Sin mrzi svoje roditelje od detinjstva. Kako voljeti svoje dijete ako je dosadno? Kad drvo jabuke ne razumije jabuku

Roditelji treba da vole svoju decu, da ih obrazuju i brinu o njima. Oni bi trebali pomoći djeci da se razviju i postanu samostalni ljudi. Nažalost, neki roditelji se prilično loše odnose prema svojoj djeci, oduzimaju im toplinu i brigu ili ih čak potpuno napuštaju. Boli osjećaj da vas roditelji ne vole, a ovaj bol može biti ne samo emocionalan, već i fizički. Najbolji način da se nosite s tim je da prihvatite činjenicu da ne možete promijeniti druge ljude, samo se fokusirajte na sebe.

Koraci

Razmislite o načinima rješavanja ovog problema

Razgovaraj o tome sa dobar prijatelj ili sa članom porodice. Ponekad čovjeku bude bolje kada samo razgovara s nekim o svom problemu. Razgovarajte sa članom porodice ili prijateljem o tome šta se dešava u vašoj porodici.

• Na primjer, možete pokušati razgovarati sa bliskim prijateljem o tome kako su vaši roditelji i kako se osjećate u vezi s tim. Pronađite osobu s kojom se osjećate dobro i ugodno, koja se neće odvratiti od vas. Reci ovoj osobi šta bi rekao svojim roditeljima.
• Pokušajte da ne postanete emocionalno ovisni o ovoj osobi, samo razgovarajte s njom kada trebate progovoriti. Ako se iznenada nađete da ga zovete već nekoliko puta, pazite da ne postanete ovisni o toj osobi. Ako osjećate da postajete sve više ovisni o drugim ljudima, razgovarajte sa školskom psihologom.

1. Pronađite sebi mentora. Mentor će vam pomoći da donesete važne odluke u vašem životu, naučiti vas stvarima koje vas roditelji ne mogu (ili neće) naučiti. Možete pronaći mentora koji vam može pomoći da savladate školske predmete, da se nosite s teškim situacijama ili da uspijete na poslu. Razmislite da li u vašem životu postoji pouzdana odgovorna odrasla osoba koja bi mogla biti vaš mentor. Na primjer, može biti trener, učitelj, šef?

   • Ako vam šef ili sportski trener ponudi pomoć, razmislite ponovo da li ta osoba može biti vaš mentor. U stvari, možete i sami zamoliti nekoga za pomoć. Recite: „Zadivljen sam onim što ste postigli! Također se nadam da ću jednog dana uspjeti u životu na isti način i dostići vaš nivo. Ali ne znam odakle da počnem. Možete li me naučiti?"
   • Pokušajte da ne postanete previše ovisni o svom mentoru. Imajte na umu da mentor i dalje neće moći zamijeniti vaše roditelje, tako da ne biste trebali očekivati ​​roditeljsku brigu od te osobe. Mentor je neko ko vam može pomoći da postignete svoje ciljeve u školi, na poslu ili u nekom drugom području vašeg života.

2. Razgovarajte sa terapeutom ili školskim psihologom. Nije lako pomiriti se sa ponašanjem svojih roditelja, pa je sasvim moguće da ćete morati da se obratite psihologu ili psihoterapeutu. Specijalista će vam pomoći da shvatite sebe i razvijete zaštitne mehanizme uz koje ćete se osjećati mnogo bolje.

   • Ako vaša škola ima psihologa, obavezno pitajte da li možete zakazati termin za razgovor o ovom pitanju. Ako ste zbunjeni ili ne znate kako započeti ovaj razgovor, prvo razgovarajte s učiteljem kojem vjerujete.
   • Pitajte roditelje da li možete zakazati pregled kod psihoterapeuta. Recite: „Nedavno sam se susreo (suočio) sa neprijatnom situacijom, moram da razgovaram sa specijalistom o tome. Molim vas pomozite mi da nađem dobrog psihoterapeuta.”
   • Imajte na umu da će, ako su vaši roditelji nasilni, školski psiholog ili psihoterapeut to morati prijaviti.

3. Oduprite se iskušenju da uporedite kako se vaši roditelji odnose prema vama i vašoj braći i sestrama. Ako mislite da se vaši roditelji ophode prema vašem bratu bolje od vas, to ne mora da znači da vas više vole. Vjerovatno postoji razlog zašto se u ovom trenutku pažljivije odnose prema vašem bratu. Najčešće se radi o intuitivnom ponašanju, pa vaši roditelji možda i ne shvate da se prema vama ponašaju drugačije.

   Pokušajte to ne shvatiti lično. Ponekad može biti teško prihvatiti kritiku i zlostavljanje od vama bliskih ljudi koji bi trebali da vas vole, čak i ako savršeno razumijete da ne govore istinu. Zapamtite da se riječi i ponašanje vaših roditelja više odnose na njih nego na vas.

   • Sljedeći put kada vam neko od roditelja kaže ili učini nešto loše, recite sebi: „Ja sam dobra osoba, cijenim sebe. Moji roditelji samo pokušavaju da se izbore sa svojim problemima, zato to rade/govore.”

4. Biti ljubazan prema sebi. Neka djeca koja doživljavaju maltretiranje roditelja počinju se osjećati loše, na primjer, pokušavaju se povrijediti, počnu koristiti alkohol i droge i ne uspijevaju u školi. Zapamtite da sve ovo neće poboljšati vaše stanje. Umjesto da se prepustite ovom iskušenju, počnite da brinete o sebi i volite sebe, na primjer:

   • Nemojte pušiti niti koristiti alkohol ili droge.

5. Ova stranica je pregledana 46,510 puta.

   Je li ovaj članak bio od pomoći?

Gotovo svi imamo u glavi ovaj aksiom: „Roditelji treba da vole decu, a deca treba da vole roditelje“. Da, prirodno je kada se to dogodi. Ali to se dešava i drugačije. Postoje porodice u kojima roditelji ne vole djecu. Ili ne mogu da vole zbog svojih psihičkih karakteristika

Postoje porodice u kojima roditelji ne vole djecu

Majka koja odbija je pojava o kojoj nije uobičajeno pričati i pisati. Ali to ne znači da problem ne postoji. Strašna je istina da priroda ponekad griješi.

