Oğul uşaqlıqdan valideynlərinə nifrət edib. Çocuğunuz əsəbidirsə, onu necə sevmək olar? Alma ağacı almanı başa düşməyəndə

Valideynlər övladlarını sevməli, böyütməli, qayğısına qalmalıdırlar. Onlar uşaqların inkişafına və müstəqil insanlar olmasına kömək etməlidirlər. Təəssüf ki, bəzi valideynlər uşaqları ilə kifayət qədər pis rəftar edir, onları hərarətdən və qayğıdan məhrum edir, hətta onları tamamilə tərk edirlər. Valideynlərinizin sizi sevmədiyini hiss etmək ağrı verir və bu ağrı təkcə emosional deyil, həm də fiziki ola bilər. Bunun öhdəsindən gəlməyin ən yaxşı yolu, başqalarını dəyişdirə bilməyəcəyinizi qəbul etməkdir, yalnız özünüzə diqqət yetirin.

Addımlar

Bu problemi həll etməyin yollarını düşünün

Bu barədə danışın yaxşı dost və ya ailə üzvü ilə. Bəzən insan problemi ilə bağlı kiminləsə danışmaqla özünü daha yaxşı hiss edir. Ailənizdə baş verənlər haqqında bəzi ailənizlə və ya dostlarınızla danışın.

Məsələn, yaxın dostunuzla valideynlərinizin nə etdiyi və bu barədə nə hiss etdiyiniz barədə danışmağa cəhd edə bilərsiniz. Özünüzü yaxşı və rahat hiss etdiyiniz, sizdən üz döndərməyəcək bir insan tapın. Valideynlərinizə nə deyəcəyinizi bu adama deyin.
Bu insandan emosional olaraq asılı olmamağa çalışın, sadəcə boşalmağınız lazım olanda onunla danışın. Birdən onu təkrar-təkrar çağırdığınızı görsəniz, bu insandan asılı olmamaq üçün diqqətli olun. Əgər getdikcə başqa insanlardan daha çox asılı olduğunuzu hiss edirsinizsə, məktəb məsləhətçinizlə danışın.

Özünüzə bir mentor tapın. Mentor sizə həyatınızda vacib qərarlar qəbul etməyə kömək edəcək, valideynlərinizin sizə öyrədə bilmədiyi (və ya istəmədiyi) şeyi sizə öyrədəcək. Siz məktəb fənlərini mənimsəməyinizə, çətin vəziyyətləri həll etməyə və ya işdə uğur qazanmağınıza kömək edə biləcək bir mentor tapa bilərsiniz. Həyatınızda mentor kimi xidmət edə biləcək etibarlı, məsuliyyətli bir yetkinin olub olmadığını düşünün. Məsələn, məşqçi, müəllim, müdir ola bilərmi?
- Müdiriniz və ya idman məşqçiniz sizə kömək etməyi təklif edərsə, bu adamın sizin mentorunuz olub-olmadığını yenidən nəzərdən keçirin. Əslində, özünüz də kimdənsə kömək istəyə bilərsiniz. De: “Mən sizin nə etdiyinizə heyranam! Mən də ümid edirəm ki, nə vaxtsa həyatda da eyni şəkildə uğur qazanıb, sizin səviyyəyə çatasınız. Amma haradan başlayacağımı bilmirəm. Mənə öyrədə bilərsənmi?"
- Mentorunuzdan çox asılı olmamağa çalışın. Nəzərə alın ki, mentor hələ də valideynlərinizi əvəz edə bilməz, ona görə də bu şəxsdən valideyn qayğısı gözləməməlisiniz. Mentor, məktəbdə, işdə və ya həyatınızın başqa sahələrində məqsədlərinizə çatmağınıza kömək edə biləcək kimsədir.
Bir terapevt və ya məktəb məsləhətçisi ilə danışın. Valideynlərinizin davranışları ilə barışmaq asan deyil, ona görə də psixoloq və ya psixoterapevtə müraciət etməli ola bilərsiniz. Mütəxəssis, özünüzü başa düşməyə və özünüzü daha yaxşı hiss etməyə kömək edəcək müdafiə mexanizmlərini inkişaf etdirməyə kömək edəcək.
- Məktəbinizdə psixoloq varsa, bu məsələni müzakirə etmək üçün görüş təyin edə biləcəyinizi mütləq yoxlayın. Əgər siz utanırsınızsa və ya bu söhbətə necə başlayacağınızı bilmirsinizsə, əvvəlcə etibar etdiyiniz müəllimlə danışın.
- Terapevtə müraciət edə biləcəyinizi valideynlərinizdən soruşun. De: “Bu yaxınlarda xoşagəlməz bir vəziyyətlə qarşılaşdım, bu barədə bir mütəxəssislə danışmalıyam. Xahiş edirəm mənə yaxşı psixoterapevt tapmağa kömək edin”.
- Unutmayın ki, əgər valideynləriniz sizi təhqir edirsə, məktəb məsləhətçisi və ya terapevt bunu bildirməlidir.
Valideynlərinizin sizə və bacılarınıza/qardaşlarınıza necə münasibət göstərdiyini müqayisə etmək istəyinə müqavimət göstərin. Valideynlərinizin qardaşınızla sizinlə rəftarından daha yaxşı davrandığını düşünürsünüzsə, bu, onların hər ikinizi daha çox sevdikləri demək deyil. Çox güman ki, bu müddət ərzində qardaşınıza daha çox diqqət yetirmələrinin bir səbəbi var. Çox vaxt bu, intuitiv davranışdır, ona görə də valideynləriniz sizə fərqli davrandıqlarını belə dərk edə bilməzlər.

Bunu şəxsən qəbul etməməyə çalışın. Bəzən səni sevməli olan yaxın insanların tənqid və təhqirlərini qəbul etmək çətin ola bilər, hətta onların həqiqəti söyləmədiyini yaxşı bilsən belə. Unutmayın ki, valideynlərinizin sözləri və davranışları sizə deyil, daha çox onlara aiddir.
- Valideynlərinizdən biri növbəti dəfə sizin üçün nəsə məna kəsb edəndə, özünüzə deyin: “Mən yaxşı adam, özümü qiymətləndirirəm. Valideynlərim sadəcə problemlərinin öhdəsindən gəlməyə çalışırlar, buna görə də belə şeylər edirlər/deyirlər”.
Özünüzə qarşı mehriban olun. Valideynlərin zorakılığına məruz qalan bəzi uşaqlar özləri haqqında pis hiss etməyə başlayırlar, məsələn, özlərini incitməyə çalışırlar, spirt və narkotik istifadə etməyə başlayırlar və akademik olaraq uğursuz olurlar. Unutmayın ki, bunların heç biri vəziyyətinizi yaxşılaşdırmayacaq. Bu şirnikləndirməyə təslim olmaq əvəzinə, özünə qulluq etməyə və özünü sevməyə başlayın, məsələn:
- Siqaret çəkməyin, spirt və ya narkotik qəbul etməyin.
Bu səhifəyə 46.510 dəfə baxılıb.

Bu məqalə faydalı oldu?

Demək olar ki, hər birimizin ağlında belə bir aksioma var: “Valideynlər övladlarını, uşaqlar isə valideynlərini sevməlidir”. Bəli, bunun baş verməsi təbiidir. Amma bu da başqa cür olur. Elə ailələr var ki, valideynlər uşaqları sevmirlər. Yaxud psixoloji xüsusiyyətlərinə görə sevə bilmirlər

Elə ailələr var ki, valideynlər uşaqları sevmirlər

Rədd edən ana haqqında danışmaq və yazmaq adət olmadığı bir fenomendir. Amma bu o demək deyil ki, problem yoxdur. Bu dəhşətli həqiqətdir ki, təbiət bəzən səhv edir.

Demək olar ki, hamımızın beynimizdə bu aksioma var: “Valideynlər övladlarını, uşaqlar da valideynlərini sevməlidir”. Bəli, bunun baş verməsi təbiidir. Amma bu da başqa cür olur.

Elə ailələr var ki, valideynlər uşaqları sevmirlər. Yaxud psixoloji xüsusiyyətlərinə görə sevə bilmirlər.

Təəssüf ki, işimdə sevgisiz böyüyən uşaqlara tez-tez rast gəlirəm. Onları qəbul etmədilər, axtarmadılar, rədd etdilər. Bu, məsələn, ana uşaq dünyaya gətirməyə hazır olmadığı zaman baş verir - o, əqli cəhətdən yetkin deyildi və ya sadəcə istəmədi, amma "belə oldu". Sonra ürəyində sevgi əvəzinə qəzəb, nifrət yarandı. Bəlkə ana depressiyaya düşmüşdü və sadəcə onunla maraqlanmırdı. Ola bilsin ki, o, içib və ya kişidən o qədər asılı olub ki, uşaq onun həyatında ən vacib şey deyildi. Sadəcə yoluna mane olurdu.

Və bu da olur: bəzi analar sadəcə sevgiyə qadir deyillər. Onlar rədd edə bilərlər, amma dəstəkləmirlər. Təhsil verin, məşq edin, amma istilik verməyin. Uşağa reaksiya verin (əsəbləşin), lakin onunla münasibətdə olmayın.

Bu uşaqlar ailə dəstəyi və özünə dəyər hissi almalı idilər, lakin onlar rədd edilmə, emosional zorakılıq, dəyərsizlik və qeyri-adekvatlıq hissi ilə üzləşirlər.

Bu, sadəcə sevginin yoxluğu deyil, sevgi yerinə daimi şiddətin həyata keçirilməsidir.

Rədd edən ana (ata) aqressiyasını atmaq üçün səbəb axtarır. Bu, uşağa qarşı davamlı nağışla ifadə edilir. Əslində səbəb uşağın səhv bir şey etməsi deyil, uşağın öz varlığındadır.

Belə olur ki, valideynlər uşağında hansısa keyfiyyətin inkişaf dərəcəsindən əsəbiləşirlər. O, həddindən artıq aktiv, çox həssas, çox yaradıcıdır. Yəni ya əlverişsizdir, ya da valideynin “övladının nə olmalıdır” anlayışlarına uyğun gəlmir, ya da paxıllıq hissi yaradır. Çox vaxt belə hallarda rədd edən valideynlər övladları üçün təhqiredici, istehzalı ləqəblərlə qarşılaşırlar.

Bu çılğın səslənir, amma təəssüf ki, o qədər də nadir deyil.

Bütün bunların ən pis tərəfi odur ki, valideyni rədd edən uşaq özünü məhv edən davranışı mənimsəyir və ailədə ona öyrədilən şəkildə davranmağı öyrənir. O, insan ləyaqətinə qarşı hücumlara elə öyrəşib ki, ağlına belə gəlmir: belə müalicə anormal və qəbuledilməzdir. O, hər şeyə layiq olduğunu düşünür...

Belə uşaqlar bütün vəzifələri yerinə yetirməyə çalışaraq böyüyürlər. Uğurlu olsalar da, nədənsə yenə də uğursuzluq hiss edirlər və öz nailiyyətlərini dəyərsizləşdirirlər. Onlar daima kifayət qədər iş görmədiklərini hiss edirlər.

Və - heyrətamiz! - amma dönə-dönə bunu verə bilməyənlərdən razılıq və sevgi qazanmağa çalışırlar. Valideynlər artıq həyatda olmasalar belə, uzaq bir yerdə olsalar belə, övladları elə yaşamağa çalışır ki, ana və atanı incitməsin, qəzəblənməsin.

Yetkin uşaqlar hələ də valideynlərinin “lazımdır” və “lazımdır” hüdudlarından kənara çıxa bilmirlər.

Valideynləri rədd etmək övladlarında günahkarlıq və qeyri-adekvatlıq hisslərini oyatmaqda ustadır. Və belə bir uşaq nəhayət ən azı yaxşı və düzgün bir şey olmağa nə qədər çalışsa da, uğursuz olur. O, kifayət qədər səy göstərmədiyini düşünür, amma əslində bunun onunla heç bir əlaqəsi yoxdur: o, nə etsə pis olacaq bir dalana dirənmişdi.

O, heç vaxt onların sevgisini və razılığını qazanmayacaq, çünki burada problem uşaqda deyil, valideyndədir.

Ancaq uşağın bundan xəbəri yoxdur. Beləliklə, o, özünü günahlandırmağa davam edir, anasının sözlərində rasionallıq axtarır, öz səhvlərini "düzəltməyə" çalışır ... və kimsə valideynlərinə müraciət etməyə, onlarla razılığa gəlməyə çalışır. Və bəzən işləyir. Amma hamı deyil.

Fakt budur ki, valideynlərdən imtina edənlər müxtəlif dərəcədə psixi sağlamlıqları olan insanlar ola bilər. Yəni bəzən hər hansı bir ana rədd edə bilər. Əgər o, “ağıllı”dırsa, o, həmişə rədd etmir və tənqid etmir və uşağını sevdiyi və onun üçün narahat olduğu üçün “nitpicks” edir. Və ya bəlkə o, sadəcə yorğundur - nə olursa olsun, hər kəsin başına gəlir. Belə bir ana ilə razılığa gələ bilərsiniz, o, fərqli bir mövqe eşidəcək, onu qəbul edə bilər və ya etməz - onun seçimi. Amma onunla danışıqlar mümkündür, ondan hərarət və dəstək ala bilərsiniz.

Və rədd edən analar var, çünki... rədd edirlər. Hamısı budur. Belə valideynlər uşağını eşitmək istəmirlər, heç bir mübahisə onlara təsir etmir. Və onları tapmağa çalışsanız qarşılıqlı dil, sonra onlar ya inadla öz yerlərində dayanırlar, ya da qışqırıb manipulyasiya edərək, günahkarlıq hisslərinə səbəb olurlar, ya da sadəcə ünsiyyətdən imtina edirlər. Onlara nəyisə sübut etmək mümkün deyil.

Və çox vaxt bu problem hətta psixologiyaya deyil, psixiatriyaya aiddir. Bəs uşaq valideynlərinin psixi sağlamlığına şübhə edə bilərmi? Xüsusilə nəzərə alsaq ki, yalnız hezeyan və ya halüsinasiyalar olanlar “psixotik” sayılırlar? Ancaq valideynləri rədd edən çox vaxt belə simptomlar olmur. Onlarda fərqli bir ruhi xəstəlik ola bilər, hansında hezeyanlar və halüsinasiyalar yoxdur, lakin sevmək, öz övladlarına istilik vermək bacarığı yoxdur.

Bilirsiniz, tələbəlik illərində psixiatriya xəstəxanasında internatura keçmişdik. Müəllimimiz hər bir sadəlövh tələbə qrupuna demişdi ki, aldanan xəstəni inandırmaq olmaz. Amma təbii ki, çalışdıq. Onlar belə insanlarda ağıl və məntiq qalıqlarının olduğu fikrindən ümidsizcəsinə yapışdılar.

Belə söhbətlər belə gedirdi:

Xəstə: “Onurğamda ötürücü var. Onu məni izləyən xüsusi xidmət orqanları quraşdırıb”.

Şagirdlər: “Budur onurğanızın şəkli. Bax, orada heç nə yoxdur”.

Xəstə: "Əlbəttə, sən mənə köhnə bir şəkil göstərirsən, o zaman yox idi."

Şagirdlər: “Yaxşı, tarix budur.”

Xəstə: “Bunlar əclaflardır! Bu o deməkdir ki, onlar mənə heç bir şəkil göstərməsin deyə ötürücü quraşdırıblar!” və ya: "Deməli, siz onlarla eyni vaxtdasınız!!!"

Bir pərdə.

Deli adamlarla ünsiyyət təxminən belə olur. Onun səhv olduğunu sübut etməyəcəksiniz, nə qədər çalışsanız da, bu, sadəcə olaraq mümkün deyil. O, ya sənin sözlərini dünya haqqında təsəvvürlərinə “toxuyacaq”, ya da sən onun düşməninə çevriləcəksən.

Bəs valideynlər dəli olduqları qədər rədd edirlərsə?

Yetişmək. O qədər ki, ata-anaya sadiq qalmağı dayandırıb onlara tanrı yox, insan kimi baxırsan.

Ananızın sadəcə sizi sevməməsinin baş verdiyi reallığı qəbul edin və heç vaxt onu verə bilməyən birindən sevgi və razılıq qazanmaq üçün özünüzü döyməyi dayandırın. Axı, hər dəfə fərqli nəticə əldə etmək ümidi ilə eyni şeyi etmək də zərərlidir.

Bu barədə düşünmək qorxuludur, lakin bəzən ən yaxşı həll ünsiyyətdən imtina etməkdir. Ən azı müvəqqəti - "ananın dediklərindən" asılı olmayaraq həyatınız müstəqil olana qədər. Onun düşüncələri ilə öz fikirlərini ayırd etməyi öyrənənə qədər. Hətta öz başınızın içində.nəşr olunub.

Yekaterina Oksanen

Hər hansı bir sualınız qalıb - onlardan soruşun

P.S. Və unutmayın, sadəcə şüurunuzu dəyişdirməklə, biz birlikdə dünyanı dəyişirik! © econet

Ata və uşaqlar arasındakı münasibət çox vaxt ədəbi və kino əsərlərini ilhamlandırır. Bəzən ailə üzvlərinə qarşı hisslərin sırf incə ola biləcəyi görünür, amma bu belə deyil. Çox vaxt böyüyən uşaq ana və atasını belə görə bilmir, başının çoxlu dərdlərinə görə onları günahlandırır. Yetkin uşaqlar niyə valideynlərinə nifrət edirlər? , və belə bir problemi həll etməyin bir yolu varmı?

Uşaqlıqdan bütün çətinliklər

Psixoloqlar qeyd etməkdən yorulmurlar ki, yetkinlik dövründə insanı narahat edən problemlərin çoxu uşaqlıqdan yaranır. Birdən-birə öz qabiliyyətlərini tənqid etmək komplekslərin mənbəyinə çevrilə bilər və anasına qarşı uzun müddət davam edən inciklik gələcəkdə nifrət və ya etinasızlığa səbəb olacaqdır.

Bəs, övladın tərbiyəsində hansı problemlər gələcəkdə onun valideynlərinə münasibətinə təsir edə bilər?

Çox vaxt ana və ata o qədər işləyirlər ki, öz övladlarını çətinliklə görürlər. Nəticədə körpə özünü tərk edilmiş hiss edir, inciklik böyüyür ki, bu da gələcəkdə ya nifrət, ya da laqeydlik ilə nəticələnir. Yeniyetməlik dövründə uşaq öz problemlərini müstəqil həll etməyi öyrənir. Ana və ata birdən onun yetkin həyatına müdaxilə etməyə başlayanda, bu, rədd və hətta nifrətə səbəb olur.

Valideynlərin pis vərdişləri ailədə münaqişələrə səbəb olur.

Bir uşağın ayıqdan daha çox sərxoş olan ana və atasını sevməsi olduqca çətindir. Zərərli vərdişlər və ya asılılıq ailədə yavaş-yavaş, lakin şübhəsiz ki, cəmiyyətin vahidini parçalayan münaqişələrə səbəb olur. Nəticədə yetkin uşaq problemli qohumlarını görmək və eşitmək istəmir.

Valideynlərin kobudluğu və təcavüzü uşağın ruhunda nifrət yaradır.

Böyüklər uşaqlara nə qədər tez-tez əl qaldırırlar? Əgər bu, sistematik olaraq və heç bir aşkar səbəb olmadan baş verərsə, əlbəttə ki, münaqişələrin qarşısını almaq olmaz. Gələcəkdə insan mütləq bütün zərbələri xatırlayacaq və təhqirə görə valideynlərindən borc alacaq.

Laqeydlik bəzən açıq təcavüzdən daha böyük yanğına səbəb olur.

Çox vaxt uşaq istənmir və ya valideynlərin şəxsi həyatlarını yaxşılaşdırmaq istəyi onları öz övladının ehtiyaclarından çox narahat edir. Valideynlər körpəyə sevgisini ifadə etmir, onunla boş vaxt keçirmir, uğurlarına məhəl qoymurlar. Bu, qohumların bir-birindən sonsuz dərəcədə uzaqlaşması ilə nəticələnir. Nəticədə, gələcəkdə uşağın böyüklərə qarşı mənfi duyğularının qarşısını almaq çox çətin olacaq.

Bu, hətta uşaqlıqda valideynlər və uşaqları arasında münaqişə mənbəyinə səbəb ola biləcək səbəblərin yalnız qısa siyahısıdır. Psixoloqlar belə bir nifrət mənbəyinin öhdəsindən gəlməyin heyrətamiz dərəcədə çətin olduğunu vurğulayırlar. Düşmənlik o qədər köhnə olur ki, uşaq sadəcə olaraq ana və atasını bağışlaya bilmir, həyatı boyu onlara nifrət etməyə davam edir.

Yetkinlərin problemləri mənfi hisslərin mənbəyi kimi

Çox vaxt valideynlər və uşaq arasındakı münasibətlər birdən-birə pisləşməyə başlayır və ilk baxışdan heç bir səbəb olmadan. Bu, nəsillər arasında ünsiyyətdə aşağıdakı nüanslar səbəbindən baş verə bilər:

"Valideynlərimə nifrət edirəm, çünki onlar həddindən artıq qoruyucudurlar" - ailə psixoloqları bu problemlə daim məşğul olurlar. Ana və ata övladının böyüməsi ilə barışa bilmirlər. Gündə bir neçə dəfə ona zəng vurmağa davam edirlər, adamın kimlə ünsiyyət qurmalı, necə geyinməli olduğunu diktə edirlər. Bu cür məhdudiyyətlər toplanır və genişmiqyaslı münaqişələrə səbəb olur.

Buna görə də valideynlər övladının yaşını, onun həyat ehtiyaclarını və müstəqillik hüququnu həmişə yadda saxlamalıdırlar.

Çox vaxt ailədə münaqişə yeni bir insanın gəlişi ilə yaranır. Oğul sevgilisini evə gətirir ki, bu da valideynlərə heç yaraşmır. Qızı bir kişi ilə münasibət qurmağa çalışır, amma ana və ata onların məsləhətləri ilə bu prosesə müdaxilə edirlər. Nəticədə ailə yuvasında gərginlik artır.

Mənfi hisslərə qalib gəlməyin yolları

Valideynlərinizə nifrət etməyi necə dayandırmaq olar? Bu cür qaranlıq hissləri heç vaxt gözardı etməməlisiniz. Psixoloqların ilk məsləhəti qohumlarla şəxsi söhbətlərə aiddir. Biz danışıqlar masası arxasına əyləşib mövcud vəziyyəti birlikdə müzakirə etməliyik. Niyə münaqişələr yaranır? Valideynlərə qarşı nifrətin səbəbi nədir? Bu, çox çətin və uzun söhbət olacaq, amma sonda ailə mühitinin yaxşılaşması ilə nəticələnəcək.

Münaqişələri aradan qaldırmağın başqa hansı yolları var?

Mənfiliyi tamamilə aradan qaldırmaq üçün hər iki tərəfdə uzunmüddətli işə ehtiyacınız olacaq. Üstəlik, münaqişənin həlli məsuliyyətini yalnız özünüzə yükləmək düzgün deyil. Psixoloqlar vurğulayırlar ki, problem hər iki tərəf tərəfindən həll olunmalıdır və yalnız bu halda nifrətə qalib gəlmək olar.

Özünüzdə aylarla mənfilik toplamamaq çox vacibdir. Problem yaranan kimi ana və ata ilə diqqətlə və incəliklə müzakirə etməlisiniz. O zaman qarşılıqlı iddiaların qəfil püskürməsi riski minimal olacaq.

Əgər ailə üzvləri müəyyən mövzuları müzakirə etməkdən ötrü müntəzəm olaraq mübahisə edərlərsə, onlardan sadəcə çəkinmək lazımdır. Bu zaman ünsiyyət həzz gətirməyə başlayacaq və mənfiliklər getdikcə sönəcək.

Ailə nifrətinin nəticələri

Çox vaxt insanlar mənfi hisslərin onların həyatına nə qədər təsir etdiyini düşünmürlər. Beləliklə, öz valideynlərinə nifrət edən böyüyən uşaq, öz varislərini yetişdirmək kimi yanlış anlayışa gələ bilər. Körpənin nənə və babası ilə ünsiyyətini məhdudlaşdırarkən, hər şeyi tamamilə fərqli etməyə çalışacaq. Nəticədə, münaqişə yalnız kök alacaq, nəhayət, bütün ailə üzvləri mübahisə edəcək.

Tez-tez ən yaxın insanlarla mübahisələr bir insan üçün depressiyaya və ya komplekslərə çevrilir. O, özünü aşağı hiss edir və buna görə də həm şəxsi həyatında, həm də karyerasında uğur qazana bilmir.

Psixoloqlar qeyd edirlər ki, gizli nifrət də var. Uşaq yaşlı nəslin həddindən artıq qayğısına görə gizli şəkildə mənfiliklər yaşayır. Bununla belə, o, bu cür emosiyaları ifadə etmək üçün çox qapalı və ya təvazökar olduğu ortaya çıxır. Nəticədə ruhi zülmət onda toplanır və yersiz hərəkətlərlə nəticələnir. Bu cür nifrət açıq şəkildə zorakılıq aktlarına çevrilə bilər.

Həmişə belə mənfi emosiyalarla mübarizə aparmaq lazımdır. Psixoloqlar unutmamağı məsləhət görürlər ki, valideynlər hələ də öz övladına ən yaxın insanlardır. Buna görə də onlarla xoşbəxt və möhkəm münasibət qurmaq üçün sona qədər mübarizə aparmaq lazımdır.

Julia, Zavoljsk

Kim valideynlərini sevməz? Cəmiyyətdə belə mövzuları müzakirə etmək adət deyil, amma biz addım atdıq və haqlı olduq: fəal və ciddi müzakirə olundu.

Valideyn-övlad münasibətində rekord vurmaq üçün psixoloqla danışmaq qərarına gəldik Pavel Ziqmantoviçövladlarını sevməyən valideynlər haqqında. Və bu pis bir şey deyil.

Qayıdaq kəndlilərə. Sığorta kimi uşaqlar lazım idi, onların həyatı isə pis qiymətləndirildi. Psixoloji rifah isə ümumiyyətlə nəzərə alınmırdı. Polşa-Litva Birliyində, Rusiya İmperiyasında daimi aclıq hökm sürürdü. Sonra hər şeyin yaxşı olması üçün tapşırıq yox idi. Sağ qaldı - əla. Bahara çatdıq - yaxşı. Əkəcək bir şeyin olması əladır. Aspirasiya səviyyəsi topuqlarda idi, indi isə başın üstündədir. Bu zaman valideynlər psixoloji çətinliklər yaşamağa başlayır.

Axı, valideynlər bunu inkişaf etdirdikləri yolu sevirlər. Burada şəxsi töhfə, uşaqlıq təcrübəsi və valideynlərə münasibət rol oynayır. Bəzi valideynlər övladlarına qarşı sakit davranır, bəziləri isə onları həqiqətən sevmir. Çünki uşağı sevmək əlavə işdir. Və hər kəsin istədiyimiz kimi işləyən bu sevgi mexanizmi yoxdur.

Bəzi valideynlərin uşaqlarını sevməməsinə ancaq insan təbiəti haqqında heç nə bilmədiyiniz və analıq instinktləri haqqında fantaziyalar içində yaşadığınız halda təəccüblənə bilərsiniz.

Uşaq diqqətə son dərəcə tələbkardır və buna görə də hazırda çox çətin bir münaqişə gedir. Əvvəllər əyləncə çox az idi. Bunu demək gülməlidir: 1970-ci illərdə hətta təmizlik də əyləncəli ola bilərdi.

İnsan vaxtını qurmalıdır, o, uzun müddət oturub cansıxıcı ola bilməz. İndi bizdə Facebook var və siz orada illərlə otura bilərsiniz. Televizor var. Əvvəllər uşaq, digər şeylər arasında, vaxtı strukturlaşdırmaq üçün yaxşı bir vasitədir. Bu, sözün geniş mənasında kiçik bir oyuncaq idi.

İndi isə uşaq həftəsonu Vilnüsə getmək fürsətindən yayındırır və ya Siliçiyə getməyə pul xərcləməyimə icazə vermir, çünki uşaq bezləri almalıyam. Və məlum olur ki, adam uşaqla nə edəcəyini bilmir. Gözlənildiyi qədər əyləncəli deyil, həm də məhdudlaşdırır.

Müasir insan üçün azadlığın bu qədər əhəmiyyəti ilə bütün bunlar birlikdə çox ciddi rədd effekti verir. Əvvəllər xatırladım ki, uşaqdan belə sevilmək tələb olunmurdu. Ona bir təpik vermək əziz bir ruh üçün idi. Və indi hər şey fərqlidir.

Bir uşaq digərindən çox sevildikdə

Bəzi uşaqların sevilməsinin, bəzilərinin isə sevilməməsinin bir səbəbi olduğunu söyləmək olmaz. Bu çox müxtəlif bir fenomendir. Bu, uşaqlardan birinin daha rahat olması səbəbindən baş verir.

Məsələn, kimsə valideynlərin gözləntilərinə daha uyğundur: ata uşaqların boksçu olmasını istəyirdi və üç oğuldan yalnız biri atasının yolunu davam etdirdi, ikincisi toxuculuqla məşğul oldu, üçüncüsü isə kitabxanaçı idi. Və bu ikisi bir növ “səhv adamlardır” və birincisi “çox yaxşı”dır.

Bu, tək valideynli ailələrdə və ya hətta tam, lakin ziddiyyətli ailələrdə baş verir, bir uşaqda, xüsusən də əks cinsdən olan valideynlərdən biri digər valideynin nifrət etdiyi bəzi təzahürləri gördüyü zaman baş verir. Məsələn, oğlanın atası həmişə saçlarını müəyyən bir şəkildə darayardı. Oğlan da belə edir və bu, anasını qəzəbləndirir. O, uşağa nifrət edir, çünki o, ataya oxşayır, atası isə götdür. Və məsələn, qızını ona oxşadığı üçün sevir.

İnsanlar çox mürəkkəb varlıqlardır və hər şeyi bir səbəbə endirmək heç bir nəticə verməyəcək. Bir çox səbəb var və bu, çox fərdi.

Sevilməyən uşaqlar belə vəziyyətlərdə nə etməlidirlər?

Uşaqlar üçün heç nə. Onların edə biləcəyi yeganə şey başqa bir əhəmiyyətli yetkin axtarmaqdır.

Qırx il ərzində həyata keçirilən sözdə “Havay tədqiqatı” (Emmy Werner və Ruth Smith, 2001) var. Min nəfərə yaxın insanın davranışını təhlil etdilər və bunu hələ doğulmadan başladılar, ailələrə də baxdılar. Məlum oldu ki, ümumiyyətlə, balaca uşaq onun normal və ya anormal sosiallaşmasını müəyyən edən bir amilin təsiri altındadır. Həmyaşıdların zorakılığı deyil, qasırğalar, itkilər, zorlamalar, döyülmələr deyil - ağsaqqalla emosional yaxınlıq.

Yəni körpüdə bir növ böyük qardaş, ana, ögey ata, məşqçi, balıqçı varsa, kimin olmasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur - bu uşaq üçün kifayətdir. Əgər bu insan onu qəbul edirsə, dəstəkləyirsə, emosional olaraq ona yaxındırsa və uşaq onunla yaxşı hiss edirsə, bu onun kifayət qədər yaxşı yaşaması üçün kifayətdir. Uşaqların psixikası çox plastikdir. Uşağın psixikasını şikəst etmək üçün çox cəhd etməlisən.

Hadisələr qalıcı olduqda, məsələn, uşaq məktəbdə daim təhqir olunur, bu, bəzi problemlərə səbəb ola bilər və tez-tez olur, lakin həmişə deyil. Əgər bu birdəfəlik bir hadisədirsə, haradasa nəsə baş veribsə, bu, çox güman ki, heç bir iz buraxmayacaq. Çünki insanın heyrətamiz kövrəkliyi ideyası heç nə ilə dəstəklənmir.

Belə bir şey var - travma sonrası stress pozğunluğu (TSSB). Ən geniş hesablamalara görə, yetkin əhalinin yalnız 15% -i buna həssasdır. Gözünüzün qabağında bomba partlayanda bu normaldır və üç gün sonra siz Sherlock-un yeni bölümünü izləməyə qərar verirsiniz. TSSB isə bir hadisənin insanı təqib etməsi, onun adi həyatını pozması və bir neçə ildən sonra da ona qayıtmasına imkan verməməsidir.

Psixikamız göründüyündən qat-qat güclüdür. Yoxsa sağ qala bilməzdik.

Buna baxmayaraq, yenə də valideynləri övladlarına qarşı diqqətli olmağa çağırmağa dəyər. Baxmayaraq ki, burada da aydın bir həll yoxdur. Axı, bir tərəfdən, bu, ağlabatandır, amma digər tərəfdən, biz valideyni daimi özünü günahlandırma vəziyyətinə gətiririk: Mən səhv bir şey etdim, uşaqdan imtina etdim, iki saat ağladı və bu onun üçün bir travma.

Xeyr, uşaq bundan xilas olacaq və onu emal edəcək. Xüsusilə valideyn barmağını ona göstərməsə və iki saatdır ağladığını söyləsə - sən ağlayan uşaqsan.

ABŞ-da Big Brothers Big Sisters adlı sosial proqram var, çox köhnədir. Bir dəfə bizdə də olub. Çox sadədir: uşaq evindən uşağa könüllülər qrupundan 5-6 yaş böyük “bacı” və ya “qardaş” təyin olunur. Və müəyyən qaydalara uyğun olaraq həftədə 2-3 dəfə görüşüb harasa gedirlər. Məsləhət olar ki, əylənmək üçün çıxmasınlar, birlikdə nəsə etsinlər.

Məsələn, belə böyük qardaş uşağı hardasa işləyirsə öz emalatxanasına, bacı isə qızı diş həkiminə apara bilər. Bu proqram artıq möcüzəvi şəkildə uşağı ictimailəşdirir, baxmayaraq ki, əslində həftədə cəmi 8 saat ünsiyyətimiz var. Bu, onların hər zaman qucaqlaşdıqları demək deyil. Bir az istilik və məhəbbət və ondan ənənə yaratmağa ehtiyac yoxdur. Və bu kifayətdir.

Bu barədə valideynlərinizlə necə danışmaq olar

Burada sosial cəhətdən məqbul cavablarla qarşılaşırıq. Anonim olsa belə, insanın öz gözündə yaxşı görünmək istədiyini istisna edə bilmərik. Və yazır ki, bəli, uşaqlarımı sevirəm.

Bu, fırıldaqla bağlı araşdırmaya bənzəyir: insanların bir-birini əslində nə qədər aldatdığını müəyyən etmək mümkün deyil. Yalnız hər kəsin gözünə videokamera qoyulsa. Texniki cəhətdən biz bunu hələ həyata keçirmirik. Valideynlərlə də eynidir. Əsas problemi həll etməliyik - "sevgi" nə deməkdir? Məsələn, valideyn heç vaxt yalan danışmaz - onu sevir, ya yox? Həmişə oyuncaqlar alır - bəyənir, ya yox?

Ancaq valideynlərinizlə danışmağa çalışmağa dəyər. Burada iki istiqamət var. Bir tərəfdən, yaxşı emosional təmas qura biləcəyiniz əhəmiyyətli bir ağsaqqal axtarmalısınız. İkincisi isə valideynlərinizin yanına gedib onlarla münasibət qurmaqdır. Axı burada təkcə sevgi və emosional yaxınlıq deyil, həm də həyata keçirilə bilən hərəkətlər var və bunun üçün yaxın olmaq lazım deyil - məsələn, doğum gününü təbrik etmək, ev işlərinə kömək etmək və s. Sevgini yaşamağa ehtiyac yoxdur.

Mütləq etməli olduğunuz şey, valideynlərimin məni sevmədiyi üçün indi çox bədbəxt olduğumu özünüzə söyləməməkdir. Bu faydasız və əks məhsuldardır.

Həmkarım Sergey Şişkov deyir ki, xoşbəxt uşaqlıq keçirmək heç vaxt gec deyil və uşaqlığını məhv etmək heç vaxt gec deyil. Burada daha bir əsas şeyi başa düşməlisiniz: uşaqlar həmişə valideynlərindən daha çox şey gözləyirlər, prinsipcə, onlara verə bilərlər.

İstənilən uşaq deyə bilər ki, onlar kifayət qədər sevilməyiblər, çünki valideynləri həmişə uşağın istədiyini tam olaraq yerinə yetirmirdilər. Eyni şey, yeri gəlmişkən, evlilik münasibətlərində də belədir. Buna əsaslanaraq hər kəsi sevilməmiş hesab etmək olar.

Sadə bir şey ortaya çıxır: yetkinlik yaşına çatan bir insan sevilmədiyinə inanmağa başlayırsa, o, hər şeyi dramatikləşdirir. Və fikirləşsə: yaxşı, bəli, anam mənə soyuq idi, amma məni böyütdü, yedizdirdi - yaxşı, Allaha şükür, anam - onda həyatında hər şey yaxşı olacaq.

Valideynlərlə bir növ isti, ideal münasibət olduqca nadir bir şeydir və onu istədiyim kimi yaratmağın asan olduğuna əmin deyiləm. Bu, hər iki tərəfdən çox işdir, amma birincisi, əlbəttə ki, valideynlər üçün, çünki onlar yaşlıdırlar. Bəs bu cür işlə neçə nəfər məşğul olur?

Bir çox insan övladlarını sevdiyini deyir. Onların işi isə yemək, su və geyindirməkdir. Hamısı. Bu da sevginin bir formasıdır - verə biləcəkləri maksimumdur.

Valideynlər hələ də övladlarına nə borcludurlar

Qanunla nəzərdə tutulan hər şey. “Nikah və ailə haqqında” məcəllədə uşaqlara qarşı qəddarlığın qadağan edildiyi, onlara lazımi qayğının məcburi olduğu və s. Qanunda göstərilməyən hər şey isteğe bağlıdır.

Əlbəttə ki, valideyn orta dərəcədə qayğıkeş və orta dərəcədə sərbəst, orta dərəcədə mehriban və orta dərəcədə tələbkar olsa, əla olardı. Mükəmməl insanlar yoxdur. Tamamilə hər hansı bir valideyn haqqında onun pis olduğunu söyləyə bilərsiniz.

Əgər biz valideynin gərəkdiyi mövqedən danışırıqsa, onda biz onda günahkarlıq hissi yaradırıq. Bu sarsıntılı mövqedir. Mən deyəndə ki, sən hər şeyi qanuna uyğun, qalanını isə - istədiyin kimi etməlisən, o zaman valideyn uşağa qarşı pis davrana bilər.

Amma “ay valideyn, uşağı sevməlisən” desək, bu, həm də ailəsi olan işləyən qadının klassik problemini yaradır, xüsusən də uşağın 2-3 yaşı var. O, daimi günahkarlıq hissi ilə yaşayır. Bir də ki, evdəki ab-hava qadından asılıdır desək, uşaqlara baxmalısan, onun üçün yaxşı olarmı?

Bir çox insan bunu çox çətin qəbul edir. Və biz bu çətin təcrübəni valideyni nəyəsə borclu olduğuna inandırmaqla yaratdıq. Əslində biz özümüzü günahkar hiss etmək üçün zəmin yaradırıq. Bunu etməyə dəyərmi? Böyük sual, məncə bunun yaxşı və ya sadə cavabı yoxdur.

Şəkil: vebsayt.

Tez-tez ailə münasibətləri firavan görünməyi dayandırır və həyat tədricən müharibə zonasına çevrilir. Çox vaxt uşaq və valideynlər arasında münaqişə yaranır. Oğul anasına və ya qızına nifrət edir - oxşar vəziyyət demək olar ki, hər hansı bir evdə görünə bilər. Və çox vaxt ciddi mübahisələrlə müşayiət olunmur. Heç bir aydın səbəb olmadan, heç bir yerdən görünür. Ancaq əks vəziyyətlər də mümkündür, uşaq əlverişsiz şəraitdə böyüdükdə və daim böyüklərin hücumlarına məruz qalır.

Yaşayış şəraitindən asılı olmayaraq, qəzəbli nifrət ifadələri ilə müraciət olunan valideynlər ən çəhrayı duyğuları yaşamırlar. Axı, böyüklər adətən nəinki təkrarlayır, həm də uşaqları üçün yaşadıqlarına inanırlar. Onların fikrincə, onlar belə münasibətə layiq deyildilər. Yoxsa buna layiq idilər? Uşaqlar analarına niyə nifrət edirlər? Müxtəlif səbəblər var. Və onlardan bəziləri icmalda təsvir ediləcəkdir.

Böyüməkdə çətinliklər

Yeniyetmələrin bu cür davranışı qorxudur. Və daha da pisi odur ki, uşaqlar tez-tez nəinki belə bir ifadəni tələffüz edirlər, həm də ona inanırlar. Və sonradan sanki sənə səmimi nifrət edirlərmiş kimi davranmağa başlayırlar. Eyni zamanda, valideynlər tamamilə ağlı başında olduqda və uşaqları ilə münasibət tapmağa çalışdıqda, ailədəki münasibətlər kifayət qədər dinc, normal ola bilər.

Ana qızına (və ya oğluna) nifrət edir - bu çoxlarına tanışdır. Adətən, belə bir vəziyyət yeniyetməlik dövrünə xas olan çətinliklərlə, yeniyetmə böyüməyə başlayanda, öz yerini tapmağa, varlığı dərk etməyə çalışdığı zaman yaranır. Eyni zamanda, uşağın fikirləri adətən yaşlı nəslin fikirləri ilə üst-üstə düşmür, buna görə də anlaşılmazlıqlar yaranır və sonra münaqişələr yaranır.

Əsas səbəblər

Bəzi hallarda yeniyetməlik rəvan keçir. Ancaq həyatın kabusa çevrildiyi vəziyyətlər də tez-tez yaranır. Yeniyetmənin bu davranışının səbəbləri nələrdir?

Bu, natamam bir ailədir, bir ananın öhdəsindən gəlməsi çətindir, buna görə də qəzəbini uşağın üzərindən çıxarmağa başlayır və bunun müqabilində onu alır.
“Anama nifrət edirəm” ifadəsinə başqa hansı səbəblər səbəb ola bilər? Deyək ki, ailə tamdır. Ancaq valideynlər bir-birinə nifrət edə bilər, bu da uşağın özünə mənfi təsir göstərir.
Valideynlər tərəfdə bir əlaqə olduqda ifadə tamamilə yalandan qaynaqlana bilər.
Ailədə bir neçə uşaq olduqda və bəziləri daha çox, digərləri isə az sevilirsə, nifrət tez-tez yaranır.
Onlar hansı anaya nifrət edirlər? Uşaqda ona heç fikir verməyən, əhəmiyyət verməyən, çətin anlarında dəstək verməyən anaya qarşı nifrət hissi yarana bilər.

Yuxarıda göstərilən səbəblər ən diqqəti çəkən səbəblərdir. Onlar nümayiş etdirirlər ki, ailədə hər şey istədiyimiz qədər hamar deyil. Uşaqlar bu cür halları şüuraltı səviyyədə hiss edirlər, buna görə də onlar “anama nifrət edirəm” kimi ifadələr deməyə başlayırlar.

Ancaq vəziyyəti düzəldərək problemlər həll edilə bilər. Amma bunu ilk növbədə böyüklərdən biri istəməlidir. Problemlərin baş verdiyini sadəcə qəbul etmək və ailə münasibətlərini normallaşdıra bilən təcrübəli mütəxəssis tapmaq kifayətdir.

Təcavüz birdən-birə görünəndə

Problemlər heç bir səbəb olmadan yarana bilər. Məsələn, ailədə vəziyyət normaldır, amma yeniyetmə hələ də özünü itirir. Niyə belə hallar yaranır? Heç vaxt unutma ki, uşağın davranışı sadəcə bir simptomdur. İlk baxışdan hər şey qaydasında olsa belə, bu, bir növ problemin olduğunu göstərir.

Belə bir vəziyyətdə psixoloji yardım uşağa deyil, ilk növbədə valideynlərə lazımdır. Yalnız bir mütəxəssis problemləri tapmaq və bütün ailə üzvləri üçün ağrısız şəkildə aradan qaldıra biləcəkdir. Əks halda, uşaq sadəcə sinir böhranına sürüklənəcək.

Səhv təhsil

Tərbiyədəki müəyyən səhvlərin “anama nifrət edirəm” ifadəsinə gətirib çıxara bilməsi ehtimalı var. Təbii ki, onların çoxu var, hamısını sadalamağa dəyməz. Bununla belə, əksər səhvlər çox vaxt yaşlı nəslin həddən artıq çox sayda məhdudiyyəti və müxtəlif qadağaları ilə nəticələnir.

Ola bilsin ki, valideynlər övladlarının plandan kənara çıxmasına imkan verməyərək, onların həyatını dəqiqə-dəqiqə planlaşdırıblar. Eyni zamanda, düzgün iş gördüklərini, yalnız fayda gətirdiklərini düşünürlər. Bununla belə, yeniyetmələr tələyə düşdüklərini və artıq kifayət qədər azad olduqlarını hiss etməyə başlayırlar. Onlar parçalana, belə bir vəziyyətlə barışa, oyunun qaydalarını qəbul edə və ya aqressiya göstərə bilərlər.

