Чому складно порозумітися з проблемним підлітком? Як порозумітися з підлітком: поради батькам Як спілкуватися з важким підлітком 15 років.

Поки дитина маленька, батькам здається - ну ось, залишилося трохи, почне повзати, ходити, їсти і ходити на горщик сам, піде в садок, до школи - загалом, стане самостійніше, і тоді нам буде легше. А не тут було! Народна мудрість говорить: «Маленькі бідки – дрібні бідки, а великі діти – великі бідки». Звичайно, не все так сумно, діти приносять нам багато радості, але складнощів кожного етапу їхнього дорослішання ніхто не скасовував. Стаючи старшим, ваше вчорашнє маля перетворюється на підлітка і виходить з-під невсипущого контролю, коли ви бачите і попереджаєте кожен його крок. Тепер він вчиться йти своєю дорогою, роблячи помилки, на які вам боляче і сумно дивитися, але така ціна дорослішання та досвіду.

Чому батькам складно знаходити спільну мовуіз підлітками?

Підлітковий вік – складний час не лише для батьків, а й для самого підлітка. У цей період (зазвичай підлітками називають дівчат і юнаків 12-18 років) відбувається грандіозна гормональна перебудова організму, що спричиняє серйозні психологічні зміни. Вихід зі стабільного та комфортного відчуття себе дитиною, коли дорослі авторитетні, навколишній світ дружелюбний, інтереси стабільні – це колосальний стрес. Недарма для психологів та психіатрів підліток – це людина з «прикордонною» психікою, якій «дозволено» бути нервовою і часом неадекватною.

У цей період важливо порозумітися з підлітком, а не намагатися вчити життя і лаяти, навіть якщо вам здається, що він став абсолютно нестерпним, «відбився від рук», грубить і не хоче вчитися. Проблема «батьків і дітей» вічна, тому що за всього бажання ми не можемо повернутися в той час, коли самі сперечалися з власними батьками, і відчути тодішні почуття.

Важливість будинку та батьків для підлітка

Це може здатися дивним, але для підлітка близькість та увага батьків необхідні чи не так само, як зовсім маленькій дитині, Тільки проявлятися воно, природно, має по-іншому. Навіть якщо вам здається, що дитина замкнулася, перестала розповідати про те, що її хвилює і що відбувається в її житті, це абсолютно не означає, що їй не потрібна батьківська підтримка. Потрібна, та ще й як! Але випитування деталей, що вас цікавлять, спроби говорити його мовою (наприклад, використання сленгу і раптовий інтерес до рок-музики), прояв ніжності будуть його тільки дратувати. Однак ваша дитина повинна відчувати, що вам важливо те, що відбувається з нею, тому ставити питання все-таки необхідно, так само як і намагатися проводити час всією сім'єю. Головне, щоб розпитування не були нав'язливими, інакше ефект буде зворотним - підліток просто замкнеться в собі. Спробуйте замінити запитальну форму на констатацію фактів – «Доню, ти сьогодні якась сумна».

Коли навколишній світ стає складним, будинок для тінейджера залишається необхідним укриттям, справжнім острівцем стабільності. Не позбавляйте своєї дорослої дитини цієї тихої гавані своїми докорами та розпитуваннями. Так ви тільки ускладните ситуацію і підштовхнете його, що перебуває в «розчулених» почуттях, до компаній таких же розгублених, а, можливо, і озлоблених молодих людей. Поважайте особистий простір підлітка. У жодному разі не входите до його кімнати без стуку, покажіть, що приймаєте його право побути одному. Кімната підлітка – це його «печера», де господар – це лише він. Нехай меблі будуть розставлені так, як зручно саме йому, на стіні висять плакати з улюбленими виконавцями або акторами, навіть якщо фотографії здаються вам негарними або моторошними. Подумайте - адже і вам буде неприємно, якщо хтось почне вказувати, що ця ваза не підходить до інтер'єру, або уважно стежити за вами, коли вам хочеться усамітнитися і відпочити.

Як правильно спілкуватися із підлітком?

1. Починайте будувати дорослі стосунки

Зрозумійте, що ваша дитина вже і не дитина зовсім, а нехай і не сформована остаточно, але особистість. Не вимагайте беззаперечної слухняності, це викличе лише протест, неважливо, у формі агресії чи пасивної непокори.

Постарайтеся донести до підлітка, що бути дорослим – це не тільки приймати рішення, а й відповідати за них. Не розводьте паніку при кожній дрібній неприємності - нехай ваша дитина вчиться розбиратися з ними сама.

2. Не порівнюйте підлітка із собою у його віці, а тим більше з його однолітками

span> Ми постійно дивуємося технічним новинкам та змінам у розумах і душах людей, але чомусь чекаємо від дітей, що вони будуть такими ж, як ми у їхньому віці. За загальної поінформованості завдяки Інтернету, ледь прикритій пропаганді вільних відносин, алкоголю і сигарет, від якої не сховатися і не втекти, досить дивно очікувати, що підліток буде поводитися скромно і привітно, слухатися батьків і добре вчитися. Його розвиток у 13-14 років за багатьма параметрами відповідає вашим 15-16 рокам. А хіба ви не сперечалися з батьками цього віку, не мріяли про зменшення контролю з їхнього боку, не вважали їх старомодними, не мали власних секретів?

