A fiú gyermekkora óta gyűlöli szüleit. Hogyan szeresse gyermekét, ha idegesítő? Amikor az almafa nem érti az almát

A szülők szeressék gyermekeiket, neveljék őket és gondoskodjanak róluk. Segíteniük kell a gyermekek fejlődését és önállóvá válását. Sajnos néhány szülő meglehetősen rosszul bánik gyermekeivel, megfosztva őket melegségtől és törődéstől, vagy akár teljesen elhagyva őket. Fáj azt érezni, hogy a szüleid nem szeretnek, és ez a fájdalom nemcsak érzelmi, hanem fizikai is lehet. A legjobb módja ennek az, ha elfogadod azt a tényt, hogy nem tudsz másokat megváltoztatni, csak magadra koncentrálsz.

Lépések

Gondolja át a probléma megoldásának módjait

Beszélj róla jóbarát vagy egy családtaggal. Néha az ember jobban érzi magát, ha beszél valakivel a problémájáról. Beszéljen néhány családjával vagy barátaival arról, hogy mi történik a családjában.

• Például megpróbálhatsz beszélni egy közeli barátoddal arról, hogy mit csinálnak a szüleid, és hogyan érzel ezzel kapcsolatban. Keress egy olyan embert, akivel jól és jól érzed magad, aki nem fordít hátat neked. Mondd el ennek a személynek, amit a szüleidnek mondanál.
• Próbálj meg ne válni érzelmileg ettől a személytől, csak beszélj vele, amikor ki kell szellőzned. Ha hirtelen azon kapja magát, hogy újra és újra felhívja, vigyázzon, nehogy függővé váljon ettől a személytől. Ha úgy érzi, hogy egyre jobban függ másoktól, beszéljen iskolai tanácsadójával.

1. Keress magadnak mentort. Egy mentor segít fontos döntések meghozatalában az életedben, megtanít arra, amit a szüleid nem tudnak (vagy nem akarnak) megtanítani. Találhat egy mentort, aki segíthet az iskolai tantárgyak elsajátításában, segít eligazodni a nehéz helyzetekben, vagy segít a munkahelyi sikerekben. Gondold át, van-e az életedben megbízható, felelősségteljes felnőtt, aki mentorként szolgálhatna. Lehetne például edző, tanár, főnök?

   • Ha a főnököd vagy a sportedződ felajánlja a segítségedet, gondold át, lehet-e ez a személy a mentorod. Sőt, magad is kérhetsz valakitől segítséget. Mondd: „Lenyűgözött, amit elértél! Én is remélem, hogy egyszer sikerül az életben ugyanígy, és elérem a te szinted. De nem tudom hol kezdjem. meg tudnál tanítani?"
   • Próbálj meg ne válni túlságosan a mentorodtól függővé. Ne feledje, hogy a mentor továbbra sem helyettesítheti a szüleit, ezért ne várja el ettől a személytől a szülői gondoskodást. A mentor olyan személy, aki segíthet elérni céljaidat az iskolában, a munkában vagy az életed más területén.

2. Beszéljen egy terapeutával vagy iskolai tanácsadóval. Nem könnyű megbékélni a szüleid viselkedésével, ezért előfordulhat, hogy pszichológushoz vagy pszichoterapeutához kell fordulnod. Egy szakember segít önmaga megértésében és olyan védekezési mechanizmusok kidolgozásában, amelyek segítségével sokkal jobban érzi magát.

   • Ha az iskolájában van pszichológus, feltétlenül nézze meg, hogy tud-e időpontot egyeztetni a probléma megvitatására. Ha kínosnak érzi magát, vagy nem tudja, hogyan kezdje el ezt a beszélgetést, először beszéljen egy tanárral, akiben megbízik.
   • Kérdezze meg a szüleit, hogy felkereshet-e egy terapeutát. Mondja: „Nemrég találkoztam egy kellemetlen helyzettel, beszélnem kell erről egy szakemberrel. Kérem, segítsen egy jó pszichoterapeutát találni."
   • Ne feledje, hogy ha a szülei zaklatnak, az iskolai tanácsadónak vagy terapeutának jelentenie kell.

3. Állj ellen a kísértésnek, hogy összehasonlítsd, hogyan bánnak veled a szüleid és a nővéreid/testvéreid. Ha azt gondolod, hogy a szüleid jobban bánnak a testvéreddel, mint veled, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy bármelyikőtöket jobban szeretnek. Valószínűleg megvan az oka annak, hogy ebben az időszakban jobban odafigyelnek a bátyjára. Leggyakrabban ez intuitív viselkedés, így a szüleid talán észre sem veszik, hogy másképp bánnak veled.

   Próbáld meg nem személyeskedni. Néha nehéz lehet elfogadni a hozzád közel álló emberek kritikáját és bántalmazását, akiknek szeretniük kellene téged, még akkor is, ha jól tudod, hogy nem mondanak igazat. Ne feledd, hogy a szüleid szavai és viselkedése inkább rájuk vonatkozik, nem rád.

   • Amikor legközelebb az egyik szülőd mond vagy tesz valamit, ami jelent neked, mondd magadnak: „Én jó ember, értékelem magam. A szüleim csak próbálnak megbirkózni a problémáikkal, ezért tesznek/mondanak ilyesmit.”

4. Szeresd önmagad. Néhány gyermek, aki átéli a szülői bántalmazást, elkezdi rosszul érezni magát, például megpróbálja magát bántani, alkoholt és kábítószert kezd használni, és tanulmányi kudarcot vall. Ne feledje, hogy ezek egyike sem javítja állapotát. Ahelyett, hogy engedne ennek a kísértésnek, kezdje el gyakorolni az öngondoskodást és az önszeretetet, például:

   • Ne dohányozzon, ne igyon alkoholt vagy kábítószert.

5. Ezt az oldalt 46 510 alkalommal tekintették meg.

   Hasznos volt ez a cikk?

Szinte mindannyiunk fejében ott van a következő axióma: „A szülők szeressék a gyerekeiket, és a gyerekek szeressék a szüleiket.” Igen, ez természetes, amikor ez megtörténik. De ez másként is történik. Vannak családok, ahol a szülők nem szeretik a gyerekeket. Vagy pszichológiai sajátosságaik miatt nem tudnak szeretni

Vannak családok, ahol a szülők nem szeretik a gyerekeket

Az elutasító anya olyan jelenség, amelyről nem szokás beszélni vagy írni. De ez nem jelenti azt, hogy a probléma nem létezik. Szörnyű igazság, hogy a természet néha hibázik.

Szinte mindannyiunk fejében ott van a következő axióma: "A szülőknek szeretniük kell gyermekeiket, a gyerekeknek pedig a szüleiket.". Igen, ez természetes, amikor ez megtörténik. De ez másként is történik.

