Mrzim svog muža: kako izaći na kraj sa sobom i situacijom? Gađenje prema bivšem muškarcu Kako se riješiti mržnje prema bivšem.

Zašto osnivamo porodicu? Čini se da je odgovor očigledan: imati podršku, podršku, zajedno graditi kuću, podizati potomstvo. Hodati ruku pod ruku u starosti, izazivajući nežne osmehe prolaznika: „Pa baš kao Filemon i Baukida“. Ali odakle se onda misao „mrzim svog muža“ tako često pojavljuje u glavama naših žena? Znači li to da je izbor bio ishitreni i da smo pogriješili? Ili je vaš muž ispao nitkov? Ili se toliko promijenio da ga je nemoguće voljeti? U stvari, sve je jednostavnije.

Prvo, prečesto se udaju veoma mlade devojke koje jednostavno ne znaju šta žele od života, od muškarca, od porodice. Romantična i seksualna osjećanja su im na prvom mjestu. Zato svog budućeg supružnika ne mogu da ocenjuju kao osobu sa kojom će decenijama morati da žive rame uz rame. A životna proza ​​ispada prilično surova. A sada onaj koji je nedavno stajao na vratima sa buketom ruža čeka da mu operu košulju, da mu se spremi večera ili jednostavno da se ne zamara pitanjima. A ako muž više voli da gleda fudbal umesto da razgovara sa ženom od srca do srca, u njen um se uvuče misao: „Mrzim svog muža“.

Mrljica u tuđem oku

Ovo je najlakši način da uništite vezu. Iz malih sukoba, ako se stalno ponavljaju, nastaju veliki. A sada „Mrzim svog muža, cijelu njegovu porodicu, prijatelje i posao“ postaje lajtmotiv ženskog života. Ali u stvari, zar ne biste trebali tražiti problem u sebi? Čudno, ali to je upravo tako. Uostalom, u romanima i dramama nesrećne žene se bacaju pred voz, sa litica (sjetite se Katerine iz “Gromove”) ili odlaze na teški rad zbog ubistva iz ljubomore... U stvarnom životu žena je rijetko kada otjerana porodičnim prilikama, voljom roditelja ili podmuklim mitom. Sami biramo i stoga možemo razumjeti odakle potiču noge sakramentalnog „Mrzim svog muža“, ako smo se nedavno zakleli na vjernost potonjem i bili spremni da mu ugodimo na svaki mogući način. Pored vječitih ženskih problema sa hormonskim kolebanjima (prije menstruacije, u trudnoći), kada su negativne emocije uzrokovane jednostavno pojačanom razdražljivošću, a nikako grijesima supružnika, ili dokazanom nevjerom muža (ovdje mržnja postaje vrhunac bola i razočarenja), situacije u kojima se pojavljuju takvi osjećaji zapravo nisu toliko dramatične. I, dobro razmislivši, poradivši sa svojim kompleksima i očekivanjima, lako možemo doći do zaključka da glasno “mrzim svog muža” zapravo znači: “sada nije ispunio moja očekivanja” ili “razočarao me u tome. ” Pa, na primjer, umjesto da pere sudove kako ste htjeli, on je otišao u radnju ili legao u krevet. Ali on možda ne zna šta očekujete od njega, koliko vam je to važno. Ili drugi primjer: muž je veoma pažljiv prema majci i ispunjava svaki njen hir. Međutim, ako pogledate, on to ne radi "protiv svoje žene" - on je samo tako vaspitan. Njegova porodica je razvila takav model komunikacije, i ako vam se ne sviđa, samo trebate razgovarati s njim.

Kako sebi pomoći da se izborite sa mržnjom

Ako vam se riječi "mrzim svog muža" stalno vrte u glavi, razmislite zašto ga baš ne podnosite. Ako je odgovor "za sve dobre stvari", onda je najverovatnije problem u vama, u vašem stanju.

