Որդին մանկուց ատել է ծնողներին։ Ինչպե՞ս սիրել ձեր երեխային, եթե նա նյարդայնացնում է: Երբ խնձորենին չի հասկանում խնձորը

Ծնողները պետք է սիրեն իրենց երեխաներին, դաստիարակեն ու հոգ տանեն նրանց մասին։ Նրանք պետք է օգնեն երեխաներին զարգանալ և դառնալ անկախ մարդիկ: Ցավոք սրտի, որոշ ծնողներ բավականին վատ են վերաբերվում իրենց երեխաներին՝ զրկելով նրանց ջերմությունից ու հոգատարությունից կամ նույնիսկ ընդհանրապես լքելով նրանց։ Ցավալի է զգալը, որ ծնողներդ քեզ չեն սիրում, և այս ցավը կարող է լինել ոչ միայն զգացմունքային, այլև ֆիզիկական: Սրա հետ վարվելու լավագույն միջոցը ընդունելն է այն փաստը, որ դուք չեք կարող փոխել այլ մարդկանց, պարզապես կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա:

Քայլեր

Մտածեք այս խնդրի լուծման ուղիների մասին

Խոսեք դրա մասին լավ ընկերկամ ընտանիքի անդամի հետ:Երբեմն մարդն իրեն ավելի լավ կզգա՝ պարզապես ինչ-որ մեկի հետ խոսելով իր խնդրի մասին: Խոսեք ձեր ընտանիքի կամ ընկերների հետ այն մասին, թե ինչ է կատարվում ձեր ընտանիքում:

• Օրինակ, կարող եք փորձել խոսել մտերիմ ընկերոջ հետ այն մասին, թե ինչ են անում ձեր ծնողները և ինչպես եք վերաբերվում դրան։ Գտեք մարդու, ում հետ ձեզ լավ ու հարմարավետ եք զգում, ով երես չի թեքի ձեզանից։ Ասա այս մարդուն, թե ինչ կասեիր քո ծնողներին:
• Փորձեք էմոցիոնալ կախվածություն չունենալ այս մարդուց, պարզապես խոսեք նրա հետ, երբ պետք է օդափոխել: Եթե ​​հանկարծ դուք նորից ու նորից զանգահարեք նրան, զգույշ եղեք, որ կախվածություն չունենաք այս մարդուց: Եթե ​​զգում եք, որ ավելի ու ավելի շատ եք կախվածության մեջ ընկնում այլ մարդկանցից, խոսեք ձեր դպրոցական խորհրդատուի հետ:

1. Գտեք ձեզ մենթոր:Մենթորը կօգնի ձեզ կարևոր որոշումներ կայացնել ձեր կյանքում, կսովորեցնի ձեզ այն, ինչ ձեր ծնողները չեն կարող (կամ չեն ցանկանում) սովորեցնել ձեզ: Դուք կարող եք գտնել մենթոր, որը կօգնի ձեզ տիրապետել դպրոցական առարկաներին, օգնել ձեզ նավարկելու դժվար իրավիճակներում կամ օգնել ձեզ հաջողության հասնել աշխատանքում: Մտածեք, թե արդյոք ձեր կյանքում կա վստահելի, պատասխանատու մեծահասակ, ով կարող է ծառայել որպես դաստիարակ: Օրինակ, դա կարո՞ղ է լինել մարզիչ, ուսուցիչ, շեֆ:

   • Եթե ​​ձեր ղեկավարը կամ սպորտային մարզիչն առաջարկում է ձեզ օգնել, վերանայեք՝ արդյոք այս մարդը կարող է դառնալ ձեր դաստիարակը: Իրականում, դուք ինքներդ կարող եք ինչ-որ մեկից օգնություն խնդրել: Ասա. «Ես զարմացած եմ, թե ինչ ես արել: Նաև հույս ունեմ, որ մի օր կյանքում կհաջողվի նույն կերպ և հասնել քո մակարդակին: Բայց ես չգիտեմ, թե որտեղից սկսել: Կարո՞ղ եք ինձ սովորեցնել»:
   • Փորձեք չափազանց կախված չլինել ձեր դաստիարակից: Հիշեք, որ դաստիարակը դեռ չի կարող փոխարինել ձեր ծնողներին, այնպես որ դուք չպետք է ակնկալեք ծնողական խնամք այս անձից: Մենթորը մեկն է, ով կարող է օգնել ձեզ հասնել ձեր նպատակներին դպրոցում, աշխատանքում կամ ձեր կյանքի որևէ այլ ոլորտում:

2. Խոսեք թերապևտի կամ դպրոցի խորհրդատուի հետ:Հեշտ չէ հաշտվել ծնողներիդ պահվածքի հետ, ուստի գուցե ստիպված լինես դիմել հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի: Մասնագետը կօգնի ձեզ հասկանալ ինքներդ ձեզ և մշակել պաշտպանական մեխանիզմներ, որոնք կօգնեն ձեզ շատ ավելի լավ զգալ:

   • Եթե ​​ձեր դպրոցն ունի հոգեբան, համոզվեք, որ տեսեք, արդյոք կարող եք նշանակել այս հարցը քննարկելու համար: Եթե ​​դուք ամաչում եք կամ չգիտեք, թե ինչպես սկսել այս զրույցը, նախ խոսեք ուսուցչի հետ, որին վստահում եք:
   • Հարցրեք ձեր ծնողներին, արդյոք կարող եք դիմել թերապևտի: Ասա. «Վերջերս տհաճ իրավիճակի եմ բախվել, պետք է մասնագետի հետ խոսեմ այդ մասին։ Խնդրում եմ օգնեք ինձ գտնել լավ հոգեթերապևտ»:
   • Հիշեք, որ եթե ձեր ծնողները ձեզ ահաբեկում են, ապա դպրոցի խորհրդատուից կամ թերապևտից կպահանջվի տեղեկացնել այդ մասին:

3. Դիմացե՛ք գայթակղությանը համեմատելու, թե ինչպես են ձեր ծնողները վերաբերվում ձեզ և ձեր քույրերին/եղբայրներին:Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ծնողներն ավելի լավ են վերաբերվում ձեր եղբորը, քան ձեզ, դա չի նշանակում, որ նրանք ձեզանից որևէ մեկին ավելի շատ են սիրում: Ամենայն հավանականությամբ, կա պատճառ, թե ինչու են նրանք ավելի շատ ուշադրություն դարձնում ձեր եղբորը այս ժամանակահատվածում: Ամենից հաճախ սա ինտուիտիվ վարքագիծ է, ուստի ձեր ծնողները կարող են նույնիսկ չհասկանալ, որ ձեզ այլ կերպ են վերաբերվում:

   Փորձեք դա անձամբ չընդունել։Երբեմն կարող է դժվար լինել ընդունել քննադատությունն ու չարաշահումը ձեր մտերիմ մարդկանց կողմից, ովքեր պետք է սիրեն ձեզ, նույնիսկ եթե դուք լավ գիտեք, որ նրանք ճշմարտությունը չեն ասում: Հիշիր, որ ծնողներիդ խոսքերն ու պահվածքն ավելի շատ վերաբերում են նրանց, ոչ թե քեզ։

   • Հաջորդ անգամ, երբ ձեր ծնողներից որևէ մեկը ձեզ համար ինչ-որ բան կասի, ասեք ինքներդ ձեզ. «Ես լավ մարդ, ես ինձ գնահատում եմ։ Ծնողներս պարզապես փորձում են գլուխ հանել իրենց խնդիրներից, դրա համար էլ նման բաներ են անում/ասում»։

4. Եղեք բարի ինքներդ ձեզ հետ:Որոշ երեխաներ, ովքեր ենթարկվում են ծնողների կողմից բռնության, սկսում են վատ զգալ իրենց նկատմամբ, օրինակ՝ նրանք փորձում են վիրավորել իրենց, սկսում են օգտագործել ալկոհոլ և թմրանյութեր և ուսման մեջ ձախողվում են: Հիշեք, որ դրանցից ոչ մեկը չի բարելավի ձեր վիճակը: Այս գայթակղությանը տրվելու փոխարեն, սկսեք զբաղվել ինքնասիրությամբ և ինքնասիրությամբ, ինչպիսիք են.

   • Մի ծխեք կամ խմեք ալկոհոլ կամ թմրանյութեր:

5. Այս էջը դիտվել է 46510 անգամ։

   Այս հոդվածը օգտակար էր?

Մեզնից գրեթե յուրաքանչյուրի գլխում կա այս աքսիոմը. «Ծնողները պետք է սիրեն իրենց երեխաներին, իսկ երեխաները՝ իրենց ծնողներին»։ Այո, բնական է, երբ դա տեղի է ունենում: Բայց դա տեղի է ունենում նաև այլ կերպ. Կան ընտանիքներ, որտեղ ծնողները չեն սիրում երեխաներին։ Կամ նրանք չեն կարողանում սիրել իրենց հոգեբանական հատկանիշներից ելնելով

Կան ընտանիքներ, որտեղ ծնողները չեն սիրում երեխաներին

Մերժող մայրը մի երեւույթ է, որի մասին ընդունված չէ խոսել կամ գրել։Բայց դա չի նշանակում, որ խնդիրը չկա։ Սա սարսափելի ճշմարտություն է, որ բնությունը երբեմն սխալվում է:

Գրեթե բոլորիս գլխում կա այս աքսիոմը. «Ծնողները պետք է սիրեն իրենց երեխաներին, իսկ երեխաները պետք է սիրեն իրենց ծնողներին». Այո, բնական է, երբ դա տեղի է ունենում: Բայց դա տեղի է ունենում նաև այլ կերպ.