Gotovo svi imamo ovaj aksiom u glavi: "Roditelji treba da vole svoju decu, a deca treba da vole svoje roditelje". Da, prirodno je kada se to dogodi. Ali to se dešava i drugačije.

Postoje porodice u kojima roditelji ne vole djecu. Ili ne mogu da vole zbog svojih psihičkih karakteristika.

Nažalost, u svom poslu često srećem djecu koja su odrasla bez ljubavi. Nisu prihvaćeni, nisu željeni, odbijeni. To se dešava, na primjer, kada majka nije bila spremna za pojavu djeteta – nije psihički sazrela ili jednostavno nije htela, ali „dogodilo se“. Tada su se umjesto ljubavi u njenom srcu pojavili ljutnja i ogorčenost. Možda je mama bila depresivna i jednostavno nije marila za njega. Možda je pila ili je toliko zavisila od muškarca da joj dete nije bilo najvažnije u životu. On se samo umešao.

A dešava se i: neke majke jednostavno nisu sposobne za ljubav. Mogu odbiti, ali ne i podržati. Obrazujte, trenirajte, ali ne dajte toplinu. Da reaguju (da se nerviraju) na dete, ali da ne budu u vezi sa njim.

Ova djeca su trebala dobiti podršku i osjećaj vlastite vrijednosti u porodici, ali dobijaju odbacivanje, emocionalno zlostavljanje, osjećaj vlastite bezvrijednosti i neadekvatnosti.

To nije samo nedostatak ljubavi, već vježbanje stalnog nasilja umjesto ljubavi.

Majka (otac) koja odbija, traži izgovor da isprazni svoju agresiju. To se izražava u stalnom prigovaranju djeteta. Zapravo, razlog nije u tome što dijete radi nešto pogrešno, već u samom postojanju djeteta.

Dešava se da roditelje nervira stepen razvijenosti nekog kvaliteta kod deteta. Previše je aktivan, previše osjetljiv, previše kreativan. Odnosno, ili je neugodno, ili se ne uklapa u roditeljski koncept o tome kako „njihovo dijete treba biti“, ili izaziva osjećaj zavisti. Često u takvim slučajevima roditelji koji odbijaju djecu smišljaju uvredljive, podrugljive nadimke.

Zvuči suludo, ali, nažalost, nije tako rijetko.

Najgore u svemu ovome je to što se dete roditelja koji odbijaju uči autodestruktivnom ponašanju, uči da se ponaša prema sebi onako kako su ga učili u porodici. Toliko se navikava na napade na njegovo ljudsko dostojanstvo da mu ne pada na pamet: takav tretman je nenormalan i neprihvatljiv. On misli da zaslužuje sve...

Takva djeca odrastaju pokušavajući ispuniti sve obaveze.Čak i ako su uspješni, iz nekog razloga se i dalje osjećaju kao neuspjesi, obezvrijeđuju vlastita postignuća. Stalno se osećaju kao da nisu uradili dovoljno.

I - neverovatno! - ali uvijek iznova pokušavaju zadobiti odobravanje i ljubav od onih koji to ne mogu dati. Čak i ako roditelji više nisu živi, ​​čak i ako su negde daleko, njihova deca se trude da žive tako da ne uznemiravaju i ne ljute mamu i tatu.

Odrasla djeca još uvijek ne mogu prijeći granice roditeljskog “mora” i “treba”.

Roditelji koji odbijaju su vešti u stvaranju osećaja krivice i neadekvatnosti kod svoje dece. I koliko god se takvo dijete trudilo da postane, konačno, barem nešto dobro i ispravno, ne uspijeva. On misli da se nije trudio, ali u stvarnosti to nema nikakve veze s njim: našao se u ćorsokaku, gde bi bilo loše šta god da uradi.

Nikada neće zaslužiti njihovu ljubav i odobravanje, jer problem ovde nije u detetu, već u roditeljima.

Ali dijete ne zna za to. Pa nastavlja da krivi sebe, da traži racionalno zrno u majčinim rečima, da pokušava da "ispravi" sopstvene greške...a neko pokušava da dopre do njegovih roditelja, da pregovara sa njima. I ponekad uspije. Ali ne svi.

Činjenica je da ljudi sa različitim stepenom mentalnog zdravlja mogu odbijati roditelje. Odnosno, ponekad svaka majka može odbiti. Ako je „razumna“, onda ne odbija uvek i ne kritikuje, a „pronalazi zamerke“ jer voli i brine se za svoje dete. Ili je možda samo umorna – šta se tamo zaista dešava, dešava se svima. Sa takvom majkom možete pregovarati, ona će čuti drugačiji stav, može prihvatiti ili ne prihvatiti - njen izbor. Ali sa njom su mogući pregovori, od nje možete dobiti toplinu i podršku.

A ima majki koje odbijaju zato što... odbijaju. I to je to. Takvi roditelji ne žele da čuju svoje dijete, nikakvi argumenti ne djeluju na njih. I ako pokušate da ih nađete zajednički jezik, tada ili tvrdoglavo stoje pri svome, ili vrište i manipulišu, izazivajući osjećaj krivice, ili jednostavno odbijaju komunicirati. Ne mogu ništa dokazati.

I često ovaj problem nije vezan ni za psihologiju, već za psihijatriju. Ali kako dijete može sumnjati u mentalno zdravlje svojih roditelja? Pogotovo ako uzmete u obzir da se samo oni koji imaju zablude ili halucinacije smatraju “ludima”? A kod roditelja koji odbijaju, najčešće nema takvih simptoma. Oni mogu imati drugačiju vrstu mentalne bolesti, u kojem nema zabluda i halucinacija, ali nema sposobnosti da vole, da daju toplinu sopstvenoj deci.

Znate, u studentskim godinama smo bili na stažiranju u psihijatrijskoj bolnici. Naš učitelj je bubnjao u svaku grupu naivnih učenika da se zabludjeli pacijent ne može uvjeriti. Ali naravno da smo pokušali. Očajnički se držao ideje da takvi ljudi imaju trag razuma ili logike.