Možda su vam se promijenili hormonalni nivoi, vaša osjetljivost (tokom trudnoće žene često počinju osjećati averziju prema mirisu muža, njegovim navikama, navikama, dodirima). Ovo će proći, ali osjećaji će se vratiti. Možda ćete biti veoma razočarani u poređenju sa vašim očekivanjima. Ali iz ovoga proizilazi da su vaša očekivanja bila nerealno visoka. I trebali bismo raditi sa psihologom ili se baviti samousavršavanjem kako bismo shvatili da nam svijet zapravo ništa ne duguje. Kao i moj muž. I hvala vam za dobro što je u njemu. Ako osjećaj mržnje prema mužu postane toliko jak da se plašite da učinite nešto neizbježno ili to počnu osjećati vaša djeca, hitno trebate otići na porodično savjetovalište, a potom, eventualno, i kod psihijatra. U tome nema ničeg sramotnog, samo ponekad naš nervni sistem to ne može izdržati, pa počnemo neadekvatno reagirati na najbeznačajnije podražaje. Ako tačno znate razlog svoje mržnje i ovaj nedostatak ili situaciju ne možete ispraviti, postoji samo jedna opcija: raskinite što prije. Živjeti s mišlju “mrzim svog muža” uništava ne samo brak i porodicu. Prije svega, uništava vas, vaš duševni mir, vašu sposobnost da uživate u životu.

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Zovem se Maxim, imam 28 godina, nemam djece, nisam oženjen. Studirajte na univerzitetu. Prije više od godinu dana započela sam vezu sa 19-godišnjom koleginicom iz razreda, koja je u početku bila divna, bilo je ljubavi. Ovo je bila moja prva ozbiljna veza. Planirali smo da se venčamo. Ali kada smo počeli da živimo zajedno, s vremenom se pokazalo da nismo prikladni jedno drugom po karakteru. Ja sam mekan i miran, a ona je čvrsta i ekscentrična i voli da bude glavna. I postojala je razlika u godinama. Zbog toga smo se redovno svađali, ali bez obzira na sve, ostali smo zajedno i imali smo mnogo dobrih stvari. Često smo se vrijeđali jedno na drugo, a mene je to jako brinulo. Ali postepeno je počela da se zatvara od mene, sve dok nije došla do tačke da smo zapravo postali samo cimeri. Videvši ovo, počeo sam da se osećam nepotrebnim. Istovremeno je našla društveni krug u koji me nije puštala. Nestala je svaka podrška prema meni, a na njenom mestu je bila kritika i poniženje. Postao sam sumnjičav i počeo sam da je pratim. Otkrio sam indirektne znakove izdaje i htio sam otići, ali me je uvjerila da je to samo igra, jer... htela je ponovo da oseti svežinu novih romantičnih poznanstava, ali je to tajila da me ne povredi. Razgovarali smo i došli do zaključka da treba da se odmori od veze i da živi za sebe. Pristao sam na ovo. Zaista sam želeo da zadržim ovu vezu i uradio sam šta je tražila, jer... Mislio sam da ću na ovaj način postići ono što želim. Pauza je trajala oko 3 mjeseca, a ja sam ovu pauzu podnosio jako teško. Za to vrijeme više puta sam vidjela da je nježno komunicirala sa dečkom iz svog novog društvenog kruga, a istovremeno me uvjeravala da će s nama sve biti u redu i da smo na pravom putu. Na kraju pauze je izjavila da joj je dosadno sa mnom i da ne želi nikakvu vezu sa mnom. Skoro odmah nakon toga, vidio sam da ona izlazi sa istim tim novim tipom. Više je ne volim i ne želim da obnavljam vezu sa njom, ali osećaj mržnje prema njoj ne dozvoljava mi da živim u miru. Mrzim je jer nije cijenila sve moje žrtve za nju i zamijenila ju je za zanimljiviju osobu, a taj proces je odugovlačila na dugi period hraneći me praznim nadama. Mrzim što sam svu svoju moralnu snagu stavio na nju i sad se osećam prazno i ​​beskorisno, ali ona uživa u životu i sve je u redu sa njom. Par puta sam izgubio strpljenje i rekao joj sve što mislim o njoj, ali je ona kao odgovor na to pokazala samo prezir. Stalno odlazim na njenu i stranicu njenog dečka na društvenoj mreži, a da ne znam zašto. Problem otežava činjenica da se viđamo svaki dan na fakultetu, a vidim kako joj je dobro bez mene. Želim da uništim njenu sreću da pati kao ja. I uhvatim sebe kako mislim da sam spremna na podlost, iako tako nešto nisam primetila kod sebe. Ovo me zaista plaši i ne dozvoljava mi da idem dalje. Ne znam kako da se oslobodim ove mržnje.

Psiholog Viktor Vladimirovič Ljašenko odgovara na pitanje.

Zdravo, Maxim.

Osjećati se napušteno, odbačeno, nepoželjno je istina, vrlo bolno i bolno. Saosećam s tobom.

Hajde da pogledamo šta se desilo između tebe i devojke, i šta ti se sada dešava.

