يكره الابن والديه منذ الطفولة. كيف تحب طفلك إذا كان مزعجًا؟ عندما لا تفهم شجرة التفاح التفاحة

يجب على الآباء أن يحبوا أطفالهم وأن يعلموهم ويعتنون بهم. يجب أن يساعدوا الأطفال على التطور ويصبحوا أشخاصًا مستقلين. لسوء الحظ ، فإن بعض الآباء يعاملون أطفالهم بشكل سيء إلى حد ما ، ويأخذون دفئهم ورعايتهم ، أو حتى يتخلون عنهم تمامًا. من المؤلم أن تشعر أن والديك لا يحبك ، وهذا الألم لا يمكن أن يكون عاطفيًا فحسب ، بل جسديًا أيضًا. أفضل طريقة للتعامل مع هذا هو قبول حقيقة أنه لا يمكنك تغيير الآخرين ، فقط ركز على نفسك.

خطوات

فكر في طرق لحل هذه المشكلة

تحدث عن ذلك مع صديق جيدأو مع أحد أفراد الأسرة.في بعض الأحيان يتحسن الشخص عندما يتحدث إلى شخص ما عن مشكلته. تحدث إلى أحد أفراد العائلة أو صديق حول ما يحدث في عائلتك.

• على سبيل المثال ، قد تحاول التحدث إلى صديق مقرب حول أحوال والديك وشعورك حيال ذلك. ابحث عن شخص تشعر معه بالراحة والراحة ولن يبتعد عنك. أخبر هذا الشخص بما ستقوله لوالديك.
• حاول ألا تعتمد عاطفيًا على هذا الشخص ، فقط تحدث معه عندما تحتاج إلى التحدث معه. إذا وجدت نفسك فجأة تتصل به عدة مرات بالفعل ، فاحرص على ألا تعتمد على هذا الشخص. إذا شعرت أنك أصبحت أكثر اعتمادًا على الآخرين ، فتحدث إلى الطبيب النفسي بالمدرسة.

1. اعثر على نفسك مرشدًا.سيساعدك المرشد على اتخاذ قرارات مهمة في حياتك ، ويعلمك أشياء لا يستطيع والداك (أو لا يستطيعان) تعليمك إياها. يمكنك العثور على مرشد يمكنه مساعدتك في إتقان المواد الدراسية ، أو مساعدتك في التعامل مع المواقف الصعبة ، أو النجاح في العمل. ضع في اعتبارك ما إذا كان هناك شخص بالغ مسؤول يمكن الاعتماد عليه في حياتك يمكن أن يكون مرشدك. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون مدربًا أو مدرسًا أو رئيسًا؟

   • إذا عرض رئيسك أو مدربك الرياضي مساعدتك ، ففكر مرة أخرى إذا كان هذا الشخص يمكن أن يكون مرشدك. في الواقع ، يمكنك أن تطلب من شخص ما المساعدة بنفسك. قل: "إنني مندهش مما حققته! آمل أيضًا أن تنجح يومًا ما في الحياة بنفس الطريقة وأن تصل إلى مستواك. لكني لا أعرف من أين أبدأ. هل يمكن أن تعلمني؟"
   • حاول ألا تعتمد بشكل كبير على معلمك. ضع في اعتبارك أن المرشد لن يكون قادرًا على استبدال والديك ، لذلك يجب ألا تتوقع رعاية الوالدين من هذا الشخص. المرشد هو الشخص الذي يمكنه مساعدتك في تحقيق أهدافك في المدرسة أو العمل أو في بعض مجالات حياتك الأخرى.

2. تحدث إلى معالج أو طبيب نفساني في المدرسة.ليس من السهل أن تتصالح مع سلوك والديك ، لذلك من الممكن تمامًا أن تضطر إلى استشارة طبيب نفساني أو معالج نفسي. سيساعدك أحد المتخصصين على فهم نفسك وتطوير آليات الحماية التي ستشعر بها بتحسن كبير.

   • إذا كان في مدرستك طبيب نفساني ، فتأكد من السؤال عما إذا كان بإمكانك تحديد موعد لمناقشة هذه المشكلة. إذا كنت مرتبكًا أو لا تعرف كيفية بدء هذه المحادثة ، فتحدث إلى معلم تثق به أولاً.
   • اسأل والديك عما إذا كان بإمكانك تحديد موعد مع معالج نفسي. قل: "لقد واجهت مؤخرًا (واجهت) موقفًا مزعجًا ، أحتاج إلى التحدث إلى أحد المتخصصين حول هذا الأمر. الرجاء مساعدتي في العثور على معالج نفسي جيد ".
   • اعلم أنه إذا كان والداك مسيئين ، فسيُطلب من الطبيب النفسي أو المعالج النفسي في المدرسة الإبلاغ عن ذلك.

3. قاوم إغراء المقارنة بين طريقة معاملة والديك لك ومع إخوتك.إذا كنت تعتقد أن والديك يعاملان أخيك أفضل منك ، فهذا لا يعني بالضرورة أنهما يحبان أيًا منكما أكثر. من المحتمل أن يكون هناك سبب لمعاملة أخيك بعناية أكبر في هذا الوقت. غالبًا ما يكون هذا سلوكًا بديهيًا ، لذلك قد لا يدرك والداك أنهما يعاملكما بشكل مختلف.

   حاول أن لا أعتبر شخصيا.قد يكون من الصعب أحيانًا قبول النقد وسوء المعاملة من الأشخاص المقربين منك الذين يجب أن يحبكوا ، حتى لو كنت تفهم تمامًا أنهم لا يقولون الحقيقة. تذكر أن كلمات والديك وسلوكهما ينطبق عليهم أكثر مما ينطبق عليك.

   • في المرة القادمة التي يقول فيها أحد والديك شيئًا سيئًا لك أو يفعل شيئًا سيئًا لك ، قل لنفسك: "أنا شخص جيد ، وأنا أقدر نفسي. والداي يحاولان فقط التعامل مع مشاكلهما ، ولهذا السبب يفعلون / يقولون ذلك ".

4. كن لطيف مع نفسك.يبدأ بعض الأطفال الذين يتعرضون لسوء معاملة الوالدين في الشعور بالضيق تجاه أنفسهم ، على سبيل المثال ، يحاولون إيذاء أنفسهم ، ويبدأون في استخدام الكحول والمخدرات ، ويفشلون في المدرسة. تذكر أن كل هذا لن يحسن حالتك. بدلًا من الاستسلام لهذا الإغراء ، ابدأ في الاعتناء بنفسك وحب نفسك ، على سبيل المثال:

   • لا تدخن أو تستخدم الكحول أو المخدرات.

5. تمت مشاهدة هذه الصفحة 46،510 مرة.

   هل كان المقال مساعدا؟!

لدينا جميعًا تقريبًا هذه البديهية في رؤوسنا: "يجب على الآباء أن يحبوا الأطفال ، ويجب أن يحب الأطفال الوالدين." نعم ، من الطبيعي أن يحدث هذا. لكنه يحدث أيضًا بشكل مختلف. هناك عائلات لا يحب فيها الآباء الأطفال. أو لا يستطيعون الحب بسبب خصائصهم النفسية

هناك عائلات لا يحب فيها الآباء الأطفال

الأم الرافضة هي ظاهرة غير مألوفة في الحديث والكتابة عنها.لكن هذا لا يعني أن المشكلة غير موجودة. إنها حقيقة مروعة أن الطبيعة ترتكب أخطاء في بعض الأحيان.

لدينا جميعًا تقريبًا هذه البديهية في رؤوسنا: "يجب على الآباء أن يحبوا أطفالهم ، ويجب على الأبناء أن يحبوا والديهم". نعم ، من الطبيعي أن يحدث هذا. لكنه يحدث أيضًا بشكل مختلف.

