Sūnus nuo vaikystės nekentė savo tėvų. Kaip mylėti savo vaiką, jei jis erzina? Kai obelis nesupranta obuolio

Tėvai turėtų mylėti savo vaikus, juos auklėti ir jais rūpintis. Jie turėtų padėti vaikams vystytis ir tapti nepriklausomais žmonėmis. Deja, kai kurie tėvai su savo vaikais elgiasi gana prastai, atimdami iš jų šilumą ir rūpestį ar net visiškai apleisdami. Skaudu jausti, kad tėvai tavęs nemyli, o šis skausmas gali būti ne tik emocinis, bet ir fizinis. Geriausias būdas su tuo susitvarkyti – susitaikyti su tuo, kad negalite pakeisti kitų žmonių, tiesiog susitelkite į save.

Žingsniai

Pagalvokite apie būdus, kaip išspręsti šią problemą

Kalbėk apie tai su geras draugas arba su šeimos nariu. Kartais žmogui pasidaro geriau, kai jis tiesiog su kuo nors pasikalba apie savo problemą. Pasikalbėkite su šeimos nariu ar draugu apie tai, kas vyksta jūsų šeimoje.

• Pavyzdžiui, galite pabandyti pasikalbėti su artimu draugu apie tai, kaip sekasi jūsų tėvams ir kaip jūs dėl to jaučiatės. Raskite žmogų, su kuriuo jautiesi gerai ir patogiai, kuris nuo tavęs nenusisuks. Pasakykite šiam žmogui, ką pasakytumėte savo tėvams.
• Stenkitės netapti emociškai priklausomi nuo šio žmogaus, tiesiog pasikalbėkite su juo, kai jums reikia pasikalbėti. Jei staiga pastebėjote, kad jam skambinate jau keletą kartų, būkite atsargūs, kad netaptumėte priklausomi nuo šio žmogaus. Jei jaučiate, kad darotės vis labiau priklausomi nuo kitų žmonių, pasikalbėkite su mokyklos psichologu.

1. Susirask sau mentorių. Mentorius padės priimti svarbius gyvenimo sprendimus, išmokys dalykų, kurių tėvai negali (arba nemokės). Galite rasti mentorių, kuris padės įsisavinti mokyklinius dalykus, padėti susidoroti su sudėtingomis situacijomis ar sėkmingai dirbti. Pagalvokite, ar jūsų gyvenime yra patikimas atsakingas suaugusysis, kuris galėtų būti jūsų mentorius. Pavyzdžiui, tai gali būti treneris, mokytojas, viršininkas?

   • Jei jūsų viršininkas ar sporto treneris siūlo jums padėti, dar kartą pagalvokite, ar šis asmuo gali būti jūsų mentorius. Tiesą sakant, jūs pats galite paprašyti kieno nors pagalbos. Pasakykite: „Aš žaviuosi tuo, ką pasiekėte! Taip pat tikiuosi, kad kada nors gyvenime pasiseks taip pat ir pasieksiu savo lygį. Bet aš nežinau, nuo ko pradėti. Ar galėtum mane išmokyti?"
   • Stenkitės netapti pernelyg priklausomi nuo savo mentoriaus. Turėkite omenyje, kad mentorius vis tiek negalės pakeisti jūsų tėvų, todėl neturėtumėte tikėtis iš šio asmens tėvų priežiūros. Mentorius yra asmuo, kuris gali padėti jums pasiekti savo tikslus mokykloje, darbe ar kitoje jūsų gyvenimo srityje.

2. Pasikalbėkite su terapeutu ar mokyklos psichologu. Nelengva susitaikyti su tėvų elgesiu, todėl visai gali būti, kad teks kreiptis į psichologą ar psichoterapeutą. Specialistas padės suprasti save ir sukurti apsauginius mechanizmus, su kuriais jausitės daug geriau.

   • Jei jūsų mokykloje dirba psichologas, būtinai paklauskite, ar galite susitarti dėl susitikimo aptarti šią problemą. Jei esate sutrikęs arba nežinote, kaip pradėti šį pokalbį, pirmiausia pasikalbėkite su mokytoju, kuriuo pasitikite.
   • Paklauskite savo tėvų, ar galite susitarti su psichoterapeutu. Pasakykite: „Pastaruoju metu susidūriau (susidūriau) su nemalonia situacija, turiu apie tai pasikalbėti su specialistu. Prašau padėti man susirasti gerą psichoterapeutą“.
   • Žinokite, kad jei jūsų tėvai smurtauja, apie tai turės pranešti mokyklos psichologas ar psichoterapeutas.

3. Atsispirkite pagundai palyginti, kaip tėvai elgiasi su jumis ir jūsų broliais ir seserimis. Jei manote, kad jūsų tėvai su broliu elgiasi geriau nei jūs, tai nebūtinai reiškia, kad jie kurį nors iš jūsų myli labiau. Tikėtina, kad šiuo metu jie atidžiau elgiasi su broliu. Dažniausiai tai yra intuityvus elgesys, todėl tėvai gali net nesuprasti, kad su jumis elgiasi kitaip.

   Stenkitės nepriimti to asmeniškai. Kartais gali būti sunku priimti kritiką ir prievartą iš artimų žmonių, kurie turėtų jus mylėti, net jei puikiai suprantate, kad jie sako ne tiesą. Atminkite, kad jūsų tėvų žodžiai ir elgesys labiau tinka jiems nei jums.

   • Kitą kartą, kai vienas iš tavo tėvų tau pasakys ar padarys ką nors blogo, pasakykite sau: „Esu geras žmogus, vertinu save. Mano tėvai tiesiog bando susidoroti su savo problemomis, todėl jie tai daro / sako.

4. Būkite malonūs sau. Kai kurie vaikai, patyrę netinkamą tėvų elgesį, pradeda blogai jaustis dėl savęs, pavyzdžiui, bando save pakenkti, pradeda vartoti alkoholį, narkotikus, nesiseka mokykloje. Atminkite, kad visa tai jūsų būklės nepagerins. Užuot pasidėję šiai pagundai, pradėkite rūpintis savimi ir mylėti save, pavyzdžiui:

   • Nerūkyti ir nevartoti alkoholio ar narkotikų.

5. Šis puslapis buvo peržiūrėtas 46 510 kartų.

   Ar šis straipsnis buvo naudingas?

Beveik visų mūsų galvose yra tokia aksioma: „Tėvai turi mylėti vaikus, o vaikai – tėvus“. Taip, natūralu, kai taip nutinka. Tačiau būna ir kitaip. Yra šeimų, kuriose tėvai nemėgsta vaikų. Arba jie negali mylėti dėl savo psichologinių savybių

Yra šeimų, kuriose tėvai nemėgsta vaikų

Atstumianti mama – reiškinys, apie kurį nėra įprasta kalbėti ir rašyti. Bet tai nereiškia, kad problemos nėra. Baisi tiesa, kad gamta kartais klysta.