Կան ընտանիքներ, որտեղ ծնողները չեն սիրում երեխաներին։ Կամ նրանք չեն կարողանում սիրել իրենց հոգեբանական հատկանիշներից ելնելով։

Ցավոք սրտի, իմ աշխատանքում հաճախ եմ հանդիպում երեխաների, ովքեր մեծացել են առանց սիրո։ Նրանք չեն ընդունվել, հետախուզման մեջ չեն եղել, մերժվել են։ Դա տեղի է ունենում, օրինակ, երբ մայրը պատրաստ չէր երեխայի ծննդին, նա մտավոր հասուն չէր կամ պարզապես չէր ուզում, բայց «այդպես եղավ»: Հետո սիրո փոխարեն նրա սրտում հայտնվեց զայրույթն ու վրդովմունքը։ Միգուցե մայրիկը ընկճված էր և պարզապես չէր հետաքրքրվում նրանով: Միգուցե նա խմում էր կամ այնքան կախված էր տղամարդուց, որ երեխան նրա կյանքում ամենակարեւորը չէր։ Նա պարզապես խանգարում էր:

Եվ դա նույնպես տեղի է ունենում՝ որոշ մայրեր պարզապես ունակ չեն սիրելու։Կարող են մերժել, բայց ոչ աջակցել։ Կրթեք, մարզվեք, բայց ջերմություն մի տվեք։ Արձագանքեք (նեղվեք) երեխայի վրա, բայց նրա հետ հարաբերությունների մեջ մի լինեք։

Այս երեխաները պետք է ստանային ընտանեկան աջակցություն և ինքնարժեքի զգացում, բայց նրանք ստանում են մերժում, զգացմունքային բռնություն և անարժեքության և անբավարարության զգացում:

Սա պարզապես սիրո բացակայություն չէ, այլ սիրո փոխարեն մշտական ​​բռնության իրականացում։

Մերժող մայրը (հայրը) պատճառ է փնտրում իրենց ագրեսիան դուրս մղելու համար: Սա արտահայտվում է երեխայի հանդեպ մշտական ​​բարկությամբ։ Իրականում պատճառն այն չէ, որ երեխան ինչ-որ բան սխալ է անում, այլ հենց երեխայի գոյության մեջ։

Պատահում է, որ ծնողներին նյարդայնացնում է իրենց երեխայի ինչ-որ որակի զարգացման աստիճանը։Նա չափազանց ակտիվ է, չափազանց զգայուն, չափազանց ստեղծագործ: Այսինքն՝ դա կա՛մ անհարմար է, կա՛մ չի տեղավորվում ծնողների հասկացությունների մեջ, թե ինչպիսին պետք է լինի «նրանց երեխան», կա՛մ նախանձի զգացում է առաջացնում: Հաճախ նման դեպքերում մերժող ծնողներն իրենց երեխաներին վիրավորական, ծաղրական մականուններ են տալիս։

Սա խելահեղ է թվում, բայց, ցավոք, այնքան էլ հազվադեպ չէ։

Այս ամենի մեջ ամենավատն այն է, որ մերժող ծնողների երեխան յուրացնում է ինքնաոչնչացնող վարքագիծը և սովորում է իրեն վերաբերվել այնպես, ինչպես իրեն սովորեցրել են ընտանիքում: Նա այնքան է վարժվում իր մարդկային արժանապատվության վրա հարձակումներին, որ նրա մտքով անգամ չի անցնում. նման բուժումը աննորմալ է և անընդունելի: Նա կարծում է, որ արժանի է այդ ամենին...

Նման երեխաները մեծանում են՝ փորձելով կատարել բոլոր պարտականությունները։Եվ եթե նույնիսկ նրանք հաջողակ են, ինչ-ինչ պատճառներով նրանք դեռևս ձախողված են զգում և արժեզրկում սեփական ձեռքբերումները: Նրանք անընդհատ զգում են, որ բավականաչափ չեն արել:

Եվ - զարմանալի! - բայց նորից ու նորից փորձում են հավանություն և սեր վաստակել նրանցից, ովքեր չեն կարող դա տալ: Նույնիսկ եթե ծնողներն այլևս ողջ չեն, նույնիսկ եթե նրանք ինչ-որ տեղ հեռու են, նրանց երեխաները փորձում են այնպես ապրել, որ մայրիկին և հայրիկին չնեղացնեն և չբարկացնեն:

Մեծահասակ երեխաները դեռևս չեն կարող դուրս գալ իրենց ծնողների «պետք»-երի և «պետք-երի» սահմաններից:

Մերժող ծնողները վարպետներ են իրենց երեխաների մեջ մեղքի և անբավարարության զգացում առաջացնելու գործում:Եվ որքան էլ նման երեխան փորձի վերջապես գոնե ինչ-որ լավ ու ճիշտ բան դառնալ, չի ստացվում։ Նա կարծում է, որ բավականաչափ չի փորձել, բայց իրականում դա իր հետ կապ չունի.նա հայտնվեց փակուղում, որտեղ ինչ էլ աներ, վատ կլիներ։

Նա երբեք չի վաստակի նրանց սերն ու հավանությունը, քանի որ այստեղ խնդիրը ոչ թե երեխայի, այլ ծնողների մեջ է։

Բայց երեխան չգիտի այս մասին: Այսպիսով, նա շարունակում է մեղադրել իրեն, մոր խոսքերում ռացիոնալություն փնտրել, փորձել «ուղղել» սեփական սխալները... և ինչ-որ մեկը փորձում է ձեռք մեկնել ծնողների հետ, համաձայնության գալ նրանց հետ։ Եվ երբեմն դա աշխատում է: Բայց ոչ բոլորին։

Փաստն այն է, որ ծնողներին մերժող կարող են լինել հոգեկան առողջության տարբեր աստիճանի մարդիկ:Այսինքն՝ երբեմն ցանկացած մայր կարող է մերժել։ Եթե ​​նա «խելամիտ» է, ապա միշտ չէ, որ մերժում և քննադատում է, և նա «կտրում է», քանի որ սիրում և անհանգստանում է իր երեխայի համար: Կամ գուցե նա պարզապես հոգնել է, ինչ էլ որ լինի, դա տեղի է ունենում բոլորի հետ: Կարելի է պայմանավորվել նման մոր հետ, նա կլսի այլ դիրքորոշում, նա կարող է ընդունել, թե ոչ՝ իր ընտրությունը։Բայց նրա հետ հնարավոր են բանակցություններ, նրանից կարող եք ջերմություն ու աջակցություն ստանալ։

Եվ կան մայրեր, որոնք մերժում են, որովհետեւ... մերժում են։Այսքանը: Նման ծնողները չեն ցանկանում լսել իրենց երեխային, ոչ մի փաստարկ չի աշխատում նրանց վրա: Եվ եթե փորձեք գտնել դրանք փոխադարձ լեզու, ապա նրանք կամ համառորեն կանգնում են իրենց դիրքերի վրա, կամ գոռում ու մանիպուլյացիա են անում՝ առաջացնելով մեղքի զգացում, կամ պարզապես հրաժարվում են շփվել։ Նրանց ոչինչ ապացուցելն անհնար է։

Եվ հաճախ այս խնդիրը նույնիսկ հոգեբանությանը չի վերաբերում, այլ հոգեբուժությանը:Բայց կարո՞ղ է երեխան կասկածել իր ծնողների հոգեկան առողջությանը: Հատկապես հաշվի առնելով, որ «փսիխոտիկ» են համարվում միայն նրանք, ովքեր ունեն զառանցանքներ կամ հալյուցինացիաներ: Բայց մերժող ծնողներն ամենից հաճախ նման ախտանիշներ չունեն։ Նրանք կարող են ունենալ այլ տեսակի հոգեկան հիվանդություն, որի մեջ չկան զառանցանքներ ու հալյուցինացիաներ, բայց չկա սիրելու, սեփական երեխաներին ջերմություն տալու ունակություն.

Գիտեք, ուսանողական տարիներին մենք պրակտիկա էինք անցնում հոգեբուժարանում։ Մեր ուսուցիչը միամիտ աշակերտների յուրաքանչյուր խմբի մեջ խորամանկել էր, որ մոլորություններով հիվանդին չի կարելի համոզել: Բայց, իհարկե, մենք փորձեցինք։ Նրանք հուսահատորեն կառչել են այն մտքից, որ նման մարդիկ ունեն բանականության կամ տրամաբանության մնացորդներ։

Նման խոսակցությունները հետևյալն էին.