هناك عائلات لا يحب فيها الآباء الأطفال. أو لا يستطيعون الحب بسبب خصائصهم النفسية.

لسوء الحظ ، كثيرًا ما ألتقي في عملي بأطفال نشأوا بدون حب. لم يتم قبولهم أو رفضهم أو رفضهم. يحدث هذا ، على سبيل المثال ، عندما تكون الأم غير مستعدة لظهور طفل - لم تنضج عقليًا أو ببساطة لم ترغب في ذلك ، ولكن "حدث ذلك". ثم بدلاً من الحب ظهر الغضب والاستياء في قلبها. ربما كانت أمي مكتئبة ، ولم تهتم به. ربما شربت أو كانت تعتمد على الرجل لدرجة أن الطفل لم يكن أهم شيء في حياتها. لقد تدخل للتو.

ويحدث ذلك أيضًا: بعض الأمهات ببساطة غير قادرات على الحب.قد يرفضون ولكن لا يدعمون. تثقيف ، تدريب ، ولكن لا تعطي الحرارة. أن تتفاعل (أن تنزعج) مع الطفل ، ولكن لا أن تكون على علاقة معه.

كان من المفترض أن يتلقى هؤلاء الأطفال الدعم والشعور بقيمتهم الخاصة في الأسرة ، لكنهم يتلقون الرفض ، والإساءة العاطفية ، والشعور بانعدام قيمتهم وعدم كفاءتهم.

هذا ليس مجرد نقص في الحب ، ولكن ممارسة العنف المستمر بدلاً من الحب.

الأم الرافضة (الأب) تبحث عن عذر للتنفيس عن عدوانها. يتم التعبير عن هذا في القمل المستمر للطفل. في الواقع ، السبب ليس أن الطفل يفعل شيئًا خاطئًا ، ولكن في وجود الطفل ذاته.

يحدث أن ينزعج الآباء من درجة تطور بعض الجودة لدى الطفل.إنه نشيط للغاية ، وحساس للغاية ، ومبدع للغاية. أي أنه إما غير مريح أو لا يتناسب مع المفهوم الأبوي لكيفية "يجب أن يكون طفلهم" ، أو يسبب شعورًا بالحسد. غالبًا في مثل هذه الحالات ، يأتي الآباء الرافضون بألقاب مسيئة وساخرة للأطفال.

يبدو الأمر جنونيًا ، لكنه ، للأسف ، ليس نادرًا جدًا.

أسوأ شيء في كل هذا هو أن طفل الوالدين الرافضين يتعلم السلوك المدمر للذات ، ويتعلم كيف يعامل نفسه بالطريقة التي تعلم بها في الأسرة. لقد اعتاد على الاعتداء على كرامته الإنسانية لدرجة أنه لم يخطر بباله أبدًا: مثل هذا العلاج غير طبيعي وغير مقبول. يعتقد أنه يستحق كل شيء ...

يكبر هؤلاء الأطفال وهم يحاولون الوفاء بكل المسؤوليات.وحتى لو كانوا ناجحين ، لسبب ما ، ما زالوا يشعرون بالفشل ، يقللون من قيمة إنجازاتهم. إنهم يشعرون دائمًا أنهم لم يفعلوا ما يكفي.

و مذهل! - لكنهم يحاولون مرارًا وتكرارًا كسب الموافقة والمحبة من أولئك الذين لا يستطيعون منحها. حتى لو لم يعد الوالدان على قيد الحياة ، حتى لو كانا في مكان ما بعيدًا ، فإن أطفالهما يحاولون العيش بطريقة لا تزعج وتغضب أمي وأبي.

لا يزال الأطفال البالغين لا يستطيعون تجاوز حدود "يجب" و "ينبغي" الأبوين.

إن الآباء الرافضين بارعون في خلق مشاعر الذنب وعدم الملاءمة لدى أطفالهم.ومهما حاول هذا الطفل أن يصبح ، أخيرًا ، شيئًا جيدًا وصحيحًا على الأقل ، فإنه لا ينجح. يظن أنه لم يجتهد ، لكن في الواقع هذا لا علاقة له به:وجد نفسه في طريق مسدود ، حيث كل ما يفعله سيكون سيئًا.

لن يكسب أبدًا حبهم ورضاهم ، لأن المشكلة هنا ليست في الطفل ، بل في الوالدين.

لكن الطفل لا يعرف عنها. لذلك يستمر في إلقاء اللوم على نفسه ، والبحث عن ذرة عقلانية في كلمات والدته ، ومحاولة "تصحيح" أخطائه ... ويحاول شخص ما الوصول إلى والديه ، للتفاوض معهم. وأحيانًا تنجح. لكن ليس الجميع.

الحقيقة هي أن الأشخاص بدرجات متفاوتة من الصحة العقلية يمكن أن يرفضوا الوالدين.هذا يعني أنه في بعض الأحيان يمكن لأي أم أن ترفض على الإطلاق. إذا كانت "عاقلة" ، فهي لا ترفض وتنتقد دائمًا ، و "تجد الخطأ" لأنها تحب طفلها وتقلق عليه. أو ربما كانت متعبة فقط - ما يحدث هناك حقًا يحدث للجميع. يمكنك التفاوض مع مثل هذه الأم ، وسوف تسمع موقفًا مختلفًا ، يمكنها قبوله أو عدم قبوله - اختيارها.لكن المفاوضات ممكنة معها ، يمكنك الحصول على الدفء والدعم منها.

وهناك أمهات يرفضن لأنهن يرفضن.وهذا كل شيء. هؤلاء الآباء لا يريدون سماع طفلهم ، ولا توجد حجج عليهم. وإذا حاولت العثور عليهم لغة مشتركة، ثم إما أن يقفوا على أرضهم بعناد ، أو يصرخون ويتلاعبون ، مما يسبب الشعور بالذنب ، أو ببساطة يرفضون التواصل. لا يمكنهم إثبات أي شيء.

وغالبًا ما لا تتعلق هذه المشكلة حتى بعلم النفس ، بل بالطب النفسي.لكن كيف يمكن للطفل أن يشك في الصحة العقلية لوالديه؟ خاصة عندما تفكر في أن أولئك الذين لديهم أوهام أو هلوسات فقط هم من "المجانين"؟ وغالبًا ما لا توجد مثل هذه الأعراض عند رفض الوالدين. قد يكون لديهم نوع مختلف من المرض العقلي، التي لا توجد فيها أوهام وهلوسة ، ولكن لا توجد قدرة على الحب ، لإعطاء الدفء لأطفالهم.

كما تعلم ، في سنوات دراستنا ، حصلنا على فترة تدريب في مستشفى للأمراض النفسية. اندفعت معلمتنا إلى كل مجموعة من الطلاب السذج أن المريض الوهمي لا يمكن إقناعه. لكن بالطبع حاولنا. تشبث بشدة بفكرة أن مثل هؤلاء الناس لديهم بقايا من العقل أو المنطق.

ذهبت هذه المحادثات إلى شيء من هذا القبيل:

المريض: "لدي جهاز إرسال في العمود الفقري. تم تثبيته من قبل الخدمات الخاصة التي تتبعني ".

الطلاب: "هذه صورة لعمودك الفقري. انظر ، لا يوجد شيء هناك ".

المريض: "بالطبع ، أرني الصورة القديمة ، لم تكن موجودة في ذلك الوقت."

الطلاب: "حسنًا ، ها هو التاريخ."

المريض: "ها هم الأوغاد! لذلك قاموا بتركيب جهاز إرسال لي حتى لا يظهروا أي صورة! أو: "إذن أنت معهم في نفس الوقت !!!"

ستارة.

هكذا يحدث مع الأشخاص المجانين. لن تثبت له أنه مخطئ ، إنه ببساطة مستحيل ، مهما حاولت بصعوبة. سوف "ينسج" كلماتك في أفكاره عن العالم ، أو ستصبح عدواً له.

ماذا لو كان الوالدان رافضين بقدر ما كانا مشوشين؟

حتى تنضج. لدرجة أنك تتوقف عن أن تكون مخلصًا لوالديك وتنظر إليهم كما لو كانوا بشرًا وليسوا آلهة.

تعرف على حقيقة أن أمي ببساطة لا تحبها وتتوقف عن اقتحام كعكة ، فقط لكسب الحب والموافقة من شخص لا يستطيع أبدًا إعطائها. بعد كل شيء ، هذا أيضًا غير صحي - لفعل الشيء نفسه ، في كل مرة على أمل الحصول على نتيجة مختلفة.

من المخيف التفكير في الأمر ، لكن في بعض الأحيان يكون الحل الأفضل هو عدم التواصل. على الأقل مؤقتًا - حتى تصبح حياتك مستقلة ، بغض النظر عن "ما تقوله والدتك". حتى تتعلم التمييز بين أفكارها وأفكارها. حتى داخل رأسك.

إيكاترينا أوكسانين

لديك أسئلة - اسألهم

ملاحظة. وتذكر ، بمجرد تغيير وعيك - معًا نغير العالم! © econet

غالبًا ما تصبح العلاقة بين الآباء والأطفال مصدر إلهام لخلق الأعمال الأدبية والسينمائية. يبدو أحيانًا أن المشاعر تجاه أفراد الأسرة يمكن أن تكون طرية بحتة ، لكن هذا ليس كذلك. في كثير من الأحيان ، لا يستطيع الطفل البالغ رؤية أبي وأمه ، ويلقي باللوم عليهما في مشاكله العديدة. لماذا يكره الأطفال الكبار والديهم؟ , وهل هناك طريقة للتعامل مع مثل هذه المشكلة؟

كل المشاكل منذ الطفولة

لا يتعب علماء النفس من ملاحظة أن العديد من المشكلات التي تزعج الشخص في مرحلة البلوغ تنشأ على وجه التحديد في مرحلة الطفولة. يمكن أن يصبح النقد المفاجئ للقدرات مصدرًا للتجمعات ، كما أن الاستياء طويل الأمد تجاه الأم في المستقبل سيؤدي إلى الكراهية أو الإهمال.

إذن ، ما هي المشاكل في تربية الطفل التي يمكن أن تؤثر على موقفه تجاه الوالدين في المستقبل؟

غالبًا ما يعمل الأب والأم بجد لدرجة أنهما بالكاد يران طفلهما. نتيجة لذلك ، يشعر الطفل بأنه مهجور ، ويزداد الاستياء ، مما يؤدي في المستقبل إلى إثارة الكراهية أو اللامبالاة. عندما كان مراهقًا ، يتعلم الطفل حل مشاكله بنفسه. عندما يبدأ أبي وأمي فجأة بالتدخل في حياته البالغة ، فإن هذا يسبب الرفض وحتى الكراهية.

1. تؤدي العادات السيئة للوالدين إلى نزاعات داخل الأسرة.

من الصعب جدًا على الطفل أن يحب أمه وأبيه ، الذين غالبًا ما يكونون في حالة سكر أكثر من كونهم رزينين. تؤدي العادات السيئة أو الإدمان إلى صراعات داخل الأسرة ، والتي تقسم خلية المجتمع ببطء ولكن بثبات. نتيجة لذلك ، لا يريد الطفل البالغ أن يرى ويسمع أقاربه المضطربين.

1. إن الوقاحة والعدوانية من جانب الوالدين تولد الكراهية في روح الطفل.

كم مرة يرفع الكبار أيديهم للأطفال؟ إذا حدث هذا بشكل منهجي وبدون سبب واضح ، فلا يمكن تجنب النزاعات. في المستقبل ، سيتذكر الشخص بالتأكيد كل الأصفاد ويجمع ديونًا من والديه بسبب الجريمة.

1. تؤدي اللامبالاة في بعض الأحيان إلى إشعال نار أكبر من العدوان المفتوح.

غالبًا ما يكون الطفل غير مرغوب فيه أو أن رغبة الوالدين في تأسيس حياة شخصية تقلقهم أكثر بكثير من احتياجات طفلهم. الآباء لا يعبرون عن الحب تجاه الطفل ، ولا تقضوا وقت الفراغ معه ، ويتجاهلون نجاحاته. يتحول هذا إلى حقيقة أن الأقارب يصبحون بعيدين عن بعضهم البعض. نتيجة لذلك ، سيكون من الصعب جدًا في المستقبل تجنب المشاعر السلبية للطفل فيما يتعلق بالبالغين.

هذه مجرد قائمة قصيرة من الأسباب التي يمكن أن تؤدي إلى مصدر نزاع بين الوالدين وأطفالهم حتى في مرحلة الطفولة. يشير علماء النفس إلى أن التعامل مع مثل هذا المصدر للكراهية أمر صعب بشكل مدهش. تبين أن العداوة قديمة جدًا لدرجة أن الطفل ببساطة غير قادر على مسامحة أمي وأبي ، ويستمر في كرههما طوال حياته.

مشاكل الكبار كمصدر للمشاعر السلبية

في كثير من الأحيان ، تبدأ العلاقة بين الوالدين والطفل في التدهور فجأة ، وللوهلة الأولى ، من دون سبب واضح. يمكن أن يحدث هذا بسبب الفروق الدقيقة التالية في التواصل بين الأجيال:

"أنا أكره والدي بسبب حمايتهما المفرطة" - يتم الاتصال باستمرار بعلماء نفس الأسرة لحل هذه المشكلة. لا يمكن لأمي وأبي أن يتصالحوا مع حقيقة أن طفلهما قد كبر. يستمرون في الاتصال به عدة مرات في اليوم ، لإملاء من يجب على الشخص التواصل معه ، وكيف يجب أن يرتدي. تتراكم هذه القيود وتؤدي إلى صراع واسع النطاق.

لهذا السبب يجب على الآباء أن يتذكروا دائمًا عمر طفلهم ، واحتياجات حياته وحقه في الاستقلال.

في كثير من الأحيان ، ينشأ الصراع في الأسرة مع ظهور شخص جديد. يأتي الابن بحبيبته إلى بيته الذي لا يناسب والديه إطلاقاً. تحاول الابنة بناء علاقة مع رجل ، لكن أمي وأبي يتدخلان في هذه العملية بنصيحتهما. نتيجة لذلك ، يتراكم التوتر في عش الأسرة.

طرق التغلب على المشاعر السلبية

كيف تتوقف عن كره والديك؟ لا يستحق بأي حال من الأحوال تجاهل مثل هذه المشاعر المظلمة. تتعلق النصيحة الأولى لعلماء النفس بمحادثة شخصية مع الأقارب. يجب أن تجلس إلى طاولة المفاوضات وتناقش الوضع الحالي معًا. لماذا تنشأ الخلافات؟ ما هي الكراهية تجاه الوالدين؟ ستكون محادثة صعبة وطويلة للغاية ، لكنها في النهاية ستتحول إلى تحسن في مناخ الأسرة.

ما هي الطرق الأخرى الموجودة للتغلب على النزاعات؟

للقضاء على السلبية تمامًا ، سوف يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للعمل على كلا الجانبين. علاوة على ذلك ، من الخطأ توجيه الاتهام إلى الشخص نفسه لحل النزاع. يؤكد علماء النفس على أن كلا الجانبين يجب أن يحل المشكلة ، وعندها فقط سيتم دحر الكراهية.

من المهم جدًا ألا تتراكم السلبية في نفسك لعدة أشهر. تحتاج إلى مناقشة المشكلة بعناية ودقة مع أمي وأبي بمجرد ظهورها. عندئذٍ سيكون خطر اندلاع مفاجئ للمطالبات المتبادلة ضئيلاً.

إذا كان أفراد الأسرة يتشاجرون بانتظام حول مواضيع محددة ، فيجب تجنبها ببساطة. في هذه الحالة ، سيبدأ التواصل في إضفاء المتعة ، وسيصبح السلبي شيئًا فشيئًا تدريجيًا.

عواقب كراهية الأسرة

غالبًا لا يفكر الناس حتى في مدى تأثير المشاعر السلبية على حياتهم. وهكذا ، فإن الطفل البالغ الذي يكره والديه قد يتوصل إلى مفهوم خاطئ وهو تربية ورثته. سيحاول أن يفعل كل شيء بطريقة مختلفة تمامًا ، مع الحد من تواصل الطفل مع الأجداد. نتيجة لذلك ، لن يتأصل الصراع إلا ويتشاجر في النهاية مع جميع أفراد الأسرة.

غالبًا ما تتحول المشاجرات مع أقرب الناس إلى اكتئاب أو معقدات لشخص ما. إنه يشعر بالدونية ، وبالتالي لا يمكنه تحقيق النجاح في حياته الشخصية وفي حياته المهنية.

يلاحظ علماء النفس أن هناك أيضًا كراهية خفية. يعاني الطفل سرا من السلبية بسبب الحماية المفرطة للجيل الأكبر سنا. ومع ذلك ، فقد تبين أنه متحفظ أو متواضع للغاية للتعبير عن مثل هذه المشاعر. نتيجة لذلك ، يتراكم فيه السواد الروحي وينتج عنه أفعال غير ملائمة. يمكن أن تتحول هذه الكراهية إلى أعمال عنف مكشوفة.

من الضروري دائمًا التعامل مع هذه المشاعر السلبية. ينصح علماء النفس بعدم نسيان أن الآباء لا يزالون أقرب الناس لأطفالهم. لهذا السبب ، من أجل علاقة سعيدة وقوية معهم ، عليك أن تقاتل حتى النهاية المريرة.

جوليا ، زافولجسك

من لا يحب والديهم؟ ليس من المعتاد مناقشة مثل هذه الموضوعات في المجتمع ، لكننا اتخذنا قراراتنا واتخذنا القرار الصحيح: تمت مناقشتها بنشاط وجدية.

لتوضيح العلاقة بين الطفل والوالد ، قررنا التحدث مع طبيب نفساني بافل زيجمانتوفيتشعن الآباء الذين لا يحبون أطفالهم. وهذا ليس سيئا.

دعنا نعود إلى الفلاحين. كانت هناك حاجة إلى الأطفال للتأمين ، في حين أن حياتهم كانت ذات قيمة سيئة. والرفاه النفسي لم يؤخذ في الاعتبار على الإطلاق. في الكومنولث ، في الإمبراطورية الروسية ، كانت المجاعة مستمرة. ثم لم تكن هناك مهمة ليكون كل شيء على ما يرام. نجا بشكل رائع. حتى نجا الربيع - حسنا. هناك شيء يجب زرعه - عظيم. كان مستوى المطالبات في منطقة الكاحل ، والآن هو فوق الرأس. ومن ثم ، يبدأ الوالدان بصعوبات نفسية.

بعد كل شيء ، يحب الآباء الطريقة التي شكلوها بها. هنا تلعب المساهمة الشخصية والخبرة منذ الطفولة وموقف المرء تجاه الوالدين دورًا. يشعر بعض الآباء بالهدوء تجاه الأطفال ، والبعض الآخر لا يحبونهم حقًا. لأن حب الطفل هو عمل إضافي. وليس للجميع آلية الحنان هذه تعمل كما نرغب.

يمكنك أن تتفاجأ من كراهية بعض الآباء للأطفال فقط إذا كنت لا تعرف أي شيء عن الطبيعة البشرية على الإطلاق وتعيش في أوهام حول غرائز الأمومة.

يتطلب الطفل اهتمامًا كبيرًا ، وبالتالي هناك الآن صراع صعب للغاية. كان هناك القليل من الترفيه. من السخف أن نقول: في سبعينيات القرن الماضي ، كان حتى التنظيف أمرًا ممتعًا.

يحتاج الشخص إلى تنظيم وقته ، فهو لا يستطيع الجلوس والشعور بالملل لفترة طويلة. الآن لدينا فيسبوك ، ويمكنك الجلوس هناك لسنوات. هناك جهاز تلفزيون. في السابق ، كان الطفل ، من بين أمور أخرى ، وسيلة جيدة لتنظيم الوقت. كانت لعبة صغيرة بالمعنى الموسع للكلمة.

والآن يصرف الطفل عن فرصة الذهاب إلى فيلنيوس لقضاء عطلة نهاية الأسبوع أو لا يسمح بإنفاق الأموال في رحلة في Silichi ، لأنك بحاجة إلى شراء حفاضات وحفاضات. واتضح أن الشخص لا يعرف ماذا يفعل بالطفل. كل شيء ليس ممتعًا كما هو متوقع ، لذا فهو يحد أيضًا.

نظرًا لأهمية الحرية للإنسان الحديث ، فإن كل هذا معًا يعطي تأثير رفض خطير للغاية. من قبل ، اسمحوا لي أن أذكركم ، لم يكن مطلوبًا من الطفل أن يحب مثل هذا. كان منحه ركلة لروح حلوة. والآن كل شيء مختلف.

عندما يكون أحد الأطفال محبوبًا أكثر من الآخر

لا يمكن القول أن هناك سببًا واحدًا يجعل بعض الأطفال محبوبين والبعض الآخر غير محبوب. هذه ظاهرة متنوعة للغاية. يحدث هذا لأن أحد الأطفال يشعر براحة أكبر.

على سبيل المثال ، شخص ما أكثر انسجامًا مع توقعات الوالدين: أراد الأب أن يصبح الأطفال ملاكمين ، ومن بين ثلاثة أبناء ، اتبع واحد فقط خطى والده ، وتولى الثاني الحياكة ، والثالث كان أمين مكتبة. وهذان هما نوع من "الرجال الخطأ" ، والأول "جيد جدًا".

يحدث هذا في العائلات ذات الوالد الوحيد أو حتى بشكل كامل ، ولكن متضارب ، عندما يلاحظ أحد الوالدين في الطفل ، وخاصة من الجنس الآخر ، بعض مظاهر الوالد الآخر التي يكرهها. على سبيل المثال ، كان والد الصبي دائمًا يكشط شعره بطريقة معينة. يفعل الصبي الشيء نفسه ، ويثير حنق الأم. تكره الطفل لأنه يشبه الأب والأب ماعز. وهو يحب ابنته ، على سبيل المثال ، لأنها تشبهها.

البشر كائنات معقدة للغاية ، ومن المستحيل اختزال كل شيء لسبب واحد. هناك العديد من الأسباب ، وهي فردية جدًا.

ماذا تفعل في مثل هذه الحالات الأطفال غير المحبوبين

الأطفال - لا شيء. كل ما يمكنهم فعله هو البحث عن شخص بالغ آخر مهم.

هناك ما يسمى "دراسة هاواي" (إيمي ويرنر وروث سميث ، 2001) التي استمرت لأربعين عامًا. قاموا بتحليل سلوك حوالي ألف شخص ، وبدأوا في القيام بذلك حتى قبل ولادتهم ، كما نظروا إلى العائلات. اتضح أن الطفل الصغير يتأثر إلى حد كبير بعامل واحد يحدد تكوينه الاجتماعي الطبيعي أو غير الطبيعي. لا يتنمر الأقران ، ولا الأعاصير ، ولا الخسائر ، ولا الاغتصاب ، ولا الضرب - ولكن العلاقة الحميمة العاطفية مع أحد كبار السن.

أي ، إذا كان هناك أخ أكبر ، أم ، زوج أم ، مدرب ، صياد على الرصيف ، لا يهم من على الإطلاق - هذا يكفي تمامًا للطفل. إذا قبله هذا الشخص ، ودعمه ، وكان قريبًا منه عاطفياً والطفل يشعر بالرضا عنه ، فهذا يكفي ليعيش بشكل جيد مع نفسه. عقلية الأطفال بلاستيكية للغاية. لشل نفسية الطفل ، يجب على المرء أن يبذل قصارى جهده.

عندما تكون الأحداث دائمة ، على سبيل المثال ، يتعرض الطفل للتنمر باستمرار في المدرسة ، فقد يؤدي ذلك إلى بعض المشاكل وغالبًا ما يؤدي ، ولكن ليس دائمًا. وإذا كان هذا نوعًا من العمل لمرة واحدة ، حدث شيء ما في مكان ما ، هذا ، على الأرجح ، لن يترك أي أثر على الإطلاق. لأن فكرة هشاشة الإنسان المذهلة لم يؤكدها أي شيء على الإطلاق.

هناك شيء مثل اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD). هذا ، وفقًا لأوسع التقديرات ، يؤثر على 15 ٪ فقط من السكان البالغين. من الطبيعي أن تنفجر قنبلة أمام عينيك ، وبعد ثلاثة أيام قررت مشاهدة حلقة جديدة من مسلسل شيرلوك. واضطراب ما بعد الصدمة هو عندما يطارد أحد الأحداث ويعطل حياته المعتادة ولا يسمح له بالعودة إليها حتى بعد بضع سنوات.

نفسنا أقوى بكثير مما تبدو عليه. وإلا لما بقينا على قيد الحياة.

ومع ذلك ، لا يزال الأمر يستحق حث الوالدين على توخي المزيد من الحذر مع الأطفال. حتى هنا ، مع ذلك ، لا يوجد حل واحد. في الواقع ، من ناحية ، هذا معقول ، ومن ناحية أخرى ، نضع الوالد في حالة دائمة من الاتهام الذاتي: لقد ارتكبت خطأ ، ورفضت الطفل ، وبكى لمدة ساعتين ، وهذا هو صدمة له.

لا ، سوف ينجو الطفل ويعالجها. خاصة إذا لم يطأه الوالد بإصبعه ويقول إنك تبكي لمدة ساعتين - فأنت طفل يبكي.

يوجد برنامج اجتماعي في الولايات المتحدة الأمريكية Big Brothers Big Sisters ، وهو برنامج قديم جدًا. اعتدنا أن يكون لدينا واحد أيضًا. الأمر بسيط للغاية: يقوم فريق من المتطوعين بتعيين "أخت" أو "أخ" أكبر من 5-6 سنوات لطفل من دار للأيتام. ووفقًا لقواعد معينة ، يجتمعون 2-3 مرات في الأسبوع ويذهبون إلى مكان ما. من المستحسن ألا يذهبوا للاستمتاع ، بل يفعلوا شيئًا معًا.

على سبيل المثال ، يمكن للأخ الأكبر أن يأخذ الطفل إلى ورشته إذا كان يعمل في مكان ما ، ويمكن للأخت أن تأخذ الفتاة إلى طبيب الأسنان. هذا البرنامج بالفعل يجعل الطفل اجتماعيًا بشكل رائع ، على الرغم من أنه في الواقع لدينا 8 ساعات فقط من الاتصال في الأسبوع. هذا لا يعني أنهم يحتضنون باستمرار. القليل من الدفء والمودة ، وليس من الضروري عمل تقليد من هذا. وهذا يكفي.

كيف تتحدث مع والديك حول هذا الموضوع

نحن هنا نواجه استجابات مقبولة اجتماعيًا. حتى دون الكشف عن هويتنا ، لا يمكننا استبعاد أن الشخص يريد أن يبدو جيدًا في عينيه. وهو يكتب نعم ، أنا أحب أطفالي.

إنه مثل بحث الغش: من المستحيل تحديد عدد الأشخاص الذين يغشون في الواقع على بعضهم البعض. فقط إذا كان لدى الجميع كاميرا فيديو مزروعة في عيونهم. من الناحية الفنية ، لم ننفذها بعد. نفس الشيء مع الوالدين. من الضروري حل المشكلة الرئيسية - ماذا يعني "الحب". على سبيل المثال ، الوالد لا يكذب أبدًا - هل يحب ذلك أم لا؟ دائما تشتري الألعاب - يحب أم لا؟

يجدر بك محاولة التحدث إلى والديك. هناك اتجاهان هنا. من ناحية أخرى ، تحتاج إلى البحث عن مسؤول كبير يمكنك أن تكون له علاقة عاطفية جيدة معه. والثاني هو الذهاب إلى والديك وبناء علاقات معهم. في النهاية ، لا يوجد حب وتقارب عاطفي فحسب ، بل هناك أيضًا إجراءات يمكن القيام بها ، ولهذا ليس من الضروري أن تكون قريبًا - على سبيل المثال ، أتمنى لك عيد ميلاد سعيدًا ، أو تساعد في الأعمال المنزلية ، إلخ. ليس عليك أن تشعر بالحب.

ما يجب عليك فعله بالتأكيد هو ألا تخبر نفسك بأنني غير سعيد للغاية الآن لأن والديّ لا يحبانني. إنه عديم الفائدة ويؤدي إلى نتائج عكسية.

يقول زميلي سيرجي شيشكوف إنه لم يفت الأوان أبدًا على التمتع بطفولة سعيدة ولم يفت الأوان أبدًا لتدمير طفولتك. هنا تحتاج إلى فهم أمر أساسي آخر: يتوقع الأطفال دائمًا أكثر مما يمكن أن يقدمه آباؤهم ، من حيث المبدأ.

يمكن لأي طفل أن يقول إنه لم يكن محبوبًا بما يكفي لأن والديهم لم يفعلوا دائمًا ما يريده الطفل بالضبط. نفس الشيء بالمناسبة وفي العلاقات الزوجية. بناءً على ذلك ، يمكن اعتبار الجميع غير محبوبين.

اتضح أمرًا بسيطًا: إذا بدأ شخص بالغ في الاعتقاد بأنه لم يكن محبوبًا ، فإنه يسلط الضوء على كل هذا. وإذا كان يفكر: حسنًا ، نعم ، كانت والدتي باردة معي ، لكنها ربتني وأطعمتني - حسنًا ، الحمد لله ، شكرًا لك يا أمي - عندها سيكون كل شيء في حياته على ما يرام.

يعد نوعًا من العلاقة الدافئة والمثالية مع الوالدين أمرًا نادرًا إلى حد ما ، ولست متأكدًا من أنه من السهل إنشاؤها بالطريقة التي نرغب بها. هذا كثير من العمل على كلا الجانبين ، لكن أولاً ، بالطبع ، مع الوالدين ، لأنهما أكثر نضجًا. لكن كم عدد الأشخاص الذين يقومون بهذا النوع من العمل؟

كثير من الناس يقولون إنهم يحبون أطفالهم. وما يفعلونه هو العلف والماء والملبس. كل شىء. هذا أيضًا شكل من أشكال الحب - أقصى ما يمكنهم تقديمه.

ما الذي لا يزال الآباء مدينون به لأبنائهم

كل ما هو مكتوب في القانون. في قانون الزواج والأسرة ، الذي ينص على حظر إساءة معاملة الأطفال ، وأن الرعاية المناسبة مطلوبة لهم ، وما إلى ذلك. كل ما لم ينص عليه القانون هو اختياري.

بالطبع ، من الرائع أن يكون الوالد يتمتع بالحماية المعتدلة والحر إلى حد ما ، والحنان إلى حد ما ، ومتطلب بشكل معتدل. لا يوجد أشخاص مثاليون. تمامًا عن أي والد ، يمكنك القول إنه سيء.

إذا تحدثنا من الموقف الذي يجب على الوالدَين أن نشكل فيه إحساسًا بالذنب. هذا وضع محفوف بالمخاطر. عندما أقول إن كل شيء يجب أن يتم وفقًا للقانون ، والباقي - كما تريد ، فقد يتصرف الوالد بشكل سيء تجاه الطفل.

لكن إذا قلنا ، "مرحبًا أيها الوالد ، يجب أن تحب الطفل" ، فهذا يخلق مشكلة كلاسيكية للمرأة العاملة التي لديها أيضًا عائلة ، خاصة إذا كان عمر الطفل 2-3 سنوات. تعيش في شعور دائم بالذنب. وهل ينفعها إذا قلنا إنك يجب أن تعتني بالأطفال ، لأن الجو في المنزل مرتبط بالمرأة؟

كثير من الناس يأخذونها بصعوبة بالغة. وخلقنا هذه التجربة الصعبة من خلال إقناع الوالد بأنه مدين بشيء ما. في الواقع ، نحن نخلق أساس الذنب. هل يستحق ذلك؟ سؤال رائع ، لا أعتقد أن هناك إجابة جيدة وبسيطة عليه.

صورة:موقع الكتروني.

في كثير من الأحيان ، تتوقف العلاقات الأسرية عن أن تبدو مزدهرة ، وتتحول الحياة تدريجيًا إلى منطقة حرب. غالبًا ما ينشأ الخلاف بين الطفل والوالدين. الابن يكره الأم أو الابنة - يمكن أن تظهر حالة مماثلة في أي منزل تقريبًا. وغالبًا ما لا يكون مصحوبًا بمشاجرات خطيرة. ظهرت بدون سبب واضح ، فقط من الصفر. لكن المواقف العكسية ممكنة أيضًا عندما يكبر الطفل في ظروف غير مواتية ويتعرض لهجوم مستمر من قبل الكبار.

بغض النظر عن الظروف المعيشية ، فإن الآباء ، الذين يتم توجيه عبارات غاضبة عن الكراهية ، لا يختبرون المشاعر الأكثر وردية. بعد كل شيء ، لا يكرر الكبار عادةً ، بل يعتقدون أيضًا أنهم يعيشون من أجل الأطفال. في رأيهم أنهم لا يستحقون مثل هذه المعاملة. أم أنهم استحقوا ذلك؟ لماذا يكره الأطفال أمهم؟ و هناك مجموعةمتنوعة من الاسباب. وسيتم وصف بعضها في المراجعة.

صعوبات النمو

هذا النوع من السلوك من جانب المراهقين مخيف. والأسوأ من ذلك ، أن الأطفال في كثير من الأحيان لا ينطقون بمثل هذه العبارة فحسب ، بل يؤمنون بها أيضًا. نعم ، ثم يبدأون في التصرف كما لو كانوا يكرهون بصدق. في الوقت نفسه ، يمكن أن تكون العلاقات الأسرية سلمية وطبيعية تمامًا ، عندما يكون الوالدان عاقلين تمامًا ويحاولان العثور عليهما مع أطفالهما.

الأم تكره ابنتها (أو ابنها) - وهذا مألوف لدى الكثيرين. عادة ، يُعزى هذا الموقف إلى الصعوبات التي تميز العصر الانتقالي ، عندما يبدأ المراهق في النمو ، يحاول أن يجد مكانه ، لفهم الوجود. في الوقت نفسه ، فإن استنتاجات الطفل عادة لا تتطابق مع رأي الجيل الأكبر سنا ، مما يسبب سوء الفهم ، ومن ثم تظهر الخلافات.

الأسباب الأساسية

في بعض الحالات ، يمر العمر الانتقالي بسلاسة. ومع ذلك ، فإن المواقف التي تتحول فيها الحياة إلى كابوس تحدث أيضًا في كثير من الأحيان. ما أسباب هذا السلوك للمراهق؟

1. عائلة غير مكتملة ، من الصعب على أم واحدة أن تتأقلم ، لذلك تبدأ في إثارة غضبها على الطفل ، والذي تستقبله في المقابل.
2. ما الأسباب الأخرى التي يمكن أن تسبب عبارة: "أنا أكره أمي"؟ لنفترض أن الأسرة كاملة. ومع ذلك ، يمكن للوالدين أن يكرهوا بعضهم البعض ، مما يؤثر سلبًا على الطفل نفسه.
3. يمكن تسمية العبارة كذبة كاملة عندما يكون للوالدين علاقات جانبية.
4. تظهر الكراهية غالبًا إذا كان هناك العديد من الأطفال في الأسرة ، وكان أحدهم محبوبًا أكثر وشخصًا أقل.
5. أي نوع من الأم تكره؟ قد يشعر الطفل بالكراهية لتلك الأم التي لا تهتم به على الإطلاق ، ولا تهتم به ولا تدعمه في اللحظات الصعبة.

الأسباب المذكورة أعلاه هي الأكثر لفتا للنظر. لقد أظهروا أنه ليس كل شيء على ما يرام كما نود في الأسرة. يشعر الأطفال بهذه المواقف على مستوى اللاوعي ، ولهذا السبب يبدأون في نطق عبارات مثل "أنا أكره أمي".

ومع ذلك ، يمكن حل المشاكل عن طريق تصحيح الوضع. لكن هذا يجب أن يكون مطلوبًا أولاً وقبل كل شيء من قبل أحد البالغين. يكفي فقط أن تتقبل أن المشاكل لا تزال تحدث ، وأن تجد أخصائيًا متمرسًا قادرًا على تطبيع العلاقات في الأسرة.

عندما يتجلى العدوان من فراغ

يمكن أن تنشأ المشاكل دون أي سبب. على سبيل المثال ، الوضع في الأسرة طبيعي ، لكن المراهق لا يزال ينفث غضبه. ما الذي يسبب مثل هذه المواقف؟ لا تنس أبدًا أن سلوك الطفل هو مجرد عرض. إنه يشير إلى وجود نوع من المشاكل حتى لو كان كل شيء على ما يرام للوهلة الأولى.

في مثل هذه الحالة ، هناك حاجة إلى المساعدة النفسية في المقام الأول من قبل الوالدين وليس من قبل الطفل. لن يتمكن سوى أخصائي من إيجاد المشاكل والقضاء عليها دون ألم لجميع أفراد الأسرة. خلاف ذلك ، سيؤدي الطفل ببساطة إلى انهيار عصبي.

التنشئة الخاطئة

هناك احتمال أن تؤدي بعض الأخطاء الأبوية إلى عبارة: "أنا أكره أمي". بطبيعة الحال ، هناك الكثير منهم ، لا يستحق إدراجهم جميعًا. ومع ذلك ، غالبًا ما تنجم معظم الأخطاء عن عدد مفرط من القيود والمحظورات المختلفة من جانب الجيل الأكبر سناً.

ربما رسم الآباء حياة أبنائهم كل دقيقة ، دون السماح لهم بالخروج عن الخطة المخططة. في الوقت نفسه ، يعتقدون أنهم يفعلون الشيء الصحيح ، ولا يجلبون سوى المنفعة. ومع ذلك ، يبدأ المراهقون في الشعور بأنهم محاصرون ، ولم يعد لديهم الحرية الكافية. يمكنهم الانهيار ، والتعامل مع مثل هذا الظرف ، وقبول قواعد اللعبة ، أو إظهار العدوان.

وتجدر الإشارة أيضًا إلى أن رد الفعل على المحظورات قد لا يظهر على الفور ، لكنه سيظهر بالتأكيد عندما يتراكم الغضب وتظهر القوى التي تكفي لمقاومة الوالدين. وبعد ذلك سيبدأ السؤال الذي يطرح نفسه لماذا يكره الابن البالغ والدته. أو لن يكون لدى الابنة أفضل المشاعر تجاه والديها عندما تكبر.

أسباب الحماية الزائدة

الابنة أو الابن يكرهون والدتهم ... مثل هذا الموقف يمكن أن يكون نتيجة الحماية المفرطة. كيف تتواصل مع الأبناء حتى لا تكون هناك وصاية مفرطة ولا مباح؟ أولاً ، يجدر الحديث عن سبب سعي العديد من الآباء لرعاية أطفالهم.

أولاً ، قد تكون هناك اعتقادات بأن التربية يجب أن تكون صارمة. خلاف ذلك ، سوف ينزلق الطفل ببساطة على المنحدر. وكلما زاد مظهر الشدة ، زادت قوة حب الوالدين. وهذا يعني أن الطفل سيكون سعيدًا. لكن وجهة النظر هذه نادرا ما تؤدي إلى نتائج إيجابية.

ثانيًا ، قد يخشى الآباء أن يرتكب أطفالهم الكثير من الأخطاء بالتأكيد. سبب مشابه مشابه للسبب الأول ، لكنه أقل شمولية. إذا كان الآباء في الحالة الأولى خائفين من المصير المؤسف لمراهق ، فإنهم في الحالة الثانية قلقون ببساطة من أنه لن يصاب بنزلة برد أو يصاب بالشيطان.

ثالثًا ، قد يتوقف الآباء عن الشعور بالحاجة إذا توقفوا عن السيطرة على أطفالهم. وإذا كان الطفل مستقلاً ، فتبين أنه يعيش عبثًا؟ لكن ، مرة أخرى ، هذا الرأي خاطئ.

الأم تكره ابنتها؟ يقر علم النفس أن أحد الأسباب المذكورة أعلاه هو اللوم ، وهو عدم القدرة على خلق جو جيد في الأسرة. لكنها قد تؤدي إلى صراعات أكثر خطورة. من الضروري معرفة كيف تكون في مثل هذه المواقف ، وكيف تتصرف.

اصطاد لتكون هناك حاجة

الابن يكره الأم؟ يعترف علم النفس بأن السبب في ذلك هو الرغبة في أن "يحتاجها" طفلك. تشير هذه الرغبة إلى أن هناك نقصًا معقدًا في الطلب ، والأهم من ذلك ، كره الذات لهذا من جانب الوالدين.

في مثل هذه الحالة ، تبدأ الأفكار بالظهور أنه إذا لم يكن هناك من يحتاجني ، فعندئذ سأكون سدى. فبدلاً من الابتهاج بالنجاح والاستقلالية لأطفالهم ، يبدأ الآباء في الإساءة وتشكيل المزيد والمزيد من المحظورات الجديدة. ولهذا السبب غالبًا ما تنشأ النزاعات.

يعتقد العديد من الآباء أنهم إذا لم يتحكموا في طفلهم ، فسيبدأ بالتأكيد في ارتكاب الأخطاء. من ناحية أخرى ، فإن وجهة النظر هذه صحيحة تمامًا. ومع ذلك ، يجب أن يكون مفهوما أن الطفل سوف يصنعها على أي حال. وإلا فإنه مستحيل. لتعلم عدم القيام بأشياء غبية ، يجب على المراهق أن يفعلها أولاً وأن يكون غير راضٍ عن النتائج.

نهج مناسب للحظر

المراهق يكره الأم؟ لتجنب مثل هذه المواقف ، يجب علينا أن نكتشف على الفور المواضع التي يلزم فيها الحظر وأين لا. على سبيل المثال ، يمكنك السماح بتجربة الطهي إذا لم يكن هناك شيء سام في المطبخ. يمكنك أيضًا إصلاح دراجتك. لكن يجب ألا تعبث بالمنفذ ، إنه أمر خطير.

عليك أن تفهم أنه لا يمكنك تحقيق شيء ذي قيمة إلا من خلال تجربتك الخاصة. ولكي يكتسبها الطفل ، يجب على الآباء ألا يتدخلوا باستمرار في النصائح والتوصيات. يكفي أن تحدد ببساطة ما هو خطير وما هو ليس كذلك. وإذا كانت السيطرة ضرورية في الحالة الأولى ، فسيكون الطفل قادرًا على اكتشافها بمفرده بالثانية.

مصير لا يحسد عليه ينتظر الطفل

أين تنشأ المخاوف من أن مصير الطفل دون إشراف دائم سيكون بالضرورة سيئًا؟ عادة ما تكون أسباب الخوف واحدة لجميع الآباء. إذا كانت هناك فتاة في الأسرة ، فإن الحمل المبكر والمخدرات والدعارة ينتظرها. سوف يدخل الصبي بالتأكيد في الجريمة ، وسيقاتل باستمرار وسيتعاطى المخدرات أيضًا.

في مثل هذه الحالة ، يطرح السؤال ما إذا كانت السيطرة ستساعد على تجنب مثل هذه المصائر. لا يمكن الإجابة عليه بشكل لا لبس فيه. في بعض المواقف ، هذا يحفظ ، بينما في حالات أخرى ، على العكس ، يدفع إلى كل شيء سيئ. لا عجب أن يقولوا ذلك

إلى ماذا تؤدي التربية الصارمة؟

يمكن أن تسبب الحماية الزائدة خطرًا خطيرًا آخر. سوف يعتاد الطفل ببساطة على أن يتم التحكم به ، وسحبه وممنوعه باستمرار. بمرور الوقت ، سيتوقف عن الاهتمام بكلمات والديه. وفقًا لذلك ، سيؤدي ذلك إلى حقيقة أنه سيبدأ في انتهاك كل ما هو ممكن ، دون فهم الموقف بشكل خاص. وفي هذا سوف يسترشد بمبدأين. إما أن يتدخل الوالدان ويحميان ، أو ينقذان من المشاكل ، أو سيعاقبان بأي حال ، فلماذا لا تفعل ذلك.

في مثل هذه الحالة ، سوف يتبع تعليمات والديه بالعكس تمامًا. على سبيل المثال ، إذا قيل له إنه لا يستطيع المشي بدون وشاح في الشتاء ، فإنه سيحاول بالتأكيد الخروج من دونه. وإذا لم يمرض ، ولم تكن هناك أي مشاكل بسبب هذا ، فإن المحظورات الأبوية الأخرى لا معنى لها.

قد يبدو أن الوشاح الخالي من الملابس والمخدرات هما أشياء متباعدة للغاية. لكن في نفسية الطفل ، يقفون جنبًا إلى جنب مع بعضهم البعض ، لأنه وفقًا لقواعد الوالدين ، يُحظر كل شيء تقريبًا. وفقًا لذلك ، في مثل هذه الحالة ، تتوقف الحدود المعقولة عن التطور. ولهذا السبب تريد كسر الحظر كثيرًا.

هل هو في مكان فارغ؟

ماذا لو كانت الابنة تكره الأم؟ أو ربما يكون لدى الابن مشاعر سلبية تجاه والديه؟ يمكن أن تظهر حالات اندلاع العدوان أيضًا من نقطة الصفر ، عندما تكون المحظورات مع القيود معقولة وقليلة العدد ، ويسود السلام والنظام في الأسرة. مثل هذه المواقف نادرة ، لكنها تحدث.

يجب أن يكون مفهوماً أن الطفل سيدخل عاجلاً أم آجلاً إلى العالم الكبير ويحاول أن يأخذ مكانًا معينًا فيه لتجنب مواجهة الصعوبات. بعد كل شيء ، يمكن أن تكون المشاكل مع الأقران مؤلمة للغاية.

في مثل هذه الحالة ، سيبدأ الأطفال في إثارة غضبهم على والديهم ، نظرًا لأنه من المستحيل التعارض مع زملائهم في الفصل ، فقد تواجه مشاكل أكبر. ومن الواضح أن الآباء لن يجيبوا على نفس السؤال. والأمهات المحبة ليست قادرة على الإطلاق على إظهار المشاعر السلبية تجاه أطفالهن. مثل هذه المواقف مهينة ، خاطئة ، لكنها تحدث.

ومع ذلك ، فإن القول بأن الوالدين أبرياء تمامًا في مثل هذه المواقف لا يستحق كل هذا العناء. أولاً ، يفهم الطفل دون وعي أن سبب العديد من المشاكل في العلاقات مع زملائه هو نتيجة التنشئة. وثانيًا ، السماح للفظاظة تجاه نفسك ، يمكنك يومًا ما أن تسمع عبارة: "أنا أكره أمي". مثل هذه المواقف متناقضة ، لكنها تحدث.

في العائلات التي من المعتاد فيها معاملة بعضنا البعض باحترام ، لا توجد عادة أسباب لمثل هذه العبارات. غالبًا ما يحدث هذا فقط إذا وضعت الأم نفسها في البداية في وضع "الخادمة".

حل المشاكل

اكره امي ماذا افعل؟ للتعامل مع مثل هذا المظهر من مظاهر العدوان ، من الضروري تغيير الموقف. لكن هذا ليس بهذه السهولة ، لأنه يتطلب العمل على نفسك ، ومراجعة المبادئ وسلوكك. علاوة على ذلك ، سيتعين على كل من البالغين والأطفال التغيير.

من ناحية أخرى ، تحتاج عواطف الأطفال إلى متنفس. لذلك ، لا يوصى بإيلاء أهمية كبيرة للمظاهر السلبية. لكن هذا مسموح به فقط إذا كانت هناك فرصة للحديث ، ومناقشة ما حدث ، والتعرف على الأسباب الحقيقية. هذا الموقف مثالي ، لأن كلا الوالدين سيهدآن ، والطفل مدرك لمشاعره.

إيجاد طريقة للخروج من الموقف

ماذا لو كان الطفل يكره الأم؟ بغض النظر عن الاختلاف في الشخصية والعلاقة السيئة ، يكاد يكون من المستحيل التوقف عن حب الأم. ومع ذلك ، بسبب النزاعات والمشاجرات المستمرة ، تتحول الحياة إلى كابوس. لهذا السبب ، يجب أن نحاول إيجاد طريقة للخروج من الوضع.

والأهم من ذلك ، لا تنس أن الأم لن تتأذى ، وتفسد الحياة عن قصد ، لمجرد أنها تريد ذلك. إنها تعتقد فقط أن كل أفعالها مفيدة ، وفي المستقبل سوف تشكرها على ذلك.

فيما يلي بعض النصائح التي ستساعدك على التعامل مع الموقف الذي نشأ وحل النزاع.

1. نحن فقط بحاجة إلى التحدث من القلب إلى القلب. حاول أن تنقل لها أنك تقدر الرعاية ، وأنك ممتن للمساعدة المقدمة ، لكنك بحاجة إلى شيء مختلف تمامًا ، وتريد تحقيق أهداف أخرى ، وليس تلك التي حددتها لك والدتك.
2. في أي حال من الأحوال لا ينبغي أن تتحرر ، قل الكلمات السيئة. مثل هذا السلوك لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. نعم ، وستكون أمي من هذا أكثر إيلامًا وإهانة.
3. إذا كنت شخصًا مستقلاً ولا تريد أن تكون تحت التأثير المستمر لوالديك ، فابحث عن طريقة لإثبات ذلك. ابدأ في كسب المال ، عش بشكل منفصل. في مثل هذه الحالة ، سيكون من الممكن تجنب السيطرة المستمرة من قبل الوالدين والحصول على مساحة شخصية. نعم ، ويمكنك قضاء وقت فراغك وفقًا لتقديرك الخاص.
4. ربما تعتقد أمي أنها عازبة؟ اجعلها تشعر بالحاجة إليها ، ساعدها في العثور على معنى الحياة. ربما تحتاج فقط إلى صديق يمكنها المشي معه والتحدث عن الأمور الملحة. ربما يمكنك أن تجد لها هواية. الشيء الرئيسي هو ترك مساحة صغيرة قدر الإمكان للعواطف السلبية في حياتها.

ماذا يجب أن يفعل الآباء؟

أولاً ، لا يمكنك دائمًا أن تأمر أطفالك ، وتطلب منهم باستمرار شيئًا ، وتضغط عليهم نفسياً. من الأفضل محاولة إيجاد حل وسط ، والاتفاق مع بعضنا البعض ، والاستماع بعناية إلى رأي الطفل. بطبيعة الحال ، سوف يتفق مع وجهة نظرك ، لكن على الرغم من ذلك ، سيحمل ضغينة في الداخل ، مما سيجعل نفسه يشعر بالتأكيد لاحقًا.

ثانيًا ، لا تنس أن للأطفال حياتهم الخاصة. هي بحاجة إلى أن تكون مهتمة. لا تتجنب التواصل مع الطفل ، وتعلم عن تجاربه وتساعد في النصيحة. يجب ألا تكون هناك سخرية ، حتى لو بدت المشاكل مبتذلة وغبية. بالنسبة للأطفال ، تبدو كل مشاكلهم أزمة عالمية. لذلك ، فهم بحاجة إلى المساعدة والدعم. وإذا لم يحدث كل هذا ، فلن يشعروا بمشاعر إيجابية تجاه والديهم.

ثالثًا ، من الضروري محاولة إيجاد لغة مشتركة مع الطفل ، لتصبح صديقًا له ، وتقبل كل النواقص والفضائل. يحتاج الآباء فقط إلى الشعور بجسد المراهق. الشعور بكل المظالم التي مررت بها ، والمبالغة في تقدير المواقف الصعبة ، يمكنك تكوين علاقة رائعة. لكن لا تنس أنه من الضروري العمل باستمرار للحفاظ على العلاقات.

استنتاج

الأم تكره ابنتها أو الابن؟ لا تعامل مثل هذا الحدث على أنه مأساة. هذا مجرد مؤشر على وجود مشاكل في العلاقة ، ويجب التعامل معها ، للبحث عن طريقة للخروج من الموقف.

تذكر أن هناك منشأتين - للأطفال والكبار. في الحالة الأولى ، يشعر الآباء بالخوف والإهانة. وهذا لا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. في الحالة الثانية ، يحاول الآباء التعامل مع المشكلة. ما هو الإعداد المناسب لك؟ لكن يمكننا أن نقول بثقة أنه إذا لم يتم حل المشكلة ، فسيتعين عليك أكثر من مرة سماع العبارة: "أنا أكره أمي!"