Odabrali ste „tvrdu, ekscentričnu devojku koja voli liderstvo“. Napomenuću da vam se svidjela takva kakva jeste (ipak ste odabrali osobu, a ne neke njegove pojedinačne dijelove, a osoba je holistički fenomen). Ali neke manifestacije njene "rigidnosti i ekscentričnosti" bile su vam poznate i dopadale, a neke za sada nepoznate (u početku ste se, ipak, oboje trudili da budete fini jedno prema drugom). Tada ste počeli da prepoznajete druga inherentna svojstva ove "ekscentričnosti" i počeli da delite devojku na delove: sviđa mi se ovo, a ne sviđa mi se ono. Tu su počele nastajati svađe i ljutnje.

Da podsjetim da je ogorčenost jedna od metoda manipulacije – način moralnog pritiska na drugu osobu. Ovo je pokušaj da se osoba osjeća krivom i na taj način je prisili da se ponaša prema vama onako kako vi želite. Istovremeno, osoba sigurno osjeća nasilje prema sebi (sjetite se kako se osjećate i šta doživljavate kada ste uvrijeđeni). Kao rezultat toga, djevojka je počela da se udaljava i zatvara.

Njenu želju da se zaštiti i oslobodi pritiska počeli ste doživljavati kao odbijanje vas. (Da ste se u ovoj fazi obratili psihologu, vaša veza bi se ipak mogla popraviti prije nego što je nesklad otišao predaleko).

Na kraju su vaše pritužbe počele da rastu i jačale sve dok se nisu pretvorile u želju za osvetom.

Šta ste sad uvrijeđeni: “Mrzim je jer nije cijenila sve moje žrtve za nju...”. Stvarno za njeno dobro? Ili zbog sebe, zbog onoga što vam treba? Čujte sami, evo vam pišete: “Stvarno sam želeo da zadržim ovu vezu i uradio šta je tražila, jer... Mislio sam da ću na ovaj način postići ono što želim.” Za koga ste se žrtvovali? I zašto bi ih cijenila? Ona se trudila za svoje interese, ti za svoje. Ima li nepravde u tome?

Istovremeno, same vaše „žrtve“ nisu bile ništa drugo do način manipulacije, jer zaključak da morate da raskinete na neko vreme nije bio vaš lični, već njen. Ona vam je to predložila i insistirala (trebalo joj je), a vi ste pristali, jer ste mislili da je ovo „manje zla“, mislili ste da ćete pristankom (sa onim što ne dijelite) postići svoj cilj.

Sada je krivite (kao i prije, jer je ozlojeđenost način da se okrivi osoba): „...zamijenio sam je za zanimljiviju osobu, i razvukao ovaj proces na duži period, hranivši me praznim nadama.” Maksim se seća Puškina? - "Ah, nije me teško prevariti!... Drago mi je da sam i sam prevaren!" Zašto te ne hraniti nadama, ako je to dobar i siguran način da se otuđiš, jer je biti s tobom nepodnošljivo?

Možda sada proživljavate ne samo bol beskorisnosti i odbačenosti, već i ranjeni ponos, poniženje zbog činjenice da je neko drugi izabran umjesto vas, vjerovatno čak i sramotu. Ovo je ljudski razumljivo. A na osvetu se gleda kao na način da se riješite bolnih osjećaja.

A vaše odbacivanje bolnih osećanja, nevoljkost da ih doživite, otpor prema njima je ono što ih jača, čini ih opsesivnim.

Iz ove muke postoji samo jedan izlaz, Maksime - da sebi daš priliku da iskusiš ono što te toliko muči, da se ne suočiš sa svojim bolom, da ne želiš da ga se rešiš. Tada ćete moći da otkrijete sopstvo koje sada ne prihvatate, a koje sami odbacujete (bezvredno, bezvredno itd.). Inače, ovo odbijanje sebe krije i razloge vašeg ponašanja sa devojkom. Kroz samoprihvatanje i doživljavanje bola, moguće je ponovo pronaći čvrsto tlo pod nogama.

Vjerovatno će vam trebati pomoć oko svega ovoga. Ako vidite smisao daljih konsultacija, možete mi pisati i dogovoriti se. Konsultacije su moguće kako lično tako i putem Skypea.