Հիվանդ. «Ես իմ ողնաշարում հաղորդիչ ունեմ: Այն տեղադրել են հատուկ ծառայությունները, որոնք հսկում են ինձ»։

Ուսանողներ. «Ահա ձեր ողնաշարի նկարը: Տեսեք, այնտեղ ոչինչ չկա»:

Հիվանդ. «Իհարկե, դու ինձ ցույց ես տալիս մի հին նկար, որն այն ժամանակ գոյություն չուներ»:

Ուսանողներ. «Դե, ահա ամսաթիվը»:

Հիվանդ. «Սրանք սրիկաներ են։ Սա նշանակում է, որ նրանք ինձ համար հաղորդիչ են տեղադրել, որպեսզի այն ինձ ոչ մի նկար ցույց չտա»: կամ. «Ուրեմն դու նրանց հետ ես միաժամանակ!!!»

Վարագույր.

Մոտավորապես այսպես է լինում խելագարների հետ շփումը։ Դուք չեք ապացուցի, որ նա սխալ է, դա ուղղակի անհնար է, որքան էլ փորձեք: Նա կամ քո խոսքերը «կհյուսի» աշխարհի մասին իր պատկերացումների մեջ, կամ դու կդառնաս նրա թշնամին:

Իսկ եթե ծնողները նույնքան մերժող են, նույնքան խելագար։

Հասունանալ։ Այնքան, որ դու դադարում ես հավատարիմ լինել ծնողներիդ և նայում ես նրանց այնպես, ասես նրանք մարդիկ են և ոչ աստվածներ:

Ճանաչիր իրականությունը, որտեղ պատահում է, որ քո մայրը պարզապես չի սիրում քեզ և դադարիր ծեծել քեզ՝ սեր և հավանություն ստանալու համար, ով երբեք չի կարող դա տալ: Չէ՞ որ նույն բանն անելը նույնպես անառողջ է, ամեն անգամ այլ արդյունք ստանալու հույս ունենալով։

Մտածելը սարսափելի է, բայց երբեմն լավագույն լուծումը շփվելուց հրաժարվելն է: Առնվազն ժամանակավոր՝ մինչև ձեր կյանքը անկախանա՝ առանց հաշվի առնելու «մամայի ասածը»: Քանի դեռ չեք սովորել տարբերել նրա մտքերը ձեր մտքերից: Նույնիսկ սեփական գլխի ներսում.հրատարակված.

Եկատերինա Օքսանեն

Մնացել են ցանկացած հարց - հարցրեք նրանց

P.S. Եվ հիշեք, պարզապես փոխելով ձեր գիտակցությունը, մենք միասին փոխում ենք աշխարհը: © econet

Հայրերի և երեխաների փոխհարաբերությունները հաճախ ոգեշնչում են գրական և կինոարվեստի ստեղծագործությունները։ Երբեմն թվում է, թե ընտանիքի անդամների հանդեպ զգացմունքները կարող են զուտ քնքուշ լինել, բայց դա այդպես չէ։ Հաճախ մեծահասակ երեխան նույնիսկ չի կարողանում տեսնել իր մորն ու հորը՝ մեղադրելով նրանց իր բազմաթիվ անախորժությունների մեջ։ Ինչու են չափահաս երեխաները ատում իրենց ծնողներին: , և կա՞ նման խնդրի լուծման տարբերակ:

Բոլոր անախորժությունները մանկությունից

Հոգեբանները երբեք չեն հոգնում նկատել, որ հասուն տարիքում մարդուն անհանգստացնող շատ խնդիրներ ծագում են մանկությունից։ Սեփական կարողությունների հանկարծակի քննադատությունը կարող է բարդույթների պատճառ դառնալ, իսկ մոր դեմ երկարատև դժգոհությունը հետագայում ատելության կամ անտեսման տեղիք կտա:

Այսպիսով, երեխայի դաստիարակության ո՞ր խնդիրներն ապագայում կարող են ազդել ծնողների հանդեպ նրա վերաբերմունքի վրա։

Հաճախ մայրիկն ու հայրիկը այնքան են աշխատում, որ գրեթե չեն տեսնում իրենց սեփական երեխային։ Արդյունքում երեխան իրեն լքված է զգում, զայրույթն աճում է, ինչը հետագայում հանգեցնում է կա՛մ փրփրացող ատելության, կա՛մ անտարբերության: Դեռահաս տարիքում երեխան սովորում է ինքնուրույն լուծել իր խնդիրները։ Երբ մայրիկն ու հայրը հանկարծ սկսում են միջամտել նրա չափահաս կյանքին, դա առաջացնում է մերժում և նույնիսկ ատելություն:

1. Ծնողների վատ սովորությունները ընտանիքում կոնֆլիկտների տեղիք են տալիս։

Երեխայի համար բավականին դժվար է սիրել իր մորն ու հորը, որոնք ավելի հաճախ հարբած են, քան սթափ։ Վատ սովորությունները կամ կախվածությունը ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառ են դառնում, որոնք դանդաղ, բայց հաստատապես բաժանում են հասարակության միավորը: Արդյունքում՝ հասուն երեխան չի ցանկանում տեսնել կամ լսել իր խնդրահարույց հարազատներին։

1. Ծնողների կողմից կոպտությունն ու ագրեսիան երեխայի հոգում ատելություն են առաջացնում:

Որքա՞ն հաճախ են մեծահասակները ձեռքերը բարձրացնում երեխաների վրա: Եթե ​​դա տեղի է ունենում համակարգված և առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, հակամարտություններից, իհարկե, հնարավոր չէ խուսափել: Հետագայում մարդն անպայման կհիշի բոլոր հարվածները և վիրավորանքի համար պարտք կհավաքի ծնողներից։

1. Անտարբերությունը երբեմն ավելի մեծ կրակ է առաջացնում, քան բացահայտ ագրեսիան:

Հաճախ երեխան ցանկալի չէ կամ իրենց անձնական կյանքը բարելավելու ծնողների ցանկությունը շատ ավելի է մտահոգում նրան, քան սեփական երեխայի կարիքները: Ծնողները սեր չեն արտահայտում փոքրիկի նկատմամբ, ազատ ժամանակ չեն անցկացնում նրա հետ և անտեսում նրա հաջողությունները։ Սա հանգեցնում է նրան, որ հարազատները անսահմանորեն հեռանում են միմյանցից: Արդյունքում, ապագայում շատ դժվար կլինի խուսափել մեծահասակների նկատմամբ երեխայի բացասական հույզերից։

Սա պարզապես պատճառների կարճ ցանկն է, որոնք կարող են ծնողների և նրանց երեխայի միջև կոնֆլիկտի պատճառ դառնալ նույնիսկ մանկության տարիներին: Հոգեբաններն ընդգծում են, որ զարմանալիորեն դժվար է գլուխ հանել ատելության նման աղբյուրից։ Թշնամությունն այնքան հին է, որ երեխան պարզապես չի կարողանում ներել մայրիկին ու հայրիկին՝ շարունակելով ատել նրանց ողջ կյանքում։

Մեծահասակների խնդիրները որպես բացասական զգացմունքների աղբյուր

Հաճախ ծնողների և երեխայի հարաբերությունները սկսում են հանկարծակի վատանալ և, առաջին հայացքից, առանց որևէ ակնհայտ պատճառի: Դա կարող է տեղի ունենալ սերունդների միջև հաղորդակցության հետևյալ նրբերանգների պատճառով.

«Ես ատում եմ ծնողներիս, որովհետև նրանք չափազանց պաշտպանված են», - այս խնդրով անընդհատ դիմում են ընտանեկան հոգեբաններին: Մայրիկն ու հայրիկը չեն կարողանում համակերպվել այն փաստի հետ, որ իրենց երեխան մեծացել է։ Շարունակում են օրը մի քանի անգամ զանգահարել, թելադրել, թե ում հետ պետք է շփվի, ինչպես հագնվի։ Նման սահմանափակումները կուտակվում են և լայնամասշտաբ հակամարտությունների տեղիք են տալիս։

Այդ իսկ պատճառով ծնողները պետք է միշտ հիշեն իրենց երեխայի տարիքը, նրա կյանքի կարիքները և անկախության իրավունքը։

Շատ հաճախ ընտանիքում կոնֆլիկտներ են ծագում նոր մարդու գալուստով: Որդին սիրելիին տուն է բերում, որը բոլորովին հարիր չէ ծնողներին. Դուստրը փորձում է հարաբերություններ հաստատել տղամարդու հետ, բայց մայրիկն ու հայրիկը իրենց խորհուրդներով միջամտում են այս գործընթացին։ Արդյունքում ընտանեկան բնում լարվածությունը մեծանում է։

Բացասական զգացմունքները հաղթահարելու ուղիներ

Ինչպե՞ս դադարել ատել ծնողներին: Երբեք չպետք է անտեսել նման մութ զգացմունքները։ Հոգեբանների առաջին խորհուրդը վերաբերում է հարազատների հետ անձնական խոսակցություններին. Պետք է նստել բանակցությունների սեղանի շուրջ և միասին քննարկել ստեղծված իրավիճակը։ Ինչու են առաջանում հակամարտություններ: Ինչն է առաջացնում ատելություն ծնողների նկատմամբ: Սա շատ դժվար և երկարատև զրույց կլինի, բայց ի վերջո կհանգեցնի ընտանեկան մթնոլորտի բարելավմանը:

Ի՞նչ այլ ուղիներ կան հակամարտությունները հաղթահարելու համար:

Բացասականն ամբողջությամբ վերացնելու համար անհրաժեշտ կլինի երկարաժամկետ աշխատանք երկու կողմից։ Ավելին, սխալ է միայն ձեր վրա դնել հակամարտությունը լուծելու պատասխանատվությունը։ Հոգեբաններն ընդգծում են, որ խնդիրը պետք է լուծվի երկուստեք, և միայն այդ դեպքում կարելի է հաղթել ատելությանը։

Շատ կարևոր է երկար ամիսներ ձեր մեջ բացասականություն չկուտակել։ Դուք պետք է ուշադիր և նրբանկատորեն քննարկեք խնդիրը մայրիկի և հայրիկի հետ, հենց որ այն առաջանա: Այդ դեպքում փոխադարձ պահանջների հանկարծակի բռնկման ռիսկը նվազագույն կլինի։

Եթե ​​ընտանիքի անդամները պարբերաբար վիճում են կոնկրետ թեմաների շուրջ, պարզապես պետք է խուսափել նրանցից: Այս դեպքում շփումը կսկսի հաճույք պատճառել, իսկ բացասականն աստիճանաբար կթուլանա։

Ընտանեկան ատելության հետևանքները

Հաճախ մարդիկ չեն էլ մտածում, թե բացասական զգացմունքները որքան են ազդում իրենց կյանքի վրա։ Այսպիսով, մեծահասակ երեխան, ով ատում է իր ծնողներին, կարող է սխալ պատկերացում կազմել սեփական ժառանգներին դաստիարակելու հարցում։ Նա կփորձի ամեն ինչ անել բոլորովին այլ կերպ՝ միաժամանակ սահմանափակելով երեխայի շփումը տատիկի ու պապիկի հետ։ Արդյունքում հակամարտությունը միայն արմատավորվելու է՝ վերջնականապես վիճելով ընտանիքի բոլոր անդամներին։

Հաճախ ամենամոտ մարդկանց հետ վեճերը մարդու մոտ վերածվում են դեպրեսիայի կամ բարդույթների։ Նա իրեն թերարժեք է զգում և հետևաբար չի կարող հաջողության հասնել ինչպես անձնական կյանքում, այնպես էլ կարիերայում։

Հոգեբանները նշում են, որ կա նաև թաքնված ատելություն։ Երեխան թաքուն բացասականություն է ապրում ավագ սերնդի չափից ավելի խնամքի պատճառով։ Այնուամենայնիվ, պարզվում է, որ նա չափազանց հետամնաց կամ համեստ է նման հույզեր արտահայտելու համար։ Արդյունքում նրա մեջ կուտակվում է հոգևոր խավար և հանգեցնում ոչ տեղին արարքների: Նման ատելությունը կարող է վերածվել բացահայտ բռնության։

Նման բացասական հույզերի դեմ միշտ պետք է պայքարել։ Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս չմոռանալ, որ ծնողները դեռևս ամենամտերիմ մարդիկ են սեփական երեխայի համար։ Այդ իսկ պատճառով նրանց հետ երջանիկ և ամուր հարաբերությունների համար անհրաժեշտ է մինչև վերջ պայքարել։

Ջուլիա, Զավոլժսկ

Ո՞վ չի սիրում իր ծնողներին: Հասարակության մեջ ընդունված չէ նման թեմաներ քննարկել, բայց մենք ձեռնամուխ եղանք և ճիշտ էինք. այն քննարկվում էր ակտիվ և լրջորեն:

Ծնող-երեխա հարաբերություններում ռեկորդ սահմանելու համար որոշեցինք զրուցել հոգեբանի հետ Պավել Զիգմանտովիչծնողների մասին, ովքեր չեն սիրում իրենց երեխաներին. Եվ դա վատ բան չէ:

Վերադառնանք գյուղացիներին. Երեխաներին անհրաժեշտ էին որպես ապահովագրություն, մինչդեռ նրանց կյանքը վատ էր գնահատվում: Իսկ հոգեբանական բարեկեցությունն ընդհանրապես հաշվի չի առնվել։ Լեհ-Լիտվական Համագործակցությունում՝ Ռուսական կայսրությունում, մշտական ​​սով էր։ Հետո խնդիր չկար, որ ամեն ինչ լավ լիներ։ Գոյատևեց - հիանալի: Մենք հասանք գարուն - լավ: Ցանելու բան ունենալը հիանալի է: Ձգտման մակարդակը եղել է կոճերի մոտ, բայց հիմա գլխից վեր է։ Այստեղ է, որ ծնողները սկսում են հոգեբանական դժվարություններ ունենալ:

Ի վերջո, ծնողները սիրում են իրենց մշակած ձևը: Այստեղ դեր է խաղում անձնական ներդրումը, մանկության փորձը և ծնողների հանդեպ վերաբերմունքը: Որոշ ծնողներ հանգիստ են վերաբերվում իրենց երեխաներին, ոմանք իսկապես չեն սիրում նրանց: Որովհետև երեխային սիրելը հավելյալ աշխատանք է։ Եվ ոչ բոլորն ունեն սիրալիրության այս մեխանիզմը, որն աշխատում է այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք:

Դուք կարող եք զարմանալ որոշ ծնողների հակակրանքով իրենց երեխաների հանդեպ միայն այն դեպքում, եթե դուք ընդհանրապես ոչինչ չգիտեք մարդկային էության մասին և ապրում եք մայրության բնազդների մասին երևակայություններով:

Երեխան չափազանց մեծ ուշադրություն է պահանջում, և, հետևաբար, այժմ շատ կոշտ կոնֆլիկտ է ընթանում։ Նախկինում ժամանցը շատ քիչ էր։ Ծիծաղելի է ասել. 1970-ականներին նույնիսկ մաքրելը կարող էր զվարճալի լինել:

Մարդը պետք է կառուցի իր ժամանակը, նա չի կարող երկար նստել և ձանձրանալ: Այժմ մենք ունենք Ֆեյսբուք, և դուք կարող եք այնտեղ նստել տարիներ շարունակ: Առկա է հեռուստացույց։ Նախկինում երեխան, ի թիվս այլ բաների, ժամանակի կառուցվածքի լավ միջոց էր: Դա փոքրիկ խաղալիք էր բառի ընդլայնված իմաստով։

Իսկ հիմա երեխան շեղում է հանգստյան օրերին Վիլնյուս գնալու հնարավորությունից կամ թույլ չի տալիս ինձ գումար ծախսել Սիլիչի գնալու վրա, քանի որ պետք է տակդիրներ գնել։ Եվ պարզվում է, որ մարդը չգիտի, թե ինչ անել երեխայի հետ։ Դա այնքան էլ զվարճալի չէ, ինչպես սպասվում էր, և այն նաև սահմանափակող է:

Ժամանակակից մարդու համար ազատության նման կարևորությամբ այս ամենը միասին տալիս է մերժման շատ լուրջ էֆեկտ։ Նախկինում հիշեցնեմ, որ երեխային այսպես սիրել չի պահանջվում. Նրան քացի տալը հարազատ հոգու համար էր։ Իսկ հիմա ամեն ինչ այլ է։

Երբ մի երեխային ավելի շատ են սիրում, քան մյուսին

Չի կարելի ասել, որ կա մեկ պատճառ, թե ինչու են որոշ երեխաներ սիրում, իսկ մյուսներին՝ ոչ: Սա շատ բազմազան երեւույթ է։ Դա տեղի է ունենում, քանի որ երեխաներից մեկը ավելի հարմար է:

Օրինակ, ինչ-որ մեկն ավելի շատ է համապատասխանում ծնողների ակնկալիքներին. հայրիկը ցանկանում էր, որ երեխաները բռնցքամարտիկ դառնան, իսկ երեք որդիներից միայն մեկն է գնացել հոր հետքերով, երկրորդը զբաղվել է տրիկոտաժով, իսկ երրորդը գրադարանավար է: Եվ այս երկուսը ինչ-որ «սխալ մարդիկ» են, իսկ առաջինը «շատ լավն է»։

Դա տեղի է ունենում միայնակ ծնողների կամ նույնիսկ ամբողջական, բայց հակասական ընտանիքներում, երբ երեխայի մոտ, հատկապես հակառակ սեռի, ծնողներից մեկը նկատում է մյուս ծնողի որոշ դրսևորումներ, որոնք նա ատում է։ Օրինակ՝ տղայի հայրը միշտ ինչ-որ կերպ փչացնում էր նրա մազերը։ Տղան նույնն է անում, և դա վրդովեցնում է մորը։ Նա ատում է երեխային, որովհետև նա հայրիկի տեսք ունի, իսկ հայրիկը ապուշ է: Եվ օրինակ, նա սիրում է իր դստերը, քանի որ նա նման է նրան:

Մարդիկ շատ բարդ արարածներ են, և ամեն ինչ մեկ պատճառով կրճատելը չի ​​ստացվի: Պատճառները շատ են, և դա շատ անհատական ​​է։

Ի՞նչ պետք է անեն չսիրված երեխաները նման իրավիճակներում:

Երեխաների համար ոչինչ. Այն ամենը, ինչ նրանք կարող են անել, այլ նշանակալի չափահաս փնտրելն է:

Կա այսպես կոչված «Հավայական ուսումնասիրություն» (Էմմի Վերներ և Ռութ Սմիթ, 2001), որն իրականացվել է ավելի քան քառասուն տարի: Նրանք վերլուծել են մոտ հազար մարդու վարքագիծը, և նրանք սկսել են դա անել դեռևս ծնվելուց առաջ, ինչպես նաև նայեցին ընտանիքներին։ Պարզվեց, որ մեծ հաշվով փոքր երեխաազդված մեկ գործոնի վրա, որը որոշում է նրա նորմալ կամ աննորմալ սոցիալականացումը: Ոչ հասակակիցների կողմից հալածանք, ոչ փոթորիկ, ոչ կորուստ, ոչ բռնաբարություն, ոչ ծեծ, այլ զգացմունքային մտերմություն երեցների հետ:

Այսինքն, եթե նավամատույցում կա ինչ-որ ավագ եղբայր, մայր, խորթ հայր, մարզիչ, ձկնորս, ընդհանրապես կարևոր չէ, թե ով, սա բավական է երեխայի համար: Եթե ​​այս մարդն ընդունում է նրան, աջակցում է, էմոցիոնալ մոտ է նրա հետ, և երեխան իրեն լավ է զգում, դա բավական է, որ նա բավականին լավ ապրի։ Երեխաների հոգեկանը շատ պլաստիկ է։ Երեխայի հոգեկանը խեղելու համար պետք է շատ ջանք գործադրել։

Երբ իրադարձությունները մշտական ​​են, օրինակ՝ երեխային անընդհատ բռնության են ենթարկում դպրոցում, ապա դա կարող է հանգեցնել որոշ խնդիրների և հաճախ է լինում, բայց ոչ միշտ: Եվ եթե սա ինչ-որ մեկանգամյա իրադարձություն է, ինչ-որ տեղ ինչ-որ բան է տեղի ունեցել, սա, ամենայն հավանականությամբ, ընդհանրապես հետք չի թողնի։ Որովհետև մարդու զարմանահրաշ փխրունության գաղափարը բացարձակապես չի հաստատվում:

Նման բան կա՝ հետտրավմատիկ սթրեսային խանգարում (PTSD): Ամենալայն հաշվարկներով՝ չափահաս բնակչության միայն 15%-ն է ենթարկվում դրան: Նորմալ է, երբ ռումբ է պայթում քո աչքի առաջ, իսկ երեք օր անց դու որոշում ես դիտել Շերլոկի նոր դրվագը։ Իսկ PTSD-ն այն է, երբ իրադարձությունը հետապնդում է մարդուն, խաթարում է նրա սովորական կյանքը և թույլ չի տալիս նրան վերադառնալ դրան նույնիսկ մի քանի տարի անց:

Մեր հոգեկանը շատ ավելի ուժեղ է, քան թվում է: Հակառակ դեպքում մենք չէինք փրկվի։

Այնուամենայնիվ, դեռ արժե հորդորել ծնողներին զգույշ լինել երեխաների հետ։ Թեեւ այստեղ էլ հստակ լուծում չկա։ Ի վերջո, սա մի կողմից խելամիտ է, բայց մյուս կողմից՝ մենք ծնողին բերում ենք անընդհատ ինքնամեղադրանքի վիճակի մեջ. տրավմա նրա համար:

Ոչ, երեխան կդիմանա և կմշակի այն: Հատկապես, եթե ծնողը մատը ցույց չի տալիս նրա վրա և չի ասում, որ դու լաց ես լինում երկու ժամ, դու լացակումած ես:

ԱՄՆ-ում կա մի սոցիալական ծրագիր, որը կոչվում է Big Brothers Big Sisters, այն շատ հին է։ Մենք էլ մի անգամ ունեցել ենք: Դա շատ պարզ է՝ մանկատան երեխային կամավորների թիմից նշանակում են 5-6 տարով մեծ «քույր» կամ «եղբայր»: Իսկ որոշակի կանոնների համաձայն՝ շաբաթը 2-3 անգամ են հանդիպում ու գնում ինչ-որ տեղ։ Ցանկալի է, որ նրանք դուրս չգան զվարճանալու, այլ միասին ինչ-որ բան անեն։

Օրինակ՝ նման ավագ եղբայրը կարող է երեխային տանել իր արհեստանոց, եթե նա ինչ-որ տեղ աշխատի, իսկ քույրը կարող է աղջկան տանել ատամնաբույժի մոտ։ Այս ծրագիրն արդեն իսկ հրաշքով սոցիալականացնում է երեխային, չնայած իրականում մենք շաբաթական ընդամենը 8 ժամ շփում ունենք։ Սա չի նշանակում, որ նրանք անընդհատ գրկախառնվում են: Մի փոքր ջերմություն և ջերմություն, և պետք չէ դրանից ավանդույթ ստեղծել: Եվ բավական է։

Ինչպես խոսել ձեր ծնողների հետ այս մասին

Այստեղ մենք կանգնած ենք սոցիալապես ընդունելի պատասխանների հետ։ Նույնիսկ անանուն կերպով չենք կարող բացառել, որ մարդն ուզում է իր աչքում լավ տեսք ունենալ։ Եվ նա գրում է, որ այո, ես սիրում եմ իմ երեխաներին։

Դա նման է խաբեության ուսումնասիրության. անհնար է որոշել, թե իրականում որքան են մարդիկ խաբում միմյանց: Միայն այն դեպքում, եթե տեսախցիկ տեղադրվի բոլորի աչքին: Տեխնիկապես մենք դա դեռ չենք իրականացնում։ Նույնն է ծնողների դեպքում: Պետք է լուծել հիմնական խնդիրը՝ ի՞նչ է նշանակում «սեր»: Օրինակ, ծնողը երբեք չի ստում, նա սիրում է, թե ոչ: Միշտ խաղալիքներ է գնում, նրան դուր է գալիս, թե ոչ:

Բայց արժե փորձել խոսել ծնողներիդ հետ: Այստեղ երկու ուղղություն կա. Մի կողմից, դուք պետք է փնտրեք նշանակալից երեց, ում հետ կարող եք լավ էմոցիոնալ շփում ունենալ։ Եվ երկրորդը՝ գնալ ծնողներիդ մոտ և նրանց հետ հարաբերություններ հաստատել։ Ի վերջո, կա ոչ միայն սեր և զգացմունքային մտերմություն, այլ նաև գործողություններ, որոնք կարելի է կատարել, և դրա համար պետք չէ մտերիմ լինել, օրինակ՝ շնորհավորել ծննդյան տարեդարձը, օգնել տնային գործերում և այլն: Պետք չէ սեր զգալ:

Այն, ինչ դուք անպայման պետք է անեք, այն է, որ չասեք ինքներդ ձեզ, որ ես հիմա այնքան դժբախտ եմ, որովհետև ծնողներս ինձ չեն սիրում: Սա անօգուտ է և հակաարդյունավետ:

Իմ գործընկեր Սերգեյ Շիշկովն ասում է, որ երբեք ուշ չէ երջանիկ մանկություն ունենալու համար և երբեք ուշ չէ քո մանկությունը կործանելու համար։ Այստեղ դուք պետք է հասկանաք ևս մեկ հիմնական բան. երեխաները միշտ ավելին են սպասում, քան իրենց ծնողները, սկզբունքորեն, կարող են տալ նրանց:

Ցանկացած երեխա կարող է ասել, որ իրեն բավականաչափ չեն սիրել, քանի որ ծնողները միշտ չէ, որ արել են հենց այն, ինչ երեխան ցանկանում է: Նույնն է, ի դեպ, ամուսնական հարաբերություններում։ Սրանից ելնելով բոլորին կարելի է չսիրված համարել։

Պարզվում է մի պարզ բան. եթե մարդը հասուն տարիքում սկսում է հավատալ, որ իրեն չեն սիրում, նա այդ ամենը դրամատիզացնում է։ Եվ եթե նա մտածի. դե, այո, մայրս սառն էր ինձ հետ, բայց նա ինձ մեծացրեց, կերակրեց, լավ, փառք Աստծո, շնորհակալ եմ, մայրիկ, ապա նրա կյանքում ամեն ինչ լավ կլինի:

Ծնողների հետ ջերմ, իդեալական հարաբերությունները բավականին հազվադեպ բան են, և ես վստահ չեմ, որ հեշտ է ստեղծել այն, ինչպես ես կցանկանայի: Սա մեծ աշխատանք է երկու կողմից, բայց նախ, իհարկե, ծնողների կողմից, քանի որ նրանք ավելի մեծ են: Բայց քանի՞ հոգի է նման աշխատանք կատարում:

Շատերն ասում են, որ սիրում են իրենց երեխաներին: Եվ այն, ինչ նրանք անում են, կերակրում է, ջրում և հագցնում: Բոլորը. Սա նույնպես սիրո ձև է՝ առավելագույնը, որ կարող են տալ։

Ինչ ծնողները դեռ պարտք են իրենց երեխաներին

Այն ամենը, ինչ նախատեսված է օրենքով. Ամուսնության և ընտանիքի մասին օրենսգրքում, որտեղ ասվում է, որ երեխաների նկատմամբ դաժանությունն արգելված է, նրանց նկատմամբ պատշաճ հոգատարությունը պարտադիր է և այլն։ Այն ամենը, ինչ նշված չէ օրենքում, կամընտիր է։

Իհարկե, լավ կլիներ, որ ծնողը չափավոր հոգատար և չափավոր ազատ, չափավոր սիրալիր և չափավոր պահանջկոտ լիներ: Կատարյալ մարդիկ չկան։ Բացարձակ ցանկացած ծնողի մասին կարելի է ասել, որ նա վատն է։

Եթե ​​խոսում ենք այն դիրքից, որ պետք է ծնողը, ապա նրա մեջ մեղքի զգացում ենք ստեղծում։ Սա երերուն դիրք է։ Երբ ասում եմ, որ պետք է ամեն ինչ անել օրենքով, իսկ մնացածը` ինչպես ուզում ես, ապա ծնողը կարող է վատ վարվել երեխայի նկատմամբ։

Բայց եթե ասում ենք՝ այ, ծնող, պետք է սիրես երեխային, ապա սա ստեղծում է աշխատող կնոջ դասական խնդիրը, ով նույնպես ընտանիք ունի, հատկապես, եթե երեխան 2-3 տարեկան է։ Նա ապրում է մշտական ​​մեղքի զգացումով։ Իսկ նրա համար լավ կլինի՞, եթե ասենք, որ երեխաներին պետք է պահես, քանի որ տան մթնոլորտը կախված է կնոջից։

Շատերը դա շատ ծանր են տանում: Եվ մենք ստեղծեցինք այս դժվարին փորձը՝ համոզելով ծնողին, որ նա (նա) ինչ-որ բանի պարտք ունի: Փաստորեն, մենք հիմք ենք ստեղծում մեղավոր զգալու համար։ Արժե՞ դա անել: Մեծ հարց, չեմ կարծում, որ դրա լավ կամ պարզ պատասխանը կա:

Լուսանկարը:կայք։

Հաճախակի ընտանեկան հարաբերություններդադարում է բարեկեցիկ թվալ, և կյանքը աստիճանաբար վերածվում է պատերազմական գոտու: Հաճախ կոնֆլիկտ է առաջանում երեխայի և ծնողների միջև։ Որդին ատում է իր մորը կամ դստերը. նմանատիպ իրավիճակ կարող է հայտնվել գրեթե ցանկացած տանը: Եվ բավականին հաճախ դա չի ուղեկցվում լուրջ վեճերով։ Այն հայտնվում է առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, պարզապես ոչ մի տեղից: Բայց հնարավոր են նաև հակառակ իրավիճակները, երբ երեխան մեծանում է անբարենպաստ պայմաններում և մշտապես ենթարկվում մեծահասակների հարձակումներին։

Անկախ կենսապայմաններից, ծնողները, որոնց դիմում են ատելության բարկացած արտահայտություններ, չեն ապրում ամենավարդագույն զգացմունքները: Ի վերջո, մեծահասակները սովորաբար ոչ միայն կրկնում են, այլեւ հավատում են, որ ապրում են հանուն իրենց երեխաների։ Նրանց կարծիքով՝ նրանք արժանի չէին նման վերաբերմունքի։ Թե՞ նրանք արժանի էին դրան։ Ինչու են երեխաները ատում իրենց մորը: Կան մի շարք պատճառներ. Եվ դրանցից մի քանիսը նկարագրված կլինեն վերանայման մեջ:

Մեծանալու դժվարություններ

Դեռահասների նման պահվածքը սարսափելի է։ Եվ ամենավատն այն է, որ երեխաները հաճախ ոչ միայն արտասանում են նման արտահայտություն, այլև հավատում են դրան: Եվ հետո նրանք սկսում են գործել այնպես, կարծես անկեղծորեն ատում են ձեզ: Միևնույն ժամանակ, ընտանիքում հարաբերությունները կարող են լինել բավականին խաղաղ, նորմալ, երբ ծնողները լիովին խելամիտ են և փորձում են հարաբերություններ գտնել իրենց երեխաների հետ։

Մայրը ատում է իր դստերը (կամ որդուն) - սա շատերին ծանոթ է: Սովորաբար նման իրավիճակին վերագրում են այն դժվարությունները, որոնք բնորոշ են դեռահասությանը, երբ դեռահասը սկսում է մեծանալ, փորձում է գտնել իր տեղը, հասկանալ գոյությունը։ Միևնույն ժամանակ, երեխայի եզրակացությունները սովորաբար չեն համընկնում ավագ սերնդի կարծիքների հետ, այդ իսկ պատճառով առաջանում են թյուրիմացություններ, իսկ հետո առաջանում են կոնֆլիկտներ:

Հիմնական պատճառները

Որոշ իրավիճակներում պատանեկությունը սահուն է անցնում: Սակայն բավականին հաճախ են առաջանում նաև իրավիճակներ, երբ կյանքը վերածվում է մղձավանջի։ Որո՞նք են դեռահասի այս պահվածքի պատճառները:

1. Դա կիսատ ընտանիք է, մի մոր համար դժվար է հաղթահարել, ուստի նա սկսում է իր զայրույթը հանել երեխայի վրա, ինչի դիմաց ստանում է այն:
2. Ի՞նչ այլ պատճառներ կարող են առաջացնել «Ես ատում եմ մորս» արտահայտությունը: Ենթադրենք, ընտանիքը ամբողջական է: Այնուամենայնիվ, ծնողները կարող են ատել միմյանց, ինչը բացասաբար է անդրադառնում հենց երեխայի վրա:
3. Արտահայտությունը կարող է առաջանալ լրիվ ստի պատճառով, երբ ծնողները կողքից հարաբերություններ ունեն:
4. Ատելությունը հաճախ ի հայտ է գալիս, եթե ընտանիքում մի քանի երեխա կա, և ոմանց ավելի շատ են սիրում, մյուսներին՝ ավելի քիչ։
5. Ինչպիսի՞ մայր են նրանք ատում: Երեխան կարող է ատելության զգացում զգալ այդ մոր նկատմամբ, ով ընդհանրապես ուշադրություն չի դարձնում իրեն, չի հոգում և չի աջակցում նրան դժվար պահերին։

Վերոնշյալ պատճառներն ամենավառն են։ Նրանք ցույց են տալիս, որ ընտանիքում ամեն ինչ այնքան հարթ չէ, որքան մենք կցանկանայինք: Երեխաները նման իրավիճակները զգում են ենթագիտակցական մակարդակում, այդ իսկ պատճառով նրանք սկսում են արտասանել այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Ես ատում եմ մորս»:

Սակայն խնդիրները կարելի է լուծել՝ շտկելով իրավիճակը։ Բայց սա առաջին հերթին պետք է ցանկանա մեծերից մեկը։ Բավական է պարզապես ընդունել, որ անախորժություններ լինում են և գտնել փորձառու մասնագետ, ով կարող է կարգավորել ընտանեկան հարաբերությունները։

Երբ ագրեսիան հայտնվում է անսպասելիորեն

Խնդիրները կարող են առաջանալ առանց որևէ պատճառի։ Օրինակ՝ ընտանիքում վիճակը նորմալ է, բայց դեռահասը դեռ կորցնում է ինքնատիրապետումը։ Ինչու՞ են առաջանում նման իրավիճակներ: Երբեք մի մոռացեք, որ երեխայի պահվածքն ընդամենը ախտանիշ է։ Դա ազդանշան է տալիս, որ ինչ-որ խնդիր կա, նույնիսկ եթե առաջին հայացքից ամեն ինչ լավ է։

Նման իրավիճակում հոգեբանական օգնությունն առաջին հերթին անհրաժեշտ է ծնողներին, այլ ոչ թե երեխային։ Ընտանիքի բոլոր անդամների համար միայն մասնագետը կկարողանա գտնել խնդիրներ և դրանք ցավ չպատճառել: Հակառակ դեպքում երեխային ուղղակի նյարդային խանգարման կհասցնեն։

Սխալ կրթություն

Հնարավորություն կա, որ դաստիարակության մեջ որոշակի սխալներ կարող են հանգեցնել «Ես ատում եմ մորս» արտահայտությանը։ Բնականաբար, դրանք բավականին շատ են, չարժե բոլորին թվարկել: Այնուամենայնիվ, սխալների մեծ մասը հաճախ հանգեցնում է մեծ թվով սահմանափակումների և տարբեր արգելքների ավագ սերնդի կողմից:

Երևի ծնողները րոպե առ րոպե ծրագրել են իրենց երեխաների կյանքը՝ թույլ չտալով նրանց շեղվել ծրագրից: Միաժամանակ կարծում են, որ ճիշտ են անում՝ միայն օգուտ բերելով։ Այնուամենայնիվ, դեռահասները սկսում են զգալ, որ իրենք թակարդում են, և նրանք այլևս չունեն բավարար ազատություն։ Նրանք կարող են կոտրվել, հաշտվել նման հանգամանքի հետ, ընդունել խաղի կանոնները, կամ կարող են ագրեսիա ցուցաբերել։

Պետք է նաև նշել, որ արգելքներին արձագանքը կարող է անմիջապես չհայտնվել, բայց անպայման կհայտնվի, երբ բարկությունը կուտակվի և ուժ հայտնվի, որը բավական է ծնողներին դիմադրելու համար: Եվ այդ ժամանակ կսկսի հարց առաջանալ՝ ինչո՞ւ է չափահաս որդին ատում մորը։ Կամ դուստրը ծնողների հանդեպ լավագույն զգացմունքները չի ունենա, երբ մեծանա:

Չափազանց խնամակալության պատճառները

Դուստրը կամ որդին ատում են իրենց մորը... Նմանատիպ իրավիճակ կարող է լինել գերպաշտպանվածության արդյունք: Ինչպե՞ս շփվել երեխաների հետ, որպեսզի չլինի ավելորդ խնամակալություն, ոչ էլ ամենաթողություն։ Նախ, արժե խոսել այն մասին, թե ինչու են շատ ծնողներ ձգտում հոգ տանել իրենց երեխայի մասին:

Նախ, կարող են լինել համոզմունքներ, որ դաստիարակությունը պետք է լինի խիստ: Հակառակ դեպքում երեխան պարզապես կսահի ներքև: Եվ որքան բարձր է խստությունը, այնքան ուժեղ է սերը ծնողների կողմից: Իսկ դա նշանակում է, որ երեխան երջանիկ կլինի։ Բայց նման տեսակետը հազվադեպ է հանգեցնում դրական արդյունքների։

Երկրորդ՝ ծնողները կարող են վախենալ, որ իրենց երեխաները հաստատ շատ սխալներ կանեն։ Այս պատճառը նման է առաջինին, բայց ավելի քիչ գլոբալ։ Եթե ​​առաջին դեպքում ծնողներին վախեցնում է դեռահասի դժբախտ ճակատագիրը, ապա երկրորդում նրանք ուղղակի անհանգստանում են, որ նա կմրսի կամ վատ գնահատական ​​կստանա։

Երրորդ, ծնողները կարող են դադարել իրենց կարիքը զգալ, եթե դադարեն վերահսկել իրենց երեխաներին: Իսկ եթե երեխան անկախ է, ուրեմն ստացվում է, որ իզո՞ւր են ապրում։ Բայց, դարձյալ, այս կարծիքը սխալ է։

Մայրը ատում է դստերը? Հոգեբանությունը խոստովանում է, որ դա պայմանավորված է վերը նշված պատճառներից մեկով, որն ի վիճակի չէ ընտանիքում լավ մթնոլորտ հաստատել։ Բայց դա կարող է հանգեցնել ավելի լուրջ հակամարտությունների: Պետք է պարզել, թե ինչ անել նման իրավիճակներում, ինչպես վարվել:

Պետք լինելու ցանկությունը

Արդյո՞ք որդին ատում է իր մորը: Հոգեբանությունը խոստովանում է, որ դրա պատճառը ձեր երեխային «պետք լինելու» ցանկությունն է։ Նման ցանկությունն ազդարարում է, որ ծնողների կողմից կա պահանջարկի պակասի բարդույթ, և որ ամենակարևորն է՝ ինքն իրեն չսիրելը։

Նման իրավիճակում սկսում են մտքեր առաջանալ, որ եթե ես ոչ մեկին պետք չեմ, ուրեմն ես իզուր գոյություն ունեմ։ Երեխաների հաջողություններով ու անկախությամբ ուրախանալու փոխարեն ծնողները սկսում են վիրավորվել և ավելի ու ավելի շատ նոր արգելքներ ձևավորել։ Հենց դրա պատճառով է, որ հաճախ առաջանում են կոնֆլիկտային իրավիճակներ։

Շատ ծնողներ կարծում են, որ եթե չվերահսկեն իրենց երեխային, նա անպայման կսկսի սխալվել։ Մի կողմից այս տեսակետը միանգամայն ճիշտ է։ Այնուամենայնիվ, արժե հասկանալ, որ երեխան ամեն դեպքում կկատարի դրանք։ Հակառակ դեպքում դա անհնար է։ Հիմարություններ չանել սովորելու համար դեռահասը նախ պետք է անի դրանք և դժգոհ մնա ստացված արդյունքներից։

Արգելքների նկատմամբ համարժեք մոտեցում

Արդյո՞ք դեռահասը ատում է իր մորը: Նման իրավիճակների առաջացումը կանխելու համար հարկավոր է անմիջապես պարզել, թե որտեղ են անհրաժեշտ արգելքները, իսկ որտեղ՝ ոչ: Օրինակ, դուք կարող եք թույլ տալ ինչ-որ մեկին ճաշ պատրաստելու փորձեր կատարել, եթե խոհանոցում թունավոր ոչինչ չկա: Դուք կարող եք նաև վերանորոգել ձեր հեծանիվը։ Բայց դուք չպետք է խառնվեք վարդակից, դա վտանգավոր է:

Դուք պետք է հասկանաք, որ կարող եք ինչ-որ արժեքավոր բանի հասնել միայն ձեր սեփական փորձի շնորհիվ: Եվ որպեսզի երեխան ձեռք բերի այն, ծնողները չպետք է անընդհատ միջամտեն խորհուրդներին և առաջարկություններին: Բավական է պարզապես որոշել, թե ինչն է վտանգավոր, ինչը` ոչ։ Իսկ եթե առաջին դեպքում անհրաժեշտ է հսկողություն, ապա երեխան կարողանում է ինքնուրույն գլուխ հանել երկրորդի հետ։

Երեխային սպասվում է աննախանձելի ճակատագիր

Որտեղի՞ց է առաջանում մտավախությունը, որ առանց մշտական ​​հսկողության երեխայի ճակատագիրն անպայման վատ է լինելու։ Վախի պատճառները սովորաբար նույնն են բոլոր ծնողների համար: Եթե ​​ընտանիքում աղջիկ կա, ապա նրան սպասում են վաղ հղիությունը, թմրանյութերն ու մարմնավաճառությունը։ Տղան անպայման կներքաշվի հանցագործության մեջ, կսկսի անընդհատ կռվել ու նաեւ թմրանյութ խմել։

Նման իրավիճակում հարց է առաջանում՝ արդյոք վերահսկողությունը կօգնի խուսափել նմանատիպ ճակատագրերից։ Անհնար է դրան միանշանակ պատասխանել։ Որոշ իրավիճակներում սա փրկում է, իսկ մյուսներում, ընդհակառակը, մղում է ամեն վատ բան։ Զարմանալի չէ, որ նրանք դա ասում են

Ինչի՞ է հանգեցնում խիստ դաստիարակությունը։

Գերպաշտպանությունը կարող է առաջացնել մեկ այլ լուրջ վտանգ. Երեխան ուղղակի կվարժվի վերահսկվող, անընդհատ հետ քաշված ու արգելված լինելուն։ Ժամանակի ընթացքում նա կդադարի ուշադրություն դարձնել ծնողների խոսքերին։ Ըստ այդմ, դա կհանգեցնի նրան, որ նա կսկսի խախտել այն ամենը, ինչ հնարավոր է, առանձնապես չհասկանալով իրավիճակը։ Եվ այս հարցում նա առաջնորդվելու է երկու սկզբունքով. Կամ ծնողները կխաղան և կպաշտպանեն ձեզ, կփրկեն ձեզ խնդիրներից, կամ էլ, այնուամենայնիվ, կպատժեն, ինչու չանել դա:

Նման իրավիճակում նա ճիշտ հակառակը կկատարի ծնողների հրահանգները։ Օրինակ, եթե նրան ասեն, որ ձմռանը չի կարող քայլել առանց շարֆի, նա անպայման կփորձի առանց դրա դուրս գալ դրսում։ Եվ եթե նա չի հիվանդանում, և դրա պատճառով խնդիրներ չեն առաջանում, ապա ծնողական այլ արգելքները որևէ նշանակություն չունեն:

Կարող է թվալ, որ շարֆ չկրելը և թմրանյութերը շատ հեռու են իրարից: Բայց երեխայի հոգեկանում նրանք կանգնած են միմյանց կողքին, քանի որ, ըստ ծնողական կանոնների, գրեթե ամեն ինչ արգելված է: Ըստ այդմ, նման իրավիճակում ողջամիտ սահմանները դադարում են մշակվել։ Եվ դրա համար ես այդքան ուզում եմ խախտել արգելքները։

Դատարկ է?