Порівняння дитини, навіть у розмові наодинці, з донькою чи сином сусідів чи іншим знайомим підлітком, викличе лише агресію та нерозуміння. Мало кому сподобається порівняння не на свою користь, а в підлітковому віцісамооцінка найбільш уразлива.

3. Не кричіть і не лайте

Спілкування на підвищених тонах майже завжди безглуздо, інше питання, що може безсилля досить складно тримати під контролем емоції. Це наука, яку треба опановувати. Щоразу, до

Якщо вам захочеться підвищити голос, постарайтеся стримати перший порив (психологи радять у таких випадках порахувати до десяти). Постійний крик і «наїзди», як кажуть тінейджери, призводить до зворотної реакції – те, що не влаштовує вас, як батька, не зміниться – дитина почне просто пропускати повз вуха те, що чує, і приховувати непристойні вчинки.

Говоріть від першої особи: не «Знову ти прогуляв школу!», «Твоя поведінка вже ні в які ворота не лізе!» або «Не груби», а «Мене непокоїть твоя успішність» або «Нас із татом дуже зачепив твій тон». Відчуваєте різницю? Ніколи не забувайте, що поводження з будь-якою людиною, у тому числі і з власною дитиною, має бути такою, якою ви хочете її отримувати до самої себе.

4. Радьтеся зі своєю дитиною

У деяких питаннях наші діти набагато «просунутіші» за нас. І ви цілком чесно можете запитати поради, наприклад, у виборі нового телефону або встановлення нової програми, завантаженої з інтернету. У такій ситуації підліток почувається дорослим і самостійним, що підвищує його самооцінку і зближує з батьком, що звернувся за порадою.

5. Виявляйте інтерес до його справ

Показуючи дитині, що її заняття вам цікаві та важливі, ви проявляєте повагу і до неї самої. Звісно, робити це потрібно щиро. Спочатку, можливо, ви не помітите особливих змін у ваших відносинах, але коли підліток переконається у «відсутності каверзи», він почне з радістю ділитися з вами успіхами в онлайн-грі, спортивними чи творчими досягненнями.

6. Розмовляйте за спільним заняттям та у дорозі

Найчастіше підлітки зовсім не хочуть проводити час у родинному колі – друзі, перші любовні стосунки, Інтернет та захоплення стають для них важливішими за «нудних предків». І це абсолютно нормально! Буває, що діти починають соромитися батьків, і ніхто у цій ситуації не винний. Просто саме зараз людині, що дорослішає, хочеться бути самостійною, а не дитиною, а поряд з мамою волею-неволею вона повертається в дитинство і втрачає новонабуту свободу.

Як же бути? Спілкування з підлітком дуже важливе в цей період, тому не наполягайте на спільних «виходах у світ», а запропонуйте дочці, наприклад, трохи допомогти вам із приготуванням, а син із татом нехай з'їздить на рибалку або покопається в автомобілі. Всі ми знаємо – спільна робота зближує, та й розповісти про щось хвилююче молодій людині простіше у невимушеній ситуації, а не дивлячись в очі батька, що сидить навпроти.

Хороший варіант – спілкування у поїздках на машині. Перебуваючи поряд, а не навпроти один одного, причому на «нейтральній» території, налагодити контакт стає простіше з обох сторін.

7. Спілкуйтесь віртуально

Освойте віртуальні методи спілкування, якщо ви ще не зробили – соціальні мережі, «аська» допоможуть підлітку розкріпачитися та розповісти про таке, про що він промовчить у особистому спілкуванні.

8. Подавайте правильний приклад

Вимагати від підлітка, щоб він не курив і не пив, тоді як для батьків це норма щонайменше дивно. Ви вже не можете просто сказати, як малюкові, що це яка. Якщо можна вам, то чому не можна йому? Це ж стосується звичного способу спілкування – якщо в сім'ї не прийнято виявляти повагу і розповідати один одному, у тому числі і дітям, все чесно і відкрито, не варто очікувати, що підліток буде виливати вам душу.

Звичайно, ідеальних сімей та ідеальних батьків не існує. Але в деяких аспектах досить буває принаймні усвідомити проблему, і подумати, чи не надто багато чого ви вимагаєте від підлітка.

Що робити, якщо підліток не слухається та не виконує правила?

Більшість «неправильних» з вашого погляду дій підліток робить абсолютно без будь-якого злого наміру. Він зовсім непоганий, просто вразливий і схвильований. Тут важливо розмежовувати різкі, нехай і неприємні вчинки (грубе слово, непослух із приводу одягу чи гучності музики) та справжнє хамство та вихід за рамки порядності (наприклад, прихід додому у п'яному вигляді). У першому випадку досить без слів показати, що поведінка дитини вас засмутила - адже вона ж не зла, любить вас як і раніше і не хоче зробити вам боляче. Така стратегія буде ефективнішою за зауваження та категоричні настанови. Якщо ж ви бачите в поведінці підлітка «злий умисел», системність здійснення непристойних вчинків, він вам хамить – таку поведінку необхідно припинити на корені. Батьки, звичайно ж, повинні бути для своєї дитини друзями, але при цьому авторитетними, а не настирливими «старими», які мовчки ковтають образи. Відчуйте, що відбувається в душі підлітка – це ж ваша дитина, ви її знаєте як ніхто інший.

І найголовніше – пам'ятайте, що перехідний вік рано чи пізно закінчується. Виявіть мудрість і терпіння, і ви зможете зберегти теплі та добрі стосунки з дитиною, а її підліткові «викрутаси» згадуватимете з посмішкою!