Onu da qeyd etmək lazımdır ki, qadağalara reaksiya dərhal görünməyə bilər, ancaq qəzəb toplandıqda və valideynlərə müqavimət göstərmək üçün kifayət qədər güc görünəndə mütləq görünəcəkdir. Və sonra sual yaranmağa başlayacaq: niyə yetkin oğul anasına nifrət edir? Yoxsa qızı böyüyəndə valideynlərinə ən yaxşı hissləri yaşatmayacaq.

Həddindən artıq qəyyumluğun səbəbləri

Qız və ya oğul anasına nifrət edir... Bənzər bir vəziyyət həddindən artıq qorunmanın nəticəsi ola bilər. Nə həddindən artıq qəyyumluq, nə də icazə verməmək üçün uşaqlarla necə ünsiyyət qurmaq olar? Birincisi, bir çox valideynlərin niyə övladına qayğı göstərməyə çalışması barədə danışmağa dəyər.

Birincisi, tərbiyənin sərt olması ilə bağlı inanclar ola bilər. Əks təqdirdə, uşaq sadəcə aşağı sürüşəcək. Və şiddət nə qədər yüksək olarsa, valideynlərdən sevgi də bir o qədər güclü olar. Və bu, uşağın xoşbəxt olacağı deməkdir. Ancaq belə bir nöqteyi-nəzər nadir hallarda müsbət nəticələrə səbəb olur.

İkincisi, valideynlər övladlarının mütləq çoxlu səhvlərə yol verəcəyindən qorxa bilərlər. Bu səbəb birinciyə bənzəyir, lakin daha az qlobaldır. Əgər birinci halda valideynlər yeniyetmənin bədbəxt taleyindən qorxurlarsa, ikincidə sadəcə onun soyuqlaşacağından və ya pis qiymət alacağından narahat olurlar.

Üçüncüsü, valideynlər uşaqlarına nəzarət etməyi dayandırsalar, ehtiyac hisslərini dayandıra bilərlər. Və əgər uşaq müstəqildirsə, onda belə çıxır ki, onlar boş yerə yaşayırlar? Ancaq yenə də bu fikir yanlışdır.

Ana qızına nifrət edir? Psixologiya etiraf edir ki, bu, yuxarıda sadalanan səbəblərdən biri ilə bağlıdır, ailədə xoş ab-hava yarada bilmir. Lakin bu, daha ciddi münaqişələrə səbəb ola bilər. Belə vəziyyətlərdə nə edəcəyinizi, necə davranacağınızı düşünməlisiniz.

Ehtiyac olmaq arzusu

Oğul anasına nifrət edir? Psixologiya etiraf edir ki, bunun səbəbi övladınıza “lazım olmaq” istəyidir. Belə bir istək, tələbatsızlıq kompleksinin mövcudluğundan xəbər verir və ən əsası, valideynlərin buna görə özünü bəyənməməsidir.

Belə bir vəziyyətdə fikirlər meydana çıxmağa başlayır ki, əgər mən heç kimə lazım deyiləmsə, deməli mən boş yerə varam. Valideynlər övladlarının uğurlarına və müstəqilliyinə sevinmək əvəzinə, inciməyə başlayırlar və getdikcə daha çox yeni qadağalar formalaşdırırlar. Məhz buna görə tez-tez münaqişəli vəziyyətlər yaranır.

Bir çox valideynlər hesab edir ki, övladına nəzarət etməsələr, o, mütləq səhvlər etməyə başlayacaq. Bir tərəfdən, bu nöqteyi-nəzər tamamilə doğrudur. Bununla belə, uşağın hər halda onları törədəcəyini başa düşməyə dəyər. Əks halda mümkün deyil. Yeniyetmə axmaq şeylər etməməyi öyrənmək üçün ilk növbədə bunları etməli və əldə edilən nəticələrdən narazı qalmalıdır.

Qadağalara adekvat yanaşma

Yeniyetmə anasına nifrət edirmi? Belə halların yaranmasının qarşısını almaq üçün dərhal qadağaların harada lazım olduğunu və harada olmadığını müəyyənləşdirməlisiniz. Məsələn, mətbəxdə zəhərli heç nə yoxdursa, kiməsə yemək bişirməkdə təcrübə aparmağa icazə verə bilərsiniz. Velosipedinizi də təmir edə bilərsiniz. Ancaq rozetka ilə qarışmamalısınız, bu təhlükəlidir.

Anlamalısınız ki, yalnız öz təcrübənizlə dəyərli bir şey əldə edə bilərsiniz. Uşağın onu əldə etməsi üçün valideynlər daim məsləhət və tövsiyələrə müdaxilə etməməlidirlər. Sadəcə olaraq nəyin təhlükəli, nəyin təhlükəli olduğunu müəyyən etmək kifayətdir. Birinci halda nəzarət lazımdırsa, uşaq ikinci ilə bunu özü başa düşə bilər.

Uşaq dözülməz aqibətlə üzləşir

Daimi nəzarəti olmayan bir uşağın taleyinin mütləq pis olacağı qorxusu haradan yaranır? Qorxunun səbəbləri adətən bütün valideynlər üçün eyni olur. Ailədə qız uşağı varsa, onu erkən hamiləlik, narkotik və fahişəlik gözləyir. Oğlan mütləq cinayətə qarışacaq, davamlı döyüşə başlayacaq və narkotik qəbul edəcək.

Belə bir vəziyyətdə, nəzarətin oxşar talelərdən qaçınmağa kömək edəcəyi sual yaranır. Buna birmənalı cavab vermək mümkün deyil. Bəzi hallarda bu qənaət edir, digərlərində isə əksinə, hər şeyi pisləşdirir. Təəccüblü deyil ki, belə deyirlər

Ciddi tərbiyə nəyə gətirib çıxarır?

Həddindən artıq qorunma başqa bir ciddi təhlükəyə səbəb ola bilər. Uşaq sadəcə olaraq idarə olunmağa, daim geri çəkilməyə və qadağan olunmağa alışacaq. Zaman keçdikcə o, valideynlərinin sözlərinə diqqət yetirməyi dayandıracaq. Müvafiq olaraq, bu, vəziyyəti xüsusilə dərk etmədən mümkün olan hər şeyi pozmağa başlayacağına səbəb olacaqdır. Və bunda o, iki prinsipi rəhbər tutacaq. Ya valideynlər araya girib sizi qoruyacaq, problemlərdən xilas edəcək, ya da onsuz da sizi cəzalandıracaqlar, niyə də bunu etməyəsiniz.

Belə bir vəziyyətdə o, valideynlərinin göstərişlərinə tam əksinə əməl edəcək. Məsələn, ona qışda şərfsiz gəzə bilməyəcəyini söyləsələr, mütləq onsuz çölə çıxmağa çalışacaq. Əgər xəstələnməsə və buna görə heç bir problem yaranmazsa, digər valideyn qadağalarının heç bir mənası yoxdur.

Belə görünə bilər ki, şərf taxmamaq və narkotik maddələr bir-birindən çox uzaqdır. Ancaq uşağın psixikasında onlar bir-birinin yanında dayanırlar, çünki valideyn qaydalarına görə, demək olar ki, hər şey qadağandır. Müvafiq olaraq, belə bir vəziyyətdə ağlabatan sərhədlər inkişaf etməyi dayandırır. Buna görə də qadağaları pozmaq istəyirəm.

Boşdur?

Qız anasına nifrət edərsə nə etməli? Yoxsa oğlunun valideynlərinə qarşı mənfi hissləri var? Məhdudiyyətli qadağalar ağlabatan və sayca az olduqda, ailədə əmin-amanlıq və asayiş hökm sürürsə, təcavüz partlayışları heç bir yerdən görünə bilər. Belə hallar nadir də olsa olur.