4.375 Ocjena 4.38 (8 glasova)

Većina djevojaka, započinjujući novu vezu sa muškarcem koji im se sviđa, iskreno vjeruje da će njihova ljubav savladati najneočekivanije prepreke, biti duga, zajednička i sretna. Ali ako nešto krene po zlu, dolazi do razdvajanja. Ponekad prođe vrlo bolno, ostavljajući neprijatan priukus u duši. U ovom slučaju, mnoge devojke, na sam pomen momka, uzviknu od besa: „Mrzim svog bivšeg!“

Šta je mržnja? Razlozi njegovog nastanka

Ovo je osjećaj snažnog neprijateljstva prema osobi. Možda ćete mrziti svog bivšeg iz ozbiljnih razloga ili iz bilo kojeg trivijalnog razloga. Ali najčešće se javlja kada je osoba pretrpjela tešku patnju.

Glavni razlozi su sljedeći:

1. Neprestano varanje drugog partnera. Neki, znajući za ovu slabost svoje voljene, zažmire pred njom i nastave izlaziti. Ali bol, ogorčenost, a potom i mržnja sve više ispunjavaju srce. Drugi, nakon što su saznali samo za jednu činjenicu nevjere, odmah napuste svog dečka ili supružnika i počnu ga iskreno i otvoreno mrzeti.
2. Svađe i batine. Ako je odabranik makar jednom podigao ruku na djevojku, mržnja se odmah useli u njenu dušu. Ovo se neće pojaviti odmah, pratilac će to izdržati za sada. Ali da li je moguće voljeti muškarca koji stalno tuče svoju izabranicu?
3. Uvrede i poniženja. Često možete vidjeti ovu sliku. Pristojan, lijep par hoda držeći se za ruke, odjednom muškarac počinje da viče na djevojku pred strancima, ponižava i vrijeđa njena osjećanja. Ova situacija je komplikovana činjenicom da žena akumulira pritužbe u sebi. A ako ipak odluči prekinuti takvu vezu, počinje očajnički mrziti svog bivšeg.
4. Ženska ljubav prema drugom muškarcu. Ako se djevojka ponovo zaljubi, u novom partneru vidi samo dobre osobine. On za nju postaje standard pravog muškarca. Shodno tome, njen bivši počinje da je iritira apsolutno svime: izgled, karakter, razgovor.
5. Djevojka voli da bude žrtva. Počinje da krivi svog partnera za raskid i to joj pričinjava zadovoljstvo. Sa njenih usana možete čuti gomilu priča o tome kako je bila izdana, ponižena i vređana. Da prestanete da mrzite svog bivšeg, morate prestati da budete žrtva.

Postoje situacije kada djevojka ne može objasniti zašto mrzi svog bivšeg. Šta onda učiniti?

U slučaju da djevojka shvati da je mržnja nastala spontano, iz nepoznatih razloga, možemo savjetovati sljedeće:

• smiri se i razmisli o cijeloj situaciji. Možda je ljutnja uzrokovana fizičkim ili emocionalnim umorom. Opustite se, idite na zabavni događaj i negativne emocije prema bivšem će nestati;
• morate zamisliti da ovu osobu više nikada nećete vidjeti, da će jednostavno nestati iz života. Kakav ste osećaj imali? Bol ili ljutnja? To znači da još uvijek volite ovu osobu, morate je pokušati vratiti. Ako postoji radost i ravnodušnost, onda morate pokušati da se oslobodite mržnje i živite svoj život bez razmišljanja o prošlosti;
• Definitivno treba da budete u stanju da oprostite. Mržnja izjeda iznutra, a iz toga mogu nastati razne fizičke i mentalne bolesti;
• morate se prisjetiti najprijatnijih trenutaka iz vaše zajedničke prošlosti. Tada ćete shvatiti da nemate razloga da mrzite;
• pokušajte da razgovarate bivši dečko. Iz razgovora ćete shvatiti kako se vaša nedavna ljubav odnosi prema vama. Možda će čak tražiti oprost za nešto ili dati iznenađenje. Tada će pritužbe iz prošlosti biti zaboravljene.

Da bi se potpuno iskorijenila mržnja u sebi, mora proći dovoljno dug vremenski period. Svakog dana će vam se u glavi i duši javljati najštetnije misli. Ali kao rezultat toga, shvatit ćete kako je mržnja zamijenjena banalnom ravnodušnošću.

Osnovni koraci da se riješite negativnih osjećaja

U našem životu sve se dešava neprimetno i trenutno. Isto je i sa mladima. Kada djevojka raskine, ponekad doživljava duševni bol, neprijateljstvo, strah ili mržnju. Najčešće se to dešava ako se vaš ljubavnik nije ponašao dobro prema vama. Postoji nekoliko savjeta koje psiholozi daju o tome kako prestati mrziti svog bivšeg i ostaviti ga na miru.