Ovi razgovori su tekli otprilike ovako:

Pacijent: „Imam predajnik u kičmi. Instalirali su ga specijalci koji me prate.”

Učenici: „Evo slike vaše kičme. Vidiš, tu nema ničega."

Pacijent: “Naravno, pokaži mi staru sliku, tada nije postojala.”

Učenici: "Pa, evo datuma."

Pacijent: „Evo nitkova! Pa su mi ugradili takav odašiljač da ne pokazuju nikakvu sliku! ili: "Dakle, vi ste u isto vrijeme s njima !!!"

Zavjesa.

Ovako se to dešava sa ljudima koji su ludi. Nećete mu dokazati da nije u pravu, to je jednostavno nemoguće, ma koliko se trudili. On će ili "utkati" vaše riječi u svoje ideje o svijetu, ili ćete mu postati neprijatelj.

Šta ako su roditelji odbacili koliko i poremećeni?

Da sazri. Toliko da prestaneš da budeš lojalan roditeljima i da ih gledaš kao da su ljudi, a ne bogovi.

Prepoznajte realnost u kojoj se dešava da mama jednostavno ne voli i prestanite da lomite tortu, samo da biste zaslužili ljubav i odobrenje od nekoga ko to nikako ne može dati. Uostalom, i ovo je nezdravo - raditi istu stvar, svaki put u nadi da ćete dobiti drugačiji rezultat.

Strašno je razmišljati o tome, ali ponekad je najbolje rješenje ne komunicirati. Barem privremeno - dok vam život ne postane samostalan, bez obzira na to "šta vam majka kaže". Sve dok ne naučite razlikovati njene misli od vaših. Čak i unutar vlastite glave.objavljeno .

Ekaterina Oksanen

Imate pitanja - pitajte ih

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti - zajedno mijenjamo svijet! © econet

Odnos između očeva i djece često postaje inspiracija za stvaranje književnih i filmskih djela. Ponekad se čini da osjećaji prema članovima porodice mogu biti čisto nježni, ali to nije tako. Često odraslo dijete ne može ni vidjeti mamu i tatu, okrivljujući ih za svoje brojne nevolje. Zašto odrasla djeca mrze svoje roditelje? , i postoji li način da se riješi takav problem?

Sve nevolje iz detinjstva

Psiholozi se ne umaraju da primjećuju da mnogi problemi koji muče osobu u odrasloj dobi nastaju upravo u djetinjstvu. Iznenadna kritika sposobnosti može postati izvor kompleksa, a dugotrajna ogorčenost prema majci u budućnosti će izazvati mržnju ili zanemarivanje.

Dakle, koji problemi u odgoju djeteta mogu uticati na njegov odnos prema roditeljima u budućnosti?

Često mama i tata rade toliko da jedva viđaju svoje dijete. Kao rezultat toga, beba se osjeća napušteno, raste ogorčenost, što u budućnosti rezultira ili uzavrelom mržnjom ili ravnodušnošću. Kao tinejdžer, dijete uči da samostalno rješava svoje probleme. Kada se mama i tata iznenada počnu miješati u njegov odrasli život, to izaziva odbacivanje, pa čak i mržnju.

1. Loše navike roditelja izazivaju sukobe u porodici.

Detetu je prilično teško da voli mamu i tatu, koji su češće pijani nego trezni. Loše navike ili ovisnost dovode do sukoba u porodici, koji polako ali sigurno dijele ćeliju društva. Kao rezultat toga, odraslo dijete ne želi vidjeti i čuti svoje problematične rođake.

1. Grubost i agresija roditelja stvara mržnju u duši djeteta.

Koliko često odrasli dižu ruku na djecu? Ako se to dešava sistematski i bez ikakvog razloga, sukobi se ne mogu izbjeći. U budućnosti će se osoba sigurno sjetiti svih lisica i naplatiti dug od svojih roditelja za prekršaj.

1. Ravnodušnost ponekad rasplamsava veću vatru od otvorene agresije.

Često dijete nije željeno ili ih želja roditelja za uspostavljanjem ličnog života brine mnogo više od potreba vlastitog djeteta. Roditelji ne iskazuju ljubav prema bebi, ne provode slobodno vreme sa njim, ignorišu njegove uspehe. To se pretvara u činjenicu da rođaci jedni drugima postaju beskrajno udaljeni ljudi. Kao rezultat toga, u budućnosti će biti vrlo teško izbjeći negativne emocije djeteta u odnosu na odrasle.

Ovo je samo kratka lista razloga koji mogu dovesti do izvora sukoba između roditelja i njihovog djeteta čak iu djetinjstvu. Psiholozi ističu da je suočavanje s takvim izvorom mržnje iznenađujuće teško. Ispostavilo se da je neprijateljstvo toliko staro da dijete jednostavno nije u stanju oprostiti mami i tati, nastavljajući da ih mrzi cijeli život.

Problemi odraslih kao izvor negativnih osjećaja

Često se odnos između roditelja i djeteta počinje naglo pogoršavati, i to na prvi pogled bez ikakvog razloga. To se može dogoditi zbog sljedećih nijansi u komunikaciji između generacija:

„Mrzim svoje roditelje zbog njihove prezaštićenosti“ - porodični psiholozi su stalno kontaktirani sa takvim problemom. Mama i tata ne mogu da se pomire sa činjenicom da im je dete odraslo. I dalje ga zovu nekoliko puta dnevno, diktirajući s kim osoba treba da komunicira i kako da se oblači. Takva ograničenja se akumuliraju i dovode do sukoba velikih razmjera.

Zato roditelji uvek treba da pamte uzrast svog deteta, njegove životne potrebe i pravo na samostalnost.

Vrlo često dolazi do sukoba u porodici s dolaskom nove osobe. Sin dovodi svoju voljenu kuću, što njegovim roditeljima nikako ne odgovara. Ćerka pokušava da izgradi odnos sa muškarcem, ali mama i tata se svojim savetima mešaju u ovaj proces. Kao rezultat, raste napetost u porodičnom gnijezdu.