Beveik visų mūsų galvose yra tokia aksioma: "Tėvai turi mylėti savo vaikus, o vaikai turi mylėti savo tėvus". Taip, natūralu, kai taip nutinka. Tačiau būna ir kitaip.

Yra šeimų, kuriose tėvai nemėgsta vaikų. Arba jie negali mylėti dėl savo psichologinių savybių.

Deja, savo darbe dažnai sutinku vaikų, kurie užaugo be meilės. Jų nepriėmė, nenorėjo, atstūmė. Taip nutinka, pavyzdžiui, kai mama nebuvo pasiruošusi vaiko pasirodymui – ji psichiškai nesubrendusi arba tiesiog nenorėjo, bet „taip atsitiko“. Tada vietoj meilės jos širdyje atsirado pyktis ir pasipiktinimas. Galbūt mama buvo prislėgta, o jai jis tiesiog nerūpėjo. Galbūt ji gėrė ar buvo taip priklausoma nuo vyro, kad vaikas jai nebuvo svarbiausias dalykas gyvenime. Jis tik įsikišo.

Taip pat atsitinka: kai kurios mamos tiesiog nesugeba mylėti. Jie gali atmesti, bet nepalaikyti. Ugdykite, mokykite, bet neduokite šilumos. Reaguoti (erzinti) su vaiku, bet ne bendrauti su juo.

Šie vaikai turėjo sulaukti paramos ir savo vertės jausmo šeimoje, tačiau sulaukia atstūmimo, emocinės prievartos, savo nevertumo ir netinkamumo jausmo.

Tai ne tik meilės trūkumas, bet ir nuolatinis smurtas vietoj meilės.

Atstumianti motina (tėvas) ieško dingsties išlieti savo agresiją. Tai išreiškiama nuolatiniu vaiko niurzgimu. Tiesą sakant, priežastis yra ne ta, kad vaikas daro ką nors ne taip, o pačioje vaiko egzistavimo vietoje.

Būna, kad tėvus erzina kokios nors vaiko savybės išsivystymo laipsnis. Jis per daug aktyvus, per jautrus, per daug kūrybingas. Tai yra, tai arba nepatogu, arba netelpa į tėvų sampratą, koks „turi būti jų vaikas“, arba sukelia pavydo jausmą. Dažnai tokiais atvejais atstumiantys tėvai sugalvoja vaikams įžeidžiančius, pašaipius pravardžius.

Skamba beprotiškai, bet, deja, tai nėra taip jau reta.

Blogiausia visame tame, kad atstumiančių tėvų vaikas išmoksta save naikinančio elgesio, išmoksta elgtis su savimi taip, kaip buvo mokomas šeimoje. Jis taip pripranta prie išpuolių prieš jo žmogiškąjį orumą, kad jam nė į galvą neateina: toks gydymas yra nenormalus ir nepriimtinas. Jis mano, kad nusipelnė visko...

Tokie vaikai auga stengdamiesi atlikti visas pareigas. Ir net jei jiems sekasi, kažkodėl vis tiek jaučiasi nesėkmingai, nuvertina savo pačių pasiekimus. Jie nuolat jaučiasi, kad padarė per mažai.

Ir - nuostabu! - bet vėl ir vėl bando pelnyti pritarimą ir meilę iš tų, kurie to negali suteikti. Net jei tėvų nebėra gyvų, net jei jie yra kur nors toli, jų vaikai stengiasi gyventi taip, kad nesupyktų ir nesupyktų mamos ir tėčio.

Suaugę vaikai vis dar negali peržengti tėvų „privalo“ ir „turėtų“ ribų.

Atstumiantys tėvai puikiai sugeba sukelti savo vaikams kaltės ir netinkamumo jausmą. Ir kad ir kaip toks vaikas stengtųsi tapti, pagaliau bent kažkuo geru ir teisingu, jam nesiseka. Jis mano, kad labai nesistengė, bet iš tikrųjų tai neturi nieko bendra su juo: jis atsidūrė aklavietėje, kur viskas, ką jis darytų, būtų blogai.

Jis niekada nenusipelnys jų meilės ir pritarimo, nes čia problema ne vaike, o tėvuose.

Tačiau vaikas apie tai nežino. Taigi jis ir toliau kaltina save, ieško racionalaus grūdo mamos žodžiuose, bando „ištaisyti“ savo klaidas... o kažkas bando prieiti prie tėvų, su jais tartis. Ir kartais tai pavyksta. Bet ne visi.

Faktas yra tai, kad įvairaus laipsnio psichinės sveikatos žmonės gali atstumti tėvus. Tai yra, kartais bet kuri mama gali išvis atstumti. Jeigu ji „proto proto“, tai ne visada atstumia ir kritikuoja, o „randa kaltų“, nes myli ir jaudinasi dėl savo vaiko. O gal ji tiesiog pavargo – kas ten iš tikrųjų vyksta, nutinka visiems. Su tokia mama galima derėtis, ji išgirs kitokią poziciją, gali priimti arba nepriimti – jos pasirinkimas. Bet su ja galimos derybos, iš jos galima sulaukti šilumos ir palaikymo.

Ir yra mamų, kurios atstumia, nes... atstumia.Štai ir viskas. Tokie tėvai nenori girdėti savo vaiko, jokie ginčai jų neveikia. Ir jei bandysite juos rasti tarpusavio kalba, tada jie arba atkakliai laikosi savo pozicijų, arba rėkia ir manipuliuoja, sukeldami kaltės jausmą, arba tiesiog atsisako bendrauti. Jie nieko negali įrodyti.

Ir dažnai ši problema yra susijusi net ne su psichologija, o su psichiatrija. Tačiau kaip vaikas gali abejoti savo tėvų psichine sveikata? Ypač kai pagalvoji, kad „bepročiais“ laikomi tik tie, kurie turi kliedesių ar haliucinacijų? O atstumiant tėvus dažniausiai tokių simptomų nebūna. Jie gali turėti kitokią psichinę ligą, kuriame nėra kliedesių ir haliucinacijų, bet nėra gebėjimo mylėti, dovanoti šilumą savo vaikams.

Žinote, studijų metais stažavomės psichiatrijos ligoninėje. Mūsų mokytojas į kiekvieną naivių mokinių grupę būgnodavo, kad kliedesio apimto paciento nepavyko įtikinti. Bet, žinoma, bandėme. Beviltiškai kibo į mintį, kad tokie žmonės turi proto ar logikos likučius.

Šie pokalbiai vyko maždaug taip:

Pacientas: „Mano stubure yra siųstuvas. Jį įdiegė mane sekančios specialiosios tarnybos.