• Piši pisma bivšem dečku u kojima mu sve izražavaš. Reci mu koliko ga mrziš, šta mu želiš. Detaljno opišite šta biste željeli učiniti s njim, kako se osvetiti i kazniti. Ali samo nemojte slati ovo pismo, samo ga spalite ili rastrgajte u komadiće. Vremenom će se ljutnja splasnuti, želja za pisanjem pisma svaki put će biti sve manja, na kraju ćete shvatiti da ste prestali da ga mrzite, da mislite na njega, a onda ćete potpuno zaboraviti na njegovo postojanje;
• Još jedan način koji uvijek može pomoći: pokušajte se uključiti u druge stvari, putovati, sklopiti nova zanimljiva poznanstva. Morate pronaći osobu koju volite, tek tada možete smiriti svoju mržnju prema bivšem muškarcu;
• Ako se osjećate jako loše, obratite se psihologu. Nekoliko sesija će vam pomoći da manje razmišljate o mržnji, o tome da želite nešto da uradite s njim;
• Pokušajte da se ne sastajete sa bivšim partnerom, posebno odmah nakon raskida. U suprotnom, možda nećete moći izdržati i izbaciti mu u lice destruktivne emocije i ljutnju zbog čega ćete nakon nekog vremena požaliti. Ako trebate neke stvari zamijeniti, poslužite se pomoći zajedničkih prijatelja. Nemojte biti sami sa svojim bivšim;
• voli sebe. Dajte svom napetom tijelu predah - okupajte se u opuštajućoj kupki, popijte šolju čaja. Kupovina je odličan način da odvratite pažnju od negativnih misli. Počastite se novim ažuriranjem, ukusnim komadom torte. Zauzmite hobi koji volite. Tada jednostavno nećete imati vremena da razmišljate o mržnji;
• pokušajte da ne budete sami. Posjećujte češće roditelje, prijatelje i rekreativna mjesta: parkove, muzeje, pozorišta. Više komunicirajte, upoznajte se, razvijajte se;
• napravite listu svojih najdubljih želja. Pratite svoj cilj tako što ćete napisati korak po korak plan za njegovo postizanje. Posebno zapamtite one snove koje niste mogli ostvariti zajedno sa svojim ljubavnikom. Prvo ih treba završiti. To će pomoći da se poveća samopoštovanje i uništi osjećaj mržnje.

Ponekad se osoba plaši da se oslobodi mržnje, jer je to veza sa bivšim. Razmislite da li je to potrebno. Možda ljubav još uvek živi u tvom srcu? Analizirajte svoju vezu. Ako su se zasnivali na prijekorima, uvredama, svađama, poniženjima, slobodno odustanite i pustite ga.

Zapamtite, dok proživljavate negativne emocije, neće vam biti lako poboljšati svoj lični život. Sretna sadašnjost i budućnost ne mogu prodrijeti u dušu. Gubite sopstveno „ja“, jer je bivši ljubavnik taj koji i dalje ostaje u centru misli. On vam je značajniji od vas.

Glavna stvar je da prestanete da se udubljujete u svoju prošlost. Moramo da idemo dalje bez osvrtanja. Odbacite sve svoje zamjerke, razmislite o budućnosti. U suprotnom, mržnja će uništiti sve u životu: ljubav, porodicu, karijeru i vas kao osobu. Morate naučiti oprostiti i prepustiti se.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Zabrinuta sam za svoju bivšu vezu, tačnije osećanja koja doživljavam, odnosno gađenje prema bivšem muškarcu, ne mogu da se oslobodim... Sve ovo traje već 9 godina. A gađenje sam počeo da osećam posle 5. avgusta 2017. godine, baš posle mog poslednjeg susreta sa ovim čovekom.

Moje poznanstvo s njim počelo je kada smo studirali na institutu, naravno da sam mu se dopao, bilo je očigledno, ali nisam obraćao mnogo pažnje na njega. Iskreno govoreći, iznervirao me je, ponegde čak i razbesneo, jednom rečju nisam ga voleo! Pošto sam pao na ispitu, napustio sam ovaj institut, predao dokumente drugom i sretno zaboravio na postojanje mog bivšeg druga iz razreda. Komunikacija sa ovom osobom je prirodno prestala. Ušavši u drugi institut, zaronio sam u studije i sve je prošlo dobro, baš divno, čak sam pronašao i novu ljubav. Prošlo je godinu dana nakon što sam napustio prvi institut i upisao drugi. I đavo me je povukao da se sjetim ovog čovjeka. Našao sam njegovu stranicu socijalna mreža u kontaktu i pisama mu je odgovorio sa velikom inspiracijom. Iz komunikacije s njim saznao sam da se za godinu dana uspio oženiti i roditi sina. Povrijedilo me je, stvarno me zaboljelo. Iz nekog razloga sam ga smatrala svojim vlasništvom, nije mi baš bio potreban, nisam imala manjak muškaraca, pogotovo što sam ga sama odgurnula. Kao rezultat toga, takva komunikacija među nama trajala je 3 godine, nije bilo sastanaka, jer sam odbio, bio sam zarobljen činjenicom da je oženjen muškarac pokazivao znakove pažnje i nije mario za svoju ženu. Tada sam ga jako potcijenio. Bila je to četvrta godina naše veze, tada je moj redovni muškarac pozvan u vojsku, bila sam jako zabrinuta, jako, danima lila suze, a onda me je ovaj kolega pozvao na sastanak i pristao sam. I od tog trenutka je počela naša intimna veza. Nije bilo ljubavi i ja sam to shvatila, kada sam ga upoznala bilo mi je neprijatno, i on me je razbesneo, iznervirao, pokušala sam da se izborim. A kad ga nije bilo, nedostajao mi je, htela sam da ga vidim, poludela. Bila je to neka opsesija, nisam mogao ništa da uradim povodom toga. Njegov odnos prema meni je podsećao na manipulaciju, osetila sam i videla njegov odnos prema meni, lukavstvo i sofisticiranost. Ali ipak sam to izdržao, pitao sam se kakva je to osoba. Bio je veoma tajnovit, nije mi rekao ništa o sebi i potiskivao je teme o njegovoj majci kada sam pokušao da postavim sugestivna pitanja. Intimnost sa njim je ličila na nešto u vidu teškog rada, ne znam zašto, ali sam se naterala da to radim sa njim, nisam osećala nikakvo zadovoljstvo kao takvo. Bilo mi je važno šta će on misliti o meni, a ja sam pokušavala da plešem pred njim i da dočaram nešto čega zapravo nije bilo. I jednog dana je hteo da vidi moju reakciju, odmah sam shvatila, rekao mi je gledajući me u lice da ima drugo dete, mada nisam pokazala da sam uznemirena. Tada sam shvatio da sam jako pogrešio u vezi sa ovim čovekom. Kao rezultat toga, njegova žena je saznala za našu vezu, prijetila mi je na sve moguće načine, pisala mi je u kontaktu preko njegove stranice, nije bilo moguće saznati da li je u pitanju njegova žena ili neko drugi, naša veza je prekinuta 4. mjeseci, ali onda se ponovo pojavio i sve je počelo iznova. Nakon toga sam počeo primjećivati ​​njegove lukave manipulativne sklonosti. Htjela sam izmanipulirati njime, ali sam na kraju i sama nasjela na mamac. Nekako sam odlučila da ga testiram da vidim kako će se ponašati, predložila da se bar nekako razgovara o našoj vezi i ponudila mu pravo da izabere prijateljstvo ili otvorenu vezu, on je izabrao prijateljstvo i bilo je zlobe i zadovoljstva u njegovom oči da sam bio uznemiren zbog tog odgovora koji je dao. Uživao je u mom bolu. I nakon toga smo nastavili komunicirati i imati seks, naravno ne redovno, ukupno smo imali seks 3 puta od 2014. do 2017. godine. Poslednji sastanak je bio 5. avgusta na mojoj teritoriji, sam je tražio posetu, i sam je preuzeo inicijativu u svemu, sve je prošlo kao i uvek, ni trunke zadovoljstva, želje ili ljubavi. Sve iste stvari su me ljutile, nervirale, a ja sam i dalje obuzdavao sebe i svoje emocije. Generalno, uvijek je preuzimao inicijativu u odnosu na mene, ja nisam ništa radio, osim dopisivanja na društvenoj mreži. Prošlo je pola godine od poslednjeg susreta, a prošlo je 3 meseca od poslednje komunikacije na mreži, gadim se prema njemu, jako gađenje, ne mogu da se oslobodim ovog osećaja. Molim vas da mi pomognete da shvatim zašto sam tako dugo održavao vezu sa ovom osobom, a da nisam osećao osećanja ljubavi i simpatije prema njoj, a takođe sam se prisiljavao da imam telesnu ljubav sa njim bez zadovoljstva, a sada imam samo jedno osećanje - gađenje?

Psiholog Almira Miralievna Golodova odgovara na pitanje.

Zdravo Olga!