Досить часто батьки стикаються з труднощами виховання своєї дитини. Така проблема найчастіше настає у перехідному віці сина. Син чи дочка починають ігнорувати батьків, показують характер та намагаються довести, що він/вона подорослішала. У цьому випадку не варто опускати руки та залишати ситуацію на самоплив.

Важливі аспекти у вихованні підлітка

Для уникнення сварок і непорозуміння потрібно навчитися приймати підлітка як особистість, що сформувалася. Давайте зрозуміти, що ви – його підтримка. Виховуйте таким чином, щоб дитина бачив батька на чолі сім'ї. Такий психологічний хід надалі дозволить шанувати вас як батьків.
Не тисніть на дитину, постарайтеся стати для нього друзями. Завойовуйте довіру, давайте поради, а чи не укази. Вислуховуйте позицію та думку, іноді залишайте підлітка наодинці.
Поважайте почуття та особистий простір дитини. У процесі виховання дітей забудьте про тривалі повчальні лекції, вони марні. Намагайтеся виходити на діалог, такою дією ви досягнете набагато більшого.

Як змусити підлітка виконувати домашнє завдання

Зацікавте підлітка робити уроки. Доступно поясніть, що освіта знадобиться. Якщо у дитини вже є усвідомлена мрія, підживлюйте її. Давайте зрозуміти, виконуючи крок за кроком, зрештою він досягне всього, чого забажає.
Не аргументуйте виконання домашнього завдання тим, що так треба!. Подібний аргумент лише відштовхне підлітка. У перехідному віці діти вкрай категоричні. Тому знайдіть делікатний підхід до дитини.
З'ясуйте, які у нього можуть бути проблеми у школі з учителями чи однолітками. У цьому випадку підліток повинен побачити підтримку. Не чекайте самостійного вирішення проблеми. Таким чином все може лише посилитись.
Згадайте себе в такому віці з подібними складнощами, і те, як ви потребували підтримки батьків.

Боротьба з курінням у підлітка

Подолаючи перехідний вік, дитина часто стикається з вибором компанії. Від його дій залежить подальша доля. Щоб не допустити у підлітка появи згубних уподобань, батькам варто подавати гарний приклад.
Якщо ви ведете здоровий образжиття, з дитинства привчаючи дітей наслідувати ваш приклад, надалі підліток обійде стороною погані компанії.
При найменшій нагоді оправляйте дитину в будь-яку спортивну секцію. У спілкуванні з однолітками, які ведуть здоровий спосіб життя, підлітку не захочеться опускатися рівня людей зі згубними пристрастями.
Більше спілкуйтеся зі своїм чадом, не проводьте повчальні нотації. Ненароком можете наводити приклади з життя або показувати щадні фотографії з інтернету про наслідки шкідливих звичок.
Скористайтеся психологічним методом, позначте позиції того, що здорові люди більш цивілізовані, а ті, хто нехтує своїм здоров'ям, спричиняють жалюгідне існування.
Гартуйте дух підлітка, його міцний психоемоційний стан не дозволить губити себе заради примітивних втіх. Іноді вимовляйте мотивуючі висловлювання, наприклад «У здоровому тілі, здоровий дух» та ін.
У вихідні влаштовуйте активний відпочинок. Це дозволить і вам розпочати нове життя, якщо раніше були проблеми зі шкідливими звичками. По можливості виїжджайте загороду, грайте у м'яч, купайтеся у водоймах.
Взимку катайтеся на санках, ковзанах, лижах чи сноуборді, ліпіть сніговиків. Такі дії не лише допоможуть налагодити стосунки з підлітком, а й укріплять сім'ю загалом.
Намагайтеся нічого не забороняти дитині, тому що у перехідному віці діти діють всупереч батькам. Поясніть простою мовою, на кого вона може перетворитися при вживанні шкідливих речовин.

Щоб уникнути конфліктів та непорозуміння з дитиною, варто заздалегідь розподілити обов'язки. Домовитеся про те, що свою кімнату підліток повинен прибирати сам, ні про який «творчий безлад» мови не повинно бути. Привчайте дитину до відповідальності та самостійності. У дорослому житті йому це знадобиться.
Взаємодійте, а не наказуйте підлітку під час розподілу обов'язків, намагайтеся проводити прибирання разом. Таким чином, ви зможете наводити чистоту кожен на своїй території. Найчастіше просіть чадо вам допомагати, такий хід дозволить дитині почуватися потрібною. Нагадуйте про дані обіцянки.
Більше спілкуйтеся при приготуванні їжі, дайте синові піти з вами на контакт. Не робіть із себе суворих і строгих батьків, як правило, саме в таких сім'ях діти в підлітковому віці йдуть наперекір «предкам». Тим самим, зв'язуючись із поганими компаніями, поступово скочуються вниз та деградують.

Як виховувати важкого підлітка

Перш ніж братися до суворого виховання, з'ясуйте основну причину непослуху. Придивіться ваше ставлення до дитини. Можливо, йому просто не вистачає уваги та турботи з боку батьків.
Причин є досить багато. Для початку постарайтеся поспілкуватися з дитиною до душі. Можливо що погана поведінкавикликане розбіжностями та частими сварками між батьками. І тут син почувається непотрібним. Йому не приділяють належної уваги, батьки все рідше цікавляться особистим життям своєї дитини.
Починайте аналізувати стосунки із чоловіком. Ніколи не звинувачуйте дитину при сварках між батьками. Намагайтеся з'ясовувати стосунки за відсутності підлітка. Миріться, йдучи один до одного назустріч, ніщо не повинно вас засмучувати. До кожної рідної людини донесіть, що міцна сім'я подолає всі труднощі.
Поступово повертайте довіру підлітку. На цю процедуру піде чимало часу, але результат буде позитивним. Дитина котиться похилою в основному через сімейні негаразди. Не допускайте цього. Зберіться затишним вечором, проведіть сімейну вечерю, перегляньте фотографії, зав'яжіть розмову до душі.
Надайте можливість батькові суворо, але розумно виховувати дитину. У той же час, будьте люблячими батьками, не дозволяйте чаду в цьому сумніватися. Показуйте, що все робиться тільки на благо.
Суворість повинна виявлятися не в усьому, вдавайтеся до неї лише в крайніх випадках. Наприклад, при виконанні домашнього завдання або прибирання кімнати. «Виконав обов'язки, можеш провести вільний час на власний розсуд».

Обдаруйте чадо теплом та турботою без жодних умов. Дитина має розуміти, що неприпустимо засмучувати люблячих батьків. Адже саме сім'я його ніколи не зрадить та підтримає у будь-якій ситуації.
Поважайте вибір підлітка, хоч би яким він займався (у межах розумного). Навчіть дитину вирішувати проблеми у міру надходження разом із сім'єю, адже одному важко справлятися.
У свою чергу батьки не повинні стояти на місці, інакше ви затухнете. Розвивайтеся, дитина повинна розуміти, що ваша сімейна пара служить для неї еталоном. Такий хід не лише зблизить вас із підлітком, а й зміцнить стосунки з чоловіком. Прагніть будувати плани на тиждень вперед.
Необов'язково витрачати багато грошей, виходьте в парк подихати повітрям, відвідуйте кіно та театри. Обговорюйте сюжети та персонажів. Згадайте молодість та відчуйте себе підлітками. Будьте впевнені, сім'я загоїться новим життям, обтяжливий побут незабаром зникне. Не шукайте відмовок, що такі дії вам не під силу, нібито немає грошей, часу.
Якщо насправді захотіти, можна знайти час абсолютно для всього, вас ніхто не змушує витрачати останні кошти. Проводьте вечори всією сім'єю не домашньої обстановки. Намагайтеся уникати частих повчань та наказів проти волі дитини.

Як домогтися порозуміння з дочкою

Насамперед налагоджувати стосунки з дочкою підлітком має мати. Дитина більше тягнеться до жіночої статі, бачачи підтримку та опору. Не проґавте той момент, коли дочка захоче з вами порадитися. Стати для підлітка подругою, поділіться своїми таємницями. Такий хід дозволить здобути довіру дитини.
В окремих ситуаціях дочка більше довіряє батькові. Буває, що з ним легко обговорити деякі теми. У будь-якому випадку батьки мають виховувати дитину правильно. Також багато спілкуватися, дізнаватися у міру можливого особистого життя, привчати дитину до самостійності. Мати повинна навчити дочку всім тонкощам домашніх турбот.
Батько, своєю чергою, повинен пояснити, що треба мати характері і вміти відповісти кривдникам у разі чого. Також підліток має бачити захист із боку тата. Надалі він стане для дочки зразком чоловіка. Вона захоче мати таку ж міцну та люблячу сім'ю, яка її виховувала.

Вихованням сина має займатися батько. Таким чином дорослий чоловік передасть свої найкращі якості та життєвий досвід дитині. З дитинства батькові треба гартувати характер сина, щоб син міг постояти себе і захистити слабкого.
Між двома чоловіками мають утворитися довірчі та близькі стосунки, як у рідних братів. Дитина завжди буде впевнена в тому, що тато в будь-якому випадку стане на його бік. Не намагайтеся виявляти надмірну строгість, спілкуйтеся з чадом і спрямовуйте його.
Батько зобов'язаний навчити сина робити все своїми руками, займатися клопотами по дому та викорінювати лінощі. Найкраще підійде для таких цілей спільна справа. Наприклад, чоловіки можуть разом займатися у спортивній секції, робити ремонт, збирати машину чи мотоцикл.
Привчайте дитину до відповідальності з дитинства, але ніколи не кажіть синові, що настав час дорослішати. Така помилка є глибоким оманою. Син повинен насолодитися повною мірою дитинством, не позбавляйте його такої можливості. Діти і так швидко дорослішають. Коли чадо підростає, приходить усвідомлення того, що прекрасні та безтурботні роки минули надто швидко.
Що стосується матері, вона має виявляти теплоту, ніжність, любов. Синові потрібна така увага. У майбутньому при виборі супутниці він орієнтуватиметься саме на таку поведінку дівчини.

Намагайтеся більше розмовляти з дитиною, налагодьте стосунки у будь-який спосіб. Дізнайтеся, у чому причина невдоволення чи поганого настрою. Головне, не залишайте підлітка поза увагою. Завжди боріться за чадо в будь-якій ситуації, не надумайте опускати руки. Допомагайте з виконанням домашнього завдання, якщо дитина не справляється. Давайте поради дочки, вирощуйте сина сильним і вольовим чоловіком.