Vannak családok, ahol a szülők nem szeretik a gyerekeket. Vagy pszichológiai sajátosságaik miatt nem tudnak szeretni.

Sajnos a munkám során gyakran találkozom olyan gyerekekkel, akik szeretet nélkül nőttek fel. Nem fogadták be, nem akarták, elutasították. Ez történik például akkor, amikor egy anya nem volt készen a gyermek születésére - nem volt szellemileg érett, vagy egyszerűen nem akarta, de „úgy történt”. Aztán szerelem helyett harag és harag jelent meg a szívében. Lehet, hogy anya depressziós volt, és egyszerűen nem érdeklődött iránta. Talán ivott, vagy annyira függött egy férfitól, hogy nem a gyerek volt a legfontosabb az életében. Éppen az útjába állt.

És ez is megtörténik: egyes anyák egyszerűen nem képesek a szeretetre. Elutasíthatják, de támogatni nem. Nevelj, nevelj, de ne adj meleget. Reagálj (bosszankodj) a gyerekre, de ne légy vele kapcsolatban.

Ezeknek a gyerekeknek családi támogatást és önértékelést kellett volna kapniuk, de elutasítást, érzelmi bántalmazást, értéktelenség és alkalmatlanság érzését kapják.

Ez nem csak a szeretet hiánya, hanem az állandó erőszak megvalósítása a szeretet helyett.

Egy elutasító anya (apa) okot keres arra, hogy kidobja agresszióját. Ez a gyermek iránti állandó nyavalygásban fejeződik ki. Valójában nem az az oka, hogy a gyerek valamit rosszul csinál, hanem a gyermek létezésében.

Előfordul, hogy a szülőket idegesíti gyermekük valamely tulajdonságának fejlettségi foka. Túl aktív, túl érzékeny, túl kreatív. Vagyis vagy kényelmetlen, vagy nem illik bele a szülői elképzelésekbe, hogy „milyennek kell lennie a gyereküknek”, vagy irigységet kelt. Gyakran ilyen esetekben az elutasító szülők sértő, nevetséges beceneveket találnak ki gyermekeiknek.

Ez őrülten hangzik, de sajnos nem olyan ritka.

Az egészben az a legrosszabb, hogy az elutasító szülők gyermeke belsővé teszi az önpusztító viselkedést, és megtanul úgy bánni önmagával, ahogyan a családban tanították. Annyira hozzászokik az emberi méltósága elleni támadásokhoz, hogy eszébe sem jut: az ilyen kezelés abnormális és elfogadhatatlan. Azt hiszi, mindent megérdemel...

Az ilyen gyerekek úgy nőnek fel, hogy megpróbálnak minden felelősséget teljesíteni.És még ha sikeresek is, valamiért mégis kudarcnak érzik magukat, és leértékelik saját eredményeiket. Állandóan úgy érzik, hogy nem tettek eleget.

És - csodálatos! - de újra és újra megpróbálják kivívni a tetszésnyilvánítást és a szeretetet azoktól, akik ezt nem tudják megadni. Ha a szülők már nem élnek, akkor is, ha valahol messze vannak, a gyerekek igyekeznek úgy élni, hogy ne idegesítsék fel, ne haragítsák anyát és apát.

A felnőtt gyerekek még mindig nem léphetik túl szüleik „kell” és „kell” határait.

Az elutasító szülők mesterei a bűntudat és az alkalmatlanság érzésének keltésében gyermekeikben.És bármennyire is próbálkozik egy ilyen gyerek, hogy végre legalább valami jó és helyes legyen, kudarcot vall. Azt hiszi, nem próbálkozott eleget, de valójában ennek semmi köze hozzá: zsákutcában találta magát, ahol bármit is tesz, rossz lesz.

Soha nem fogja kivívni szeretetüket és tetszésüket, mert itt nem a gyerekkel van a baj, hanem a szülőkkel.

De a gyerek erről nem tud. Tehát továbbra is önmagát hibáztatja, ésszerűséget keres anyja szavaiban, megpróbálja „kijavítani” a saját hibáit... és valaki megpróbálja elérni a szüleit, megegyezni velük. És néha működik. De nem mindenki.

Az a tény, hogy az elutasító szülők különböző fokú mentális egészséggel rendelkező emberek lehetnek. Vagyis néha bármelyik anya visszautasíthatja. Ha „épeszű”, akkor nem mindig utasítja el és kritizálja, és azért „piszkál”, mert szereti és aggódik érte. Vagy talán csak fáradt – mindegy, mindenkivel előfordul. Egy ilyen anyával meg lehet állapodni, más álláspontot fog hallani, elfogadhatja vagy sem - az ő döntése. De tárgyalások lehetségesek vele, melegséget és támogatást kaphat tőle.

És vannak anyák, akik elutasítják, mert... elutasítják. Ez minden. Az ilyen szülők nem akarják hallani a gyermeküket, semmilyen vita nem hat rájuk. És ha megpróbálja megtalálni őket kölcsönös nyelv, akkor vagy makacsul megállják a helyüket, vagy sikoltoznak és manipulálnak, amivel bűntudatot keltenek, vagy egyszerűen megtagadják a kommunikációt. Nekik lehetetlen bármit is bizonyítani.

És gyakran ez a probléma nem is a pszichológiához, hanem a pszichiátriához kapcsolódik. De kételkedhet-e egy gyerek szülei mentális egészségében? Főleg, ha figyelembe vesszük, hogy csak azok számítanak „pszichotikusnak”, akiknek téveszméi vagy hallucinációi vannak? De az elutasító szülőknek leggyakrabban nincsenek ilyen tünetei. Lehet, hogy más típusú mentális betegségük van, amelyben nincsenek téveszmék és hallucinációk, hanem nem tud szeretni, meleget adni a saját gyermekeinek.

Tudja, diákéveink alatt egy pszichiátriai kórházban voltunk gyakorlaton. Tanárunk a naiv tanulók minden csoportjába belefúrta magát, hogy a téveszméktől szenvedő pácienst nem lehet meggyőzni. De persze megpróbáltuk. Kétségbeesetten ragaszkodtak ahhoz a gondolathoz, hogy ezekben az emberekben van ész vagy logika maradványa.

Az ilyen beszélgetések valahogy így zajlottak:

Beteg: „Van egy jeladó a gerincemben. Az engem figyelő speciális szolgálatok telepítették.”

Diákok: „Itt van egy kép a gerincedről. Látod, nincs ott semmi."

Beteg: "Persze, egy régi képet mutatsz, akkor még nem létezett."

Diákok: "Nos, itt a dátum."

Beteg: „Ezek gazemberek! Ez azt jelenti, hogy beépítettek nekem egy adót, hogy ne mutasson képeket!” vagy: "Tehát egyszerre vagy velük!!!"