Poceti ponovo. U institutu vam se nije dopao mladić (u daljem tekstu “mch”), iznervirao vas je i razbesneo. Za vas je učenje u ovoj fazi bilo važnije i niste dozvolili da se vaša osećanja otvore. Činjenica da niste osjetili nedostatak muškaraca također bi mogla igrati ulogu. Mogla bi vas uplašiti senzualna veza s njim. Vidjevši da je šehid bio uporan, preduzeli ste drastične mjere: prešli ste u drugi institut.

Uprkos promjeni instituta, sjetili ste se ovog čovjeka. Pogledali smo društvene mreže i pisali. Zašto ti je ovo trebalo? Saznajte da li ovaj tip nervira druge djevojke, likuje li zbog svojih neuspjeha itd. I što je najvažnije, DA LI JOŠ VAMA PRIPADA? Ali on je već oženjen i čak ima dijete. I ovo ti smeta još više. Jer sada to NE pripada vama. Ali sada ste bili impresionirani pažnjom oženjenog muškarca. Koliko sam shvatio, ponudio je da se sastane sa vama, ali ste ga odbili. Vjerovatno zbog tvog mučenika. Kada je bio pozvan u vojsku, ipak ste sebi dozvolili da upoznate tog čovjeka.

Hajde da nastavimo. Seks sa njim je težak posao, nema ljubavi, nema zadovoljstva. Iritantno je, da. Budite strpljivi, da. Samo kamata.

ZAŠTO ti treba šta on misli o tebi? Tvoj mučenik te već VOLI.

Vaše pismo je prožeto gađenjem.

Zašto bi se ovo moglo dogoditi?

Vi ste lično dozvolili muškarcu da manipuliše vama. Mislili ste da ste domaćin lopte, u stvari je obrnuto. On KORISTI pogodnosti koje mu VI sami, svojom voljom, OBEZBEĐUJETE: plešite pred njim da biste mu ugodili, dajte mu izbor: otvorena veza ili prijateljstvo? On savršeno dobro razumije da je DOSTIGAO ono što je tražio.

Kako se sve može završiti? Sve više ćete ga „lizati“, nastavljajući da ga se gadi. Hoće li vam reći šta se dogodilo u njegovoj porodici? I pogledajte svoju "bolnu" reakciju. Vaš intrapersonalni sukob može dovesti do negativnih posljedica: stalne anksioznosti, sumnji, bacanja itd.

sta da radim?

▪Vi ste jaki. Znate kako da preduzmete drastične mere. PREKINI SVE veze sa njim. Živi svoj život.

▪Radite na svojim osjećajima. Uzmite listove papira. Navedite kako vam izgledaju različiti osjećaji, kako izgledaju, koje boje.

▪Izbacite svoje emocije na vama prihvatljiv način: plačite, vrištite, crtajte, itd. Dugo ih sputavate.

▪Uglavnom, ne bi vam škodilo da dobijete naboj pozitivnih emocija: sve što vam prija i inspiriše.

▪Meditirajte. Istražićete svoj unutrašnji svet, obnoviti svoj unutrašnji život.

▪Vaša glavna formula u ovom trenutku je:

odbijanje da izađete sa ovim čovjekom = odbijanje dugotrajnog 9-godišnjeg gađenja.

Olga, od srca ti želim uvid i sreću!

4 Ocjena 4.00 (3 Glasova)

Možete osjećati ekstremnu mržnju prema svom bivšem partneru ili razvedenom supružniku, a često se zbog te mržnje osjećate još gore. Kada se pokušavate oporaviti od prekida, važno je da sebi date vremena da obradite svoje emocije i nastavite sa svojim životom. Takav korak pomoći će da mržnju prema bivšem partneru pretvorite u neke pozitivne, a možda čak i korisne emocije i, konačno, da se riješite ljutnje.

Koraci

Dio 1

Transformisanje vaših emocija

Zapišite svoja osjećanja na papir. Uzmite komad papira i provedite neko vrijeme izlažući razloge za svoja osjećanja mržnje prema bivšem partneru. To može biti zbog nečega što vam je on ili ona uradio, ili čak zbog zajedničke odluke. Pokušajte da budete što detaljniji i nemojte se plašiti da budete zaista iskreni o svojim osećanjima i emocijama.

• Ovo može potrajati neko vrijeme tokom kojeg svakodnevno dodajete nove misli dok ne osjetite da ste se oslobodili svih razloga za ljutnju ili bol koji su povezani s vašim partnerom. Možete detaljno opisati svaku izdaju ili situaciju u kojoj vas je bivši partner učinio bezvrijednim ili vas je na neki drugi način uvrijedio.