Відео: як порозумітися з підлітком

Істерики, сльози, вчинки на шкоду собі та оточуючим. Занижений далі батьківський авторитет, сумнівні компанії... Майже кожна дитина проходить через цей період, який дорослі з покоління в покоління називають “важким віком”. Але для кого він найважчий у першу чергу? Чому взагалі у благополучних на вигляд сім'ях настає криза взаємин батьків та дітей? І як повернути спілкування із підлітком у звичне русло? Про це та багато іншого - у розмові з психологом Сергієм Жадько.

Huffpost.com

Сергію Олександровичу, для початку давайте розберемося, хто вони такі – важкі підлітки? Хлопці, що оступилися в житті, вчинили злочин? Чи це просто школярі, у яких не ладнаються стосунки з оточуючими – однокласниками, вчителями, батьками?

Насправді під це визначення підходять усі діти, чия поведінка виходить за загальноприйняті рамки "позитивного хлопчика" або "позитивної дівчинки". Синонім слова "важкий" у цьому випадку - незручний. Як варіант – незрозумілий, знедолений.

Агресивну дитину ми теж називаємо “важкою”. І вважаємо за краще не замислюватися над тим, що будь-яка агресія - це результат якоїсь внутрішньої напруги. Або реакція на недолюбленість. Насамперед батьками.

З іншого боку, ситуація, коли дитина стає єдиним сенсом життя (як це часто буває у матерів, які вимушені виховувати дітей без участі батьків), теж не сприяє формуванню відповідальної, гармонійної особистості. Розпещена дитина має такі самі шанси стати важким підлітком, як і “закинуте” батьками дитини.

Потрібно чітко усвідомлювати: тінейджери не стають важкими просто так, тому що вони це закладено в генах. Ні, їхня озлобленість, віддаленість від матері та батька, небажання приймати як даність нав'язані ним стереотипи поведінки, бажання бунтувати проти правил - усе це наслідок якихось помилок у вихованні. Причому помилок, які ведуть свій відлік не з того місяця чи року, коли батько та мати зрозуміли, що в сім'ї назрів конфлікт із дитиною, а чи не з моменту зачаття їхнього сина чи доньки. Недарма кажуть, що темперамент нам передається у спадок, а характер закладається з дитинства. В основному завдяки тому оточенню, в якому ми обертаємось, та спілкуванню, до якого нас привчають батьки. На жаль, так влаштований світ: ми здаємо іспити у школі, в університеті, на водійські права, ми постійно доводимо свою профпридатність та підвищуємо кваліфікацію. Ось тільки ніхто не вимагає доказів, що ми гідні бути батьками і зможемо виховати гармонійних дітей.

Насторожує тенденція останнього часу: все частіше фігурантами гучних справ стають діти з так званих благополучних сімей, яких до певного часу ніхто не називав “важкими”.

Знаєте, сучасне поняття “благополучна сім'я” у нас надто розпливчасте. Про те, в якій атмосфері живе дитина, ми найчастіше судимо з якихось зовнішніх ознак: порядок і достаток у будинку, забитий продуктами холодильник, шановні у колі своїх друзів батьки. Тим часом, як відомо, багаті також плачуть. І за блиском, виставленим напоказ, часто ховається драма - наприклад, багаторічний конфлікт поколінь, який з кожним роком набирає обертів і веде до непередбачуваного фіналу.

Тому мені як психологові набагато ближче інше визначення - "здорова сім'я". Здорова у фізичному, а й у духовному плані. Адже не завжди гарна їжа, випраний одяг та наявність у дитини останньої моделі смартфона говорять про те, що вона живе у позитивній обстановці. Так само як відсутність фіранок на вікнах або слідів прибирання у квартирі далеко не в кожному випадку свідчить про те, що батьки не приділяють належної уваги дітям. Найкращий лакмусовий папірець для таких справ – поведінка підлітка. Між веселою, життєрадісною, відкритою, товариською дитиною та здоровими внутрішньосімейними стосунками можна впевнено поставити знак рівності. Замкнений, нелюдимий, агресивний тінейджер – шукайте драму у сім'ї.

– На що найчастіше скаржаться сьогодні батьки підлітків?

На те, на що скаржилися свого часу їхні прадіди, діди та батьки: “Дитина мене не поважає. Я втратив авторитет. Моя думка для сина чи доньки – ніщо. Він чи вона зовсім відбилися від рук...” Що показово – майже кожен з батьків, який приходить на консультацію з подібними скаргами, упевнений: проблема в дитині. Перехідний вік, вплив однолітків. І кожного батька чи кожну матір доводиться переконувати: проблема насамперед – у батьках. Діти лише на свій манер копіюють поведінку дорослих. Все, що з ними відбувається, - наслідок маминої та татової “творчості”.

Втрата авторитету також відбувається не раптом. Справа в тому, що багато, навіть найчудовіші, батьки і матері (з їхньої точки зору) обмежують свої батьківські обов'язки деяким набором штампів: нагодувати, одягнути, взути дитину, регулярно перевіряти її щоденник, допомогти у виконанні домашніх завдань, записати в гурток. .. Але спілкування з дітьми, як і спілкування з чоловіком чи дружиною, передбачає щоденне особистий розвиток. У якийсь момент дитині перестає бути цікавим радіокерований вертоліт, з яким він так захоплено грав разом із татом. У сина, що підростає, з'являються інші захоплення, які в свою чергу незрозумілі ні матері, ні батькові. Вони не розуміються на сучасній музиці, молодіжній моді, літературі, яку сьогодні читають підлітки. Не вміють толково пояснити, що таке добре і що таке погано, як поводитися синові з дівчинкою, що сподобалася йому, а дочки - з хлопчиком. Вони залишилися на тому ж рівні, що п'ять, десять, п'ятнадцять років тому. І поступово втратили свої сильні позиції в очах дітей. Ось чому багато тінейджерів вважають за краще довіряти свої секрети друзям або соціальним мережам, а не батькам. Намагаючись хоч якось привернути до себе увагу, вони починають курити, зухвало одягатися, примикають до сумнівних субкультур, зухвальства старших.