Ի՞նչ անել, եթե դուստրը ատում է մորը: Իսկ գուցե որդին բացասական զգացումներ ունի ծնողների նկատմամբ։ Ագրեսիայի պոռթկումները կարող են հայտնվել ոչ մի տեղից, երբ սահմանափակումներով արգելքները ողջամիտ են և սակավաթիվ, իսկ ընտանիքում տիրում է խաղաղությունն ու կարգուկանոնը։ Նման իրավիճակներ, թեև հազվադեպ են, բայց լինում են։

Պետք է հասկանալ, որ երեխան վաղ թե ուշ դուրս կգա մեծ աշխարհ և կփորձի որոշակի տեղ զբաղեցնել դրանում, որպեսզի խուսափի դժվարությունների հետ: Ի վերջո, հասակակիցների հետ կապված խնդիրները կարող են բավականին ցավոտ լինել:

Նման իրավիճակում երեխաները կսկսեն իրենց զայրույթը հանել ծնողների վրա, քանի որ դասընկերների հետ հակամարտություն անելն անհնար է, և դուք կարող եք ավելի մեծ խնդիրների առաջ կանգնել։ Իսկ ծնողներն ակնհայտորեն նույն կերպ չեն արձագանքի։ Իսկ սիրող մայրերն ամենևին ունակ չեն բացասական հույզեր դրսևորել իրենց երեխաների նկատմամբ։ Նման իրավիճակները վիրավորական են ու սխալ, բայց լինում են։

Սակայն չարժե ասել, որ նման իրավիճակներում ծնողները լիովին անմեղ են։ Նախ՝ երեխան ենթագիտակցորեն հասկանում է, որ դասընկերների հետ հարաբերություններում բազմաթիվ խնդիրների պատճառը դաստիարակության արդյունքն է։ Եվ երկրորդ՝ թույլ տալով կոպտություն ինքդ քո հանդեպ, մի օր կարող ես լսել «Ես ատում եմ մորս» արտահայտությունը։ Նման իրավիճակները պարադոքսալ են, բայց լինում են։

Այն ընտանիքներում, որտեղ ընդունված է հարգանքով վերաբերվել միմյանց, սովորաբար նման արտահայտությունների պատճառ չկա։ Հաճախ դա տեղի է ունենում միայն այն դեպքում, եթե մայրն ի սկզբանե իրեն դրել է «ծառայողի» դիրքում:

Խնդրի լուծում

Ատում եմ մորս, ի՞նչ անեմ։ Ագրեսիայի նման դրսեւորումներին դիմակայելու համար անհրաժեշտ է փոխել ձեր դիրքորոշումը։ Բայց սա այնքան էլ պարզ չէ, քանի որ դուք պետք է աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, վերանայեք ձեր սկզբունքները և ձեր սեփական վարքագիծը: Ավելին, և՛ մեծերը, և՛ երեխաները ստիպված կլինեն փոխվել։

Մյուս կողմից՝ երեխաների հույզերը ելքի կարիք ունեն։ Ուստի խորհուրդ չի տրվում մեծ նշանակություն տալ բացասական դրսեւորումներին։ Բայց դա թույլատրվում է միայն այն դեպքում, եթե հնարավորություն կա խոսելու, քննարկելու տեղի ունեցածը, պարզելու իրական պատճառները։ Այս իրավիճակը իդեալական է, քանի որ և՛ ծնողները կհանգստանան, և՛ երեխան կհասկանա իր զգացմունքները։

Իրավիճակից ելք գտնելը

Ի՞նչ անել, եթե երեխան ատում է մորը. Անկախ բնավորության տարբերությունից, վատ հարաբերություններից, գրեթե անհնար է դադարեցնել մորը սիրելը։ Սակայն կոնֆլիկտների ու մշտական ​​վեճերի պատճառով կյանքը վերածվում է մղձավանջի։ Այդ իսկ պատճառով մենք պետք է փորձենք ելք գտնել ստեղծված իրավիճակից։

Ամենակարևորը՝ չմոռանալ, որ մայրը միտումնավոր ցավ չի պատճառի կամ կյանքը փչացնի, միայն այն պատճառով, որ ինքն է դա ուզում։ Նա պարզապես կարծում է, որ այն ամենն, ինչ անում է, ձեռնտու է, և ապագայում դուք շնորհակալություն կհայտնեք նրան դրա համար։

Ստորև բերված են մի քանի խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել իրավիճակը և լուծել հակամարտությունը:

1. Մենք պարզապես պետք է սրտանց խոսենք: Փորձեք նրան փոխանցել, որ դուք գնահատում եք խնամքը, երախտապարտ եք տրամադրված օգնության համար, բայց ձեզ բոլորովին այլ բան է պետք, դուք ցանկանում եք հասնել այլ նպատակների, քան այն, ինչ ձեր մայրը դնում է ձեզ համար:
2. Ոչ մի դեպքում չպետք է բարկանալ կամ վատ խոսքեր ասել: Նման պահվածքը միայն կվատթարացնի իրավիճակը։ Եվ սա միայն ավելի ցավոտ և վիրավորական կդարձնի մայրիկի համար:
3. Եթե ​​դուք անկախ մարդ եք և չեք ցանկանում մշտապես ենթարկվել ձեր ծնողների ազդեցությանը, ապա գտեք դա ապացուցելու միջոց։ Սկսեք գումար աշխատել և ապրել առանձին: Նման իրավիճակում հնարավոր կլինի խուսափել ծնողների մշտական ​​վերահսկողությունից եւ անձնական տարածք ձեռք բերել։ Եվ ձեր ազատ ժամանակը կարող եք անցկացնել ձեր հայեցողությամբ:
4. Միգուցե մայրիկն իրեն միայնակ է համարում: Ստիպեք նրան իրեն անհրաժեշտ զգա, օգնեք գտնել կյանքի իմաստը: Թերևս նրան պարզապես ընկեր է պետք, ում հետ կարող է քայլել և խոսել հրատապ հարցերի մասին։ Միգուցե ես կարողանամ նրան հոբբի գտնել: Գլխավորն այն է, որ նրա կյանքում հնարավորինս քիչ տեղ լինի բացասական հույզերի համար:

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:

Նախ՝ չես կարող երեխաներիդ անընդհատ հրամայել, անընդհատ ինչ-որ բան պահանջել նրանցից, հոգեբանական ճնշում գործադրել նրանց վրա։ Ավելի լավ է փորձել փոխզիջում գտնել, համաձայնության գալ միմյանց հետ և ուշադիր լսել երեխայի կարծիքը: Բնականաբար, նա կհամաձայնի ձեր տեսակետի հետ, բայց նա դեռևս ներքուստ կունենա ոխ, որը, անշուշտ, ավելի ուշ կզգացվի:

Երկրորդ, մի մոռացեք, որ երեխաներն ունեն իրենց կյանքը: Դուք պետք է հետաքրքրվեք նրանով: Մի խուսափեք ձեր երեխայի հետ շփվելուց, իմացեք նրա փորձառությունների մասին և օգնեք խորհուրդներով: Ծաղր չպետք է լինի, նույնիսկ եթե խնդիրները չնչին ու հիմար են թվում: Երեխաների համար նրանց բոլոր դժվարությունները նման են համաշխարհային ճգնաժամի: Ուստի նրանք օգնության և աջակցության կարիք ունեն։ Իսկ եթե այս ամենը տեղի չունենա, ապա ծնողների նկատմամբ դրական էմոցիաներ չեն ապրի։

Երրորդ՝ պետք է փորձել երեխայի հետ ընդհանուր լեզու գտնել, ընկեր դառնալ նրա համար՝ ընդունելով բոլոր թերություններն ու առավելությունները։ Ծնողները պարզապես պետք է իրենց զգան դեռահասի մարմնում։ Զգալով ձեր ունեցած բոլոր դժգոհությունները և վերագնահատելով բարդ իրավիճակները՝ կարող եք հիանալի հարաբերություններ ձևավորել: Բայց մի մոռացեք, որ դուք պետք է անընդհատ աշխատեք հարաբերություններ պահպանելու համար:

Եզրակացություն

Մայրն ատո՞ւմ է դստերը, թե՞ որդուն։ Պետք չէ նման իրադարձությանը վերաբերվել որպես ողբերգության։ Սա ընդամենը ցուցանիշ է, որ հարաբերություններում խնդիրներ կան, և մենք պետք է դրանցով զբաղվենք և ելքեր փնտրենք ստեղծված իրավիճակից։

Հիշեք, որ կան երկու պարամետրեր՝ մանկական և մեծահասակների համար: Առաջին դեպքում ծնողները վախենում և վիրավորվում են։ Իսկ դա միայն ավելի է սրում ներկա իրավիճակը։ Երկրորդ դեպքում ծնողները փորձում են լուծել խնդիրը: Ո՞ր պարամետրն է ձեզ ամենամոտ: Բայց մենք կարող ենք վստահորեն ասել, որ եթե խնդիրը չլուծվի, ապա մեկ անգամ չէ, որ մենք ստիպված կլինենք լսել «Ես ատում եմ իմ սեփական մորը» արտահայտությունը: