أنا أكره زوجي: كيف أتعامل مع نفسي ومع الوضع؟ الاشمئزاز من الرجل السابق كيف تتخلصين من الكراهية لحبيبك السابق.

لماذا نبدأ عائلة؟ يبدو أن الإجابة واضحة: الحصول على الدعم والدعم وبناء منزل معًا وتربية الأبناء. المشي جنبًا إلى جنب في الشيخوخة، مما يسبب ابتسامات رقيقة من المارة: "حسنًا، تمامًا مثل فليمون وباوسيس". ولكن أين تظهر فكرة "أنا أكره زوجي" في كثير من الأحيان في رؤوس نسائنا؟ فهل هذا يعني أن الاختيار كان متسرعا وأخطأنا؟ أو هل تبين أن زوجك وغد؟ أم أنه تغير كثيرًا لدرجة أنه من المستحيل أن نحبه؟ في الواقع، كل شيء أبسط.

أولا، في كثير من الأحيان، تتزوج الفتيات الصغيرات الذين لا يعرفون ببساطة ما يريدون من الحياة، من الرجل، من الأسرة. المشاعر الرومانسية والجنسية تأتي في المقام الأول بالنسبة لهم. لهذا السبب لا يمكنهم تقييم زوجهم المستقبلي كشخص سيتعين عليهم العيش جنبًا إلى جنب لعقود من الزمن. وتبين أن نثر الحياة قاسٍ للغاية. والآن الشخص الذي وقف مؤخرًا عند الباب ومعه باقة من الورود ينتظر غسل قميصه أو تحضير العشاء أو ببساطة عدم إزعاجه بالأسئلة. وإذا كان الزوج يفضل مشاهدة كرة القدم بدلا من الحديث من القلب إلى القلب مع زوجته، فإن الفكرة تتسلل إلى ذهنها: "أنا أكره زوجي".

شظية في عين شخص آخر

هذه هي أسهل طريقة لتدمير العلاقة. من الصراعات الصغيرة، إذا تكررت باستمرار، تنمو الصراعات الكبيرة. والآن أصبحت عبارة "أنا أكره زوجي وعائلته بأكملها وأصدقائه وعمله" هي الفكرة المهيمنة في حياة المرأة. لكن في الواقع، ألا يجب أن تبحث عن المشكلة داخل نفسك؟ ومن الغريب، ولكن هذا هو الحال بالضبط. بعد كل شيء، في الروايات والدراما، ترمي الزوجات التعيسات أنفسهن أمام القطار، من المنحدرات (تذكر كاترينا من "العاصفة الرعدية") أو يذهبن إلى الأشغال الشاقة بتهمة القتل بدافع الغيرة... في الحياة الواقعية، نادرًا ما تكون المرأة مدفوعة إلى أسفل الممر بسبب الظروف العائلية أو إرادة والديها أو الرشوة الخبيثة. نحن نختار أنفسنا، وبالتالي يمكننا أن نفهم من أين تأتي أرجل "أنا أكره زوجي" الأسرار، إذا أقسمنا مؤخرًا بالولاء للأخير وكنا على استعداد لإرضائه بكل الطرق الممكنة. بالإضافة إلى مشاكل الإناث الأبدية مع التقلبات الهرمونية (قبل الحيض، أثناء الحمل)، عندما تكون المشاعر السلبية ناجمة ببساطة عن زيادة التهيج، وليس على الإطلاق بسبب خطايا الزوج، أو الخيانة الزوجية المثبتة للزوج (هنا تصبح الكراهية ذروة الألم وخيبة الأمل)، والمواقف التي تنشأ فيها مثل هذه المشاعر ليست في الواقع مثيرة إلى هذا الحد. ومن خلال التفكير مليًا، والعمل مع مجمعاتنا وتوقعاتنا، يمكننا بسهولة أن نتوصل إلى استنتاج مفاده أن عبارة "أنا أكره زوجي" بصوت عالٍ تعني في الواقع: "الآن لم يلبي توقعاتي" أو "لقد خيب أملي في هذا". " حسنا، على سبيل المثال، بدلا من غسل الأطباق كما تريد، ذهب إلى المتجر أو ذهب إلى السرير. لكنه قد لا يعرف ما تتوقعه منه، ومدى أهميته بالنسبة لك. أو مثال آخر: الزوج شديد الاهتمام بأمه ويحقق لها كل نزوة. ومع ذلك، إذا نظرت إليه، فهو لا يفعل هذا "ضد زوجته" - لقد نشأ بهذه الطريقة. لقد طورت عائلته نموذج التواصل هذا، وإذا لم يعجبك، فأنت بحاجة فقط إلى مناقشة الأمر معه.

كيف تساعد نفسك على التعامل مع الكراهية

إذا كانت عبارة "أنا أكره زوجي" تدور باستمرار في رأسك، ففكر في سبب عدم قدرتك على تحمله. إذا كانت الإجابة "لكل الأشياء الجيدة"، فمن المرجح أن المشكلة تكمن فيك، في حالتك.

ربما تغيرت مستوياتك الهرمونية وحساسيتك (أثناء الحمل، غالبًا ما تبدأ النساء في الشعور بالاشمئزاز من رائحة زوجها وعاداته وعاداته ولمساته). سوف يمر هذا، لكن المشاعر ستعود. قد تشعر بخيبة أمل كبيرة مقارنة بتوقعاتك. ولكن يترتب على ذلك أن توقعاتك كانت عالية بشكل غير واقعي. وعلينا أن نعمل مع طبيب نفساني أو ننخرط في تحسين الذات لكي نفهم أن العالم في الواقع لا يدين لنا بأي شيء. وكذلك يفعل زوجي. والحمد لله على الخير الذي فيه. إذا أصبح الشعور بالكراهية تجاه زوجك قويًا جدًا لدرجة أنك تخشى القيام بشيء لا مفر منه أو بدأ أطفالك يشعرون به، فأنت بحاجة ماسة إلى الذهاب إلى الاستشارات العائلية، ومن ثم ربما إلى طبيب نفساني. لا يوجد شيء مخجل في هذا، فقط في بعض الأحيان لا يتحمل نظامنا العصبي، ونبدأ في الاستجابة بشكل غير كاف للمحفزات الأكثر أهمية. إذا كنت تعرف بالضبط سبب كراهيتك ولا يمكن تصحيح هذا النقص أو الموقف، فليس هناك سوى خيار واحد: الانفصال في أسرع وقت ممكن. إن العيش مع فكرة "أنا أكره زوجي" لا يدمر الزواج والأسرة فقط. بادئ ذي بدء، إنه يدمرك، راحة البال، قدرتك على الاستمتاع بالحياة.

سؤال للأخصائي النفسي:

مرحبًا. اسمي مكسيم، عمري 28 سنة، ليس لدي أطفال، لم أتزوج قط. يدرس في الجامعة. منذ أكثر من عام، بدأت علاقة مع زميل يبلغ من العمر 19 عامًا، والتي كانت في البداية رائعة، وكان هناك حب. كانت هذه أول علاقة جدية لي. كنا نخطط للزواج. ولكن عندما بدأنا في العيش معًا، بمرور الوقت، اتضح أننا لم نكن مناسبين لبعضنا البعض في الشخصية. أنا ناعمة وهادئة، وهي قوية وغريبة الأطوار وتحب أن تكون مسؤولة. وكان هناك فارق السن. ولهذا السبب، تشاجرنا بانتظام، ولكن مهما حدث، بقينا معًا، وكان لدينا الكثير من الأشياء الجيدة. غالبًا ما كنا نسيء إلى بعضنا البعض، وكنت قلقًا جدًا بشأن هذا الأمر. لكنها بدأت تنغلق على نفسها تدريجيًا حتى وصلت إلى النقطة التي أصبحنا فيها مجرد زملاء في الغرفة. رؤية هذا، بدأت أشعر بأنني غير ضروري. وفي الوقت نفسه، وجدت دائرة اجتماعية لم تسمح لي بالدخول إليها. اختفى كل الدعم لي، وحل مكانه النقد والإهانة. أصبحت مشبوهة وبدأت في متابعتها. اكتشفت علامات الخيانة غير المباشرة وأردت الرحيل، لكنها أقنعتني أنها مجرد لعبة، لأن... أرادت أن تشعر مرة أخرى بنضارة معارفها الرومانسيين الجدد، لكنها أبقت الأمر سرا حتى لا تؤذيني. تحدثنا وتوصلنا إلى نتيجة مفادها أنها بحاجة إلى أخذ استراحة من العلاقة والعيش لنفسها. لقد وافقت على هذا. أردت حقًا الحفاظ على هذه العلاقة وفعلت ما طلبته، لأن... اعتقدت أنه بهذه الطريقة سأحقق ما أردت. استمرت فترة الاستراحة حوالي 3 أشهر، وقد أخذت هذه الاستراحة بجهد شديد. خلال هذا الوقت رأيت أكثر من مرة أنها تتواصل بحنان مع رجل من دائرتها الاجتماعية الجديدة، بينما تؤكد لي في نفس الوقت أن كل شيء سيكون على ما يرام معنا وأننا نسير على الطريق الصحيح. وفي نهاية الاستراحة قالت إنها تشعر بالملل مني ولا تريد أي علاقة معي. بعد ذلك مباشرة تقريبًا، رأيت أنها تواعد نفس الرجل الجديد. لم أعد أحبها ولا أريد تجديد علاقتي بها، لكن شعور الكراهية تجاهها لا يسمح لي بالعيش بسلام. أكرهها لأنها لم تقدر كل تضحياتي من أجلها واستبدلتها بشخص أكثر إثارة للاهتمام، ومددت هذه العملية لفترة طويلة، مما غذاني بآمال فارغة. أكره أنني أضع كل قوتي الأخلاقية عليها والآن أشعر بالفراغ وعدم الفائدة، لكنها تستمتع بالحياة وكل شيء على ما يرام معها. لقد فقدت أعصابي عدة مرات وأخبرتها بكل ما فكرت به عنها، لكنها أظهرت ازدراء فقط في الرد. أواصل الذهاب إلى صفحتها وصفحة صديقها على شبكة التواصل الاجتماعي، دون أن أعرف السبب. وتتفاقم المشكلة لأننا نرى بعضنا البعض كل يوم في الجامعة، وأرى كم هي جيدة بدوني. أريد أن أدمر سعادتها حتى تعاني مثلي. وأنا أجد نفسي أفكر في أنني مستعد للخسة، على الرغم من أنني لم ألاحظ شيئًا كهذا في نفسي من قبل. هذا يخيفني حقًا ولا يسمح لي بالمضي قدمًا. لا أعرف كيف أتخلص من هذه الكراهية.

يجيب عالم النفس فيكتور فلاديميروفيتش لياشينكو على هذا السؤال.

مرحبا مكسيم.

الشعور بالتخلي والرفض وعدم المرغوب فيه هو شعور حقيقي ومؤلم ومؤلم للغاية. أنا أتعاطف معك.

دعونا ننظر إلى ما حدث بينك وبين الفتاة، وماذا يحدث لك الآن.

لقد اخترت فتاة "صعبة، غريبة الأطوار، محبة للقيادة". سألاحظ أنك أحببتها كما هي (بعد كل شيء، اخترت شخصا، وليس بعض أجزائه الفردية، والشخص ظاهرة شمولية). لكن بعض مظاهر "جمودها وغرابة أطوارها" كانت معروفة ومحبوبة بالنسبة لك، وكان بعضها غير مألوف في الوقت الحالي (في البداية، بعد كل شيء، حاولتما أن تكونا لطيفين مع بعضكما البعض). ثم بدأت تتعرف على خصائص أخرى متأصلة في هذا "الغرابة"، وبدأت في تقسيم الفتاة إلى أجزاء: أنا أحب هذا، ولا أحب ذلك. هذا هو المكان الذي بدأت فيه المشاجرات والاستياء.

اسمحوا لي أن أذكرك أن الاستياء هو أحد أساليب التلاعب - وهو وسيلة للضغط الأخلاقي على شخص آخر. هذه محاولة لجعل الشخص يشعر بالذنب وبالتالي إجباره على التصرف معك بالطريقة التي تريدها. في الوقت نفسه، يشعر الشخص بالتأكيد بالعنف ضد نفسه (تذكر ما تشعر به وما تشعر به عندما تتعرض للإهانة). ونتيجة لذلك بدأت الفتاة بالابتعاد والانغلاق على نفسها.

بدأت تعتبر رغبتها في حماية نفسها وتحرير نفسها من الضغوط بمثابة رفض لك. (إذا كنت قد لجأت إلى طبيب نفساني في هذه المرحلة، فلا يزال من الممكن تصحيح علاقتك قبل أن يذهب الخلاف إلى أبعد من ذلك).

وفي النهاية، بدأت مظالمك تكبر وتقوى حتى تحولت إلى رغبة في الانتقام.

ما الذي يزعجك الآن: "أنا أكرهها لأنها لم تقدر كل تضحياتي من أجلها...". حقا من أجلها؟ أم من أجل نفسك من أجل ما تحتاجه؟ اسمع نفسك، ها أنت تكتب: "كنت أرغب حقًا في الحفاظ على هذه العلاقة وفعلت ما طلبته، لأن... اعتقدت أنه بهذه الطريقة سأحقق ما أردت. إذن لمن قدمت التضحيات؟ ولماذا يجب أن تقدرهم؟ لقد حاولت من أجل مصلحتها الخاصة، وأنت من أجل مصلحتك. فهل في هذا ظلم؟

في الوقت نفسه، لم يكن "ضحاياك" أنفسهم أكثر من وسيلة للتلاعب، لأن الاستنتاج الذي تحتاجه للانفصال لفترة من الوقت لم يكن شخصيًا، بل هو استنتاجها. اقترحت عليك وأصرت (كانت بحاجة إليه)، فوافقت، لأنك ظننت أن هذا «أهون الشرين»، ظننت أنك بالموافقة (مع ما لا تشترك فيه) ستحقق هدفك.

الآن أنت تلومها (كما كان من قبل، لأن الاستياء هو وسيلة لإلقاء اللوم على شخص ما): "... لقد استبدلتها بشخص أكثر إثارة للاهتمام، وأطالت هذه العملية لفترة طويلة، مما غذاني بآمال فارغة". مكسيم تذكر بوشكين؟ - "آه، ليس من الصعب أن تخدعني!... أنا سعيد لأنني خدعت نفسي!" لماذا لا تغذيك بالآمال، إذا كانت هذه طريقة جيدة وآمنة لتنفيرك، لأن الوجود معك لا يطاق؟

ربما لا تعاني الآن من ألم عدم الجدوى والرفض فحسب، بل تعاني أيضًا من الكبرياء المجروح والإذلال من حقيقة اختيار شخص آخر عليك، وربما حتى العار. وهذا أمر مفهوم إنسانيا. ويعتبر الانتقام وسيلة للتخلص من المشاعر المؤلمة.

ورفضك للمشاعر المؤلمة، وإحجامك عن تجربتها، ومقاومتك لها هو ما يقويها، ويجعلها وسواساً.

هناك طريقة واحدة فقط للخروج من هذا العذاب، مكسيم - أن تمنح نفسك الفرصة لتجربة ما يعذبك كثيرًا، وليس مواجهة ألمك، وعدم الرغبة في التخلص منه. عندها ستتمكن من اكتشاف الذات التي لا تقبلها الآن، والتي ترفضها بنفسك (عديمة القيمة، عديمة القيمة، إلخ). وبالمناسبة فإن هذا الرفض لنفسك يخفي أيضًا أسباب سلوكك مع الفتاة. من خلال قبول الذات وتجربة الألم، من الممكن أن تجد أرضية صلبة تحت قدميك مرة أخرى.

ربما ستحتاج إلى المساعدة في كل هذا. إذا رأيت المغزى من إجراء المزيد من المشاورات، يمكنك الكتابة إليّ والتوصل إلى اتفاق. المشاورات ممكنة سواء شخصيا أو عبر Skype.

4.375 التقييم 4.38 (8 أصوات)

معظم الفتيات، بدء علاقة جديدة مع الرجل الذي يعجبهن، يعتقدن بصدق أن حبهن سوف يتغلب على أكثر العقبات غير المتوقعة، وسوف يكون طويلا ومتبادلا وسعيدا. ولكن إذا حدث خطأ ما، يحدث الانفصال. في بعض الأحيان يمر بشكل مؤلم للغاية، مما يترك مذاق غير سارة في الروح. في هذه الحالة، العديد من الفتيات، بمجرد ذكر الرجل، يهتف بغضب: "أنا أكره حبيبي السابق!"

ما هي الكراهية؟ أسباب حدوثه

هذا شعور بالعداء القوي تجاه الشخص. قد تكره حبيبك السابق لأسباب جدية أو لأي سبب تافه. ولكن في أغلب الأحيان يحدث ذلك عندما يعاني الشخص من معاناة شديدة.

الأسباب الرئيسية هي ما يلي:

1. الغش المستمر على شريكك المهم. البعض، مع العلم بهذا الضعف لحبيبهم، يغض الطرف عنه ويستمر في المواعدة. لكن الألم والاستياء ومن ثم الكراهية يملأ القلب أكثر فأكثر. آخرون، بعد أن علموا بحقيقة واحدة فقط من الخيانة الزوجية، يتركون صديقهم أو زوجهم على الفور، ويبدأون في كرهه بصدق وصراحة.
2. المشاجرات والضرب. إذا رفع الشخص المختار يده إلى فتاة مرة واحدة، فإن الكراهية تستقر على الفور في روحها. لن يظهر هذا على الفور، بل سيتحمله الرفيق في الوقت الحالي. ولكن هل من الممكن أن تحب الرجل الذي يتفوق باستمرار على من اختاره؟
3. الإهانات والإهانة. يمكنك في كثير من الأحيان رؤية هذه الصورة. زوجان محترمان وجميلان يمشيان ممسكين بأيديهما، وفجأة يبدأ الرجل بالصراخ على الفتاة أمام الغرباء ويهينها ويهين مشاعرها. ومما يزيد هذا الوضع تعقيدًا أن المرأة تتراكم مظالمها داخل نفسها. وإذا قررت مع ذلك قطع هذه العلاقة، فإنها تبدأ في كراهية زوجها السابق بشدة.
4. حب المرأة لرجل آخر. إذا وقعت الفتاة في الحب مرة أخرى، فإنها ترى فقط الصفات الجيدة في شريكها الجديد. يصبح لها معيار الرجل الحقيقي. وبناء على ذلك، يبدأ زوجها السابق في إزعاجها بكل شيء على الإطلاق: مظهر، الشخصية، المحادثة.
5. الفتاة تحب أن تكون ضحية. تبدأ في إلقاء اللوم على شريكها في الانفصال، وهذا يسعدها. تسمع من شفتيها مجموعة من القصص عن تعرضها للخيانة والإذلال والإهانة. لكي تتوقف عن كراهية شريكك السابق، عليك أن تتوقف عن كونك ضحية.

هناك مواقف لا تستطيع فيها الفتاة أن تشرح سبب كرهها لحبيبها السابق. ماذا تفعل بعد ذلك؟

وفي حال فهمت الفتاة أن الكراهية نشأت بشكل عفوي ولأسباب غير معروفة فيمكننا أن ننصح بالآتي:

• اهدأ وفكر في الوضع برمته. ربما يكون سبب الغضب هو التعب الجسدي أو العاطفي. استرخي، واذهب إلى حدث ترفيهي، وسوف تختفي المشاعر السلبية تجاه شريكك السابق؛
• عليك أن تتخيل أنك لن ترى هذا الشخص مرة أخرى، وأنه سيختفي ببساطة من الحياة. ما هو الشعور الذي كان لديك؟ ألم أم استياء؟ هذا يعني أنك مازلت تحب هذا الشخص، وعليك أن تحاول استعادته. إذا كان هناك فرح ولامبالاة، فأنت بحاجة إلى محاولة التخلص من الكراهية وعيش حياتك دون التفكير في الماضي؛
• أنت بالتأكيد بحاجة إلى أن تكون قادرًا على المسامحة. الكراهية تأكل من الداخل، ويمكن أن تنشأ من ذلك مجموعة متنوعة من الأمراض الجسدية والعقلية؛
• عليك أن تتذكر أجمل اللحظات من ماضيك معًا. عندها ستفهم أنه ليس لديك سبب للكراهية؛
• حاول التحدث إلى صديقها السابق. ستفهم من المحادثة كيف يعاملك حبك الأخير. ربما سيطلب المغفرة عن شيء ما أو يقدم مفاجأة. ثم سيتم نسيان مظالم الماضي.

من أجل القضاء تماما على الكراهية في حد ذاتها، يجب أن تمر فترة طويلة بما فيه الكفاية. كل يوم ستظهر الأفكار الأكثر ضررًا في رأسك وروحك. ولكن نتيجة لذلك، سوف تفهم كيف يتم استبدال الكراهية باللامبالاة المبتذلة.

خطوات أساسية للتخلص من المشاعر السلبية

في حياتنا، كل شيء يحدث دون أن يلاحظه أحد وعلى الفور. إنه نفس الشيء مع الشباب. عندما تنفصل الفتاة، فإنها تعاني أحيانًا من الألم العقلي أو العداء أو الخوف أو الكراهية. يحدث هذا غالبًا إذا لم يعاملك حبيبك جيدًا. هناك العديد من النصائح التي يقدمها علماء النفس حول كيفية التوقف عن كراهية شريكك السابق وتركه وشأنه.

• اكتب رسائل إلى صديقك السابق تعبر فيها عن كل شيء له. أخبره عن مدى كرهك له، وماذا تتمناه له. صف بالتفصيل ما تريد أن تفعله به وكيف تنتقم منه وتعاقبه. لكن لا ترسل هذه الرسالة، بل احرقها أو مزقها إلى أشلاء. مع مرور الوقت، سيهدأ الغضب، وستكون الرغبة في كتابة الرسائل أقل فأقل في كل مرة، في النهاية ستدرك أنك توقفت عن كرهه، والتفكير فيه، وبعد ذلك ستنسى وجوده تمامًا؛
• هناك طريقة أخرى يمكن أن تساعد دائمًا: حاول الانخراط في أشياء أخرى، والسفر، وتكوين معارف جديدة مثيرة للاهتمام. أنت بحاجة إلى العثور على الشخص الذي تحبه، عندها فقط يمكنك تهدئة كراهيتك لرجلك السابق؛
• إذا كنت تشعر بالسوء حقا، يجب عليك استشارة طبيب نفساني. ستساعدك عدة جلسات على التفكير بشكل أقل في الكراهية، وفي حقيقة أنك تريد أن تفعل شيئًا معه؛
• حاول ألا تقابل شريكك السابق، خاصة بعد الانفصال مباشرة. وإلا فقد لا تستطيع التحمل وتقذف في وجهه المشاعر المدمرة والغضب الذي ستندم عليه بعد فترة. إذا كنت بحاجة إلى تبادل بعض الأشياء، استخدم مساعدة الأصدقاء المشتركين. لا تكن وحيدًا مع شريكك السابق؛
• حب نفسك. امنح جسدك المتوتر فترة راحة - خذ حمامًا مريحًا، واشرب كوبًا من الشاي. تعتبر رحلة التسوق طريقة رائعة لصرف الانتباه عن الأفكار السلبية. دلل نفسك بتحديث جديد، قطعة كعكة لذيذة. مارس هواية تحبها. عندها ببساطة لن يكون لديك الوقت للتفكير في الكراهية؛
• حاول ألا تكون وحيدا. قم بزيارة والديك وأصدقائك والأماكن الترفيهية في كثير من الأحيان: المتنزهات والمتاحف والمسارح. تواصل أكثر، تعرف، طوّر؛
• قم بإعداد قائمة بأعمق رغباتك. اتبع هدفك من خلال كتابة خطة خطوة بخطوة لتحقيقه. تذكر بشكل خاص تلك الأحلام التي لم تتمكن من تحقيقها مع حبيبك. يجب إكمالها أولاً. سيساعد ذلك على زيادة احترام الذات وتدمير الشعور بالكراهية.

في بعض الأحيان يخشى الشخص التخلي عن الكراهية، لأنه اتصال مع سابقين. فكر فيما إذا كانت هناك حاجة إليها. ربما الحب لا يزال يعيش في قلبك؟ تحليل علاقتك. إذا كانت مبنية على اللوم والشتائم والمشاجرات والإذلال، فلا تتردد في الاستسلام والسماح له بالرحيل.

تذكر، بينما تعاني من المشاعر السلبية، لن يكون من السهل عليك تحسين حياتك الشخصية. الحاضر والمستقبل السعيدان لا يمكن أن يخترقا الروح. تفقد "أنا" الخاصة بك، لأن الحبيب السابق هو الذي لا يزال في مركز الأفكار. فهو أكثر أهمية بالنسبة لك مما أنت عليه.

الشيء الرئيسي هو التوقف عن الخوض في ماضيك. نحن بحاجة إلى المضي قدما دون النظر إلى الوراء. تخلص من كل مظالمك وفكر في المستقبل. وإلا فإن الكراهية سوف تدمر كل شيء في الحياة: الحب، والأسرة، والعمل، وأنت كشخص. عليك أن تتعلم كيف تسامح وتترك.

سؤال للأخصائي النفسي:

مرحبًا! أنا قلقة بشأن علاقتي السابقة، أو بالأحرى المشاعر التي أشعر بها، أو بالأحرى الاشمئزاز من الرجل السابق، لا أستطيع التخلص منه... كل هذا مستمر منذ 9 سنوات. وبدأت أشعر بالاشمئزاز بعد 5 أغسطس 2017، مباشرة بعد لقائي الأخير مع هذا الرجل.

بدأت معرفتي به عندما كنا ندرس في المعهد، بالطبع كان يحبني، كان ذلك واضحا، لكنني لم أهتم به كثيرا. بصراحة، لقد أغضبني، بل وأغضبني في بعض الأماكن، ولم أحبه بكلمة واحدة! بعد أن فشلت في الامتحان، غادرت هذا المعهد، وقدمت المستندات إلى معهد آخر، ونسيت بسعادة وجود زميلي السابق. توقف التواصل مع هذا الشخص بشكل طبيعي. بعد أن دخلت المعهد الثاني، انغمست في دراستي وكل شيء سار على ما يرام، فقط رائع، حتى أنني وجدت حبًا جديدًا. ومرت سنة بعد أن تركت المعهد الأول ودخلت الثاني. وسحبني الشيطان لأتذكر هذا الرجل. لقد وجدت صفحته على شبكة اجتماعية اتصل به وكتب إليه فأجاب بإلهام كبير. ومن التواصل معه علمت أنه خلال عام تمكن من الزواج وإنجاب ولد. لقد آلمني، لقد آلمني حقًا. لسبب ما، اعتبرته ممتلكاتي، لم أكن بحاجة إليه حقا، لم يكن لدي نقص في الرجال، خاصة وأنني دفعته بعيدا. ونتيجة لذلك استمر هذا التواصل بيننا لمدة 3 سنوات، ولم تكن هناك اجتماعات، لأنني رفضت، لقد أسرتني حقيقة أن الرجل المتزوج أظهر علامات الاهتمام ولم يهتم بزوجته. لقد قللت من تقديره كثيرًا في ذلك الوقت. كانت السنة الرابعة من علاقتنا، ثم تم تجنيد رجلي العادي في الجيش، كنت قلقة للغاية، كثيرًا، أذرفت الدموع لأيام متتالية، ثم دعاني زميلي هذا إلى اجتماع ووافقت. ومنذ تلك اللحظة بدأت علاقتنا الحميمة. لم يكن هناك حب وفهمت ذلك، عندما قابلته شعرت بالحرج، لقد أغضبني أيضًا، وأزعجني، وحاولت محاربته. وعندما لم يكن موجودًا، كنت أفتقده، وأردت رؤيته، وأصيبت بالجنون. لقد كان نوعًا من الهوس، ولم أتمكن من فعل أي شيء حيال ذلك. كان موقفه تجاهي يذكرنا بالتلاعب، وشعرت ورأيت موقفه تجاهي، الماكرة والتطور. لكنني ما زلت تحملت ذلك، كنت أتساءل ما هو نوع الشخص. لقد كان متحفظًا للغاية، ولم يخبرني حقًا بأي شيء عن نفسه، وكان يخفي موضوعات عن والدته عندما حاولت طرح أسئلة إرشادية. كانت العلاقة الحميمة معه تشبه شيئًا من الأشغال الشاقة، لا أعرف السبب، لكنني أجبرت نفسي على القيام بذلك معه، ولم أشعر بأي متعة على هذا النحو. كان من المهم بالنسبة لي ما سيعتقده عني، وحاولت الرقص أمامه وتصوير شيء لم يكن موجودًا بالفعل. وفي أحد الأيام أراد أن يرى ردة فعلي، فهمت ذلك على الفور، أخبرني وهو ينظر في وجهي أن لديه طفلًا ثانيًا، رغم أنني لم أظهر أنني منزعجة. ثم أدركت أنني كنت مخطئًا جدًا بشأن هذا الرجل. ونتيجة لذلك، علمت زوجته بعلاقتنا، وهددتني بكل الطرق الممكنة، وكتبت لي اتصالاً عبر صفحته، ولم يكن من الممكن معرفة ما إذا كانت زوجته أم أي شخص آخر، وانقطع اتصالنا لمدة 4 أشهر، ولكن بعد ذلك ظهر مرة أخرى وبدأ كل شيء من جديد. بعد ذلك، بدأت ألاحظ ميوله الماكرة والتلاعبية. كنت أرغب في التلاعب به، لكن في النهاية وقعت في الطعم بنفسي. قررت بطريقة أو بأخرى اختباره لمعرفة كيف سيتصرف، واقترحت مناقشة علاقتنا بطريقة أو بأخرى على الأقل، وعرضت عليه الحق في اختيار إما الصداقة أو العلاقة المفتوحة، اختار الصداقة، وكان هناك حقد وسرور في حياته العيون التي أزعجتني أن الإجابة التي قدمها. لقد استمتع بألمي. وحتى بعد ذلك، واصلنا التواصل وممارسة الجنس، بالطبع ليس بانتظام، في المجمل، مارسنا الجنس 3 مرات في الفترة من 2014 إلى 2017. آخر لقاء كان في 5 أغسطس في أراضيي، طلب الزيارة بنفسه، وأخذ زمام المبادرة في كل شيء بنفسه، كل شيء سار كعادته، ليس هناك تلميح للمتعة أو الرغبة أو الحب. كل هذه الأشياء أغضبتني وأزعجتني وما زلت أكبح جماح نفسي وعواطفي. بشكل عام، كان دائمًا يأخذ زمام المبادرة فيما يتعلق بي، ولم أفعل شيئًا باستثناء المراسلات على شبكة التواصل الاجتماعي. لقد مر نصف عام على آخر لقاء، ومرت 3 أشهر على آخر اتصال عبر الإنترنت، لدي اشمئزاز منه، اشمئزاز قوي، لا أستطيع التخلص من هذا الشعور. أطلب منك مساعدتي في معرفة سبب حفاظي على علاقة مع هذا الشخص لفترة طويلة، دون أن أشعر بمشاعر الحب والتعاطف معه، وأيضا أجبرت نفسي على ممارسة الحب الجسدي معه دون متعة، والآن ليس لدي سوى شعور واحد - الاشمئزاز؟

تجيب عالمة النفس ألميرا ميرالييفنا جولودوفا على هذا السؤال.

مرحبا أولغا!

ابدأ من جديد. في المعهد، لم يعجبك شاب (يشار إليه فيما بعد بـ "Mch")، لقد أزعجك وأثار غضبك. بالنسبة لك، الدراسة في هذه المرحلة كانت أكثر أهمية ولم تسمح لمشاعرك بالانفتاح. حقيقة أنك لم تواجه نقصًا في عدد الرجال يمكن أن تلعب دورًا أيضًا. يمكن أن تخاف من العلاقة الحسية معه. ورأيت أن الشهيد مثابر، اتخذت إجراءات صارمة: نقلت إلى معهد آخر.

رغم تغيير المعهد تذكرت هذا الرجل. نظرنا إلى الشبكات الاجتماعية وكتبنا. لماذا كنت في حاجة الى هذا؟ اكتشف ما إذا كان هذا الرجل يزعج الفتيات الأخريات، أو يشمت بإخفاقاته، وما إلى ذلك. والأهم من ذلك، هل لا يزال ملكًا لك؟ لكنه متزوج بالفعل ولديه طفل. وهذا يزعجك أكثر. لأنه الآن لا ينتمي إليك. لكن الآن لقد تأثرت باهتمام رجل متزوج. كما أفهم، عرض عليك مقابلتك، لكنك رفضته. ربما بسبب شهيدك. عندما تم تجنيده في الجيش، كنت لا تزال تسمح لنفسك بمقابلة ذلك الرجل.

فلنكمل. ممارسة الجنس معه شاقة، لا يوجد حب، لا توجد متعة. إنه أمر مزعج، نعم. اصبر، نعم. مجرد مصلحة.

لماذا تحتاج إلى ما يفكر فيه عنك؟ شهيدك يحبك بالفعل.

رسالتك مليئة بالاشمئزاز.

لماذا يمكن أن يحدث هذا؟

لقد سمحت شخصيًا لرجل بالتلاعب بك. كنت تظن أنك مستضيف الكرة، لكن في الواقع العكس هو الصحيح. إنه يستخدم الفوائد التي توفرها له بنفسك، بمحض إرادتك: الرقص أمامه لإرضائه، منحه الاختيار: علاقة مفتوحة أم صداقة؟ إنه يفهم جيدًا أنه حقق ما سعى إليه.

كيف يمكن أن ينتهي كل هذا؟ سوف "تلعقه" أكثر فأكثر، وتستمر في الشعور بالاشمئزاز منه. هل سيخبرك بالحدث الذي حدث في عائلته؟ وانظر إلى رد فعلك "المؤلم". يمكن أن يؤدي صراعك الشخصي إلى عواقب سلبية: القلق المستمر، والشكوك، والقذف، وما إلى ذلك.

ما يجب القيام به؟

▪أنت قوي. أنت تعرف كيفية اتخاذ تدابير جذرية. قطع كل العلاقات معه. عش حياتك.

▪العمل على مشاعرك. خذ أوراقًا. وضح كيف تبدو المشاعر المختلفة بالنسبة لك، وكيف تبدو، وما لونها.

▪تخلص من مشاعرك بطرق مقبولة بالنسبة لك: البكاء، الصراخ، الرسم، وما إلى ذلك. لقد كنت تمنعها لفترة طويلة جدًا.

▪بشكل عام، لن يضرك أن تتلقى شحنة من المشاعر الإيجابية: كل ما يسعدك ويلهمك.

▪التأمل. سوف تستكشف عالمك الداخلي، وتستعيد حياتك الداخلية.

▪الصيغة الرئيسية الخاصة بك في الوقت الراهن هي:

رفض مواعدة هذا الرجل = رفض اشمئزاز طويل الأمد لمدة 9 سنوات.

أولغا، أتمنى لك بصدق البصيرة والسعادة!

4 التقييم 4.00 (3 الأصوات)

قد تشعر بكراهية شديدة تجاه شريكك السابق أو زوجتك المطلقة، وغالباً ما تزيدك هذه الكراهية شعوراً بالسوء. عندما تحاول التعافي من الانفصال، من المهم أن تمنح نفسك وقتًا لمعالجة مشاعرك والمضي قدمًا في حياتك. ستساعد مثل هذه الخطوة في تحويل الكراهية تجاه الشريك السابق إلى بعض المشاعر الإيجابية وربما المفيدة والتخلص أخيرًا من الغضب.

خطوات

الجزء 1

تحويل عواطفك

اكتب مشاعرك على الورق.خذ قطعة من الورق واقضِ بعض الوقت في توضيح أسباب مشاعر الكراهية تجاه شريكك السابق. قد يكون هذا بسبب شيء فعله معك، أو حتى بسبب قرار تم اتخاذه معًا. حاول أن تكون مفصلاً قدر الإمكان ولا تخف من أن تكون صادقًا بشأن مشاعرك وعواطفك.

• قد يستغرق ذلك بعض الوقت، تضيف خلاله أفكارًا جديدة كل يوم حتى تشعر أنك تحررت من كل أسباب الغضب أو الألم التي ترتبط بشريكك. يمكنك أن تصف بالتفصيل أي خيانة أو موقف جعلك فيه شريكك السابق تشعر بأنك عديم القيمة أو أهانك بأي شكل من الأشكال.

1. تحليل مشاعرك الخاصة.أعد قراءة الإدخالات مرتين على الأقل، بعد أن تكتب كل الجوانب السلبية المحتملة وفترات الكراهية المرتبطة بشريكك السابق. استخدم هذا كدليل على علاقتك السابقة ومدى سوء شعورك خلال تلك الفترة. بعد القراءة، قم بتمزيق المستند أو إتلافه بطريقة أخرى. هكذا تعترف بكراهيتك لحبيبك السابق وفي نفس الوقت تختار خيار التخلي عنه أو اقتلاعه من قلبك.

   • إذا كنت تزور معالجًا نفسيًا أو مستشار زواج محترفًا لمساعدتك على فهم علاقتك بشريكك السابق، فقد ترغب في إحضار المستند إلى الاجتماع وإتلافه أمامه. إن وجود شاهد موثوق به على تدمير الوثيقة يمكن أن يحفزك على التخلي عن الكراهية.

2. ساعد نفسك على التخلص من الكراهية.تذكر أن الكراهية ليست عاطفة منتجة وغالبًا ما تكون منهكة لك ولمن حولك. فكر في كيفية استبدال الشعور بالكراهية بأفكار مثيرة حول المستقبل أو تحفيز للمرحلة التالية من الحياة، ولكن بدون شريكك السابق. بمجرد التغلب على كراهيتك، يمكنك التحول إلى مشاعر أقل ضررًا، مثل الشفقة أو العداء أو حتى التسامح مع المسيء.

   • قد تكون خائفًا من التخلي عن الكراهية لأنها تبقيك على اتصال بحبيبتك السابقة بطريقة ما. يمكن أن يكون الغضب بمثابة شكل من أشكال الارتباط السلبي، على عكس الحب أو السعادة، وهي ارتباطات إيجابية. بدلًا من السماح للكراهية بالسيطرة على تعلقك بشريكك السابق، اتركها، مما يسمح لك بترك العلاقة السابقة وراءك. ليس عليك أن تسامح أو تنسى سلوك شريكك السابق الضار بمجرد أن تتخلص من الغضب والكراهية، لكن يمكنك أن تصبح شخصًا خاليًا من المشاعر التي تحبطك وتجعلك تشعر بسوء ووحدة أكبر.

الجزء 2

تقدم إلى الأمام

1. • إذا كنت بحاجة إلى تبادل الأغراض الشخصية، فاستعن بصديق أو قريب حتى لا تضطر إلى مقابلة حبيبك السابق وجهًا لوجه. حاولي الابتعاد عنه لفترة، مما سيسمح لك بالاستمرار في مسار حياتك خاليًا من كل ذكريات الغضب والكراهية الماضية.

2. ابدأ في الاعتناء بنفسك.غالبًا ما يكون الغضب والكراهية من المشاعر التي يمكن أن تصرف انتباهك عن احتياجاتك الشخصية. خصص وقتًا لتلبية احتياجاتك الشخصية، مثل العناية بجسمك أو صحتك. يمكن أن يكون ذلك بمثابة حمام مريح، أو المشي في مكانك المفضل، أو ممارسة هواية أو حرفة. إن الاعتناء بنفسك سيفتح باب التعاطف مع الذات ويمنحك الفرصة لتركيز طاقتك على احتياجاتك بدلًا من احتياجاتك السابقة.

3. قم بإنشاء قائمة بالأهداف التي تنوي تحقيقها في العام المقبل.لتحفيز نفسك على التركيز على المستقبل بدلًا من الماضي، قم بإنشاء قائمة بالأهداف قصيرة المدى وطويلة المدى لهذا العام. فكر في المهارات التي ترغب في تعلمها أو تحسينها، ولكنك لم تتمكن من القيام بذلك بسبب علاقتك مع شريكك السابق أو لأنك أهدرت طاقتك على الكراهية بعد الانفصال.

   • يمكن أن تكون هذه أهدافًا قصيرة المدى، مثل حضور دروس الطبخ، أو أهدافًا طويلة المدى، مثل الركض الصباحي المنتظم ودروس اليوغا ثلاث مرات على الأقل في الأسبوع. ركز كل انتباهك على المهام القابلة للتنفيذ حيث تشعر أنه يمكنك دفع نفسك للنجاح في تحقيقها. سوف تكتسب دفعة من الثقة بالنفس وستشعر بالارتياح إذا علمت أن طاقتك ووقتك الشخصي لا يضيعان على شريكك السابق.

4. قضاء بعض الوقت مع الأصدقاء والعائلة.خلال فترة الانفصال، بفضل هذا التواصل، ستشعر بدعم العائلة والأصدقاء المقربين الذين يدعمونك. على الأرجح، سيدعمون رغبتك في التخلص من الكراهية والتركيز على خطط المستقبل.

   • كما يمكن للأحباء تقييم ما يحدث وتقديم الدعم المنتظم بطريقة يسهل الوصول إليها. لا تخف من طلب المساعدة أو النصيحة منهم إذا كنت تعاني من مشاعر الغضب أو الكراهية. سيساعد الدعم من أحبائك في الأوقات الصعبة على تغيير كل شيء ويمنحك القوة اللازمة للتخلص من المشاعر السلبية.