spaudimo pradėjote suvokti kaip jūsų atstūmimą. (Jei šiuo etapu būtumėte kreipęsi į psichologą, jūsų santykiai vis tiek galėtų būti ištiesinti, kol nesantaika nenuėjo per toli).

Galų gale jūsų pasipiktinimas ėmė augti ir stiprėti, kol peraugo į norą atkeršyti.

Ką dabar įžeidėte: „Aš jos nekenčiu, nes ji neįvertino visų mano aukų dėl jos...“. Tikrai dėl jos? O gal tai sau, tam, ko tau reikia? Išgirsk save, čia tu rašai „Aš labai norėjau išlaikyti šiuos santykius ir padariau tai, ko ji prašė, nes Maniau, kad gausiu tai, ko norėjau“. Tai kam tu aukojiesi? Ir kodėl ji turėtų juos vertinti? Ji stengėsi dėl savo interesų, tu – dėl savo. Ar tame yra neteisybės?

Tuo pačiu metu pačios jūsų „aukos“ buvo ne kas kita, kaip manipuliavimo metodas, nes išvada, kad reikia trumpam išvykti, vis tiek buvo ne jūsų asmeninė, o jos. Ji tau pasiūlė ir primygtinai reikalavo (jai to reikėjo), o tu sutikai, nes manai, kad tai „mažesnė blogybė“, galvoji, kad sutikęs (su tuo, kuo nesidalini), pasieksi savo tikslą.

Dabar jūs kaltinate ją (kaip ir anksčiau, nes apmaudas yra būdas kaltinti žmogų): „...iškeitė į įdomesnį žmogų ir ištempė šį procesą ilgam, maitindamas mane tuščiomis viltimis“. Maksimas prisimena Puškiną? - "Ak, nesunku mane apgauti!... Aš pats džiaugiuosi, kad esu apgautas!" Kodėl nepamaitinus tavęs viltimis, jei tai geras ir saugus būdas tave atstumti, nes būti šalia tavęs nepakeliama?

Galbūt dabar jūs patiriate ne tik nereikalingumo ir atstūmimo skausmą, bet ir sužeistą išdidumą, pažeminimą dėl to, kad jums buvo teikiama pirmenybė, tikriausiai net gėda. Tai žmogiškai suprantama. O kerštas vertinamas kaip būdas atsikratyti skausmingų jausmų.

Ir būtent jūsų skausmingų jausmų atmetimas, nenoras jų patirti, pasipriešinimas jiems juos sustiprina, daro juos įkyriais.

Yra tik viena išeitis iš šios kančios, Maksimai – suteikti sau galimybę patirti tai, kas tave taip kankina, nesipriešinti savo skausmui, nenorėti jo atsikratyti. Tada galėsi atrasti save, kurio dabar nepriimi, o kurį pats atstumi (bevertį, bevertį ir pan.). Beje, šiame savęs atstūmime slypi ir tavo elgesio su mergina priežastys. Per savęs priėmimą ir išgyvenant skausmą, ir vėl galima rasti tvirtą pagrindą po kojomis.

Tikriausiai jums reikės pagalbos dėl viso šito. Jei matote prasmę tolimesnėse konsultacijose, galite man parašyti ir susitarti. Konsultacijos teikiamos tiek asmeniškai, tiek per Skype.

4.375 Įvertinimas 4,38 (8 balsai)

Dauguma merginų, pradėdamos naujus santykius su patinkančiu vyru, nuoširdžiai tiki, kad jų meilė įveiks netikėčiausias kliūtis, bus ilga, abipusė ir laiminga. Bet jei kas nors negerai, ateina išsiskyrimas. Kartais tai būna labai skausminga, palieka nemalonų poskonį sieloje. Šiuo atveju daugelis merginų, vien paminėjus vaikiną, supyksta: „Aš nekenčiu buvusiojo!

Kas yra neapykanta? Jo atsiradimo priežastys

Tai stipraus priešiškumo žmogui jausmas. Galite nekęsti savo buvusiojo dėl rimtų priežasčių arba dėl bet kokios menkos priežasties. Tačiau dažniausiai tai atsitinka, kai žmogus patyrė sunkių kančių.