Як не жорстоко це прозвучить, але підліткові суїциди, як і підліткові злочини, завжди наслідок батьківської байдужості, невміння чи небажання вчасно простягнути руку допомоги своїй дитині, поцікавитись її справами та уважно вислухати потік одкровень.

Існує думка, що в період статевого дозрівання дівчатка стають ближче з матерями і вже не так потребують батьків. А ось хлопчикам 13-17 років набагато потрібніша батьківська увага.

Це одна з найпоширеніших батьківських помилок. Багато батьків дівчаток, які досягли пубертатного віку (12-16 років), ніби усуваються від їхнього виховання, вважаючи, що етап перетворення дочки з дівчинки на дівчину - цілком на совісті дружини. Папам незатишно з вчорашніми “малечами”, вони соромляться цієї жіночності, що раптово проявилася, вже ревнують дочок до їхніх майбутніх обранців. І з головою йдуть у роботу, власні захоплення, лише зрідка цікавлячись шкільними успіхами свого чада. Або ж починають надавати особливу увагу молодшій дитині в сім'ї. Але проблема в тому, що саме на стосунках батька та дочки будується фундамент її майбутніх стосунків із чоловіками. Тому татова увага, турбота, ніжність, підтримка просто необхідні дочці у цьому віці. Не секрет, що багато речей, що стосуються стосунків із протилежною статтю, батьки можуть пояснити своїм дочкам набагато дохідливіше, ніж мами.

Те саме стосується участі жінки в житті свого сина-підлітка. Зрозуміло, що матимуть місце і сором, і деякий конфлікт статей. Але доросла розумна жінка має повернути цю ситуацію таким чином, щоб син побачив у ній справжнього товариша, завжди готового допомогти порадою та добрим словом.

jdmpyre.com

ПОРАДИ БАТЬКАМ

Вчіться слухати, розуміти, приймати та визнавати свою дитину. Уникайте побитих фраз і не порівнюйте його з іншими однолітками. Швидше за все, ви змусите підлітка не звертати на вас увагу, якщо у вашому голосі явно звучатимуть критика, накази, нотації, осуд, крик та благання. Просто розмовляйте з ним чемно - як ви хотіли б, щоб розмовляли з вами. І жодних образ чи глузувань!

Не зловживайте покараннями та заборонами, не ставте умов, не вимагайте одразу ідеальної поведінки. Комплексно вводьте зміни до режиму дня, у суспільство дитини, у його дозвілля.

Знайдіть позитивні якості підлітка (любов до тварин, захоплення спортом, музикою, танцями) та правильно їх використовуйте, даючи посильні завдання та розвиваючи позитивне сприйняття світу. Вірте у свою дитину і підтримуйте її, якщо бачите, що вона щиро намагається змінитись. Дуже важливо для важкого підлітка відчути радість від успіху. Це найбільший стимул до самовдосконалення.

Любіть своїх дітей і дбайте про них. Створюйте умови для того, щоб вони навчалися та розвивалися (фізично, інтелектуально, духовно), ставали вільними, відповідальними, творчими та самостійними людьми, які знають, для чого вони живуть.

Чому батькам складно знаходити спільну мову із підлітками?

Важливість будинку та батьків для підлітка

Це може здатися дивним, але для підлітка близькість і увага батьків необхідні чи не так само, як зовсім маленькій дитині, тільки виявлятися вона, природно, має інакше. Навіть якщо вам здається, що дитина замкнулася, перестала розповідати про те, що її хвилює і що відбувається в її житті, це абсолютно не означає, що їй не потрібна батьківська підтримка. Потрібна, та ще й як! Але випитування деталей, що вас цікавлять, спроби говорити його мовою (наприклад, використання сленгу і раптовий інтерес до рок-музики), прояв ніжності будуть його тільки дратувати. Однак ваша дитина повинна відчувати, що вам важливо те, що відбувається з нею, тому ставити питання все-таки необхідно, так само як і намагатися проводити час всією сім'єю. Головне, щоб розпитування не були нав'язливими, інакше ефект буде зворотним - підліток просто замкнеться в собі. Спробуйте замінити запитальну форму на констатацію фактів – «Доню, ти сьогодні якась сумна».

Як правильно спілкуватися із підлітком?

1. Починайте будувати дорослі стосунки

2. Не порівнюйте підлітка із собою у його віці, а тим більше з його однолітками

Ми постійно дивуємося технічним новинкам та змінам у розумах і душах людей, але чомусь чекаємо від дітей, що вони будуть такими ж, як ми у їхньому віці. За загальної поінформованості завдяки Інтернету, ледь прикритій пропаганді вільних відносин, алкоголю і сигарет, від якої не сховатися і не втекти, досить дивно очікувати, що підліток буде поводитися скромно і привітно, слухатися батьків і добре вчитися. Його розвиток у 13-14 років за багатьма параметрами відповідає вашим 15-16 рокам. А хіба ви не сперечалися з батьками цього віку, не мріяли про зменшення контролю з їхнього боку, не вважали їх старомодними, не мали власних секретів?