Egy függöny.

Körülbelül így történik az őrült emberekkel való kommunikáció. Nem fogod bebizonyítani, hogy tévedett, ez egyszerűen lehetetlen, bármennyire is próbálkozol. Vagy „szövi” a szavait a világról alkotott elképzeléseibe, vagy az ellenségévé válik.

Mi van, ha a szülők éppoly elutasítóak, mint őrültek?

Érettedni. Olyannyira, hogy ne legyél hűséges a szüleidhez, és úgy nézel rájuk, mintha emberek lennének, és nem istenek.

Ismerje fel a valóságot, amelyben megtörténik, hogy anya egyszerűen nem szeret, és hagyja abba az önverést, hogy szeretetet és jóváhagyást szerezzen valakitől, aki soha nem tudja megadni. Hiszen az is egészségtelen, ha ugyanazt csinálod, minden alkalommal más eredményt remélve.

Ijesztő belegondolni, de néha a legjobb megoldás az, ha megtagadjuk a kommunikációt. Legalább átmenetileg – addig, amíg az életed függetlenné válik, tekintet nélkül arra, „mit mond anya”. Amíg meg nem tanulod különbséget tenni az ő gondolatai és a saját gondolatai között. Még a saját fejedben is.közzé.

Ekaterina Oksanen

Bármilyen kérdés maradt - tedd fel őket

P.S. És ne feledd, pusztán a tudatod megváltoztatásával együtt változtatjuk meg a világot! © econet

Az apák és a gyermekek kapcsolata gyakran inspirál irodalmi és filmes alkotásokat. Néha úgy tűnik, hogy a családtagok iránti érzelmek tisztán gyengédek lehetnek, de ez nem így van. Egy felnőtt gyerek gyakran nem is látja anyját és apját, őket okolja sok bajáért. Miért utálják a felnőtt gyerekek a szüleiket? , és van-e mód egy ilyen probléma kezelésére?

Minden baj a gyerekkorból

A pszichológusok soha nem fáradnak bele abba, hogy sok olyan probléma, amely az embert felnőttkorban zavarja, gyermekkorából származik. A képességek hirtelen kritizálása komplexusok forrásává válhat, és az anyával szembeni régóta fennálló harag gyűlöletet vagy elhanyagolást szül a jövőben.

Tehát milyen problémák befolyásolhatják a gyermeknevelésben a szüleihez való hozzáállását a jövőben?

Anya és apa gyakran annyit dolgoznak, hogy alig látják a saját gyereküket. Ennek eredményeként a baba elhagyatottnak érzi magát, növekszik a neheztelés, ami a jövőben vagy forrongó gyűlöletet vagy közömbösséget eredményez. Tinédzserként a gyermek megtanulja önállóan megoldani a problémáit. Amikor anya és apa hirtelen elkezdenek beavatkozni a felnőtt életébe, ez elutasítást, sőt gyűlöletet okoz.

1. A szülők rossz szokásai konfliktusokhoz vezetnek a családban.

A gyereknek meglehetősen nehéz szeretni az anyját és az apját, akik gyakrabban részegek, mint józanok. A rossz szokások vagy a függőség konfliktusokat szül a családban, amelyek lassan, de biztosan megosztják a társadalom egységét. Emiatt az érett gyermek nem akarja látni, hallani problémás hozzátartozóit.

1. A szülők durvasága és agressziója gyűlöletet generál a gyermek lelkében.

Milyen gyakran emelnek kezet a felnőttek a gyerekekre? Ha ez szisztematikusan és minden látható ok nélkül történik, a konfliktusokat biztosan nem lehet elkerülni. A jövőben az ember minden bizonnyal emlékezni fog az összes ütésre, és adósságot szed be a szüleitől a sértésért.

1. A közöny néha nagyobb tüzet szít, mint a nyílt agresszió.

A gyermeket gyakran nem kívánják, vagy a szülők személyes életük javítására irányuló vágya sokkal jobban érinti őket, mint saját gyermekük szükségletei. A szülők nem fejezik ki szeretetüket a baba iránt, nem töltenek vele szabadidőt, és figyelmen kívül hagyják a sikereit. Ez azt eredményezi, hogy a rokonok végtelenül eltávolodnak egymástól. Ennek eredményeként a jövőben nagyon nehéz lesz elkerülni a gyermek felnőttekkel szembeni negatív érzelmeit.

Ez csak egy rövid lista azokról az okokról, amelyek már gyermekkorban is konfliktusforrást okozhatnak a szülők és gyermekeik között. A pszichológusok hangsúlyozzák, hogy elképesztően nehéz megbirkózni egy ilyen gyűlöletforrással. Az ellenségeskedésről kiderül, hogy olyan régi, hogy a gyermek egyszerűen nem tud megbocsátani anyának és apának, és egész életében gyűlöli őket.

A felnőttkori problémák, mint a negatív érzések forrása

Gyakran előfordul, hogy a szülők és a gyermek kapcsolata hirtelen megromlani kezd, és első pillantásra minden látható ok nélkül. Ez a generációk közötti kommunikáció következő árnyalatainak köszönhető:

„Utálom a szüleimet, mert túlzottan védenek” – a családpszichológusokat folyamatosan megkeresik ezzel a problémával. Anya és apa nem tud beletörődni, hogy gyermekük felnőtt. Továbbra is naponta többször hívják, megszabják, hogy kivel kommunikáljon és hogyan öltözködjön. Az ilyen korlátozások felhalmozódnak, és nagyszabású konfliktusokhoz vezetnek.

Éppen ezért a szülőknek mindig emlékezniük kell gyermekük életkorára, életszükségleteire és a függetlenséghez való jogra.

Nagyon gyakran konfliktusok merülnek fel a családban egy új személy érkezésével. A fiú beviszi a házba a kedvesét, ami egyáltalán nem illik a szülőkhöz. A lány megpróbál kapcsolatot építeni egy férfival, de anya és apa tanácsaikkal beavatkoznak ebbe a folyamatba. Emiatt nő a feszültség a családi fészekben.

A negatív érzések legyőzésének módjai

Hogyan lehet abbahagyni a szüleid gyűlöletét? Soha nem szabad figyelmen kívül hagyni az ilyen sötét érzéseket. A pszichológusok első tanácsa a rokonokkal folytatott személyes beszélgetésekre vonatkozik. Le kell ülnünk tárgyalóasztalhoz, és közösen meg kell beszélnünk a jelenlegi helyzetet. Miért alakulnak ki konfliktusok? Mi okozza a szülők iránti gyűlöletet? Ez egy nagyon nehéz és hosszú beszélgetés lesz, de végül a családi légkör javulását eredményezi.

Milyen egyéb módszerek léteznek a konfliktusok leküzdésére?