Pagrindinės priežastys yra šios:

1. Nuolatinė antrosios pusės išdavystė. Kai kurie, žinodami apie šį mylimojo silpnumą, užmerkia akis ir toliau susitinka. Tačiau skausmas, pasipiktinimas, o paskui neapykanta vis labiau užpildo širdį. Kiti, sužinoję vos vieną neištikimybės faktą, akimirksniu palieka savo vaikiną ar sutuoktinį ir pradeda nuoširdžiai bei atvirai jo nekęsti.
2. Ginčai ir sumušimai. Jei išrinktasis bent kartą pakėlė ranką į merginą, neapykanta iškart apsigyvena jos sieloje. Tai pasirodys ne iš karto, kompanionas kol kas tai ištvers. Tačiau ar galima mylėti žmogų, kuris nuolat muša savo išrinktąją?
3. Įžeidinėjimai ir pažeminimai. Dažnai galite pamatyti tokį vaizdą. Padori graži pora vaikšto susikibę už rankų, staiga vyras ima šaukti ant merginos nepažįstamų žmonių akivaizdoje, žemindamas ir įžeidinėdamas jos jausmus. Šią situaciją apsunkina tai, kad moteris kaupia savyje nuoskaudą. Ir jei ji vis dėlto nusprendžia nutraukti tokius santykius, ji pradeda beviltiškai nekęsti savo buvusiojo.
4. Moters meilė kitam vyrui. Jei mergina vėl įsimylėjo, naujajame partneryje ji mato tik gerąsias savybes. Jis jai tampa tikro vyro etalonu. Atitinkamai, pirmasis pradeda ją erzinti absoliučiai viskuo: išvaizda, charakteriu, pokalbiu.
5. Mergina mėgsta būti auka. Ji pradeda kaltinti savo partnerį dėl išsiskyrimo, ir tai jai teikia malonumą. Iš jos lūpų girdisi aibė istorijų apie tai, kaip ji buvo išduota, pažeminta, įžeista. Norėdami nustoti nekęsti savo buvusiojo, turite nustoti būti auka.

Būna situacijų, kai mergina negali paaiškinti, kodėl nekenčia savo buvusiojo. Ką tada daryti?

Jei mergina supranta, kad jos neapykanta kilo spontaniškai, dėl nežinomų priežasčių, galima patarti:

• nusiraminkite ir pagalvokite apie visą situaciją. Galbūt pyktį sukelia fizinis ar emocinis nuovargis. Atsipalaiduokite, nueikite į pramoginį renginį, o neigiamos emocijos buvusiam dings;
• reikia įsivaizduoti, kad šio žmogaus daugiau niekada nepamatysi, kad jis tiesiog dings iš gyvenimo. Kokį jausmą patyrėte? Skausmas ar pasipiktinimas? Tai reiškia, kad jūs vis dar mylite šį žmogų, jums reikia pabandyti jį grąžinti. Jei džiaugsmas ir abejingumas, tai reikia pasistengti atsikratyti neapykantos ir gyventi savo gyvenimą negalvojant apie praeitį;
• reikia mokėti atleisti. Neapykanta ėda iš vidaus, ir dėl to gali kilti visokių fizinių ir psichinių ligų;
• reikia prisiminti pačias maloniausias akimirkas iš bendros praeities. Tada suprasite, kad neturite pagrindo nekęsti;
• pabandyk pasikalbėti su buvusiuoju. Iš pokalbio suprasite, kaip su jumis susijusi nesena meilė. Galbūt jis net paprašys kažko atleidimo ar pateiks staigmeną. Tada praeities nuoskaudos bus pamirštos.

Norint visiškai išnaikinti neapykantą savyje, turi praeiti pakankamai didelis laiko tarpas. Kiekvieną dieną galvoje ir sieloje atsiras žalingiausių minčių. Bet dėl ​​to jūs suprasite, kaip banalus abejingumas pakeičia neapykantą.