Порівняння дитини, навіть у розмові наодинці, з донькою чи сином сусідів чи іншим знайомим підлітком, викличе лише агресію та нерозуміння. Мало кому сподобається порівняння на свою користь, а підлітковому віці самооцінка найбільш вразлива.

3. Не кричіть і не лайте

Спілкування на підвищених тонах майже завжди безглуздо, інше питання, що може безсилля досить складно тримати під контролем емоції. Це наука, яку треба опановувати. Щоразу, коли вам захочеться підвищити голос, постарайтеся стримати перший порив (психологи радять у таких випадках порахувати до десяти). Постійний крик і «наїзди», як кажуть тінейджери, призводить до зворотної реакції – те, що не влаштовує вас, як батька, не зміниться – дитина почне просто пропускати повз вуха те, що чує, і приховувати непристойні вчинки.

5. Виявляйте інтерес до його справ

6. Розмовляйте за спільним заняттям та у дорозі

7. Спілкуйтесь віртуально

Освойте віртуальні методи спілкування, якщо ви ще цього не зробили – соціальні мережі, «аська» допоможуть підлітку розкріпачитися і розповісти про таке, про що він промовчить в особистому спілкуванні.

8. Подавайте правильний приклад

Що робити, якщо підліток не слухається та не виконує правила?

Фото з фотобанку Лорі

Багато батьків стикаються з проблемами у вихованні підлітка. Вони запитують себе: "Куди ж поділася чарівна, люба дитина? Як вона так могла змінитися?" А ближче до випускного вечора у школі дитина стає взагалі некерованою. Батьки мають пам'ятати, що це спільна для багатьох сімей проблема. Так чи інакше, цей період необхідно подолати та постаратися налагодити стосунки із сином чи дочкою. Намагатимемося розібратися в цьому питанні і зрозуміти, як знайти з підлітком.

Важкий вік

Є батьки, котрі побоюються своїх дітей. Раптом вони вийдуть з-під контролю, почнуть курити та розпивати спиртні напої, охрестять себе «хіпстерами» чи почнуть тікати з дому?

Насправді, все не так страшно. Не дарма називають «навесні життя». І для більшості дітей починається солодка пора. У цей момент необхідно навчитися контролювати ситуацію, підтримувати дитину та не зіпсувати щасливих хвилин юності. Щоб впоратися з цим, слід поринути в інший світ - у світ дитини - і зрозуміти, які зміни відбуваються в такому юному віці.

Інший світ

Напевно, багато батьків почали помічати, що дитина стала розмовляти іншою мовою, дивно одягатися, хамити, провокувати скандали, псувати волосся, слухати дику музику і привертати до себе увагу. Спілкування підлітків із батьками сходить нанівець. Вони один одного не розуміють, адже батьки та діти – це різні покоління, у яких свої цінності, світогляд, лексикон, естетика тощо. Звичайно, невідомість лякає, особливо якщо це стосується власної дитини. І щоб розібратися в таємничому світі підлітка, насамперед його потрібно вислухати, зрозуміти та прийняти. Батьки готові до діалогу, але діти не поспішають ділитися найпотаємнішим.

Як вчинити у такій ситуації?

Вивчаючи такі науки, як психологія розвитку та більшість фахівців дійшли висновку, що шлях до дитини лежить через розуміння. Для початку слід прийняти той факт, що він може мати інші інтереси, навіть якщо батьки їх не схвалюють. Згадати себе в молодості, чого вам хотілося тоді, чого не вистачало. Зіставивши свої бажання та поведінку в юності з тим, як поводиться ваша дитина, необхідно встановити нові правила у себе в будинку: нехай син чи дочка слухають музику, яка подобається, носять усе, що хочуть, вживають жаргон без використання ненормативної лексики, а вам залишається це зрозуміти та прийняти.

Чим доброзичливіше батьки будуть ставитись до підлітка, тим швидше він відкриється і пустить у свій внутрішній світ. Уявімо таку ситуацію: дитина поїхала за кордон. Він випав із нашої дійсності, почав розмовляти іншою мовою. Після його приїзду додому вам доведеться порозумітися з ним.

Чого не можна робити

У цьому віці сучасні підлітки починають вдаватися до експериментів із цигарками та алкоголем, потрапляють у погані компанії. Така поведінка наводить батьків на жах. Крім алкоголю, наркотиків та цигарок, існує ще кілька пороків, які можуть охопити підлітка – це інтернет-залежність, екстремальні захоплення та незахищений секс. І тут починається найстрашніше: чим більше батьки забороняють, лаються та карають, тим активніше дитина тягнеться у свій світ – у світ недитячих захоплень. І хоч би як батьки намагалися, ні до чого не приводить спілкування з підлітками.

Психологія як наука каже, такі експерименти мають одну особливість. Дійсно, таким чином діти пізнають світ, не розуміючи, де закінчуються межі дозволеного. Якщо йдеться про погану компанію або ігри зі смертю - тут слід бити в дзвони, дитина загубилася в реальному світі.

Якщо підліток пішов у комп'ютерні ігри, це говорить про те, що свої прозаїчні дні він замінює фантазіями. Наркотики використовують діти, які хочуть заглушити біль. З поганими компаніями зв'язуються підлітки, які вдома почуваються чужими.