1. Analizirajte svoja osećanja. Ponovo pročitajte unose najmanje dva puta, nakon što ste zapisali sve moguće negativne aspekte i povezane periode mržnje prema bivšem partneru. Koristite ovo kao dokaz vaše prethodne veze i koliko ste se loše osjećali tokom tog perioda. Nakon čitanja, pocijepajte ili na drugi način uništite dokument. Na taj način priznajete svoju mržnju prema bivšem i istovremeno birate opciju da je napustite ili da je iskorijenite iz svog srca.

   • Ako idete kod terapeuta ili profesionalnog bračnog savjetnika koji će vam pomoći da shvatite vaš odnos s bivšim partnerom, možda biste željeli donijeti dokument na sastanak i uništiti ga pred njim. Imati vjerodostojnog svjedoka o uništenju dokumenta može vas motivirati da se oslobodite mržnje.

2. Pomozite sebi da se oslobodite mržnje. Zapamtite da mržnja nije produktivna emocija i da je često iscrpljujuća za vas i one oko vas. Razmislite kako možete zamijeniti osjećaj mržnje uzbudljivim mislima o budućnosti ili motivacijom za sljedeću fazu života, ali bez bivšeg. Kada savladate svoju mržnju, možete se prebaciti na manje štetne emocije, kao što su sažaljenje, neprijateljstvo ili čak oprost prema počiniocu.

   • Možda se plašite da napustite mržnju jer vas ona nekako održava u vezi sa bivšim. Ljutnja može djelovati kao oblik negativne vezanosti, za razliku od ljubavi ili sreće, koji su pozitivne vezanosti. Umjesto da dozvolite da mržnja kontroliše vašu privrženost vašem bivšem, pustite je, dopuštajući vam da ostavite prošlu vezu iza sebe. Ne morate oprostiti ili zaboraviti štetno ponašanje bivšeg nakon što se oslobodite ljutnje i mržnje, ali možete postati osoba oslobođena emocija koje vas deprimiraju i čine da se osjećate gore i usamljenije.

Dio 2

Krenuti naprijed

1. • Ako trebate zamijeniti lične stvari, koristite pomoć prijatelja ili rođaka kako ne biste morali da se sastajete s bivšim licem u lice. Pokušajte se neko vrijeme kloniti njega, što će vam omogućiti da nastavite svojim životnim putem bez svih sjećanja na prošli bijes i mržnju.

2. Počnite da brinete o sebi.Često su ljutnja i mržnja emocije koje vam mogu odvratiti pažnju od vaših ličnih potreba. Odvojite vrijeme za lične potrebe, poput brige o svom tijelu ili zdravlju. Ovo može biti opuštajuća kupka, šetnja vašim omiljenim mjestom ili bavljenje hobijem ili zanatom. Briga o sebi će otključati samosaosjećanje i dati vam priliku da svoju energiju usmjerite na svoje potrebe, a ne na potrebe bivšeg.

3. Napravite listu ciljeva koje nameravate da postignete u narednoj godini. Da biste se motivirali da se fokusirate na budućnost, a ne na prošlost, napravite listu kratkoročnih i dugoročnih ciljeva za godinu. Razmislite o vještinama koje biste željeli naučiti ili poboljšati, ali to niste mogli učiniti zbog veze s bivšim ili zato što ste trošili energiju na mržnju nakon raskida.

   • To mogu biti kratkoročni ciljevi, kao što je pohađanje kursa kuvanja, ili dugoročni ciljevi, kao što su redovno jutarnje trčanje i časovi joge najmanje tri puta sedmično. Usmjerite svu svoju pažnju na izvodljive zadatke za koje osjećate da se možete potaknuti da ih postignete. Dobićete povećanje samopouzdanja i osećaćete se odlično ako znate da vaša energija i lično vreme ne troše na bivšeg partnera.

4. Provedite vrijeme sa prijateljima i porodicom. U periodu rastanka, zahvaljujući takvoj komunikaciji, osjetit ćete podršku porodice i bliskih prijatelja koji su vam podrška. Najvjerovatnije će podržati vašu želju da se riješite mržnje i fokusirate se na planove za budućnost.

   • Takođe, voljeni mogu procijeniti šta se dešava i pružiti redovnu podršku u pristupačnom obliku. Nemojte se bojati tražiti od njih pomoć ili savjet ako se borite s osjećajem ljutnje ili mržnje. Podrška voljenih osoba u teškim trenucima pomoći će da se sve promijeni i daće vam potrebnu snagu da se riješite negativnih osjećaja.