Pagrindiniai žingsniai norint atsikratyti neigiamų jausmų

Mūsų gyvenime viskas vyksta nepastebimai ir akimirksniu. Taip yra ir su jaunimu. Atsisveikindama mergina kartais patiria dvasinį skausmą, priešiškumą, baimę ar neapykantą. Dažniausiai taip nutinka, jei mylimasis su jumis elgėsi ne taip gerai. Yra keletas psichologų patarimų: kaip nustoti nekęsti savo buvusiojo ir palikti jį ramybėje.

• rašyk laiškus buvusiam vaikinui, kuriuose jam viską pasakai. Pasakykite jam, kaip jo nekenčiate, ko iš jo norite. Išsamiai aprašykite, ką norėtumėte su juo daryti, kaip atkeršyti ir nubausti. Bet tiesiog nesiųskite šio laiško, o tiesiog sudeginkite arba suplėšykite. Laikui bėgant pyktis atslūgs, noro rašyti laiškus kaskart vis mažės, galų gale suprasite, kad nustojote jo nekęsti, galvoti, o tada visiškai pamiršite apie jo egzistavimą;
• kitas būdas, kuris visada gali padėti: stenkis įsitraukti į kitus dalykus, keliauti, užmegzti naujų įdomių pažinčių. Reikia susirasti mylimą žmogų, tik tada galima nuraminti neapykantą buvusiam vyrui;
• Jei jaučiatės labai blogai, tuomet turėtumėte kreiptis į psichologą. Keli užsiėmimai padės mažiau galvoti apie neapykantą, apie tai, ką norite su juo daryti;
• stenkitės nesimatyti su buvusiuoju, ypač iškart po išsiskyrimo. Priešingu atveju jūs negalite to pakęsti ir išmesti į jo veidą destruktyvias emocijas ir pyktį, dėl kurio po kurio laiko gailėsitės. Jei reikia apsikeisti kai kuriais daiktais, pasinaudokite bendrų draugų pagalba. Nebūk vieni su buvusiuoju;
• Mylėk save. Leiskite įsitempusiam kūnui atsipalaiduoti – išsimaudykite atpalaiduojančioje vonioje, išgerkite puodelį arbatos. Puikiai atitraukia dėmesį nuo neigiamų minčių apsipirkti. Palepinkite save nauju dalyku, gardžiu pyrago gabalėliu. Imkitės savo mėgstamo hobio. Tada jūs tiesiog neturėsite laiko galvoti apie neapykantą;
• pasistenk nebūti vienas. Dažniau aplankykite tėvus, draugus, poilsio vietas: parkus, muziejus, teatrus. Daugiau bendrauti, susipažinti, tobulėti;
• sudaryti savo slapčiausių troškimų sąrašą. Vykdykite užsibrėžtą tikslą parašydami žingsnis po žingsnio planą, kaip jį pasiekti. Ypač prisiminkite tas svajones, kurių negalėjote įgyvendinti kartu su mylimuoju. Pirmiausia jie turi būti užpildyti. Tai padės padidinti savigarbą ir sunaikinti neapykantos jausmą.

Kartais žmogus bijo paleisti neapykantą, nes tai yra ryšys su buvusia. Apsvarstykite, ar to reikia. Galbūt meilė vis dar gyvena širdyje? Išanalizuokite savo santykius. Jei jie buvo pastatyti ant priekaištų, įžeidinėjimų, kivirčų, pažeminimų, drąsiai mostelėkite ranka ir paleiskite jį.

Atminkite, kol patiriate neigiamų emocijų, jums nebus lengva susikurti asmeninį gyvenimą. Laiminga dabartis ir ateitis negali prasiskverbti į sielą. Jūs prarandate savo „aš“, nes minčių centre vis dar lieka buvęs meilužis. Jis tau svarbesnis nei tu.

Svarbiausia nustoti gilintis į savo praeitį. Turime judėti į priekį nežiūrėdami atgal. Išmeskite visas savo nuoskaudas, pagalvokite apie ateitį. Priešingu atveju neapykanta sunaikins viską gyvenime: meilę, šeimą, karjerą ir jus kaip asmenybę. Reikia išmokti atleisti ir paleisti.