Безумовно, немає такого рецепта, який зміг би застрахувати підлітка від небезпек на його шляху дорослішання. Але іноді батьки самі посилюють ситуацію: нездорова атмосфера в сім'ї, скандали, крики, лайка, негативний приклад старших - все це штовхає дитину в прірву.

Напрями, в яких потрібно рухатись

Сьогодні сучасні підлітки потребують допомоги. Щоб захистити свою дитину від діяти в трьох напрямках.

Насамперед, озброїте його необхідною інформацією. Деякі психологи радять зводити дитину до онкологічного центру, де лежать хворі, які свого часу зацікавилися цигарками. Покажіть йому наркологічний центр та розкажіть про наслідки зловживання наркотиками. Сьогодні багато сучасних підліткових журналів публікують інформацію про те, як шкідливі звички та небезпечні експерименти впливають на життя дитини, до чого це призводить.

Якщо ви не знаєте, як порозумітися з підлітком, слід піти в іншому напрямку. Створіть в будинку максимально довірливу атмосферу, ставтеся до дитини з любов'ю та повагою. Забудьте про агресію по відношенню до будь-кого. Необхідно створити таку атмосферу, щоб йому не захотілося тікати з дому. Батькам порада: не куріть і не вживайте спиртні напої в присутності дитини - вона може взяти приклад з вас, і розмови про те, що куріння є небезпечним для здоров'я, виявляться марними. Діти копіюють поведінку батьків, тому потрібно стати для своєї дитини яскравим прикладом. Контролюйте свої емоції, вмійте вислухати, а головне зрозуміти. Проживайте його життя разом, і тоді йому не захочеться тікати з дому.

Третій напрямок - це жорстка заборона на небезпечні ігри. Якщо підліток порушив його, то за порушенням повинно бути покарання. Особливості спілкування з підлітками полягає у послідовності дій, не можна відпускати ситуацію. Наприклад, ви спіймали дитину з сигаретою, покарання не повинно бути агресивним чи емоційним, забороніть йому тиждень гуляти та не порушуйте свого слова.

Секс. Що це?

Згідно зі статистикою, більшість старшокласників позбавляються цноти у віці 15 років. Статевий потяг продиктований природою, і це нормально. Але для п'ятнадцятирічної дитини, особливо для дівчаток, займатися сексом у цьому повісті ще зарано. І можна зрозуміти батьків, які бояться дитячої сексуальності, небажаної вагітності та венеричних захворювань.

Страх штовхає батьків на вчинення рядів помилок. Не треба розповідати підлітку, що секс – це страшний гріх. Сексуальний потяг нікуди не піде, але у дитини з'явиться купа комплексів. Настане час, коли йому потрібно буде створювати сім'ю, і з якою установкою він підходитиме до такого важливого рішення?

Психологія розвитку та вікова психологія щодо сексу радять не займатися моралями. Краще донести дитині максимум інформації, пояснити, наскільки небезпечний незахищений секс, до чого може привести При цьому не потрібно лізти в його особисте життя.

Як порозумітися з підлітком

Підлітковий вік ще називають доленосним, кризовим, вразливим, важким. У цей період формується нова людина, яка прагне стати дорослою і намагається позбутися дитину шукає себе, і в своїх пошуках робить багато помилок. Багато батьків це розуміють, але не знають, як порозумітися з підлітком у такий важкий час.

Безумовно, батьків засмучує, коли їхній син чи дочка починають грубити. Чому це відбувається?

Чому діти грубять?

Справа в тому, що агресія спить у кожній людині. На думку психологів, у таких якостях, як цілеспрямованість, бажання самоствердитися та вміння відстояти свою позицію закладено саме агресивність. Але варто зауважити, що ця якість іноді допомагає людині вижити. Тому агресивність несе як позитивний, і негативний заряд. І форма її прояву залежить від ситуації, характеру та виховання.

Найчастіше батьки самі стають причиною грубої поведінки своєї дитини. Якщо в сім'ї всі розмовляють на підвищених тонах, не поважають один одного, то й дитина виросте так само. І як батьки можуть вимагати від підлітка доброго, шанобливого ставлення до себе, якщо він не розуміє, що це, адже він інакше не вміє?

Помилки батьків

Головні помилки, які роблять батьки:

відсутність контролю;
задоволення всіх потреб;
жорсткі стосунки;
гіпертрофований контроль;
прагнення виховати вундеркінда;
емоційне заперечення.

Щоб дитина виросла спокійною, слухняною, тобто такою, якою хочуть її бачити батьки, насамперед необхідно дати їй свободу. «Якщо не чіпати дерево – воно виросте рівним». Дитина виросла, і настав час звикнути до цієї думки.

Батьківські моралі найбільше дратують дитину. Спілкування із підлітком має відбуватися на позитивній хвилі. Дитина має свої погляди та думку, і з цим треба зважати.
Компроміс. Лаючись один з одним, ніхто нікому нічого не доведе. Негативні емоції не приведуть до розуміння.
Не треба докоряти, ображати підлітка і виразити на його адресу.
Будьте тверді у своїх рішеннях та послідовні. Не можна вимагати від дитини того, чого ви не виконуєте.

Цей період дуже складний, і спілкування з підлітком може завести батьків у глухий кут. Потрібно пам'ятати, що це молодість, і дитина сповнена сил, вона хоче любити і бути коханою, підкорювати вершини, робити шалені вчинки, йому все цікаво. Саме в цьому віці йому потрібні хороші друзіі добре, якщо це будуть батьки.