A negatívum teljes kiküszöböléséhez mindkét oldalon hosszú távú munkára lesz szükség. Sőt, az is helytelen, ha a konfliktus megoldásának felelősségét csak magadra hárítod. A pszichológusok hangsúlyozzák, hogy a problémát mindkét félnek meg kell oldania, és csak így lehet legyőzni a gyűlöletet.

Nagyon fontos, hogy ne halmozd fel magadban a negatívumot hosszú hónapokig. Gondosan és finoman meg kell beszélnie a problémát anyával és apával, amint az felmerül. Ekkor minimális lesz a kölcsönös követelések hirtelen kirobbanásának kockázata.

Ha a családtagok rendszeresen veszekednek bizonyos témák megvitatása miatt, egyszerűen kerülni kell őket. Ebben az esetben a kommunikáció örömet okoz, és a negativitás fokozatosan elhalványul.

A családi gyűlölet következményei

Az emberek gyakran nem is gondolnak arra, hogy a negatív érzések mennyire befolyásolják az életüket. Így egy felnőtt gyermek, aki gyűlöli a saját szüleit, téves elképzeléshez juthat, hogy saját örököseit nevelje. Megpróbál mindent teljesen másképp csinálni, miközben korlátozza a baba kommunikációját a nagyszülőkkel. Ennek eredményeként a konfliktus csak gyökeret ereszt, végül az összes családtagot összeveszi.

A legközelebbi emberekkel való veszekedés gyakran depresszióba vagy komplexusokká válik az ember számára. Alacsonyabbrendűnek érzi magát, ezért nem tud sikereket elérni sem magánéletében, sem karrierjében.

A pszichológusok megjegyzik, hogy van rejtett gyűlölet is. A gyermek titokban átéli a negativitást az idősebb generáció túlzott törődése miatt. Azonban túlságosan visszahúzódónak vagy szerénynek bizonyul az ilyen érzelmek kifejezéséhez. Ennek eredményeként lelki sötétség halmozódik fel benne, és nem megfelelő cselekedeteket eredményez. Az ilyen gyűlölet egyenesen erőszakos cselekményekké változhat.

Mindig küzdeni kell az ilyen negatív érzelmekkel. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne felejtsük el, hogy a szülők még mindig a legközelebbi emberek saját gyermekükhöz. Ezért kell a végsőkig küzdened a velük való boldog és erős kapcsolatért.

Julia, Zavolzhsk

Ki nem szereti a szüleit? A társadalomban nem szokás ilyen témákat megvitatni, de mi megtettük a lépést, és igazunk volt: aktívan és komolyan megvitatták.

Hogy felállítsuk a rekordot a szülő-gyerek kapcsolatban, úgy döntöttünk, beszélünk egy pszichológussal Pavel Zigmantovics a szülőkről, akik nem szeretik a gyerekeiket. És ez nem rossz.

Térjünk vissza a parasztokhoz. A gyerekekre biztosításként volt szükség, miközben életüket rosszul becsülték. A pszichológiai jólétet pedig egyáltalán nem vették figyelembe. A Lengyel-Litván Nemzetközösségben, az Orosz Birodalomban állandó éhínség volt. Aztán nem volt feladat, hogy minden rendben legyen. Túlélte - nagyszerű. Eljutottunk a tavaszig – jó. Nagyszerű dolog, ha van mit vetni. Az aspiráció szintje a bokánál volt, de most a fej fölött van. Itt kezdődnek a pszichológiai nehézségek a szülők számára.

Végtére is, a szülők szeretik, ahogy kifejlesztették. Ebben szerepet játszik a személyes hozzájárulás, a gyermekkori tapasztalat és a szülőkhöz való hozzáállás. Vannak szülők, akik nyugodtak a gyerekeiket illetően, vannak, akik nagyon nem szeretik őket. Mert a gyerekszeretet pluszmunka. És nem mindenkinek van meg ez a vonzalmi mechanizmusa, ami úgy működik, ahogy szeretnénk.

Csak akkor lepődhet meg egyes szülők gyermekei iránti ellenszenvén, ha egyáltalán semmit sem tud az emberi természetről, és az anyaság ösztöneivel kapcsolatos fantáziákban él.

A gyermek rendkívül figyelemigényes, ezért most nagyon kemény konfliktus folyik. Korábban nagyon kevés volt a szórakozás. Vicces kimondani: az 1970-es években még a takarítás is szórakoztató lehetett.

Az embernek strukturálnia kell az idejét, nem tud csak ülni és unatkozni sokáig. Most van Facebook, és évekig ott ülhetsz. Van TV. Korábban többek között a gyerek is jó eszköz volt az idő strukturálására. Ez egy kis játék volt a szó kiterjesztett értelmében.

És most a gyerek elvonja a figyelmét a lehetőségről, hogy elmenjek Vilniusba hétvégére, vagy nem engedi, hogy pénzt költsek Silichibe, mert pelenkát kell vennem. És kiderül, hogy az illető nem tud mit kezdeni a gyerekkel. Nem olyan szórakoztató, mint várták, és egyben korlátozó is.

A szabadság ilyen fontossága mellett a modern ember számára mindez együtt nagyon komoly elutasító hatást eredményez. Korábban, hadd emlékeztesselek, egy gyerektől nem kellett így szeretni. Drága léleknek való volt a rúgás. És most minden más.

Amikor az egyik gyereket jobban szeretik, mint a másikat

Nem mondhatjuk, hogy egyetlen oka van annak, hogy egyes gyerekeket szeretnek, míg másokat nem. Ez egy nagyon változatos jelenség. Ez azért történik, mert az egyik gyerek kényelmesebb.

Például valaki jobban megfelel a szülők elvárásainak: apa azt akarta, hogy a gyerekekből boxolók legyenek, és a három fiú közül csak egy az apja nyomdokaiba lépett, a második kötögetni kezdett, a harmadik pedig könyvtáros volt. És ez a kettő valamiféle „rossz ember”, az első pedig „nagyon jó”.

Ez az egyszülős családokban vagy akár teljes, de konfliktusos családokban fordul elő, amikor egy gyermekben, különösen az ellenkező neműben, az egyik szülő észreveszi a másik szülő néhány olyan megnyilvánulását, amelyet gyűlöl. Például a fiú apja mindig bizonyos módon felborzolta a haját. A fiú is ezt teszi, és ez feldühíti az anyját. Gyűlöli a gyereket, mert úgy néz ki, mint az apuka, apa pedig egy seggfej. És például azért szereti a lányát, mert hasonlít rá.

Az emberek nagyon összetett lények, és mindent egyetlen okra redukálni nem fog működni. Sok oka van, és ez nagyon egyéni.

Mit tegyenek a nem szeretett gyerekek ilyen helyzetekben?