Klausimas psichologui:

Sveiki! Nerimauju dėl buvusių santykių, tiksliau dėl jausmų, kuriuos patiriu, o tiksliau dėl pasibjaurėjimo buvusiam vyrui, negaliu jo atsikratyti... Visa tai tęsiasi 9 metus. O mano pasibjaurėjimas atsirado po 2017 metų rugpjūčio 5 dienos, vos po paskutinio susitikimo su šiuo žmogumi.

Mano pažintis su juo prasidėjo, kai mokėmės institute, žinoma, aš jam patikau, tai buvo akivaizdu, bet aš nekreipiau į jį daug dėmesio. Atvirai pasakius, jis mane erzino, net vietomis supykdė, man nepatiko vienu žodžiu, galima sakyti! Neišlaikęs sesijos išėjau iš šio instituto, kreipiausi į kitą ir saugiai pamiršau apie savo buvusio kurso draugo egzistavimą. Bendravimas su šiuo asmeniu natūraliai nutrūko. Įstojusi į antrąjį institutą stačia galva pasinėriau į studijas ir viskas klostėsi puikiai, tiesiog nuostabu, net radau naują meilę. Kai išėjau iš pirmojo instituto ir įstojau į antrąjį, praėjo metai. Ir velnias traukė mane prisiminti apie šį žmogų. Susisiekus radau jo puslapį socialiniame tinkle ir parašiau, jis atsakė su tokiu įkvėpimu. Iš bendravimo su juo sužinojau, kad per metus jam pavyko susituokti ir pagimdyti sūnų. Tai mane įskaudino, tikrai įskaudino. Kažkodėl laikiau jį savo nuosavybe, man jo tikrai nereikėjo, vyrų trūkumo nejaučiau, juolab, kad pati jį atstūmiau. Dėl to mes taip bendravome 3 metus, susitikimų nebuvo, nes atsisakiau, mane pakerėjo, kad vedęs vyras rodo dėmesio ženklus ir nepaiso savo žmonos. Tada aš jį nuvertinau. Tai buvo ketvirti mūsų bendravimo metai, tada mano nuolatinis vyras buvo pašauktas į kariuomenę, aš labai nerimavau, labai, ištisas dienas liejau ašaras, o tada ši klasiokė mane kviečia į susitikimą ir aš sutikau. Ir nuo to momento mūsų santykiai prasidėjo intymūs. Meilės nebuvo ir aš tai supratau, susitikusi jaučiausi nejaukiai, jis irgi mane įsiutino, erzino, bandžiau su tuo kovoti. O kai jo nebuvo šalia, aš jo pasiilgau, norėjau pamatyti, išprotėjau. Tai buvo kažkoks apsėdimas, aš nieko negalėjau padaryti. Jo požiūris į mane priminė manipuliaciją, jaučiau ir mačiau jo požiūrį į mane, gudrumą ir rafinuotumą. Bet vis tiek ištvėrė, galvojau, koks žmogus. Jis buvo labai paslaptingas, man nieko apie save nepasakojo, nutraukė temas apie mamą, kai bandžiau užduoti pagrindinius klausimus. Intymumas su juo buvo panašus į sunkų darbą, nežinau kodėl, bet aš priverčiau save tai padaryti su juo, nepatyriau malonumo kaip tokio. Man buvo svarbu, ką jis apie mane pagalvos, ir aš stengiausi šokti prieš jį ir pavaizduoti tai, ko iš tikrųjų nėra. Ir kai jis norėjo pamatyti mano reakciją, aš iš karto tai supratau, jis man pasakė žiūrėdamas į veidą, kad gimė antras vaikas, nors aš neparodžiau, kad esu nusiminusi. Tada supratau, kad labai klydau dėl šio žmogaus. Dėl to jo žmona sužinojo apie mūsų santykius, grasino man visais įmanomais būdais, parašė man susisiekus per jo puslapį, aš negalėjau sužinoti, ar tai jo žmona, ar kas nors kitas, 4 mėnesius nutrūko mūsų ryšys išjungtas, bet tada jis vėl pasirodė ir viskas prasidėjo iš naujo. Po to pradėjau pastebėti jo gudrius manipuliavimo polinkius. Norėjau juo manipuliuoti, galų gale ir pati papuoliau į jauką. Kažkaip nusprendžiau jį patikrinti, kaip jis elgsis, pasiūliau bent kažkaip sureguliuoti mūsų santykius ir pasiūliau teisę pasirinkti arba draugystę, arba atvirus santykius, jis pasirinko draugystę, o jo akyse buvo pikta ir malonumas. Mane nuliūdino jo duotas atsakymas. Jis mėgavosi mano skausmu. Net ir po to toliau bendravome ir mylėjomės, žinoma, ne reguliariai, iš viso nuo 2014 iki 2017 metų mylėjomės 3 kartus. Paskutinis susitikimas buvo rugpjūčio 5 d., mano teritorijoje, pasikvietė į svečius, o iniciatyvos visame kame ėmėsi pats, viskas vyko kaip visada, nė užuominos malonumo, noro ir meilės. Visa tai mane siutino, erzino, bet vis tiek suvaržau save ir savo emocijas. Apskritai jis visada rodė iniciatyvą mano atžvilgiu, aš nieko nedariau, išskyrus susirašinėjimą socialiniame tinkle. Nuo paskutinio susitikimo praėjo pusmetis, o nuo paskutinio bendravimo tinkle praėjo 3 mėnesiai, aš jaučiu jam pasibjaurėjimą, stiprų pasibjaurėjimą, negaliu atsikratyti šio jausmo. Prašau jūsų padėti man išsiaiškinti, kodėl aš taip ilgai palaikau santykius su šiuo žmogumi, nejausdama jam meilės ir užuojautos ir net be malonumo prisiverčiau su juo kūniškai mylėti, o dabar turiu tik vieną jausmą - pasibjaurėjimą. ?