Načini za prevazilaženje negativnih osjećaja

Kako prestati mrzeti svoje roditelje? Nikako ne vrijedi zanemariti takva mračna osjećanja. Prvi savjet psihologa odnosi se na lični razgovor sa rođacima. Trebali biste sjesti za pregovarački sto i zajedno razgovarati o trenutnoj situaciji. Zašto nastaju sukobi? Šta je mržnja prema roditeljima? Biće to veoma težak i dug razgovor, ali će se na kraju pretvoriti u poboljšanje porodične klime.

Koji drugi načini za prevazilaženje sukoba postoje?

Da biste potpuno eliminirali negativ, trebat će mnogo vremena da se radi na obje strane. Štaviše, pogrešno je rješavanje sukoba naplaćivati ​​samo na sebe. Psiholozi ističu da problem moraju riješiti obje strane, a tek tada će mržnja biti pobijeđena.

Veoma je važno da ne gomilate negativnost u sebi mnogo mjeseci. Morate pažljivo i delikatno razgovarati o problemu sa mamom i tatom čim se pojavi. Tada će rizik od iznenadne erupcije međusobnih potraživanja biti minimalan.

Ako se članovi porodice redovno svađaju oko određenih tema, jednostavno ih treba izbjegavati. U ovom slučaju komunikacija će početi pružati zadovoljstvo, a negativno će postupno nestati.

Posljedice porodične mržnje

Ljudi često i ne razmišljaju o tome koliko negativni osjećaji utiču na njihov život. Dakle, odraslo dijete koje mrzi svoje roditelje može doći do pogrešnog koncepta podizanja vlastitih nasljednika. Pokušat će sve učiniti na potpuno drugačiji način, a pritom ograničiti komunikaciju bebe s bakom i djedom. Kao rezultat toga, sukob će se samo ukorijeniti i konačno posvađati sve članove porodice.

Često se svađe s najbližim ljudima pretvaraju u depresiju ili komplekse za osobu. Osjeća se inferiornim, pa stoga ne može postići uspjeh ni u privatnom životu ni u karijeri.

Psiholozi napominju da postoji i skrivena mržnja. Dijete potajno doživljava negativnost zbog pretjerane zaštite starije generacije. Međutim, ispada previše rezervisan ili skroman da bi izrazio takve emocije. Kao rezultat toga, duhovno crnilo se nakuplja u njemu i rezultira neadekvatnim postupcima. Takva mržnja se može pretvoriti u otvorene akte nasilja.

Uvijek je potrebno nositi se sa takvim negativnim emocijama. Psiholozi savjetuju da se ne zaboravi da su roditelji i dalje najbliži ljudi vlastitom djetetu. Zato se za srećnu i čvrstu vezu sa njima treba boriti do kraja.

Julia, Zavolzhsk

Ko ne voli svoje roditelje? Nije uobičajeno da se o takvim temama razgovara u društvu, ali smo se odlučili i donijeli pravu odluku: o tome se razgovaralo aktivno i ozbiljno.

Kako bismo popunili odnos dete-roditelj, odlučili smo da razgovaramo sa psihologom Pavel Zygmantovich o roditeljima koji ne vole svoju decu. I to nije loše.

Vratimo se seljacima. Djeca su bila potrebna kao osiguranje, a njihovi životi su bili slabo cijenjeni. A psihološko blagostanje uopšte nije razmatrano. U Commonwealthu, u Ruskom carstvu, stalno je vladala glad. Tada nije bilo zadatka da sve bude kako treba. Odlično preživjeli. Do proleća preživeo - dobro. Ima šta da se poseje - odlično. Nivo potraživanja je bio u predjelu skočnog zgloba, a sada je iznad glave. Dakle, kod roditelja počinju psihičke poteškoće.

Na kraju krajeva, roditelji vole način na koji su ga formirali. Ovdje igra ulogu lični doprinos, iskustvo iz djetinjstva i odnos prema roditeljima. Neki roditelji su mirni prema djeci, neki ih zaista ne vole. Jer voljeti dijete je dodatni posao. I ne radi za svakoga ovaj mehanizam nježnosti onako kako bismo željeli.

Možete se iznenaditi nesklonosti nekih roditelja djeci samo ako ne znate ništa o ljudskoj prirodi i živite u fantazijama o majčinskim instinktima.

Dijete je izuzetno zahtjevno za pažnjom i stoga je sada vrlo težak sukob. Nekada je bilo malo zabave. Smiješno je reći: 1970-ih je čak i čišćenje moglo biti zabavno.

Čovjek treba da strukturira svoje vrijeme, samo ne može dugo sjediti i biti dosadan. Sada imamo facebook, i tu možete sjediti godinama. Tu je i TV. Ranije je dijete, između ostalog, bilo dobro sredstvo za strukturiranje vremena. Bila je to mala igračka u širem smislu te riječi.

A sada dijete odvlači pažnju od prilike da ode u Vilnius za vikend ili ne dozvoljava da potroši novac na vožnju u Silichiju, jer morate kupiti pelene, pelene. I ispada da osoba ne zna šta da radi sa djetetom. Nije sve zabavno kako se očekivalo, pa i ograničava.

S obzirom na važnost slobode za modernog čoveka, sve ovo zajedno daje veoma ozbiljan efekat odbijanja. Ranije, da podsetim, dete nije trebalo da voli ovako. Udariti ga je bilo za slatku dušu. A sada je sve drugačije.

Kada se jedno dete voli više od drugog

Ne može se reći da postoji samo jedan razlog zašto se neka djeca vole, a druga ne. Ovo je veoma raznolika pojava. To se dešava zato što je jednom od djece udobnije.

Recimo, neko je više u skladu sa očekivanjima roditelja: tata je želeo da deca postanu bokseri, a od tri sina samo je jedan krenuo očevim stopama, drugi se bavio pletenjem, a treći bibliotekar. A ova dvojica su nekakvi “pogrešni ljudi”, a prvi je “veoma dobar”.

To se dešava u jednoroditeljskim porodicama ili čak u potpunim, ali konfliktnim, kada kod djeteta, posebno suprotnog pola, jedan roditelj primijeti neke manifestacije drugog roditelja koje mrzi. Na primjer, dječakov otac je uvijek mrsio kosu na određeni način. Dječak radi isto, i to razbjesni majku. Ona mrzi dijete jer izgleda kao tata, a tata je koza. I voli svoju ćerku, na primer, jer liči na nju.