Gyerekeknek semmi. Csak annyit tehetnek, hogy keresnek egy másik jelentős felnőttet.

Létezik az úgynevezett „Hawaiian Study” (Emmy Werner és Ruth Smith, 2001), amelyet negyven éven keresztül végeztek. Körülbelül ezer ember viselkedését elemezték, és már születésük előtt elkezdték ezt csinálni, és a családokat is megnézték. Kiderült, hogy nagyjából kisgyerek egy olyan tényező befolyásolja, amely meghatározza normális vagy abnormális szocializációját. Nem a társak zaklatása, nem hurrikánok, nem veszteségek, nem nemi erőszak, nem verés – hanem érzelmi intimitás egy időssel.

Vagyis ha van valami idősebb testvér, anya, mostohaapa, edző, halász a mólón, akkor egyáltalán nem számít, hogy ki - ez teljesen elég a gyereknek. Ha ez az ember elfogadja, támogatja, érzelmileg közel van hozzá, és a gyerek jól érzi magát vele, akkor ez elég ahhoz, hogy egész jól éljen. A gyerekek pszichéje nagyon képlékeny. Ahhoz, hogy a gyermek pszichéjét megnyomorítsa, nagyon keményen kell próbálkoznia.

Ha az események állandóak, például egy gyereket folyamatosan zaklatnak az iskolában, akkor ez problémákhoz vezethet, és gyakran előfordul, de nem mindig. És ha ez valami egyszeri esemény, valahol valami történt, akkor ez valószínűleg egyáltalán nem hagy nyomot. Mert az ember elképesztő törékenységének gondolatát semmi sem támasztja alá.

Van egy ilyen dolog - poszttraumás stressz zavar (PTSD). A legszélesebb körű becslések szerint a felnőtt lakosság mindössze 15%-a fogékony erre. Normális, amikor egy bomba felrobban a szemed előtt, és három nappal később úgy döntesz, hogy megnézed a Sherlock új epizódját. A PTSD pedig az, amikor egy esemény kísérteti az embert, megzavarja szokásos életét, és még több év elteltével sem engedi visszatérni.

A pszichénk sokkal erősebb, mint amilyennek látszik. Különben nem éltük volna túl.

Ennek ellenére továbbra is érdemes a szülőket óvatosságra inteni gyermekeikkel. Bár itt sincs egyértelmű megoldás. Végül is ez egyrészt ésszerű, másrészt a szülőt állandó önvád állapotba hozzuk: valamit rosszul csináltam, megtagadtam a gyereket, két órán keresztül sírt, és ez trauma neki.

Nem, a gyerek túléli ezt és feldolgozza. Főleg, ha a szülő nem mutat rá ujjal, és azt mondja, hogy két órája sírsz – sírós vagy.

Az USA-ban van egy közösségi program Big Brothers Big Sisters néven, nagyon régi. Nekünk is volt egyszer. Nagyon egyszerű: egy árvaházi gyermekhez egy önkéntes csapatból 5-6 évvel idősebb „testvért” vagy „testvért” rendelnek. És bizonyos szabályok szerint heti 2-3 alkalommal találkoznak, és elmennek valahova. Célszerű, hogy ne szórakozni menjenek el, hanem csináljanak együtt valamit.

Például egy ilyen idősebb testvér el tudja vinni a gyereket a műhelyébe, ha dolgozik valahol, a nővér pedig elviheti a lányt fogorvoshoz. Ez a program már csodával határos módon szocializálja a gyereket, pedig valójában csak heti 8 óra kommunikációnk van. Ez nem azt jelenti, hogy állandóan ölelkeznek. Egy kis melegség és szeretet, és nem kell hagyományt csinálni belőle. És ez elég.

Hogyan beszélj erről a szüleiddel

Itt társadalmilag elfogadható válaszokkal állunk szemben. Még névtelenül sem zárhatjuk ki, hogy az ember a saját szemében szeretne jól kinézni. És azt írja, hogy igen, szeretem a gyerekeimet.

Ez olyan, mint egy tanulmány a megcsalásról: lehetetlen megállapítani, hogy az emberek valójában mennyit csalják meg egymást. Csak akkor, ha mindenki szemébe videokamerát ültetnek. Technikailag ezt még nem hajtjuk végre. A szülőkkel is így van. Meg kell oldanunk a fő problémát – mit jelent a „szeretet”? Például egy szülő soha nem hazudik – szereti vagy sem? Mindig vásárol játékokat – tetszik neki vagy sem?

De érdemes megpróbálni beszélni a szüleiddel. Itt két irány van. Egyrészt meg kell keresni egy jelentős idősebbet, akivel jó érzelmi kapcsolatot lehet kialakítani. A második pedig az, hogy menj el a szüleidhez, és építs velük kapcsolatokat. Hiszen nemcsak szerelem és érzelmi intimitás létezik, hanem végrehajtható tettek is, ehhez pedig nem kell közel lenni - például boldog születésnapot kívánni, segíteni a házimunkában stb. Nem kell megtapasztalnod a szerelmet.

Amit mindenképpen meg kell tenned, hogy ne mondd el magadnak, hogy most olyan boldogtalan vagyok, mert a szüleim nem szeretnek. Ez haszontalan és kontraproduktív.

Szergej Shiskov kollégám azt mondja, hogy soha nem késő boldog gyermekkorban élni, és soha nem késő tönkretenni a gyerekkort. Itt még egy alapvető dolgot kell megérteni: a gyerekek mindig többet várnak el, mint amennyit a szüleik elvileg adhatnak nekik.

Bármelyik gyerek elmondhatja, hogy nem szerették eléggé, mert a szülei nem mindig azt csinálták, amit a gyerek akart. Ugyanez igaz egyébként a házastársi kapcsolatokra is. Ez alapján mindenki nem szeretettnek tekinthető.

Egy egyszerű dolog derül ki: ha az ember felnőtt korában kezdi azt hinni, hogy nem szerették, akkor az egészet dramatizálja. És ha úgy gondolja: hát igen, anyám hideg volt hozzám, de ő nevelt, etetett - hát hála Istennek, köszönöm, anya -, akkor minden rendben lesz az életében.

Valamilyen meleg, ideális kapcsolat a szülőkkel meglehetősen ritka dolog, és nem vagyok benne biztos, hogy könnyű úgy kialakítani, ahogyan szeretném. Ez sok munka mindkét oldalról, de először természetesen a szülők részéről, mert ők idősebbek. De hány ember végez ilyen munkát?

Sokan mondják, hogy szeretik a gyerekeiket. És amit csinálnak, az a takarmány, a víz és a ruházat. Minden. Ez is a szeretet egyik formája – a maximum, amit adni tudnak.