Į klausimą atsako psichologė Golodova Almira Miralievna.

Sveiki Olga!

Pradėti iš naujo. Institute jums nepatiko jaunuolis (toliau – kankinys), jis jus erzino, siutino. Jums studijos šiame etape buvo svarbesnės ir savo jausmams neleidote atsiverti. Tam įtakos gali turėti ir tai, kad nepatyrėte vyrų trūkumo. Galite bijoti jausmingų santykių su juo. Pamatęs, kad kankinys atkaklus, ėmėtės drastiškų priemonių: perėjote į kitą institutą.

Nepaisant instituto pasikeitimo, prisiminėte šį asmenį. Pažiūrėjome į socialinius tinklus ir rašėme. Kam tau to reikėjo. Sužinokite, ar šis kankinys erzina kitas merginas, negaili savo nesėkmių ir pan. Ir, svarbiausia, ar tai VIS dar priklauso tau? Bet jis jau vedęs ir net turi vaiką. Ir tai tave dar labiau siutina. Nes dabar jis tau nepriklauso. Tačiau dabar jus sužavėjo vedusio vyro dėmesys. Kaip suprantu, jis siūlė tau susitikti, bet tu jo atsisakei. Tikriausiai dėl jūsų kankinio. Kai jis buvo pašauktas į kariuomenę, jūs vis tiek leidote sau susitikti su tuo žmogumi.

Mes tęsiame. Intymumas su juo yra sunkus darbas, nėra meilės, nėra malonumo. Bėga - taip. Būkite kantrūs, taip. Tiesiog susidomėjimas.

KODĖL tau reikia to, ką jis apie tave galvoja? Jūs jau esate MYLĖTI savo kankinio.

Jūsų laiškas kupinas pasibjaurėjimo.

Kodėl taip galėjo nutikti?

Jūs asmeniškai leidote vyrui jumis manipuliuoti. Manėte, kad esate baliaus šeimininkas, o iš tikrųjų yra atvirkščiai. Jis NAUDOJASI tais privalumais, kuriuos TU pats, savo noru, SUTEIKIA: šokti prieš jį, kad jam patiktų, duoti jam pasirinkimą: laisvi santykiai ar draugystė? Jis puikiai supranta, kad pasiekė tai, ko siekė.