Ljudi su veoma složena bića i nemoguće je sve svesti na jedan razlog. Razloga je mnogo, a to je vrlo individualno.

Šta učiniti u takvim situacijama nevoljena djeca

Djeca - ništa. Sve što mogu je da potraže drugu značajnu odraslu osobu.

Postoji takozvana "Havajska studija" (Emmy Werner i Ruth Smith, 2001) koja traje već četrdeset godina. Analizirali su ponašanje oko hiljadu ljudi, a to su počeli raditi i prije nego što su se rodili, a posmatrali su i porodice. Pokazalo se da na malo dijete uglavnom utiče jedan faktor koji određuje njegovu normalnu ili abnormalnu socijalizaciju. Ne vršnjačko maltretiranje, ne uragani, ne gubici, ne silovanja, ne premlaćivanja – već emocionalna intimnost sa starijim.

Odnosno, ako je na pristaništu neki stariji brat, majka, očuh, trener, ribar, nije bitno ko - to je sasvim dovoljno za dijete. Ako ga ta osoba prihvata, podržava, emocionalno mu je bliska i dete se sa njim dobro oseća, to je dovoljno da živi sasvim dobro za sebe. Mentalitet djece je vrlo plastičan. Da bi se osakatila djetetova psiha, mora se jako potruditi.

Kada su događaji trajni, na primjer, dijete je stalno maltretirano u školi, onda to može dovesti do nekih problema i često vodi, ali ne uvijek. A ako je ovo nekakva jednokratna akcija, negdje se nešto dogodilo, to, najvjerovatnije, neće ostaviti nikakav trag. Jer ideja o nevjerovatnoj krhkosti čovjeka uopće nije potvrđena ničim.

Postoji nešto što je posttraumatski stresni poremećaj (PTSP). To, prema najširim procjenama, pogađa samo 15% odrasle populacije. Normalno je kada vam je bomba eksplodirala pred očima, a nakon tri dana odlučite da pogledate novu epizodu Šerloka. A PTSP je kada neki događaj proganja osobu, poremeti njen uobičajeni život i ne dozvoljava mu da mu se vrati ni nakon nekoliko godina.

Naša psiha je mnogo jača nego što se čini. Inače ne bismo preživjeli.

Ipak, ipak vrijedi potaknuti roditelje da budu oprezniji s djecom. Čak i ovdje, međutim, ne postoji jedinstveno rješenje. Zaista, s jedne strane, to je razumno, a s druge strane dovodimo roditelja u stalno stanje samooptuživanja: nešto sam pogriješio, odbio sam dijete, plakalo je dva sata, a ovo je trauma za njega.

Ne, dijete će to preživjeti i preraditi. Pogotovo ako ga roditelj ne gurne prstom i kaže da već dva sata plačeš - ti si beba plačljiva.

U SAD postoji socijalni program Big Brothers Big Sisters, veoma je star. Imali smo i mi jednog. Vrlo je jednostavno: tim volontera dodijeli 5-6 godina starijeg “sestru” ili “brata” djetetu iz sirotišta. I po određenim pravilima sastaju se 2-3 puta sedmično i odlaze negdje. Poželjno je da ne idu da se zabavljaju, već da nešto rade zajedno.

Na primjer, takav stariji brat može odvesti dijete u svoju radionicu ako negdje radi, a sestra može djevojčicu odvesti kod zubara. Već ovaj program odlično socijalizira dijete, iako u stvari imamo samo 8 sati komunikacije sedmično. To ne znači da se stalno grle. Malo topline i naklonosti, i nije potrebno od ovoga praviti tradiciju. I to je dovoljno.

Kako razgovarati sa roditeljima o tome

Ovdje smo suočeni sa društveno prihvatljivim odgovorima. Čak i anonimno, ne možemo isključiti da osoba želi da izgleda dobro u sopstvenim očima. I piše da da, volim svoju djecu.

To je kao istraživanje varanja: nemoguće je utvrditi koliko ljudi zapravo varaju jedni druge. Samo ako svako ima ugrađenu video kameru u oči. Tehnički, mi to još nismo implementirali. Isto je i sa roditeljima. Potrebno je riješiti glavni problem - šta znači "ljubav". Na primjer, roditelj nikada ne laže – voli li to ili ne? Uvijek kupuje igračke - voli ili ne?

Vrijedi pokušati razgovarati sa svojim roditeljima. Ovdje postoje dva smjera. S jedne strane, morate tražiti značajnog starijeg sa kojim možete imati dobar emocionalni kontakt. A drugo je da odete kod roditelja i izgradite odnose sa njima. Na kraju, ne postoji samo ljubav i emotivna bliskost, već i radnje koje se mogu izvoditi, a za to nije potrebno biti blizak - na primjer, čestitati rođendan, pomoći u kućnim poslovima itd. Ne morate da osećate ljubav.

Ono što svakako treba da uradite je da ne govorite sebi da sam sada tako nesrećna jer me roditelji ne vole. To je beskorisno i kontraproduktivno.

Moj kolega Sergej Šiškov kaže da nikada nije kasno da imate srećno detinjstvo i nikada nije kasno da uništite sopstveno detinjstvo. Ovdje morate razumjeti još jednu osnovnu stvar: djeca uvijek očekuju više nego što im roditelji, u principu, mogu dati.

Svako dijete može reći da nije bilo dovoljno voljeno jer roditelji nisu uvijek radili baš ono što je dijete željelo. Isto, inače, i u bračnim odnosima. Na osnovu toga, svako se može smatrati nevoljenim.

Ispada jednostavna stvar: ako osoba u odrasloj dobi počne vjerovati da nije bila voljena, on sve to dramatizira. A ako misli: pa da, mama je bila hladna sa mnom, ali me je odgojila, nahranila - pa, hvala Bogu, hvala ti, majko - onda će mu sve u životu biti dobro.