Amivel a szülők még tartoznak a gyerekeiknek

Minden, amit a törvény előír. A házasságról és családról szóló törvénykönyvben, amely kimondja, hogy a gyerekekkel szembeni kegyetlenség tilos, a megfelelő gondoskodás kötelező, stb. Minden, amit a törvény nem ír elő, nem kötelező.

Természetesen jó lenne, ha a szülő közepesen gondoskodó és közepesen szabad, mérsékelten ragaszkodó és közepesen igényes lenne. Nincsenek tökéletes emberek. Minden szülőről elmondhatod, hogy rossz.

Ha abból a pozícióból beszélünk, ahogy egy szülőnek kellene, akkor bűntudatot keltünk benne. Ez egy ingatag álláspont. Ha azt mondom, hogy mindent a törvény szerint kell csinálni, a többit pedig - ahogy akarod, akkor a szülő csúnyán viselkedhet a gyerekkel szemben.

De ha azt mondjuk, hogy „hé, szülő, szeretni kell a gyereket”, akkor ebből adódik a családos dolgozó nő klasszikus problémája, különösen, ha a gyerek 2-3 éves. Állandó bűntudatban él. És jó lesz-e neki, ha azt mondjuk, hogy vigyázzon a gyerekekre, mert az asszonyon múlik a hangulat a házban?

Sokan nagyon nehezen veszik ezt. Ezt a nehéz élményt pedig azzal teremtettük meg, hogy meggyőztük a szülőt, hogy tartozik valamivel. Valójában alapot teremtünk a bűntudat érzéséhez. Megéri ezt csinálni? Nagy kérdés, nem hiszem, hogy van rá jó vagy egyszerű válasz.

Fénykép: weboldal.

Gyakran családi kapcsolatok már nem tűnik virágzónak, és az élet fokozatosan háborús övezetté változik. Gyakran konfliktusok alakulnak ki a gyermek és a szülők között. Egy fiú gyűlöli az anyját, vagy a lányát – hasonló helyzet szinte minden otthonban előfordulhat. És gyakran nem jár komoly veszekedés. Nyilvánvaló ok nélkül jelenik meg, csak a semmiből. De előfordulhatnak fordított helyzetek is, amikor a gyermek kedvezőtlen körülmények között nő fel, és folyamatosan ki van téve a felnőttek támadásainak.

Az életkörülményektől függetlenül a gyűlölet haragos kifejezéseivel megszólított szülők nem élik át a legrózsásabb érzelmeket. Hiszen a felnőttek általában nem csak ismételgetik, hanem el is hiszik, hogy a gyerekeikért élnek. Véleményük szerint nem érdemeltek ilyen bánásmódot. Vagy megérdemelték? Miért utálják a gyerekek az anyjukat? Ennek sokféle oka van. Néhányat pedig leírunk az áttekintésben.

Felnőttkori nehézségek

A tinédzserek ilyen viselkedése ijesztő. És ami még rosszabb, hogy a gyerekek gyakran nemcsak kiejtenek egy ilyen kifejezést, hanem el is hisznek benne. És ezt követően kezdenek úgy viselkedni, mintha őszintén utálnának téged. Ugyanakkor a családban a kapcsolatok meglehetősen békések, normálisak lehetnek, amikor a szülők teljesen épelméjűek, és megpróbálnak kapcsolatot találni gyermekeikkel.

Egy anya utálja a lányát (vagy fiát) – ez sokak számára ismerős. Általában egy ilyen helyzetet a serdülőkorra jellemző nehézségeknek tulajdonítják, amikor egy tinédzser elkezd felnőni, megpróbálja megtalálni a helyét, megérteni a létezést. Ugyanakkor a gyermek következtetései általában nem esnek egybe az idősebb generáció véleményével, ezért félreértések, majd konfliktusok keletkeznek.

Fő ok

Bizonyos helyzetekben a serdülőkor simán megy. Gyakran előfordul azonban olyan helyzet is, amikor az élet rémálommá változik. Mi az oka egy tinédzser ilyen viselkedésének?

1. Ez egy hiányos család, egy anyának nehéz megbirkóznia, ezért elkezdi kivenni a haragját a gyerekre, amiért cserébe kapja.
2. Milyen egyéb okok okozhatják a következő mondatot: „utálom az anyámat”? Tegyük fel, hogy teljes a család. A szülők azonban gyűlölhetik egymást, ami negatívan érinti magát a gyermeket.
3. Ezt a kifejezést egy teljes hazugság okozhatja, amikor a szülőknek van kapcsolata az oldalon.
4. A gyűlölet gyakran megjelenik, ha egy családban több gyerek van, és egyeseket jobban, másokat kevésbé szeretnek.
5. Milyen anyát utálnak? Egy gyermek gyűlöletet érezhet azzal az anyával szemben, aki egyáltalán nem figyel rá, nem törődik vele, és nem támogatja őt a nehéz pillanatokban.

A fenti okok a legszembetűnőbbek. Bemutatják, hogy a családban nem minden olyan zökkenőmentes, mint szeretnénk. A gyerekek tudatalatti szinten érzékelik az ilyen helyzeteket, ezért olyan kifejezéseket kezdenek kiejteni, mint „utálom az anyámat”.

A problémák azonban megoldhatók a helyzet javításával. De mindenekelőtt az egyik felnőttnek ezt akarnia kell. Elég egyszerűen elfogadni, hogy bajok előfordulnak, és találni egy tapasztalt szakembert, aki képes normalizálni a családi kapcsolatokat.

Amikor hirtelen megjelenik az agresszió

A problémák minden ok nélkül adódhatnak. Például a családban normális a helyzet, de a tinédzser még mindig elveszti a türelmét. Miért alakulnak ki ilyen helyzetek? Soha ne felejtsd el, hogy a gyermek viselkedése csak tünet. Akkor is jelzi, ha első pillantásra minden rendben van.

Ilyen helyzetben elsősorban a szülőknek van szükség pszichológiai segítségre, nem a gyermekre. Csak szakember képes megtalálni a problémákat és fájdalommentesen megszüntetni azokat minden családtag számára. Ellenkező esetben a gyermek egyszerűen idegösszeomlásba kerül.

Félrenevelés

Lehetséges, hogy bizonyos nevelési hibák a következő mondathoz vezethetnek: „Utálom az anyámat”. Természetesen elég sok van belőlük, nem érdemes mindet felsorolni. A legtöbb hiba azonban gyakran az idősebb generáció túlzott számú korlátozására és különféle tilalmára vezethető vissza.

Talán a szülők percről percre megtervezték gyermekeik életét, nem engedve, hogy eltérjenek a tervtől. Ugyanakkor azt gondolják, hogy helyesen cselekszenek, csak hasznot hoznak. A tinédzserek azonban kezdik úgy érezni, hogy csapdába estek, és már nincs elég szabadságuk. Összetörhetnek, megbékélhetnek egy ilyen körülménnyel, elfogadhatják a játékszabályokat, vagy agressziót mutathatnak.

Azt is meg kell jegyezni, hogy a tiltásokra adott reakció nem biztos, hogy azonnal megjelenik, de minden bizonnyal akkor jelenik meg, amikor felgyülemlik a harag, és megjelenik az erő, amely elegendő ahhoz, hogy ellenálljon a szülőknek. És akkor kezd felmerülni a kérdés: miért utálja a felnőtt fiú az anyját? Vagy a lány nem fogja a legjobb érzéseket érezni a szülei iránt, ha felnő.

A túlzott gondnokság okai

Egy lány vagy fia utálja az anyját... Hasonló helyzet lehet a túlzott védekezés eredménye is. Hogyan kommunikáljunk a gyerekekkel úgy, hogy ne legyen se túlzott gyámság, se megengedés? Először is érdemes beszélni arról, miért törekszik sok szülő gondoskodni gyermekéről.

Először is lehetnek olyan hiedelmek, hogy a nevelésnek szigorúnak kell lennie. Ellenkező esetben a gyermek egyszerűen lecsúszik. És minél nagyobb a súlyosság, annál erősebb a szülők szeretete. És ez azt jelenti, hogy a gyermek boldog lesz. De egy ilyen nézőpont ritkán vezet pozitív eredményekhez.

Másodszor, a szülők félhetnek attól, hogy gyermekeik biztosan sok hibát követnek el. Ez az ok hasonló az elsőhöz, de kevésbé globális. Ha az első esetben a szülők megijednek a tinédzser szerencsétlen sorsától, akkor a másodikban egyszerűen attól tartanak, hogy megfázik vagy rossz osztályzatot kap.

Harmadszor, a szülők nem érzik magukat szükségesnek, ha nem irányítják gyermekeiket. És ha a gyerek független, akkor kiderül, hogy hiába él? De ismétlem, ez a vélemény téves.

Anya utálja a lányát? A pszichológia elismeri, hogy ez a fenti okok egyikének köszönhető, ami nem képes jó légkört kialakítani a családban. De ez még komolyabb konfliktusokhoz vezethet. Ki kell találni, mit kell tenni ilyen helyzetekben, hogyan kell viselkedni.

A vágy, hogy szükség legyen rá

A fiú utálja az anyját? A pszichológia elismeri, hogy ennek az a vágya, hogy „szükség legyen rá” a gyermeke. Az ilyen vágy azt jelzi, hogy a kereslet hiányának komplexusa van, és ami a legfontosabb, hogy a szülők nem szeretik ezt.

Ilyen helyzetben elkezdenek megjelenni a gondolatok, hogy ha senkinek nem kellek, akkor hiába létezem. Ahelyett, hogy örülnének gyermekeik sikereinek és függetlenségének, a szülők sértődni kezdenek, és újabb és újabb tilalmakat alakítanak ki. Emiatt gyakran adódnak konfliktushelyzetek.

Sok szülő úgy gondolja, hogy ha nem irányítja gyermekét, akkor biztosan elkezd hibázni. Ez a nézőpont egyrészt teljesen helyes. Érdemes azonban megérteni, hogy a gyerek minden esetben elköveti őket. Különben lehetetlen. Ahhoz, hogy egy tinédzser megtanulja, hogy ne csináljon hülyeséget, először meg kell tennie azokat, és elégedetlennek kell maradnia az elért eredményekkel.

A tilalmak megfelelő megközelítése

A tinédzser utálja az anyját? Az ilyen helyzetek elkerülése érdekében azonnal ki kell derítenie, hol van szükség tiltásra, és hol nem. Például megengedheti valakinek, hogy kísérletezzen a főzéssel, ha nincs semmi mérgező a konyhában. A kerékpárodat is megjavíthatod. De nem szabad a konnektorral bajlódni, mert veszélyes.

Meg kell értened, hogy csak a saját tapasztalatod révén érhetsz el valami értékeset. És ahhoz, hogy a gyermek megszerezze, a szülőknek nem szabad folyamatosan beavatkozniuk a tanácsokba és ajánlásokba. Elég egyszerűen meghatározni, hogy mi veszélyes és mi nem. És ha az első esetben az ellenőrzésre van szükség, akkor a gyermek a másodikkal képes önállóan kitalálni.

A gyermek irigylésre méltó sors elé néz

Honnan jön az a félelem, hogy egy állandó felügyelet nélküli gyerek sorsa szükségszerűen rossz lesz? A félelem okai általában minden szülőnél ugyanazok. Ha van lány a családban, akkor korai terhesség, drogok és prostitúció vár rá. A fiú minden bizonnyal bűnözésbe fog keveredni, állandóan verekedni kezd és kábítószert is fogyaszt.

Ilyen helyzetben felmerül a kérdés, hogy az irányítás segít-e elkerülni a hasonló sorsokat. Lehetetlen erre egyértelműen válaszolni. Egyes helyzetekben ez megment, máskor viszont éppen ellenkezőleg, mindent rosszra tol. Nem csoda, hogy ezt mondják

Mihez vezet a szigorú nevelés?

A túlzott védekezés újabb komoly veszélyt okozhat. A gyerek egyszerűen megszokja, hogy irányítják, folyamatosan visszahúzzák és tiltják. Idővel nem fog többé figyelni szülei szavaira. Ennek megfelelően ez ahhoz a tényhez vezet, hogy elkezd megsérteni mindent, ami lehetséges, anélkül, hogy különösebben megértené a helyzetet. És ebben két elv fogja vezérelni. Vagy a szülők közbelépnek és megvédenek, megmentenek a problémáktól, vagy úgyis megbüntetnek, hát miért ne tenné meg.

Ilyen helyzetben pontosan az ellenkezőjét fogja követni a szüleitől kapott utasításokat. Például, ha azt mondják neki, hogy télen nem tud sál nélkül járni, akkor mindenképpen megpróbál enélkül kimenni a szabadba. És ha nem betegszik meg, és emiatt nem merül fel probléma, akkor az egyéb szülői tilalmaknak nincs értelme.

Úgy tűnhet, hogy a sál nem viselése és a drogok túl messze vannak egymástól. De a gyermek pszichéjében egymás mellett állnak, mivel a szülői szabályok szerint szinte minden tilos. Ennek megfelelően ilyen helyzetben megszűnnek az ésszerű határok kialakítása. És ezért akarom annyira áthágni a tilalmakat.

Üres?

Mi a teendő, ha egy lánya gyűlöli az anyját? Vagy talán a fiúnak negatív érzései vannak a szülei iránt? Az agresszió kitörése a semmiből bukkanhat fel, amikor a korlátozásokkal járó tilalmak ésszerűek és kevés, a családban pedig béke és rend uralkodik. Ilyen helyzetek, bár ritkák, előfordulnak.