Kaip viskas gali baigtis? Vis labiau jį „laižysite“, ir toliau jausite jam pasibjaurėjimą. Ir jis jums pasakys, koks įvykis įvyko jo šeimoje? Ir pažiūrėkite į savo „skausmingą“ reakciją. Jūsų tarpasmeninis konfliktas gali sukelti neigiamų pasekmių: nuolatinį nerimą, abejones, mėtymąsi ir pan.

Ką daryti?

▪Tu esi stiprus. Žinokite, kaip imtis drastiškų priemonių. Nutrauk su juo visus ryšius. Gyvenk savo gyvenimą.

▪ Dirbkite su savo jausmais. Paimkite popieriaus lapus. Apibūdinkite, kaip jums atrodo skirtingi jausmai, kaip jie atrodo, kokios spalvos.

▪ Išmeskite emocijas jums priimtinais būdais: verkite, šaukkite, pieškite ir pan. Jūs jas sulaikote labai ilgai.

▪Apskritai, jums nepakenktų gauti teigiamų emocijų užtaisą: viskas, kas džiugina, įkvepia.

▪Medituoti. Tyrinėsite savo vidinį pasaulį, atkursite vidinį gyvenimą.

▪Pagrindinė jūsų formulė šiuo metu yra:

atsisakymas susitikti su šiuo žmogumi = atsisakymas ilgo 9 metus trukusio pasibjaurėjimo.

Olga, nuoširdžiai linkiu tau įžvalgos ir laimės!

4 Įvertinimas 4,00 (3 balsai)

Galite jausti didžiulę neapykantą buvusiam partneriui ar išsiskyrusiam sutuoktiniui, o dažnai šis nemeilė dar labiau pablogina savijautą. Kai bandote susigrąžinti savo moralę po išsiskyrimo, svarbu duoti sau laiko apdoroti emocijas ir tęsti gyvenimą. Toks žingsnis padės neapykantą buvusiam partneriui paversti teigiamomis, o gal net naudingomis emocijomis ir galiausiai atsikratyti pykčio.

Žingsniai

1 dalis

Savo emocijų transformavimas

Užsirašykite savo jausmus ant popieriaus. Paimkite popieriaus lapą ir skirkite šiek tiek laiko, kad išsiaiškintumėte, kodėl jaučiate neapykantą buvusiajam. Tai gali būti dėl to, ką jis ar ji padarė jums, arba net dėl ​​bendro sprendimo. Stenkitės būti kuo išsamesni ir nebijokite būti tikrai nuoširdūs apie savo jausmus ir emocijas.

• Tai padaryti gali prireikti šiek tiek laiko, per kurį kiekvieną dieną pridedate naujų minčių, kol pajusite, kad esate laisvas nuo visų pykčio ar skausmo priežasčių, susijusių su jūsų partneriu. Galite smulkiai apibūdinti bet kokią išdavystę ar situaciją, kai buvęs partneris privertė jus pasijusti beverčiais ar kitaip kaip nors įžeidė.

1. Išanalizuokite savo jausmus. Užrašę visus galimus neigiamus momentus ir su tuo susijusius neapykantos buvusiam partneriui laikotarpius, perskaitykite pastabas bent du kartus. Naudokite tai kaip savo praeities santykių įrodymą ir tai, kaip blogai jautėtės tuo laikotarpiu. Perskaičius dokumentą suplėšyti ar kitaip sunaikinti. Taip pripažįstate savo neapykantą buvusiajam ir tuo pačiu pasirenkate jos atsisakyti arba išrauti iš širdies.

   • Jei kreipiatės į terapeutą ar profesionalų šeimos konsultantą, kuris padeda išsiaiškinti santykius su buvusiuoju, galite atsinešti dokumentą į šį susitikimą ir jį sunaikinti jam matant. Patikimas dokumento sunaikinimo liudininkas gali paskatinti jus atsikratyti neapykantos.