Nekakav topao, idealan odnos sa roditeljima je prilično retka stvar i nisam siguran da ga je lako stvoriti onako kako bismo želeli. Ovo je puno posla sa obe strane, ali prvo, naravno, sa roditeljima, jer su oni zreliji. Ali koliko ljudi radi ovu vrstu posla?

Mnogi ljudi kažu da vole svoju djecu. A ono što rade je hrane, vode, oblače. Sve. Ovo je takođe oblik ljubavi – maksimum koji oni mogu dati.

Šta roditelji još duguju svojoj djeci

Sve što piše u zakonu. U Zakonu o braku i porodici, koji kaže da je zlostavljanje djece zabranjeno, da se za njih traži odgovarajuća nega itd. Sve što nije napisano u zakonu je fakultativno.

Naravno, super je ako je roditelj bio umjereno zaštitnički nastrojen i umjereno slobodan, umjereno ljubazan i umjereno zahtjevan. Ne postoje savršeni ljudi. Apsolutno za svakog roditelja, može se reći da je loš.

Ako govorimo iz pozicije da roditelj treba, onda kod njega formiramo osjećaj krivice. Ovo je nesigurna pozicija. Kad kažem da se sve mora raditi po zakonu, a ostalo - kako hoćete, onda se roditelj može loše ponašati prema djetetu.

Ali ako kažemo: „Hej roditelje, moraš da voliš dete“, onda to stvara klasičan problem zaposlene žene koja ima i porodicu, posebno ako je dete staro 2-3 godine. Živi u stalnoj krivici. A da li će za nju biti dobro ako kažemo da treba da brinete o deci, jer atmosfera u kući zavisi od žene?

Mnogi ljudi to veoma teško podnose. I stvorili smo ovo teško iskustvo uvjeravajući roditelja da on (ona) nešto duguje. U stvari, mi stvaramo osnovu za krivicu. Vrijedi li to učiniti? Odlično pitanje, mislim da nema dobrog i jednostavnog odgovora na njega.

Fotografija: web stranica.

Često porodični odnosi prestaju izgledati prosperitetno, a život se postepeno pretvara u ratnu zonu. Često dolazi do sukoba između djeteta i roditelja. Sin mrzi majku, ili kćer - slična situacija može se pojaviti u gotovo svakom domu. I prilično često to nije praćeno ozbiljnim svađama. Pojavljuje se bez ikakvog razloga, samo od nule. Ali moguće su i obrnute situacije kada dijete odrasta u nepovoljnim uvjetima i stalno ga napadaju odrasli.

Bez obzira na uslove života, roditelji, kojima su upućene ljutite fraze o mržnji, doživljavaju daleko od najružičastijih emocija. Uostalom, odrasli obično ne samo da ponavljaju, već i vjeruju da žive zbog djece. Po njihovom mišljenju, oni ne zaslužuju takav tretman. Ili su to zaslužili? Zašto djeca mrze svoju majku? Postoje razni razlozi. A neke od njih će biti opisane u recenziji.

Poteškoće odrastanja

Ovakvo ponašanje tinejdžera je zastrašujuće. I što je još gore, često djeca ne samo da izgovore takvu frazu, već i vjeruju u nju. Da, a onda se počnu ponašati kao da iskreno mrze. Istovremeno, porodični odnosi mogu biti prilično mirni, normalni, kada su roditelji potpuno prisebni i pokušavaju da se nađu sa svojom djecom.

Majka mrzi svoju kćer (ili sina) - to je mnogima poznato. Obično se takva situacija pripisuje poteškoćama koje su karakteristične za tranzicijsko doba, kada tinejdžer počinje odrastati, pokušava pronaći svoje mjesto, razumjeti postojanje. Pritom se zaključci djeteta obično ne poklapaju s mišljenjem starije generacije, što uzrokuje nerazumijevanje, a onda se pojavljuju sukobi.

Glavni razlozi

U nekim situacijama prelazno doba prolazi glatko. Međutim, vrlo često se dešavaju i situacije u kojima se život pretvori u noćnu moru. Koji su razlozi ovakvog ponašanja tinejdžera?

1. Nepotpuna porodica, jednoj majci je teško da se snađe, pa počinje svoju ljutnju izvlačiti na dete, za šta dobija zauzvrat.
2. Koji drugi razlozi mogu uzrokovati frazu: „Mrzim svoju majku“? Recimo da je porodica kompletna. Međutim, roditelji se mogu mrziti, što negativno utiče na samo dijete.
3. Fraza se može nazvati totalnom lažom kada roditelji imaju veze sa strane.
4. Mržnja se često javlja ako u porodici ima više djece, pa se neko voli više, a neko manje.
5. Kakvu majku mrziš? Dijete može doživjeti osjećaj mržnje prema toj majci koja na njega uopšte ne obraća pažnju, ne brine i ne podržava ga u teškim trenucima.

Gore navedeni razlozi su najupečatljiviji. Oni pokazuju da u porodici nije sve tako glatko kako bismo želeli. Djeca ove situacije osjećaju na podsvjesnom nivou, zbog čega počinju izgovarati fraze poput „Mrzim svoju majku“.

Međutim, problemi se mogu riješiti ispravljanjem situacije. Ali ovo bi pre svega trebalo da želi neko od odraslih. Dovoljno je samo prihvatiti da se nevolje još uvijek dešavaju i pronaći iskusnog stručnjaka koji je u stanju normalizirati odnose u porodici.

Kada se agresija manifestuje iz vedra neba

Problemi mogu nastati bez ikakvog razloga. Na primjer, situacija u porodici je normalna, ali tinejdžer i dalje iskaljuje ljutnju. Šta uzrokuje takve situacije? Nikada ne zaboravite da je ponašanje djeteta samo simptom. To signalizira da postoji neka vrsta problema čak i ako je na prvi pogled sve u redu.

U takvoj situaciji psihološka pomoć je prije svega potrebna roditeljima, a ne djetetu. Samo stručnjak će moći pronaći probleme i bezbolno ih otkloniti za sve članove porodice. U suprotnom, dijete će jednostavno dovesti do nervnog sloma.

Pogrešno vaspitanje

Postoji mogućnost da određene roditeljske greške mogu dovesti do fraze: „Mrzim svoju majku“. Naravno, ima ih dosta, ne vrijedi ih sve nabrajati. Međutim, većina grešaka se često svodi na preveliki broj ograničenja, raznih zabrana od strane starije generacije.