Mokiniai: „Čia yra jūsų stuburo nuotrauka. Matai, ten nieko nėra“.

Pacientas: „Žinoma, tu man parodyk seną paveikslą, tada jo dar nebuvo“.

Mokiniai: „Na, štai data“.

Pacientas: „Štai niekšai! Taigi man sumontavo tokį siųstuvą, kad nerodytų jokio paveikslo! arba: „Taigi tu esi su jais tuo pačiu metu !!!“

Užuolaida.

Taip nutinka su išprotėjusiais žmonėmis. Jūs jam neįrodysite, kad jis klysta, tai tiesiog neįmanoma, kad ir kaip besistengtumėte. Jis arba „įpins“ jūsų žodžius į savo idėjas apie pasaulį, arba jūs tapsite jo priešu.

Ką daryti, jei tėvai yra tokie pat atstumti, kaip ir sutrikę?

Subręsti. Tiek, kad nustoji būti ištikimas savo tėvams ir žiūri į juos tarsi į žmones, o ne į dievus.

Atpažinkite realybę, kurioje nutinka taip, kad mama tiesiog nemyli ir nustoja laužyti pyragą, kad tik užsitarnautų meilę ir pritarimą iš to, kuris niekada to negali duoti. Juk tai irgi nesveika – daryti tą patį, kiekvieną kartą tikintis gauti skirtingą rezultatą.

Baisu apie tai pagalvoti, bet kartais geriausia išeitis – nebendrauti. Bent jau laikinai – kol tavo gyvenimas taps savarankiškas, neatsižvelgiant į tai, „ką sako mama“. Kol neišmoksite atskirti jos minčių nuo savo. Net savo galvos viduje.paskelbta .

Jekaterina Oksanen

Turite klausimų – užduokite juos

P.S. Ir atminkite, tiesiog pakeitę savo sąmonę – kartu keičiame pasaulį! © econet

Tėvų ir vaikų santykiai dažnai tampa literatūros ir kino kūrinių kūrimo įkvėpimu. Kartais atrodo, kad jausmai šeimos nariams gali būti grynai švelnūs, tačiau taip nėra. Dažnai suaugęs vaikas net negali matyti mamos ir tėčio, kaltindamas juos dėl daugybės bėdų. Kodėl suaugę vaikai nekenčia savo tėvų? , ir ar yra kaip isspresti tokia problema?

Visos bėdos iš vaikystės

Psichologai nepavargsta pastebėję, kad daugelis problemų, kurios vargina žmogų suaugus, kyla būtent vaikystėje. Staigi gebėjimų kritika gali tapti kompleksų šaltiniu, o ilgalaikis pasipiktinimas mamai ateityje sukels neapykantą ar nepriežiūrą.

Taigi, kokios problemos auginant vaiką gali turėti įtakos jo požiūriui į tėvus ateityje?

Dažnai mama ir tėtis dirba taip sunkiai, kad beveik nemato savo vaiko. Dėl to kūdikis jaučiasi apleistas, auga pasipiktinimas, o tai ateityje baigsis arba verdančia neapykanta, arba abejingumu. Paauglystėje vaikas išmoksta pats spręsti savo problemas. Kai mama ir tėtis staiga pradeda kištis į jo suaugusiojo gyvenimą, tai sukelia atstūmimą ir net neapykantą.

1. Blogi tėvų įpročiai sukelia konfliktus šeimoje.

Vaikui gana sunku mylėti mamą ir tėtį, kurie dažniau būna girti nei blaivūs. Dėl žalingų įpročių ar priklausomybės šeimoje kyla konfliktai, kurie pamažu, bet užtikrintai skaido visuomenės ląstelę. Dėl to užaugęs vaikas nenori matyti ir girdėti savo rūpesčių patiriančių artimųjų.

1. Šiurkštumas ir agresija iš tėvų pusės sukelia neapykantą vaiko sieloje.

Kaip dažnai suaugusieji pakelia ranką į vaikus? Jei tai vyksta sistemingai ir be jokios aiškios priežasties, konfliktų išvengti nepavyks. Ateityje žmogus tikrai prisimins visus rankogalius ir surinks skolą iš savo tėvų už nusikaltimą.

1. Abejingumas kartais įžiebia didesnę ugnį nei atvira agresija.

Neretai vaiko nenorima arba tėvų noras susikurti asmeninį gyvenimą jaudina daug labiau nei jų pačių vaiko poreikiai. Tėvai neišreiškia meilės kūdikiui, nepraleidžia su juo laisvalaikio, ignoruoja jo sėkmes. Tai virsta tuo, kad artimieji vienas kitam tampa be galo tolimais žmonėmis. Dėl to ateityje bus labai sunku išvengti neigiamų vaiko emocijų suaugusiųjų atžvilgiu.

Tai tik trumpas sąrašas priežasčių, dėl kurių net vaikystėje gali kilti konfliktas tarp tėvų ir jų vaiko. Psichologai pabrėžia, kad susidoroti su tokiu neapykantos šaltiniu yra stebėtinai sunku. Pasirodo, priešiškumas yra toks senas, kad vaikas tiesiog negali atleisti mamai ir tėčiui, ir toliau jų nekęs visą savo gyvenimą.

Suaugusiųjų problemos kaip neigiamų jausmų šaltinis

Dažnai santykiai tarp tėvų ir vaiko pradeda prastėti staiga, ir, iš pirmo žvilgsnio, be jokios aiškios priežasties. Taip gali nutikti dėl šių kartų bendravimo niuansų:

„Nekenčiu savo tėvų dėl per didelio jų saugojimo“ – su tokia problema nuolat kreipiamasi į šeimos psichologus. Mama ir tėtis negali susitaikyti su tuo, kad jų vaikas užaugo. Jie ir toliau jam skambina kelis kartus per dieną, padiktuodami, su kuo žmogus turi bendrauti, kaip apsirengti. Tokie apribojimai kaupiasi ir sukelia didelio masto konfliktus.

Štai kodėl tėvai visada turėtų prisiminti savo vaiko amžių, jo gyvenimo poreikius ir teisę į nepriklausomybę.

Labai dažnai konfliktas šeimoje kyla atsiradus naujam žmogui. Sūnus į namus parsiveža mylimąją, o tai visiškai netinka jo tėvams. Dukra bando kurti santykius su vyru, tačiau mama ir tėtis savo patarimais kišasi į šį procesą. Dėl to šeimos lizde kaupiasi įtampa.

Neigiamų jausmų įveikimo būdai

Kaip nustoti nekęsti savo tėvų? Jokiu būdu neverta ignoruoti tokių tamsių jausmų. Pirmasis psichologų patarimas susijęs su asmeniniu pokalbiu su artimaisiais. Turėtumėte sėsti prie derybų stalo ir kartu aptarti esamą situaciją. Kodėl kyla konfliktai? Kas yra neapykanta tėvams? Tai bus labai sunkus ir ilgas pokalbis, bet galiausiai jis pavirs į šeimos klimato pagerėjimą.

Kokie kiti konfliktų įveikimo būdai?

Norint visiškai pašalinti neigiamą, reikės daug laiko dirbti abiejose pusėse. Be to, neteisinga konflikto sprendimą apmokestinti tik nuo savęs. Psichologai pabrėžia, kad problemą turi išspręsti abi pusės, ir tik tada bus nugalėta neapykanta.

Labai svarbu daug mėnesių nekaupti savyje negatyvo. Turite atidžiai ir subtiliai aptarti problemą su mama ir tėčiu, kai tik ji iškyla. Tada staigaus tarpusavio pretenzijų išsiveržimo rizika bus minimali.

Jei šeimos nariai nuolat ginčijasi dėl konkrečių temų, jų tiesiog reikėtų vengti. Tokiu atveju bendravimas pradės teikti malonumą, o negatyvas pamažu taps niekais.

Šeimos neapykantos pasekmės

Dažnai žmonės net nesusimąsto, kiek neigiami jausmai paveikia jų gyvenimą. Taigi suaugęs vaikas, kuris nekenčia savo tėvų, gali susimąstyti apie klaidingą savo įpėdinių auginimo sampratą. Jis stengsis viską daryti visiškai kitaip, tuo pačiu apribodamas mažylio bendravimą su seneliais. Dėl to konfliktas tik įsišaknys, galiausiai susipyks visi šeimos nariai.

Neretai kivirčai su pačiais artimiausiais žmogui virsta depresija ar kompleksais. Jis jaučiasi nepilnavertis, todėl negali pasiekti sėkmės tiek asmeniniame gyvenime, tiek karjeroje.

Psichologai pastebi, kad yra ir paslėpta neapykanta. Vaikas slapčia išgyvena negatyvą dėl pernelyg didelės vyresniosios kartos apsaugos. Tačiau jis pasirodo pernelyg santūrus ar kuklus, kad išreikštų tokias emocijas. Dėl to jame kaupiasi dvasinis juodumas ir atsiranda neadekvatūs veiksmai. Tokia neapykanta gali virsti atvirais smurto veiksmais.

Su tokiomis neigiamomis emocijomis visada reikia kovoti. Psichologai pataria nepamiršti, kad tėvai vis dar yra artimiausi žmonės savo vaikui. Štai kodėl dėl laimingų ir tvirtų santykių su jais reikia kovoti iki galo.

Julija, Zavolžskas

Kas nemyli savo tėvų? Visuomenėje nėra įprasta tokiomis temomis diskutuoti, bet apsisprendėme ir padarėme teisingą sprendimą: buvo diskutuojama aktyviai ir rimtai.

Norėdami paryškinti vaiko ir tėvų santykius, nusprendėme pasikalbėti su psichologu Pavelas Zygmantovičius apie tėvus, kurie nemyli savo vaikų. Ir tai nėra blogai.

Grįžkime prie valstiečių. Vaikai buvo reikalingi kaip draudimas, o jų gyvybė buvo menkai vertinama. O apie psichologinę savijautą visai nebuvo galvota. Sandraugoje, Rusijos imperijoje, nuolat tvyrojo badas. Tada nebuvo užduoties, kad viskas būtų gerai. Puikiai išgyveno. Kol pavasaris išgyveno – gerai. Yra ką sėti – puiku. Pretenzijų lygis buvo kulkšnies srityje, o dabar jis yra virš galvos. Dėl to tėvams kyla psichologinių sunkumų.

Juk tėvai mėgsta tokį, kokį susikūrė. Čia vaidina asmeninis indėlis, patirtis iš vaikystės, požiūris į tėvus. Kai kurie tėvai yra ramūs dėl vaikų, kai kurie jų tikrai nemėgsta. Nes mylėti vaiką yra papildomas darbas. Ir ne visiems šis švelnumo mechanizmas veikia taip gerai, kaip norėtume.

Nustebti kai kurių tėvų nemėgimu vaikams gali tik tada, kai išvis nieko neišmanai apie žmogaus prigimtį ir gyveni fantazijomis apie motinystės instinktus.

Vaikas labai reikalauja dėmesio, todėl dabar kyla labai kietas konfliktas. Anksčiau pramogų būdavo mažai. Juokinga sakyti: aštuntajame dešimtmetyje net valymas galėjo būti įdomus.

Žmogus turi struktūrizuoti savo laiką, jis tiesiog negali ilgai sėdėti ir nuobodžiauti. Dabar turime facebook, ir tu gali ten sėdėti metų metus. Yra televizorius. Anksčiau vaikas, be kita ko, buvo gera laiko struktūrizavimo priemonė. Tai buvo mažas žaislas išplėstine to žodžio prasme.

O dabar vaikas blaško dėmesį nuo galimybės savaitgaliui važiuoti į Vilnių arba neleidžia išleisti pinigų pasivažinėjimui Siličiuose, nes reikia pirkti sauskelnes, sauskelnes. Ir pasirodo, kad žmogus nežino, ką daryti su vaiku. Viskas nėra taip smagu, kaip tikėtasi, todėl ir riboja.

Atsižvelgiant į laisvės svarbą šiuolaikiniam žmogui, visa tai kartu duoda labai rimtą atstūmimo efektą. Anksčiau, priminsiu, iš vaiko nereikėjo taip mylėti. Duoti jam spyrį buvo už mielą sielą. O dabar viskas kitaip.

Kai vienas vaikas mylimas labiau nei kitas

Negalima sakyti, kad yra viena priežastis, kodėl vieni vaikai yra mylimi, o kiti – ne. Tai labai įvairus reiškinys. Taip atsitinka todėl, kad vienam iš vaikų yra patogiau.

Pavyzdžiui, kažkas labiau atitinka tėvų lūkesčius: tėtis norėjo, kad vaikai taptų boksininkais, o iš trijų sūnų tik vienas pasekė tėčio pėdomis, antras ėmėsi mezgimo, trečias buvo bibliotekininkė. Ir šie du yra kažkokie „negeri vyrai“, o pirmasis yra „labai geras“.

Taip nutinka nepilnose šeimose ar net pilnose, bet konfliktiškai, kai vaike, ypač priešingos lyties, vienas iš tėvų pastebi tam tikras kito tėvo apraiškas, kurių jis nekenčia. Pavyzdžiui, berniuko tėtis visada tam tikru būdu sušukavo plaukus. Tą patį daro ir berniukas, o tai supykdo mamą. Ji nekenčia vaiko, nes jis atrodo kaip tėtis, o tėtis yra ožka. O dukrą jis myli, pavyzdžiui, todėl, kad ji panaši į ją.

Žmonės yra labai sudėtingos būtybės, ir neįmanoma visko suvesti į vieną priežastį. Priežasčių yra daug, ir tai labai individualu.

Ką daryti tokiose situacijose nemylimi vaikai

Vaikai – nieko. Viskas, ką jie gali padaryti, tai ieškoti kito reikšmingo suaugusiojo.

Yra vadinamasis „Havajų tyrimas“ (Emmy Werner ir Ruth Smith, 2001), kuris tęsiasi jau keturiasdešimt metų. Jie išanalizavo apie tūkstančio žmonių elgesį ir tai pradėjo daryti dar prieš gimdami, taip pat žiūrėjo į šeimas. Paaiškėjo, kad iš esmės mažam vaikui įtaką daro vienas veiksnys, lemiantis normalią ar nenormalią jo socializaciją. Ne bendraamžių patyčios, ne uraganai, ne praradimai, ne prievartavimai, ne sumušimai – o emocinis intymumas su senjoru.

Tai yra, jei prieplaukoje yra vyresnis brolis, mama, patėvis, treneris, žvejys, visai nesvarbu, kas - vaikui to visiškai pakanka. Jei šis žmogus jį priima, palaiko, yra emociškai artimas ir vaikas su juo gerai jaučiasi, jam to užtenka, kad jis sau gyventų visai neblogai. Vaikų mentalitetas labai plastiškas. Norint sugadinti vaiko psichiką, reikia labai stengtis.

Kai įvykiai yra nuolatiniai, pavyzdžiui, vaikas nuolat patiria patyčias mokykloje, tai gali sukelti tam tikrų problemų ir dažnai veda, bet ne visada. Ir jei tai yra kažkoks vienkartinis veiksmas, kažkas kažkur atsitiko, tai greičiausiai nepaliks jokių pėdsakų. Nes minties apie nuostabų žmogaus trapumą visiškai niekas nepatvirtina.

Yra toks dalykas kaip potrauminio streso sutrikimas (PTSD). Plačiausiais vertinimais tai paveikia tik 15 % suaugusių gyventojų. Normalu, kai prieš akis sprogo bomba, o po trijų dienų nusprendėte pažiūrėti naują Šerloko seriją. O PTSD yra tada, kai įvykis persekioja žmogų, sujaukia įprastą jo gyvenimą ir neleidžia į jį sugrįžti net po kelerių metų.

Mūsų psichika daug stipresnė, nei atrodo. Kitaip nebūtume išgyvenę.

Nepaisant to, vis tiek verta paraginti tėvus būti atsargesnius su vaikais. Tačiau net ir čia nėra vieno sprendimo. Iš tiesų, viena vertus, tai yra pagrįsta, kita vertus, mes įvedame tėvą į nuolatinį savęs kaltinimo būseną: aš padariau kažką ne taip, atsisakiau vaiko, jis verkė dvi valandas, ir tai yra trauma jam.

Ne, vaikas išgyvens ir tai apdoros. Ypač jei tėvas nebada į jį pirštu ir nepasako, kad tu verki dvi valandas – esi verksmas.

JAV yra socialinė programa „Big Brothers Big Sisters“, ji labai sena. Mes irgi kažkada turėjome vieną. Tai labai paprasta: savanorių komanda vaikui iš vaikų globos namų paskiria 5-6 metais vyresnį „sesę“ ar „broliuką“. O pagal tam tikras taisykles susitinka 2-3 kartus per savaitę ir kur nors išvažiuoja. Pageidautina, kad jie eitų ne linksmintis, o ką nors kartu nuveikti.

Pavyzdžiui, toks vyresnis brolis gali nuvesti vaiką į savo dirbtuves, jei jis kur nors dirba, o sesuo – mergaitę pas odontologą. Jau ši programa nuostabiai socializuoja vaiką, nors iš tikrųjų per savaitę bendravimo turime tik 8 valandas. Tai nereiškia, kad jie nuolat apsikabina. Šiek tiek šilumos ir meilės, ir nebūtina iš to kurti tradicijos. Ir to užtenka.

Kaip apie tai pasikalbėti su tėvais

Čia susiduriame su socialiai priimtinais atsakymais. Net ir anonimiškai negalime atmesti, kad žmogus nori atrodyti gerai savo akimis. Ir rašo, kad taip, aš myliu savo vaikus.

Tai panašu į sukčiavimo tyrimą: neįmanoma nustatyti, kiek žmonės iš tikrųjų apgaudinėja vieni kitus. Tik jei kiekvienam į akis įsodinta vaizdo kamera. Techniškai jos dar neįdiegėme. Tas pats su tėvais. Būtina išspręsti pagrindinę problemą – ką reiškia „meilė“. Pavyzdžiui, tėvas niekada nemeluoja – myli tai ar ne? Visada perka žaislus – patinka ar ne?

Verta pabandyti pasikalbėti su tėvais. Čia yra dvi kryptys. Viena vertus, reikia ieškoti reikšmingo senjoro, su kuriuo užmegztų gerą emocinį kontaktą. O antrasis – eikite pas tėvus ir užmegzkite su jais santykius. Galų gale yra ne tik meilė ir emocinis artumas, bet ir veiksmai, kuriuos galima atlikti, o tam nebūtina būti šalia - pavyzdžiui, palinkėti gimtadienio, padėti namų ruošoje ir pan. Jūs neturite jausti meilės.

Būtinai nesakykite sau, kad dabar esu tokia nelaiminga, nes mano tėvai manęs nemyli. Tai nenaudinga ir neproduktyvu.

Mano kolega Sergejus Šiškovas sako, kad niekada nevėlu turėti laimingą vaikystę ir niekada nevėlu sugadinti savo vaikystę. Čia reikia suprasti dar vieną pagrindinį dalyką: vaikai visada tikisi daugiau, nei iš principo gali duoti tėvai.

Bet kuris vaikas gali pasakyti, kad buvo nepakankamai mylimas, nes tėvai ne visada darydavo būtent tai, ko vaikas norėjo. Tas pats, beje, ir vedybiniuose santykiuose. Remiantis tuo, kiekvienas gali būti laikomas nemylimu.

Pasirodo paprastas dalykas: jei suaugęs žmogus pradeda tikėti, kad jo nemylėjo, jis visa tai dramatizuoja. O jei pagalvos: na taip, mama su manimi buvo šalta, bet ji mane augino, pamaitino – na, ačiū Dievui, ačiū, mama – tada jo gyvenime viskas bus gerai.

Kažkoks šiltas, idealus santykis su tėvais – gana retas dalykas, ir nesu tikra, kad juos lengva sukurti taip, kaip norėtume. Tai daug darbo iš abiejų pusių, bet pirmiausia, žinoma, su tėvais, nes jie yra brandesni. Tačiau kiek žmonių dirba tokį darbą?

Daugelis žmonių sako, kad myli savo vaikus. Ir ką jie daro, tai maitina, laisto, aprengia. Viskas. Tai taip pat yra meilės forma – maksimumas, kurį jie gali duoti.

Ką tėvai dar skolingi savo vaikams

Viskas, kas parašyta įstatyme. Santuokos ir šeimos kodekse, kuriame rašoma, kad prievarta prieš vaikus draudžiama, jiems reikalinga tinkama priežiūra ir pan. Viskas, kas nenurodyta įstatyme, yra neprivaloma.

Žinoma, puiku, jei tėvai buvo vidutiniškai saugūs ir vidutiniškai laisvai, vidutiniškai meilūs ir vidutiniškai reiklūs. Tobulų žmonių nebūna. Apie bet kurį iš tėvų galima sakyti, kad jis yra blogas.

Jei kalbame iš pozicijos, kurią turėtų tėvai, tada jame formuojame kaltės jausmą. Tai nestabili padėtis. Kai sakau, kad viskas turi būti daroma pagal įstatymus, o visa kita - kaip nori, tada tėvas gali negražiai pasielgti su vaiku.

Bet jei sakome: „Ei, tėveliai, tu privalai mylėti vaiką“, tai sukuria klasikinę dirbančios moters, kuri taip pat turi šeimą, problemą, ypač jei vaikui 2–3 metai. Ji gyvena nuolatinėje kaltėje. O ar jai bus gerai, jei pasakysime, kad tu turėtum rūpintis vaikais, nes nuo moters priklauso atmosfera namuose?

Daugelis žmonių tai priima labai sunkiai. Ir mes sukūrėme šią sunkią patirtį įtikinėdami tėvą, kad jis (ji) yra skolingas. Tiesą sakant, mes kuriame kaltės pagrindą. Ar verta taip daryti? Puikus klausimas, manau, kad gero ir paprasto atsakymo į jį nėra.

Nuotrauka: Interneto svetainė.

Dažnai santykiai šeimoje nustoja atrodyti klestintys, o gyvenimas pamažu virsta karo zona. Dažnai konfliktas kyla tarp vaiko ir tėvų. Sūnus nekenčia mamos, ar dukters – panaši situacija gali susidaryti beveik visuose namuose. Ir gana dažnai tai nelydi rimti kivirčai. Ji pasirodo be jokios aiškios priežasties, tiesiog nuo nulio. Bet galimos ir atvirkštinės situacijos, kai vaikas auga nepalankiomis sąlygomis ir yra nuolat puolamas suaugusiųjų.

Nepriklausomai nuo gyvenimo sąlygų, tėvai, į kuriuos nukreiptos piktos frazės apie neapykantą, patiria toli gražu ne pačias rožines emocijas. Juk suaugusieji dažniausiai ne tik kartoja, bet ir tiki, kad gyvena dėl vaikų. Jų nuomone, tokio elgesio jie nenusipelnė. O gal jie to nusipelnė? Kodėl vaikai nekenčia savo mamos? Priežasčių yra įvairių. Ir kai kurie iš jų bus aprašyti apžvalgoje.

Sunkumai augant

Toks paauglių elgesys yra baisus. Ir kas dar blogiausia, dažnai vaikai ne tik ištaria tokią frazę, bet ir ja patiki. Taip, ir tada jie pradeda elgtis taip, lyg nuoširdžiai neapkęstų. Tuo pačiu metu santykiai šeimoje gali būti gana taikūs, normalūs, kai tėvai yra visiškai sveiki ir bando rasti su vaikais.

Motina nekenčia savo dukters (ar sūnaus) – tai žinoma daugeliui. Dažniausiai tokia situacija siejama su sunkumais, būdingais pereinamajam amžiui, kai paauglys pradeda augti, bando rasti savo vietą, suprasti egzistenciją. Tuo pačiu metu vaiko išvados dažniausiai nesutampa su vyresnės kartos nuomone, dėl to kyla nesusipratimų, tada atsiranda konfliktų.

Pagrindinės priežastys

Kai kuriose situacijose pereinamasis amžius praeina sklandžiai. Tačiau gana dažnai pasitaiko ir situacijų, kai gyvenimas virsta košmaru. Kokios tokio paauglio elgesio priežastys?

1. Nepilna šeima, vienai mamai sunku susitvarkyti, todėl ji pradeda išlieti pyktį ant vaiko, už kurį gauna mainais.
2. Kokios kitos priežastys gali sukelti frazę: „Aš nekenčiu savo mamos“? Tarkime, kad šeima pilna. Tačiau tėvai gali nekęsti vienas kito, o tai neigiamai veikia patį vaiką.
3. Šią frazę galima pavadinti visišku melu, kai tėvai turi santykius iš šono.
4. Neapykanta dažnai atsiranda, jei šeimoje yra keli vaikai, o kažkas mylimas labiau, kitas mažiau.
5. Kokios mamos nekenčiate? Vaikas gali patirti neapykantos jausmą tai mamai, kuri į jį visiškai nekreipia dėmesio, nesirūpina ir nepalaiko sunkiomis akimirkomis.

Aukščiau pateiktos priežastys yra ryškiausios. Jie demonstruoja, kad ne viskas šeimoje vyksta taip sklandžiai, kaip norėtume. Vaikai šias situacijas jaučia pasąmonėje, todėl pradeda tarti tokias frazes kaip „Aš nekenčiu savo mamos“.

Tačiau problemas galima išspręsti ištaisius situaciją. Bet to pirmiausia turėtų norėti vienas iš suaugusiųjų. Pakanka tik susitaikyti, kad bėdų vis tiek kyla, ir susirasti patyrusį specialistą, gebantį normalizuoti santykius šeimoje.

Kai agresija pasireiškia netikėtai

Problemos gali kilti be jokios priežasties. Pavyzdžiui, situacija šeimoje normali, tačiau paauglys vis tiek išlieja pyktį. Kas sukelia tokias situacijas? Niekada nepamirškite, kad vaiko elgesys yra tik simptomas. Tai signalizuoja, kad yra kažkokia problema, net jei iš pirmo žvilgsnio viskas gerai.

Esant tokiai situacijai, psichologinės pagalbos pirmiausia reikia tėvams, o ne vaikui. Tik specialistas galės rasti problemas ir neskausmingai jas pašalinti visiems šeimos nariams. Priešingu atveju vaikas tiesiog sukels nervų suirimą.

Neteisingas auklėjimas

Gali būti, kad tam tikros auklėjimo klaidos gali sukelti frazę: „Aš nekenčiu savo mamos“. Natūralu, kad jų yra gana daug, visų išvardyti neverta. Tačiau daugiausia klaidų gana dažnai nulemia per didelis vyresnės kartos žmonių apribojimų, įvairių draudimų skaičius.

Galbūt tėvai piešė savo vaikų gyvenimą minutėmis, neleisdami jiems nukrypti nuo suplanuoto plano. Tuo pačiu jie mano, kad elgiasi teisingai, atnešdami tik naudos. Tačiau paaugliai pradeda jausti, kad yra įstrigę, jiems nebeužtenka laisvės. Jie gali palūžti, susitaikyti su tokia aplinkybe, priimti žaidimo taisykles arba parodyti agresiją.

Taip pat reikėtų atkreipti dėmesį į tai, kad reakcija į draudimus gali pasireikšti ne iš karto, tačiau ji tikrai pasireikš, kai kaupsis pyktis ir atsiras jėgos, kurių pakanka atsispirti tėvams. Ir tada ims kilti klausimas, kodėl suaugęs sūnus nekenčia savo mamos. Arba užaugusi dukra nejaus pačių geriausių jausmų tėvams.

Perteklinės apsaugos priežastys

Dukra ar sūnus nekenčia savo mamos... Tokia situacija gali būti perdėtos apsaugos pasekmė. Kaip bendrauti su vaikais, kad nebūtų nei perdėtos globos, nei leistinumo? Pirma, verta kalbėti apie tai, kodėl daugelis tėvų siekia globoti savo vaiką.

Pirma, gali būti įsitikinimų, kad auklėjimas turi būti griežtas. Priešingu atveju vaikas tiesiog nuslys nuo šlaito. Ir kuo didesnis sunkumo pasireiškimas, tuo stipresnė tėvų meilė. O tai reiškia, kad vaikas bus laimingas. Tačiau toks požiūris retai duoda teigiamų rezultatų.

Antra, tėvai gali bijoti, kad jų vaikai tikrai nepadarys daug klaidų. Panaši priežastis primena pirmąją, bet ne tokia visuotinė. Jei pirmuoju atveju tėvai bijo nelaimingo paauglio likimo, tai antruoju jie tiesiog nerimauja, kad jis nesušaltų ir nesulauktų dviračio.

Trečia, tėvai gali nustoti jaustis reikalingi, jei nustos kontroliuoti savo vaikus. O jei vaikas savarankiškas, tai išeina, kad gyvena veltui? Bet vėlgi, ši nuomonė klaidinga.

Motina nekenčia dukters? Psichologija pripažįsta, kad viena iš minėtų priežasčių yra kalta, kuri nesugeba sukurti geros atmosferos šeimoje. Tačiau tai gali sukelti dar rimtesnių konfliktų. Reikia sugalvoti, kaip būti tokiose situacijose, kaip elgtis.

Medžiok, kad būtum reikalingas

Sūnus nekenčia mamos? Psichologija pripažįsta, kad to priežastis yra noras „būti reikalingam“ jūsų vaikui. Toks noras signalizuoja, kad yra poreikio stokos kompleksas, o svarbiausia – nemėgimas sau dėl to iš tėvų pusės.

Tokioje situacijoje ima kirbėti mintys, kad jeigu aš niekam nereikalingas, tai egzistuoju veltui. Užuot pasidžiaugę vaikų sėkme, savarankiškumu, tėvai pradeda įsižeisti ir formuoja vis naujus draudimus. Būtent dėl ​​to dažnai kyla konfliktų.

Daugelis tėvų mano, kad jei jie nekontroliuoja savo vaiko, jis tikrai pradės klysti. Viena vertus, šis požiūris yra visiškai teisingas. Tačiau reikia suprasti, kad vaikas juos vis tiek pagamins. Kitaip tai neįmanoma. Kad išmoktų nedaryti kvailų dalykų, paauglys pirmiausia turi juos daryti ir būti nepatenkintas rezultatais.

Tinkamas požiūris į draudimus

Paauglys nekenčia mamos? Norėdami išvengti tokių situacijų, turime nedelsiant išsiaiškinti, kur draudimai reikalingi, o kur ne. Pavyzdžiui, galite leisti eksperimentuoti gaminant maistą, jei virtuvėje nėra nieko nuodingo. Taip pat galite pasitaisyti dviratį. Tačiau neturėtumėte maišytis su išleidimo anga, tai pavojinga.

Turite suprasti, kad ką nors vertingo galite pasiekti tik savo patirtimi. O kad vaikas jį įgytų, tėvai neturėtų nuolat kištis į patarimus ir rekomendacijas. Pakanka tiesiog nustatyti, kas pavojinga, o kas ne. Ir jei pirmuoju atveju reikalinga kontrolė, tada vaikas gali pats tai išsiaiškinti su antruoju.

Vaiko laukia nepavydėtinas likimas

Iš kur kyla baimės, kad be nuolatinės priežiūros vaiko likimas būtinai bus blogas? Baimės priežastys dažniausiai yra vienodos visiems tėvams. Jei šeimoje yra mergaitė, tada jos laukia ankstyvas nėštumas, narkotikai ir prostitucija. Berniukas tikrai įsitrauks į nusikaltimą, nuolat kovos, taip pat vartos narkotikus.

Esant tokiai situacijai, kyla klausimas, ar kontrolė padės išvengti tokių likimų. Į jį negalima atsakyti vienareikšmiškai. Vienose situacijose tai gelbsti, o kitose, atvirkščiai, stumia į viską, kas bloga. Nenuostabu, kad jie taip sako

Prie ko priveda griežta tėvystė?

Perteklinė apsauga gali sukelti kitą rimtą pavojų. Vaikas tiesiog pripras būti valdomas, nuolat traukiamas ir draudžiamas. Laikui bėgant jis nustos kreipti dėmesį į savo tėvų žodžius. Atitinkamai, tai lems tai, kad jis pradės pažeidinėti viską, kas įmanoma, ypač nesuprasdamas situacijos. Ir tai jis vadovausis dviem principais. Arba tėvai įsikiš ir saugos, išgelbės nuo problemų, arba vis tiek nubaus, tai kodėl to nepadarius.

Esant tokiai situacijai, jis vykdys savo tėvų nurodymus visiškai priešingai. Pavyzdžiui, jei jam pasakytų, kad žiemą be šaliko vaikščioti negali, jis būtinai bandytų išeiti į lauką be jos. Ir jei jis neserga ir dėl to nekils problemų, tai kiti tėvų draudimai neturi prasmės.

Gali atrodyti, kad nenurengtas šalikas ir narkotikai yra per toli vienas nuo kito. Tačiau vaiko psichikoje jie stovi vienas šalia kito, nes pagal tėvų taisykles beveik viskas draudžiama. Atitinkamai, tokioje situacijoje pagrįstos ribos nustoja būti kuriamos. Ir dėl to taip norisi sulaužyti draudimus.

Ar jis tuščioje vietoje?

O jei dukra nekenčia mamos? O gal sūnus turi neigiamų jausmų tėvams? Agresijos protrūkiai gali pasireikšti ir nuo nulio, kai draudimai su apribojimais yra pagrįsti ir nedaug, o šeimoje viešpatauja ramybė ir tvarka. Tokios situacijos retos, bet pasitaiko.

Reikia suprasti, kad vaikas anksčiau ar vėliau įžengs į didįjį pasaulį ir stengsis jame užimti tam tikrą vietą, kad nesusidurtų su sunkumais. Juk problemos su bendraamžiais gali būti gana skaudžios.

Esant tokiai situacijai, vaikai pradės pykti ant savo tėvų, nes neįmanoma konfliktuoti su klasės draugais, galite susidurti su dar didesnėmis problemomis. Ir tėvai akivaizdžiai neatsakys tuo pačiu. O mylinčios mamos visiškai nesugeba rodyti neigiamų emocijų savo vaikams. Tokios situacijos yra įžeidžiančios, neteisingos, bet taip atsitinka.

Tačiau sakyti, kad tėvai tokiose situacijose yra visiškai nekalti, neverta. Pirma, vaikas nesąmoningai supranta, kad daugelio santykių su klasės draugais problemų priežastis yra auklėjimo pasekmė. Antra, leisdamas grubumą prieš save, vieną dieną gali išgirsti frazę: „Aš nekenčiu savo mamos“. Tokios situacijos paradoksalios, bet pasitaiko.

Šeimose, kuriose įprasta vienas su kitu elgtis pagarbiai, tokioms frazėms dažniausiai nėra priežasčių. Dažnai tai atsitinka tik tuo atveju, jei motina iš pradžių atsiduria „tarnautoje“.

Problemų sprendimas

Nekenčiu savo mamos, ką turėčiau daryti? Norint susidoroti su tokia agresijos apraiška, būtina pakeisti poziciją. Tačiau tai nėra taip paprasta, nes reikia dirbti su savimi, peržiūrėti principus ir savo elgesį. Be to, tiek suaugusieji, tiek vaikai turės keistis.

Kita vertus, vaikų emocijoms reikia išeities. Todėl nerekomenduojama teikti didelės reikšmės neigiamoms apraiškoms. Bet tai leidžiama tik esant galimybei pasikalbėti, aptarti, kas atsitiko, sužinoti tikrąsias priežastis. Tokia situacija ideali, nes abu tėvai nurims, o vaikas suvoks savo jausmus.

Išeities iš situacijos ieškojimas

O jei vaikas nekenčia mamos? Nepaisant charakterio skirtumo, blogų santykių, nustoti mylėti mamą beveik neįmanoma. Tačiau dėl konfliktų ir nuolatinių kivirčų gyvenimas virsta košmaru. Dėl šios priežasties turime pabandyti rasti išeitį iš situacijos.

Svarbiausia, nepamirškite, kad mama neskaudins, nesugadins gyvenimo tyčia, vien todėl, kad to nori. Ji tiesiog mano, kad visi jos veiksmai yra naudingi, ir ateityje jūs jai už tai padėkosite.

Žemiau pateikiame keletą patarimų, kurie padės susidoroti su susidariusia situacija ir išspręsti konfliktą.

1. Mums tereikia pasikalbėti iš širdies į širdį. Pasistenkite jai perteikti, kad vertinate rūpestį, esate dėkingas už suteiktą pagalbą, tačiau jums reikia visai kitokio, norite siekti kitų tikslų, o ne tų, kuriuos jums kelia mama.
2. Jokiu būdu neturėtumėte išsilaisvinti, sakyti blogų žodžių. Toks elgesys tik pablogins situaciją. Taip, ir mama nuo to tik dar labiau skaudės ir įžeidžia.
3. Jei esate nepriklausomas žmogus ir nenorite būti nuolatinėje tėvų įtakoje, raskite būdą tai įrodyti. Pradėkite užsidirbti, gyvenkite atskirai. Esant tokiai situacijai, bus galima išvengti nuolatinės tėvų kontrolės ir įgyti asmeninės erdvės. Taip, ir laisvalaikį galite leisti savo nuožiūra.
4. Gal mama mano, kad ji vieniša? Leiskite jai pasijusti reikalinga, padėkite jai rasti gyvenimo prasmę. Galbūt jai tiesiog reikia draugo, su kuriuo galėtų pasivaikščioti, pasikalbėti apie aktualius reikalus. Gal rasi jai kokį hobį. Svarbiausia jos gyvenime palikti kuo mažiau vietos neigiamoms emocijoms.

Ką turėtų daryti tėvai?

Pirma, jūs ne visada galite įsakinėti savo vaikams, nuolat ko nors iš jų reikalauti, daryti jiems psichologinį spaudimą. Geriausia stengtis rasti kompromisą, sutarti tarpusavyje, atidžiai įsiklausyti į vaiko nuomonę. Natūralu, kad jis sutiks su jūsų požiūriu, tačiau vis tiek viduje laikys pyktį, kuris vėliau tikrai pasireikš.

Antra, nepamirškite, kad vaikai turi savo gyvenimus. Ji turi domėtis. Nevenkite bendrauti su vaiku, sužinokite apie jo patirtį ir padėkite patarimais. Nereikėtų tyčiotis, net jei problemos atrodo banalios ir kvailos. Vaikams visos jų bėdos atrodo globalios, krizės. Todėl jiems reikia pagalbos ir paramos. Ir jei visa tai neįvyks, jie nepatirs teigiamų emocijų savo tėvams.

Trečia, reikia stengtis rasti bendrą kalbą su vaiku, tapti jo draugu, priimant visus trūkumus ir dorybes. Tėvams tereikia jaustis paauglio kūne. Jausdami visas patirtas nuoskaudas, pervertindami sunkias situacijas, galite užmegzti nuostabius santykius. Tačiau nepamirškite, kad norint palaikyti santykius, būtina nuolat dirbti.

Išvada

Motina nekenčia dukters ar sūnaus? Negalima traktuoti tokio įvykio kaip tragedijos. Tai tik indikatorius, kad santykiuose yra problemų, ir jas reikia spręsti, ieškoti išeities iš susidariusios situacijos.

Atminkite, kad yra dvi instaliacijos – vaikams ir suaugusiems. Pirmuoju atveju tėvai išsigąsta ir įsižeidžia. Ir tai tik pablogina situaciją. Antruoju atveju tėvai bando spręsti problemą. Kuri sąranka jums tinka? Tačiau galime drąsiai teigti, kad jei problema nebus išspręsta, ne kartą turėsite išgirsti frazę: „Aš nekenčiu savo motinos!