2. Padėkite sau atsikratyti neapykantos. Atminkite, kad neapykanta nėra produktyvi emocija ir dažnai sekina jus ir aplinkinius. Pagalvokite, kaip neapykantos jausmą galite pakeisti jaudinančiomis mintimis apie ateitį arba motyvacija kitam gyvenimo etapui, bet be savo buvusiojo. Įveikę neapykantą, galite pereiti prie mažiau žalingų emocijų, tokių kaip gailestis, nemeilė ar net atleidimas skriaudėjui.

   • Galite bijoti paleisti neapykantą, nes tai kažkaip palaiko jus ryšį su buvusiuoju. Pyktis gali veikti kaip neigiamo prisirišimo forma, o ne meilė ar laimė, kurie abu yra teigiami prisirišimai. Užuot leidę neapykantai valdyti savo prisirišimą prie buvusio, paleiskite jį, nes tai leis jums palikti ankstesnius santykius. Paleidę pyktį ir neapykantą neprivalote atleisti ar pamiršti savo buvusio žmogaus įžeidžiančio elgesio, tačiau galite tapti žmogumi, neturinčiu emocijų, kurios slegia ir verčia jaustis blogiau ir vienišiau.

2 dalis

Judėti į priekį

1. • Jei jums reikia apsikeisti asmeniniais daiktais, pasikvieskite draugo ar giminaičio pagalbą, kad nereikėtų susitikti su buvusiu asmeniu akis į akį. Pabandykite kurį laiką likti nuošalyje nuo jo, o tai leis tęsti savo gyvenimo kelią, atsilaisvinus nuo visų prisiminimų apie praeities pyktį ir neapykantą.

2. Pradėkite rūpintis savimi. Dažnai pyktis ir neapykanta yra emocijos, kurios gali atitraukti jus nuo asmeninių poreikių. Skirkite laiko asmeniniams poreikiams, pavyzdžiui, savo kūno ar sveikatos priežiūrai. Tai gali būti atpalaiduojanti vonia, pasivaikščiojimas mėgstamoje vietoje, hobis ar rankdarbiai. Rūpinimasis savimi atvers užuojautą sau ir leis sutelkti energiją į savo, o ne į buvusio žmogaus poreikius.

3. Sudarykite tikslų, kuriuos ketinate pasiekti ateinančiais metais, sąrašą. Norėdami motyvuoti save sutelkti dėmesį į ateitį, o ne į praeitį, sukurkite trumpalaikių ir ilgalaikių metų tikslų sąrašą. Pagalvokite apie įgūdį, kurį norėtumėte išmokti ar patobulinti, bet negalėjote pradėti dėl santykių su buvusiu žmogumi arba eikvodami energiją neapykantai po išsiskyrimo.

   • Tai gali būti trumpalaikiai tikslai, pavyzdžiui, maisto gaminimo pamoka, arba ilgalaikiai tikslai, pavyzdžiui, reguliarūs rytiniai bėgimai ir jogos užsiėmimai bent tris kartus per savaitę. Sutelkite visą savo dėmesį į pasiekiamas užduotis, kuriose manote, kad galite pastūmėti save sėkmingai jas pasiekti. Įgausite pasitikėjimo savimi ir jausitės puikiai, jei žinosite, kad jūsų energija ir asmeninis laikas nešvaistomi buvusiam partneriui.

4. Praleiskite laiką su draugais ir šeima. Išsiskyrimo laikotarpiu per tokį bendravimą pajusite šeimos ir artimų draugų, kurie yra jūsų atrama, palaikymą. Greičiausiai jie palaikys jūsų norą atsikratyti neapykantos ir susitelkti ties ateities planais.

   • Taip pat artimieji gali įvertinti, kas vyksta, ir teikti nuolatinę pagalbą prieinama forma. Nebijokite prašyti jų pagalbos ar patarimo, jei jus kamuoja pykčio ar neapykantos jausmai. Artimųjų parama sunkiais laikais padės viską pakeisti ir suteiks reikiamų jėgų atsikratyti neigiamų jausmų.