Možda su roditelji slikali život svoje djece u minutu, ne dopuštajući im da odstupe od planiranog plana. Istovremeno, smatraju da rade pravu stvar, donoseći samo korist. Međutim, tinejdžeri počinju osjećati da su zarobljeni, da više nemaju dovoljno slobode. Mogu se slomiti, pomiriti sa takvom okolnošću, prihvatiti pravila igre ili mogu pokazati agresiju.

Također treba napomenuti da se reakcija na zabrane možda neće pojaviti odmah, ali će se definitivno manifestirati kada se bijes nakupi i pojave snage koje su dovoljne da se odupru roditeljima. I tada će se početi postavljati pitanje zašto odrasli sin mrzi svoju majku. Ili kćerka neće imati najbolje osjećaje prema roditeljima kada poraste.

Razlozi prevelike zaštite

Ćerka ili sin mrze svoju majku... Takva situacija može biti rezultat pretjerane zaštite. Kako komunicirati s djecom da ne bude ni pretjeranog starateljstva ni dopuštenosti? Prvo, vrijedno je razgovarati o tome zašto mnogi roditelji žele pokroviteljstvo svog djeteta.

Prvo, mogu postojati uvjerenja da odgoj treba biti strog. U suprotnom, dijete će jednostavno kliznuti niz padinu. I što je veća manifestacija ozbiljnosti, to je jača ljubav roditelja. A to znači da će dijete biti sretno. Ali ovo gledište rijetko dovodi do pozitivnih rezultata.

Drugo, roditelji se mogu bojati da će njihova djeca sigurno pogriješiti. Sličan razlog je sličan prvom, ali manje globalan. Ako se u prvom slučaju roditelji boje nesretne sudbine tinejdžera, onda su u drugom jednostavno zabrinuti da se ne prehladi ili ne dobije dvojku.

Treće, roditelji mogu prestati da se osećaju potrebnim ako prestanu da kontrolišu svoju decu. A ako je dijete samostalno, onda se ispostavlja da uzalud živi? Ali, opet, ovo mišljenje je pogrešno.

Majka mrzi ćerku? Psihologija priznaje da je kriv jedan od navedenih razloga, koji nije u stanju da uspostavi dobru atmosferu u porodici. Ali to može dovesti do još ozbiljnijih sukoba. Potrebno je smisliti kako biti u takvim situacijama, kako se ponašati.

Lov na potrebu

Sin mrzi majku? Psihologija priznaje da je razlog za to želja da "budete potrebni" svom djetetu. Takva želja signalizira da postoji kompleks nedostatka potražnje, i što je najvažnije, nesklonosti prema sebi od strane roditelja.

U takvoj situaciji počinju se pojavljivati ​​misli da ako me niko ne treba, onda uzalud postojim. Umjesto da se raduju uspjehu, nezavisnosti svoje djece, roditelji počinju da se vrijeđaju i stvaraju sve nove i nove zabrane. Upravo zbog toga često nastaju sukobi.

Mnogi roditelji vjeruju da ako ne kontrolišu svoje dijete, onda će ono sigurno početi griješiti. S jedne strane, ovo gledište je apsolutno tačno. Međutim, treba shvatiti da će ih dijete svejedno napraviti. Inače je nemoguće. Da bi naučio da ne radi gluposti, tinejdžer prvo mora da ih uradi i da bude nezadovoljan rezultatima.

Adekvatan pristup zabranama

Tinejdžer mrzi majku? Da bismo izbjegli takve situacije, moramo odmah shvatiti gdje su zabrane potrebne, a gdje ne. Na primjer, možete dopustiti eksperimentiranje s kuhanjem ako u kuhinji nema ništa otrovno. Također možete popraviti svoj bicikl. Ali ne treba se petljati sa utičnicom, to je opasno.

Morate shvatiti da samo vlastitim iskustvom možete postići nešto vrijedno. A da bi ga dijete steklo, roditelji ne bi trebali stalno ometati savjete i preporuke. Dovoljno je samo odrediti šta je opasno, a šta nije. A ako je u prvom slučaju neophodna kontrola, onda dijete može to samostalno shvatiti s drugim.

Dijete čeka nezavidna sudbina

Odakle nastaju strahovi da će sudbina djeteta bez stalnog nadzora nužno biti loša? Uzroci straha su obično isti za sve roditelje. Ako u porodici postoji djevojka, onda je čeka rana trudnoća, droga i prostitucija. Dječak će se sigurno upustiti u kriminal, stalno će se svađati i drogirati se.

U takvoj situaciji postavlja se pitanje da li će kontrola pomoći da se takve sudbine izbjegnu. Ne može se jednoznačno odgovoriti. U nekim situacijama to štedi, dok u drugim, naprotiv, gura na sve loše. Nije ni čudo što to kažu

Do čega vodi strogo roditeljstvo?

Prekomjerna zaštita može uzrokovati još jednu ozbiljnu opasnost. Dijete će se jednostavno naviknuti da ga se kontroliše, stalno vuče i zabranjuje. Vremenom će prestati da obraća pažnju na reči svojih roditelja. U skladu s tim, to će dovesti do činjenice da će početi kršiti sve što je moguće, bez posebnog razumijevanja situacije. I u tome će se rukovoditi dvama principima. Ili će roditelji intervenisati i zaštititi, spasiti od problema, ili će ipak kazniti, pa zašto to ne učiniti.

U takvoj situaciji, on će slijediti upute svojih roditelja upravo suprotno. Na primjer, ako bi mu rekli da zimi ne može hodati bez šala, sigurno bi pokušao da izađe napolje bez njega. A ako se ne razboli, i zbog toga neće biti nikakvih problema, onda druge roditeljske zabrane nemaju smisla.

Može se činiti da su razodjeveni šal i droga previše udaljene stvari. Ali u dječjoj psihi oni stoje jedno uz drugo, jer je, prema roditeljskim pravilima, gotovo sve zabranjeno. Shodno tome, u takvoj situaciji razumne granice prestaju da se razvijaju. I zato toliko želite da prekršite zabrane.