Başa düşmək lazımdır ki, uşaq gec-tez böyük dünyaya çıxacaq və çətinliklərlə qarşılaşmamaq üçün orada müəyyən yer tutmağa çalışacaq. Axı, həmyaşıdları ilə problemlər olduqca ağrılı ola bilər.

Belə bir vəziyyətdə uşaqlar qəzəblərini valideynlərindən çıxarmağa başlayacaqlar, çünki sinif yoldaşları ilə münaqişə etmək mümkün deyil və daha böyük problemlərlə üzləşə bilərsiniz. Valideynlər isə açıq şəkildə cavab verməyəcəklər. Sevən analar isə övladlarına mənfi emosiyalar göstərməyə qətiyyən qadir deyillər. Belə hallar təhqiredici və yanlışdır, lakin olur.

Ancaq belə vəziyyətlərdə valideynlərin tamamilə günahsız olduğunu söyləməyə dəyməz. Birincisi, uşaq şüuraltı olaraq başa düşür ki, sinif yoldaşları ilə münasibətlərdə bir çox problemlərin səbəbi tərbiyənin nəticəsidir. İkincisi, özünüzə qarşı kobudluğa yol verərək, bir gün "anama nifrət edirəm" ifadəsini eşidə bilərsiniz. Belə hallar paradoksaldır, lakin olur.

Bir-birinə hörmətlə yanaşmağın adət olduğu ailələrdə adətən belə ifadələr üçün heç bir səbəb olmur. Çox vaxt bu, yalnız ana əvvəlcə özünü "xidmətçi" vəziyyətinə qoyduğu halda olur.

Problemin həlli

Anama nifrət edirəm, nə etməliyəm? Bu cür təcavüz təzahürlərinin öhdəsindən gəlmək üçün mövqeyinizi dəyişdirmək lazımdır. Ancaq bu o qədər də sadə deyil, çünki özünüz üzərində işləməli, prinsiplərinizi və öz davranışlarınızı yenidən nəzərdən keçirməlisiniz. Üstəlik, həm böyüklər, həm də uşaqlar dəyişməli olacaqlar.

Digər tərəfdən, uşaqların duyğularının çıxış yolu lazımdır. Buna görə mənfi təzahürlərə çox əhəmiyyət vermək tövsiyə edilmir. Ancaq buna yalnız danışmaq, baş verənləri müzakirə etmək və əsl səbəbləri öyrənmək imkanı olduqda icazə verilir. Bu vəziyyət idealdır, çünki həm valideynlər sakitləşəcək, həm də uşaq öz hisslərindən xəbərdar olacaq.

Vəziyyətdən çıxış yolu tapmaq

Uşaq anasına nifrət edərsə nə etməli? Xarakter fərqindən, pis münasibətlərdən asılı olmayaraq, ananızı sevməyi dayandırmaq demək olar ki, mümkün deyil. Ancaq münaqişələr və davamlı çəkişmələr səbəbindən həyat kabusa çevrilir. Bu səbəbdən vəziyyətdən çıxış yolu tapmağa çalışmalıyıq.

Ən əsası unutmaq olmaz ki, ana istədiyi üçün ağrı verməyəcək, həyatı qəsdən pozmayacaq. O, sadəcə olaraq, etdiyi hər şeyin faydalı olduğunu düşünür və gələcəkdə buna görə ona təşəkkür edəcəksiniz.

Aşağıda vəziyyətin öhdəsindən gəlməyə və münaqişəni həll etməyə kömək edəcək bəzi məsləhətlər verilmişdir.

Bizə sadəcə ürəkdən danışmaq lazımdır. Ona qayğı göstərdiyinizi, göstərilən köməyə görə minnətdar olduğunuzu, ancaq tamamilə fərqli bir şeyə ehtiyacınız olduğunu, ananızın sizin üçün qoyduğu məqsədlərdən başqa məqsədlərə çatmaq istədiyinizi çatdırmağa çalışın.
Heç bir halda pis sözlər söyləməməlisən. Bu cür davranış yalnız vəziyyəti daha da pisləşdirəcəkdir. Və bu, yalnız ana üçün daha ağrılı və təhqiredici olacaq.
Əgər siz müstəqil bir insansınızsa və daim valideynlərinizin təsirinə düşmək istəmirsinizsə, bunu sübut etməyin bir yolunu tapın. Pul qazanmağa və ayrı yaşamağa başlayın. Belə bir vəziyyətdə valideynlərin daimi nəzarətindən qaçmaq və şəxsi məkan əldə etmək mümkün olacaq. Və boş vaxtınızı öz mülahizənizlə keçirə bilərsiniz.
Bəlkə ana özünü tənha hesab edir? Ona lazım olduğunu hiss etdirin, həyatın mənasını tapmasına kömək edin. Ola bilsin ki, onun sadəcə gəzə biləcəyi və aktual məsələlər haqqında danışa biləcəyi bir dosta ehtiyacı var. Bəlkə ona hobbi tapa bilərəm. Əsas odur ki, onun həyatında mənfi emosiyalar üçün mümkün qədər az yer olsun.

Valideynlər nə etməlidir?

Birincisi, siz övladlarınıza hər zaman əmr edə, onlardan daim nəsə tələb edə, onlara psixoloji təzyiq göstərə bilməzsiniz. Bir kompromis tapmağa çalışmaq, bir-birinizlə razılığa gəlmək və uşağın fikrini diqqətlə dinləmək yaxşıdır. Təbii ki, o, sizin nöqteyi-nəzərinizlə razılaşacaq, amma yenə də içində kin saxlayacaq və bu, şübhəsiz ki, sonradan özünü hiss etdirəcək.

İkincisi, unutma ki, uşaqların öz həyatları var. Onunla maraqlanmaq lazımdır. Uşağınızla ünsiyyətdən qaçmayın, onun təcrübələrini öyrənin və məsləhətlərlə kömək edin. Problemlər əhəmiyyətsiz və axmaq görünsə də, heç bir istehza olmamalıdır. Uşaqlar üçün onların bütün çətinlikləri qlobal böhran kimi görünür. Buna görə də onların köməyə və dəstəyə ehtiyacı var. Bütün bunlar baş verməsə, o zaman valideynlərinə qarşı müsbət emosiyalar yaşamayacaqlar.

Üçüncüsü, bütün çatışmazlıqları və üstünlükləri qəbul edərək, uşaqla ortaq bir dil tapmağa, onun üçün dost olmağa çalışmaq lazımdır. Valideynlər sadəcə özlərini yeniyetmə bədənində hiss etməlidirlər. Yaşadığınız bütün şikayətləri hiss edərək və çətin vəziyyətləri yenidən qiymətləndirərək, gözəl bir münasibət qura bilərsiniz. Ancaq unutma ki, münasibətləri qorumaq üçün daim çalışmaq lazımdır.

Nəticə

Ana qızına nifrət edir, yoxsa oğluna? Belə bir hadisəyə faciə kimi yanaşmamalısınız. Bu, sadəcə olaraq, münasibətlərdə problemlərin olduğunun göstəricisidir və biz onlarla məşğul olub vəziyyətdən çıxış yolu axtarmalıyıq.

Unutmayın ki, iki parametr var - uşaqlar və böyüklər. Birinci halda, valideynlər qorxur və inciyirlər. Bu isə mövcud vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. İkinci halda, valideynlər problemlə məşğul olmağa çalışırlar. Hansı quraşdırma sizə ən yaxındır? Ancaq əminliklə deyə bilərik ki, problem həll olunmasa, bir dəfədən çox eşitməli olacağıq: "Mən öz anama nifrət edirəm!"