Meg kell érteni, hogy a gyermek előbb-utóbb kimegy a nagyvilágba, és megpróbál egy bizonyos helyet elfoglalni benne, hogy elkerülje a nehézségekkel való találkozást. Végtére is, a társaikkal kapcsolatos problémák meglehetősen fájdalmasak lehetnek.

Ilyen helyzetben a gyerekek elkezdik kivenni a haragjukat a szüleikre, mivel lehetetlen konfliktusba kerülni az osztálytársakkal, és még nagyobb problémákba ütközhet. És a szülők nyilvánvalóan nem fognak válaszolni. A szerető anyák pedig egyáltalán nem képesek negatív érzelmeket kimutatni gyermekeik iránt. Az ilyen helyzetek sértőek és helytelenek, de előfordulnak.

Azt azonban nem érdemes mondani, hogy a szülők teljesen ártatlanok ilyen helyzetekben. Először is, a gyermek tudat alatt megérti, hogy az osztálytársakkal való kapcsolatok sok problémájának oka a nevelés eredménye. Másodszor pedig, megengedve magaddal szemben a durvaságot, egy nap hallhatod a következő mondatot: „Utálom az anyámat”. Az ilyen helyzetek paradoxok, de előfordulnak.

Azokban a családokban, ahol szokás tisztelettel bánni egymással, általában nincs okunk az ilyen frázisokra. Ez gyakran csak akkor történik meg, ha az anya kezdetben a „szolga” helyzetébe helyezi magát.

Problémamegoldás

Utálom az anyámat, mit tegyek? Az agresszió ilyen megnyilvánulásaival való megbirkózáshoz meg kell változtatni a pozícióját. De ez nem olyan egyszerű, mivel dolgoznia kell önmagán, át kell gondolnia elveit és saját viselkedését. Sőt, mind a felnőtteknek, mind a gyerekeknek változniuk kell.

Másrészt a gyerekek érzelmeinek kiútra van szükségük. Ezért nem ajánlott nagy jelentőséget tulajdonítani a negatív megnyilvánulásoknak. De ez csak akkor megengedett, ha van lehetőség beszélgetni, megbeszélni a történteket, és tájékozódni a valódi okokról. Ez a helyzet ideális, mert mindkét szülő megnyugszik, és a gyermek is tisztában lesz az érzéseivel.

Kiutat találni a helyzetből

Mi a teendő, ha egy gyerek utálja az anyját? A jellemkülönbségtől, a rossz kapcsolatoktól függetlenül szinte lehetetlen abbahagyni az anyaszeretet. A konfliktusok és az állandó veszekedések miatt azonban az élet rémálommá változik. Emiatt meg kell próbálnunk kiutat találni a helyzetből.

A legfontosabb, hogy ne felejtsük el, hogy az anya nem fog fájdalmat okozni, vagy szándékosan elrontani az életét, csak azért, mert ő ezt akarja. Csak azt hiszi, hogy minden, amit tesz, jótékony hatású, és a jövőben hálás lesz érte.

Az alábbiakban felsorolunk néhány tippet, amelyek segítenek a helyzet kezelésében és a konfliktus megoldásában.

1. Csak szívről-szívre kell beszélnünk. Próbáld meg üzenni neki, hogy értékeled a törődést, hálás vagy a nyújtott segítségért, de neked valami egészen másra van szükséged, más célokat szeretnél elérni, mint amiket édesanyád tűz ki neked.
2. Semmilyen körülmények között ne ostorozzon vagy mondjon rossz szavakat. Az ilyen viselkedés csak ront a helyzeten. És ettől csak még fájdalmasabb és sértőbb lesz az anya számára.
3. Ha független ember vagy, és nem akarod, hogy a szüleid állandóan befolyásolják, találd meg a bizonyítási módot. Kezdj el pénzt keresni és külön élni. Ilyen helyzetben elkerülhető a szülők állandó ellenőrzése és személyes tér megszerzése. És szabadidejét saját belátása szerint töltheti.
4. Lehet, hogy anya magányosnak tartja magát? Éreztesd vele, hogy szükség van rá, segíts megtalálni az élet értelmét. Talán csak egy barátra van szüksége, akivel sétálhat és beszélhet a sürgető dolgokról. Talán találok neki hobbit. A lényeg az, hogy a lehető legkevesebb hely legyen az életében a negatív érzelmeknek.

Mit tegyenek a szülők?

Először is, nem lehet állandóan parancsolni a gyerekeinek, állandóan követelni valamit tőlük, pszichológiai nyomást gyakorolni rájuk. A legjobb, ha megpróbálunk kompromisszumot találni, megegyezni egymással, és figyelmesen meghallgatni a gyermek véleményét. Természetesen egyetért a nézőpontoddal, de ettől még haragot fog táplálni benne, ami később biztosan érezni fogja magát.

Másodszor, ne felejtsd el, hogy a gyerekeknek saját életük van. Érdeklődni kell iránta. Ne kerülje el a kommunikációt gyermekével, tájékozódjon a tapasztalatairól, és segítsen tanácsokkal. Nem szabad nevetségessé tenni, még akkor sem, ha a problémák triviálisnak és ostobának tűnnek. A gyerekek számára minden gondjuk globális válságnak tűnik. Ezért segítségre és támogatásra van szükségük. És ha mindez nem történik meg, akkor nem fognak pozitív érzelmeket tapasztalni szüleikkel szemben.

Harmadszor, meg kell próbálnia közös nyelvet találni a gyermekkel, barátjává kell válnia számára, elfogadva az összes hiányosságot és előnyt. A szülőknek csak egy tinédzser testében kell érezniük magukat. Minden átélt sérelem átérezésével és a nehéz helyzetek átértékelésével csodálatos kapcsolatot alakíthatsz ki. De ne felejtsd el, hogy folyamatosan dolgoznod kell a kapcsolatok fenntartásán.

Következtetés

Az anya a lányát vagy a fiát gyűlöli? Nem szabad tragédiaként kezelni egy ilyen eseményt. Ez csak azt jelzi, hogy problémák vannak a kapcsolatban, és kezelnünk kell ezeket, és keresnünk kell a kiutat a helyzetből.

Ne feledje, hogy két beállítás létezik: gyermekek és felnőttek. Az első esetben a szülők megijednek és megsértődnek. Ez pedig csak súlyosbítja a jelenlegi helyzetet. A második esetben a szülők próbálják kezelni a problémát. Melyik beállítás áll a legközelebb hozzád? De bátran kijelenthetjük, hogy ha a probléma nem oldódik meg, akkor többször kell hallanunk a következő mondatot: „Utálom a saját anyámat!”