Je li na praznom mjestu?

Šta ako ćerka mrzi majku? Ili možda sin ima negativna osećanja prema roditeljima? Izbijanja agresije mogu se manifestirati i od nule, kada su zabrane sa ograničenjima razumne i malobrojne, a u porodici vlada mir i red. Takve situacije su rijetke, ali se dešavaju.

Mora se shvatiti da će dijete prije ili kasnije ući u veliki svijet i pokušati zauzeti određeno mjesto u njemu kako ne bi nailazilo na poteškoće. Uostalom, problemi s vršnjacima mogu biti prilično bolni.

U takvoj situaciji djeca će početi da izbacuju ljutnju na roditelje, jer je nemoguće sukobiti se sa drugovima iz razreda, možete naići na još veće probleme. A roditelji očigledno neće odgovoriti isto. A majke pune ljubavi uopće nisu sposobne pokazati negativne emocije prema svojoj djeci. Takve situacije su uvredljive, pogrešne, ali se dešavaju.

Međutim, ne isplati se reći da su roditelji potpuno nevini u takvim situacijama. Prvo, dijete podsvjesno razumije da je uzrok mnogih problema u odnosima sa drugovima iz razreda rezultat odgoja. I drugo, dopuštajući grubost prema sebi, jednog dana možete čuti frazu: „Mrzim svoju majku“. Takve situacije su paradoksalne, ali se dešavaju.

U porodicama u kojima je uobičajeno da se jedni prema drugima odnose s poštovanjem, obično nema razloga za takve fraze. Često se to dešava samo ako se majka u početku stavila u poziciju „sluge“.

Rješenje problema

Mrzim svoju majku, šta da radim? Da biste se nosili s takvom manifestacijom agresije, potrebno je promijeniti položaj. Ali to nije tako lako, jer zahtijeva rad na sebi, revidiranje principa i vlastitog ponašanja. Štaviše, i odrasli i djeca će se morati promijeniti.

S druge strane, dječjim emocijama je potreban izlaz. Stoga se ne preporučuje pridavanje velike važnosti negativnim manifestacijama. Ali to je dozvoljeno samo ako postoji prilika za razgovor, raspravu o tome šta se dogodilo, saznanje o pravim razlozima. Ova situacija je idealna, jer će se oba roditelja smiriti, a dete je svesno svojih osećanja.

Pronalaženje izlaza iz situacije

Šta ako dijete mrzi majku? Bez obzira na karakternu razliku, loš odnos, gotovo je nemoguće prestati voljeti mamu. Međutim, zbog sukoba i stalnih svađa život se pretvara u noćnu moru. Iz tog razloga moramo pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Najvažnije, ne zaboravite da majka neće povrijediti, pokvariti život namjerno, samo zato što ona to želi. Ona samo misli da su svi njeni postupci korisni i u budućnosti ćete joj na tome zahvaliti.

U nastavku donosimo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa situacijom koja je nastala i riješite konflikt.

1. Samo treba da razgovaramo od srca do srca. Pokušajte joj prenijeti da cijenite brigu, da ste zahvalni na pruženoj pomoći, ali trebate nešto sasvim drugo, želite postići druge ciljeve, a ne one koje vam majka postavlja.
2. Ni u kom slučaju se ne smijete opustiti, govoriti loše riječi. Takvo ponašanje samo će pogoršati situaciju. Da, i mama od ovoga će biti samo bolnija i uvredljivija.
3. Ako ste samostalna osoba i ne želite da budete pod stalnim uticajem roditelja, pronađite način da to dokažete. Počnite da zarađujete, živite odvojeno. U takvoj situaciji biće moguće izbjeći stalnu kontrolu roditelja i steći lični prostor. Da, i slobodno vrijeme možete provoditi po vlastitom nahođenju.
4. Možda mama misli da je sama? Neka se osjeća potrebnom, pomozi joj da pronađe smisao života. Možda joj samo treba prijatelj s kojim može hodati, razgovarati o hitnim stvarima. Možda joj nađeš hobi. Glavna stvar je ostaviti što manje prostora za negativne emocije u njenom životu.

Šta roditelji treba da urade?

Prvo, ne možete uvijek zapovijedati svojoj djeci, stalno nešto zahtijevati od njih, psihički vršiti pritisak na njih. Najbolje je pokušati pronaći kompromis, dogovoriti se jedni s drugima, pažljivo saslušati mišljenje djeteta. On će se, naravno, složiti s vašim gledištem, ali će svejedno u sebi držati ljutnju, što će se kasnije sigurno osjetiti.

Drugo, ne zaboravite da djeca imaju svoje živote. Ona mora biti zainteresovana. Nemojte izbjegavati komunikaciju s djetetom, saznajte njegova iskustva i pomozite savjetima. Ne bi trebalo biti ismijavanja, čak i ako problemi izgledaju banalno i glupo. Za djecu sve njihove nevolje izgledaju globalno, krizno. Stoga im je potrebna pomoć i podrška. A ako se sve to ne dogodi, onda neće doživjeti pozitivne emocije za svoje roditelje.

Treće, potrebno je pokušati pronaći zajednički jezik s djetetom, postati mu prijatelj, prihvatajući sve nedostatke i vrline. Roditelji samo treba da se osete u telu tinejdžera. Osjećajući sve doživljene pritužbe, precjenjujući teške situacije, možete stvoriti divan odnos. Ali ne zaboravite da je potrebno stalno raditi na održavanju odnosa.

Zaključak

Majka mrzi kćerku ili sina? Ne tretirajte takav događaj kao tragediju. Ovo je samo pokazatelj da u vezi ima problema i da se njima treba baviti, tražiti izlaz iz situacije.

Zapamtite da postoje dvije instalacije - za djecu i za odrasle. U prvom slučaju roditelji su uplašeni i uvrijeđeni. A ovo samo pogoršava situaciju. U drugom slučaju roditelji pokušavaju da se izbore sa problemom. Koja postavka je prava za vas? Ali možemo sa sigurnošću reći da ako se problem ne riješi, onda ćete više puta morati čuti frazu: "Mrzim svoju majku!"